heavengifts.com
Страница 94 из 137 ПерваяПервая ... 4484909192939495969798104 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 931 по 940 из 1361
Тема:

Немного юмора .

  1. #931
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
    - Место рождения писать?
    С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
    - Лучше нарисуй!

    Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксер, 2 года, ищет невесту".
    — Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
    — Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
    — Идиоты! Это же вообще про собак!

    - Как вам понравилось в Доме отдыха?
    - Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

    Две мамаши:
    - У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причем зарабатывает 15 000 в месяц.
    - Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!

    - Милый, секс только после свадьбы.
    - Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

    Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
    Жена как-нибудь и без вас справится.

    Жена из ванной комнаты спрашивает мужа - дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
    Муж отвечает - а я изнутри подпираю кожу языком.
    - Дорогой мне нужна твоя помощь

    Общение на форумах часто напоминает анализы в больнице: кто-то пришел, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...

    - Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
    - И чем же она занимается?
    - Меня ждет.

    - Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
    - А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  2. #932
    Re: Немного юмора .
    Немного юмора . 228
    FlavourArt предзаказ ароматизаторов
    Немного юмора . 266Немного юмора . 228
    *****************
    Cкидка на ароматизаторы, купон :
    -30off


  3. #933
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит: - Брось, сама спасайся. - Не брошу. - Да брось, тяжело. - Ничего, дотащу. - Брось говорю. - Нет. - Ну тогда хоть с коня сними.

    Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат: - Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья. Судья: - Я тоже, но это к делу не относится.

    Парень ездит на хорошей машине и частенько её использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо. Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдаёт кокетливо так: - Ты чё - думаешь, меня еб. ть некому?

    Кто богаче всех на свете?!
    Тут и нечего гадать!..
    Ну конечно, мы, девчонки...
    Нам и голым, есть что дать!!!

    Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.

    Есть три стадии храбрости мужчины! 1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?" 2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!" 3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!"

    Воспитательница в детском саду: Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой? Дети: Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

    Заходит в баp стаpый такой ковбой в шляпе, пpи всех делах, с кобypой... Датый yже, хоpоший. Подходит к стойке баpа, пошатываясь: - Тpойной виски! Емy наливают тpойной виски, он залпом опyстошает стакан. Пьяным взоpом оглядывает баp, к комy бы до%баться. Подходит к двyм молодым ковбойцам: - Я вашy мать е%ал. Молодые ковбои оглянyлись, ноль внимания. Разговаpивают дальше. Стаpый ковбой опять подходит к стойке баpа: - Тpойной виски! Выпивает залпом, подходит к ковбоям: - Я вашy мать в pот е%ал! Те опять оглянyлись, pазговаpивают дальше. Hоль внимания. Стаpый дyмает, нy что же такое, как бы pазозлить. Подходит к стойке баpа. - Два тpойных виски! Опyстошает залпом, в очеpедной pаз подходит: - Я вашy мать кyда только не е%ал! Два ковбоя встают, беpyт его под pyки: - Пойдем, папа. Тебе хватит.

    - Мам я иду гулять! - С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь? - Пап я иду гулять! - Хорошо.

    После первой брачной ночи.
    Он:
    - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
    Она (закуривая):
    - Да... А я поняла, что и не последний....

    Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.

    Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "

    Я тут у девушек видела статус, типа: " Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть» Отвечаю: « Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!

    Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

    Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко!

    Судья говорит преступнику: - Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок. - В женской!
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  4. #934
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    Всем российским певцам медведь наступил на ухо - одному Витасу на яйца.

    Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
    - Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
    - Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

    Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
    Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
    По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгалтерия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок.
    Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.
    Спрашивает жену:
    - Что случилось, почему все так смеются?
    - Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...

    - Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный пи%%ит
    ?
    - Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" б%%%ь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам: -)

    В классе директор представляет детям новую учительницу:
    - Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
    Вовочка с последней парты (оценивающе):
    - Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
    Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
    - Так сам выбирал!!!

    Жена:
    - Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
    Муж:
    - Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.

    Идет прием товара в секс-шопе:
    - Валя!
    - А?
    - Х%й на!

    Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу! ", но откладываешь на завтра, на завтра...

    На форуме. ОНА: - Посоветуйте, что говорить, когда тебя проводили домой, а то я такая неопытная. ОН: - Поблагодарить его за то, что проводил и предложить зайти к тебе на чашечку кофе и потр%%аться!
    ОНА: - Ага, знаю я таких - он весь кофе выпьет и домой свалит!

    Грустно? Ничего не может развеселить?
    Посмотри по%но с украинскими субтитрами.

    - Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
    - С тобой - нет.
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  5. #935
    Re: Немного юмора .
    Выхожу утром из подъезда - чёрная кошка дорогу перебежала.
    Решил вернуться домой.
    Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул.
    Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу.
    Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке - шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала...
    Я соседу - в морду.
    Сосед меня - в милицию. Разобрались.
    Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ.
    Выходим из милиции - навстречу бабуля с пустыми вёдрами.
    Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза - в соседа. Он меня - в морду. Я его - в милицию...
    Выходим через пятнадцать суток.
    Пропускаю соседа вперёд. Он - ни в какую.
    Я его - в спину. Он меня - в морду. Я его - по почкам. Он меня - по печени...
    Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги.
    А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал...
    Выхожу через месяц из комы.
    В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия?
    А тут доктор заходит.
    Говорит:
    -"Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше - дотроньтесь до трубочиста!"
    А где в больнице трубочист?
    Дотронулся до медсестры.
    Кто же знал, что она любовница главврача...
    Год лежу дома.
    Никуда не выхожу.

    Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

    Не стоило мне при девушке на фразу «Купите даме цветы!» отвечать «И так даст.»

    Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!"

    Невезуха. Напилась, а телефон разряжен.

    Вот, начни пить с женщиной, на ней и закончишь

    Для того, чтобы в кругу близких друзей, Вас уважительно называли "Профессор", не обязательно учиться во всяких там академиях, иститутах и т.п. Достаточно иметь отличный глазомер, чтобы очень точно разливать 0.5 литра на троих...

    — Вась, я беременна от тебя.
    — Как? Мы же даже не спали?
    — Я сама в шоке!!

    Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
    - Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!

    - Дорогая, а что ты сделаешь, если я домой ночевать не приду?
    - Напишу на твоем надгробии: "У него могло быть светлое будущее, но он предпочел светлую память".

    Надпись в мужском туалете:
    Если встряхнёшь больше трёх раз - значит уже балуешься!

    Sms от жены: «Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, Значит — Машу надо будить в 7.30. Одеть колготки, джинсы, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (ящик второй снизу) Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, садике переодеть. Попробуй сделать хвостики, резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь все сейчас, если что, звони спрашивай.
    Ответ от мужа:- Я не поведу её в садик)))

    - Пааап, а что такое мужчина?
    - Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
    - Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!

    Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров…

    - Кто спал на моей кроватке и помял её?
    - Ой, подумайте, ещё кто-то недовольным остался!..

    Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
    - Алена, я хочу сделать тебе предложение!
    Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
    - Короче, поехали тр%%аться!!!

    Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 — это уже для подвигов

    Меня нигде не принимают на работу! Не знаю, может их смущает запись в моей трудовой книжке: «уволен к еб*ной матери»…

    Не знаю про других, а я бы с радостью платил – “налог на роскошь”.

    Знать меня - одно удовольствие... Не знать - другое...

    Муж обращается к жене:
    - Ноги-то у тебя красивые. Жаль – кончаются быстро.

    "Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...

    Всё работа, работа... Не помню, когда последний раз выбирался на природу... Что выбирался - помню... Даже когда - припоминаю...Не помню - как...

    смс: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай"

    Наверное ты был прав, я действительно плохо готовлю...
    Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.

    Раненый медведь, не желая стать ковриком, взорвал себя гранатой.

    Ну что за манера - задать вопрос, выслушать мой долгий, вразумительный ответ, них*я не понять и выдать:
    - Короче, ты не знаешь, да?


    Воспитанность не пропьёшь.
    Звонок в дверь. Открываю, очень нетрезвая дама спрашивает:
    - Извините, а-а где Виктор? Разве он не здесь живет?
    - Я не знаю, недавно вселился и ещё с соседями не перезнакомился.
    Ушла обзванивать соседей.
    Примерно через час опять на моем пороге:
    - Так вот, чтобы Вы знали: Виктор живет в такой же квартире в соседнем подъезде...
    Последний раз редактировалось vvolk; 23.05.2013 в 10:52.

  6. #936
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    - У меня вчера не получилось с девушкой - Ха! Жесткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

    Она: - Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело. Он: - Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!

    У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали... Причём обе...

    Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

    Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. - Привет! Это ты, моя рыбка? - Нет, это хозяин аквариума.

    Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

    Девушка, а у вас парень есть? - Нет... - Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?! . . - Сдох, б%%%ь, от счастья.

    -А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... -У вас, у пид@расов, всё ни как у людей! . .

    Израильская армия. Приезжает американский генерал с проверкой. Его встречает израильский генерал и они вместе отправляются по расположению части. Америкинский генерал говорит: - Ну и дисциплинка у Вас, вот только что прошел рядовой и не попреветствовал двух генералов! - Ща я с ним разберусь! Израильский генерал догоняет солдата, дергает его за рукав и говорит: - Моня, ты что на меня обиделся?

    Муж с женой разговаривают:
    - Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
    - Давай в музыкальную школу.
    - Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого!
    - Тогда в футбол.
    - Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч...
    - Может, в балет?
    - Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого...
    Слушай, а зачем мы вообще ребенка заводили?
    - Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

    - У тебя есть идеал женщины?
    - Был...
    - Почему "был"? Он, что умер?
    - Хуже - я на нем женился...

    Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?! " или "Вы что, с ума сошли?! " Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

    Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
    - Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

    Не залетела в 15… Не лечилась от алкоголизма… Работаю не на панели… В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке!

    Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"
    Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...

    Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась"цитрамон" покупать, вместо этого купила кучу презервативов...
    Пусть знают, что у меня голова никогда не болит!

    Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  7. #937
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру подходит и говорит: - Г-н министр, у нас один "Першинг" остался. Американский министр встает из-за стола и, обращаясь ко всем: - НА КОЛЕНИ! - Ну что вы? - У нас один "Першинг" остался! Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках подползает и шепчет: - Товарищ министр, майор Максимов был пьяный - вся Сибирь осталась не разоруженной. Наш министр встает и отряхивает колени: - Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. Пока Русь пьет - никто ее на колени не поставит!!!

    Программист жене по телефону: - Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь? - Хорошо мой любимый... Программист впал в ступор т. к. не смог выбрать из "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" и "хорошо мой, любимый".

    Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает. - Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.

    Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре: - А где тут врач, который до жопы? - Тут всем все до жопы, только гинекологу все до....

    Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает: - Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят? - Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

    - Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха? - Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?

    Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда? - А... да это лотерея была, вот, выиграла. Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье. - А колье откуда? - Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла. В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье. - Откуда же такое белье? - Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь, немного воздухом подышу. - А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет застудишь.

    Мikе: Все мужики - сволочи! Lеnа: Даже ты? Мikе: Я - редкая сволочь! Lеnа: Тогда чего же я вышла за тебя замуж? Мikе: Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!

    Интересный факт: почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин. .

    Желаю работникам ТV, чтобы каждый раз, во время секса, где-то в середине, а лучше к концу, их партнер вставал и говорил: "Рекламная пауза!".

    Дама ведет на поводке болонку.
    Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул ее болонке.
    Дама удивленно:
    - Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
    - Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и пнуть под зад.

    Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.

    Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
    - Что это, Иисус?
    - Ну как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
    - Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
    Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
    - Что это, Иисус?
    - А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
    - Как? Неужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
    Идут дальше. Бог отец причитает:
    - И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался?
    Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец:
    - А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
    - А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...

    Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
    Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.

    Благодаря рекламе мы узнали что:
    1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый
    Vаnish.
    2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
    3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
    4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
    5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
    6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
    7. Наша главная проблема - перхоть.
    8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тетя с порошком.
    9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
    10. Люди могут разговаривать с маргарином.

    Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

    Жена говорит мужу:
    - Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
    - Это она так думала …
    - Он не мог ее обманывать!
    - Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!

    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  8. #938
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить. Тут подходит к нему полицейский и говорит: - Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 рублей. Мужик отвечает: - А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать. Полицейский без паузы: - А это вам обойдется 200 рублей! - Почему это? - У вашего червя нет плавок!

    - Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины! - Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!

    - У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел... - Умер? - Нет, срок кончился.

    Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает: - Маша, кто это? - Это Вася. Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает: - Маша, а где Вася?!!

    Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит: - Давай останемся просто друзьями. - Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

    - Послушай, Вася, а не пошёл бы ты в жопу ? - Послушай, Люся, а не пошла бы ты на х@й ! - Чтооо ?! Ты что , меня посылаешь ?! - Нет, как и ты - приглашаю...

    Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: - Что делать умеешь? - Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. - Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит: - 54. Проверили, все верно. - А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: - 327. Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: - 1243. Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель: - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? - Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

    Разбилась рюмка — к счастью. Разбилось счастье — к рюмке.

    Приходит муж домой прыгает к жене под одеяло и начинает приставать. Жена: - Мне сегодня нельзя. Мне завтра идти к генекологу, нужно чтобы там все чисто было. Муж отстал. Лежит мучается. Хочется очень сильно. Муж жене: - Слушай, а тебе завтра к стоматологу не надо?

    Жена-мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.

    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  9. #939
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    Наш ответ буржуинскому поисковику Yahoo.com - отечественная поисковая машина Hooyak.ru

    Почему блондинки открывают йогурт прямо в магазине? Потому что на баночке написано: открыть здесь.

    Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
    - Волосы на заднице есть?!
    Та, ошарашенно:
    - Есть...
    - Так вот - чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришел!

    У друга жена медсестра, так выпала ей карта дежурить в родильном отделении.
    Картина маслом. Партнерские роды (так сейчас принято, гмм). Ей (Роженице) 15 лет, она с МаМой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает.
    Медсестра задает справедливый вопрос:
    - Ну, а почему не с мужем-то?
    На что получает не менее адекватный ответ:
    - А ему нельзя, ему завтра в школу - КОНТРОЛЬНАЯ...

    Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

    Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
    - Сема, а скока время? - Десять часов Роза.
    - Я таки слышала, шо часы пробили один.
    - И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

    На приеме у психотерапевта.
    И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь
    Вот так, как я делаю?
    Именно так. Нет, но какая сволочь!
    Потом повалил меня на кушетку
    Вот так?
    Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье
    Вот так, как я?
    В точности. Какая сволочь! А потом
    Потом стал делать
    То, что я делаю?
    Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер
    КАКАЯ СВОЛОЧЬ!

    Талант и умение накормить мужчину, делает женщину в 1, 5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер... .
    А напоить - повышает все перечисленное примерно впятеро!

    Проститутки, честно называющие свою цену в денежном эквиваленте, мне нравятся больше, чем шлюхи, сосущие за айфон и называющие это "отношениями" и "любовью".

    - Абрам, тебе дрель нужна сегодня?
    - Да, я буду целый день сверлить.
    - Вот хорошо, тогда одолжи мне свои удочки.

    Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает: - Ты где его взял? Попугай отвечает: - В Африке! Их там миллионы!

    Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня. Он: - Может встретимся, поужинаем вместе... Она: - А смысл?????

    Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: "Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты-ва-ю... "

    Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване. Через месяц получает письмо из отеля: "Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали. "

    С сайта знакомств: Имя: Таня. Фамилия: скрыто. Возраст: скрыто. Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru

    Сидят мужики, выпивают. Один говорит: - Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает. Другой: - А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается. Третий: - А мы своего называем Джордано Бруно. Остальные хором: - Да ты садист! - Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

    - Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? - Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

    - Что ты принимаешь при бессоннице? - Стакан вина каждые два часа. - И после этого засыпаешь? - Нет, так веселее бодрствовать.

    ...начало 90-х, русские "помирились" с американцами (А), типа мир и дружба! Стратегические бомбардировщики из Энгельса как обычно патрулируют территорию дальнего востока, тут на связь выходят А лётчики с предложением, мол, прилетайте к нам на острова, посидим, выпьем за мир как лётчики, поболтаем и.т.д. Наши не долго думая полетели, приземлисись, сели за стол а выпивки то и нету... А: Мол, сгоняйте к нам за виски, денег дадим и лететь тут пол-часа! Р: Мы английского не знаем, да и керосина только до Энгельса... лучше вы к нам в Саратов, там ларёк пивной, а что говорить - на бумажке напишем! А: No problems!!! Прилетает А в Саратов: лето, жара, очередь в ларек часа на 3. Он в лётном костюме все таки выждал очередь, подходит, засовывает голову в окошко и читает по бумажке на корявом руссом: А: ПЫВО ЕСТ``??? Из окошка показывается красная морда продавца (ЛКН) и на ещё более корявом русском: ПЫВА НЭТУ!!! А (по бумажке): Б Л Я Д , Я ТАК И ЗНАЛ ))

    - Студент, почему Вы не подготовились к занятиям? - Не успел... - Девки, небось? - Нет, что Вы! - Студееент, Вы меня огорчаете!

    Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником. Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой. М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую! Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы. М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом: - Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

    Приезжие туристы в одном отеле на побережье: - Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются? - Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

    Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. Самолет взлетает, и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить звездюлей. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик "БЕЕ-Е... " и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив, ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони. Очкарик: - Ну, слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!

    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  10. #940
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    Аnnа: Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться? Lеnа: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже...

    Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

    Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

    Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора... Приговоренный: - Что, уже все? Палач: - Да. - А почему я ничего не чувствую? - А ты кивни...

    Летит самолёт в Тайланд . Один пассажир говорит другому : - Тайланд-это такая страна, на каждом шагу секс предлагают. Повеселимся, оторвёмся , ... ... Тут стюардесса объявляет : - Наш самолёт совершает посадку в аэропорту столицы Тайланда , городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина - туберкулёзом. Будьте осторожны! Один удивлённо смотрит на другого и спрашивает : - Я чё-то не понял , чё она нам ща сказала ? - Она нам сказала , что трахать можно только тех, кто кашляет!

    Жена вернулась с южного курорта. Ее встретил заботливый муж, накормил, укладывает спать. Смотрит, а у нее вся спина в синяках да шишках. - Милая, тебе надо завтра же показаться врачу! На следующий день она сходила к врачу. Муж спрашивает: - Ну что сказал доктор? - Говорит, что на нервной почве. Муж весь испереживался, пошел сам к тому же врачу. - Как такие ссадины могли появиться на нервной почве? Врач отвечает: - Мало того, что она у тебя бл@дь, так еще и глухая. Я сказал не на "нервной", а на "неровной" почве.

    Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера: - Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь. - Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович. - Это как так?! ?! - Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...

    - Вы акула пера? - Нет, дятел клавиатуры!

    Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов живут целыми поколениями...

    Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор" (сами понимаете на україiнскiй мовi). Хохол его спрашивает: ты хто? Негр: українець. Хохол, после долгого раздумья: А я тоді хто ж? Негр: а біс тебе знає, може москаль, а може єврей!

    Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
    - Ну теперь каждый из вас получит пай!
    Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
    - Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?
    - Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!

    - Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
    - Ну ладно, волк - ешь!
    - Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

    Эту ночь мы провели вдвоем... он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... гре%аный комар. .

    В стране, в которой среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18л чистого спирта, трудно доказать, что пить колу вредно.

    Умение слушать — большой плюс,
    но умение делать вид, что слушаешь — это уже талант.

    Не работаешь - жить не на что !
    Работаешь - жить некогда!

    Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
    - Кто в доме хозяин?
    Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
    - А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
    - Хозяин! Где хочет там и лежит.

    Как говорит моя бабушка:
    - Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.

    Заходят сваты в избу и говорят:
    - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
    Голос старой бабки с печи:
    - А не дурачок ли он у вас?

    Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались - это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

Страница 94 из 137 ПерваяПервая ... 4484909192939495969798104 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"