heavengifts.com
Страница 9 из 137 ПерваяПервая ... 56789101112131959109 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 81 по 90 из 1361
Тема:

Немного юмора .

  1. #81
    Гуру
    Репутация: [+/-] 311Array
    Аватар для Genych
    Регистрация
    25.04.2011
    Адрес
    Мелитополь
    Сообщений
    2,911
    Немного юмора .
    прдолжение: реальные события рассказанные реальным человеком:

    Моя сокурсница по университету Оксана - человек ответственный. Поэтому неудивительно, что в отделении милиции ей поручили самый сложный участок работы.

    Оксана - инспектор по делам несовершеннолетних.

    - Я бы чувствовал себя спокойнее, если бы ты тигров дрессировала! - иногда говорит Оксане муж. В этих словах есть доля истин. Среди ее подопечных попадаются и те, кто способен дать фору даже взрослым уркам. Но таких не много. Большинство составляют дети из неблагополучных семей, а также юные искатели приключений.

    Иногда, во время проведения крупных мероприятий, Оксане в помощь дают дополнительные силы в лице сержантов и офицеров из других служб. Как-то раз участвовал в подобном мероприятие и я.

    В ходе проверки подвала одного из домов мы обнаружили группу подростков, распивающих водку. Самые шустрые сумели сбежать, но несколько человек все же были доставлены в отделение. Пока Оксана разбиралась с каждым в отдельности, остальные ждали своей очереди под моей охраной.

    Тем временем в отделение доставили очередную группу подростков с ближайшего оптового рынка. Среди задержанных оказалось много постоянных "клиентов" Оксаны. Мое внимание привлекла колоритная парочка друзей - Витька и Гриша.

    Обоим было по тринадцать лет, и они давно уже находились под наблюдением инспектора по делам несовершеннолетних.

    Витька с Гришей промышляли мелкими кражами, поджогами почтовых ящиков и порчей лифтов. Оба происходили из неблагополучных семей. У Витьки мать и отец были хроническими алкоголиками и на сына давно не обращали внимания.

    Гришу вместе с двумя братьями мать растила одна и, чтобы прокормить сыновей, целыми днями пропадала на работе. Сил на то, чтобы принудить сына, у нее уже не оставалось.

    Приятели беседовали о своих делах, и Витька спросил Гришу:

    - Ты куда запропастился, целую неделю тебя не видно?

    - Мать выпорола, - признался Гриша, - решила заняться воспитанием. Дома заперла и сказала, что не выпустит, пока книжку не прочту.

    - Ну, она у тебя вообще беспредельщица, - поразился Витька. - И что, читаешь?

    - А куда деваться? - пожал плечами Гриша. - Хоть книга прикольная попалась. Про банды.

    - Круто! - с уважением сказал Витька. - Типа "Бригада" , да?

    - Угу, - подтвердил Гриша, - только это давно былo, еще когда наши с немцами не воевали.

    - И что, тогда уже банды были? - недоверчиво спросил Витька.

    - Еще какие! - сказал Гриша. - Книжка не про взрослых бандитов, а про таких, как мы. Представляешь, стрелы, разборки, все, как сейчас.

    - Расскажи, - попросил Витька.

    - Ну, начинается с того, что одна телка поехала отдыхать за город. Ну, так себе тетка, соска еще. Но деловая! Прикинь, влезла в чужую хату и давай шмон устраивать. Нарыла ствол, да как выстрелит! Ну, потом она стреманулась и свалила.

    - И чего, ствол не взяла? - удивился Витька. - Я бы взял, это ж круто!

    - Я же говорю - соска! - пояснил Гриша. - Ну вот, а у телки этой был загородный дом. Ну, у нее батя военный, генерал, видно, напряг солдат, и они ему дом отгрохали.

    - Наверно, и лавэ немерено, - с завистью сказал Витька.

    - Ну, типа, - торопливо продолжил Гриша. - А пока она в доме не жила, одна из банд у них на чердаке тусовалась. Тут эта телка лезет туда и все реально палит. А у банды там сигналка установлена! Они туда сбегаются, и ее ловят!

    - В мешок ее и в болото? - предположил Витька.

    - Не-а, - опроверг предположение Гриша, - тут вышел их главный, у него еще имя кавказское, я забыл. Он говорит, типа, ты теперь моя и тебя никто не тронет.

    - Ух, ты, - восхитился Витька, - а телка что?

    - Согласилась, конечно. А иначе замочили бы, - сказал Гриша.

    - Круто, - мечтательно произнес Витька. - Ну, рассказывай дальше!

    - Да там много чего, рассказывать устанешь, - махнул рукой Гриша. - Короче главный смысл в том, что есть две банды, которые делят сферы влияния. Одна банда обычная, они там сады грабят, дерутся, прохожих обирают, выпивают, курят. В общем, правильные пацаны.

    - А что курят? - уточнил Витька.

    - Там точно не говорят, но я думаю, что травку. Их с нее прет, и они отрываются по полной.

    - А вторая банда?

    - Вторая, это как раз те, где кавказец авторитет. Ну, я, честно говоря, не совсем понял, в чем у них фишка. Они на домах звезды рисуют.

    - Типа граффити? - спросил Витька.

    - Ага, только это не просто граффити, а еще знак. Типа, это наша территория, мы здесь крышуем. Но вообще у них странные приколы. Бабка старая в доме живет, пошла за водой, а они по-тихому воды ей натаскали. Бабка как увидела, так и охренела. Потом, в другом месте, такой же прикол с дровами. Я бы еще понял, если бы они с бабки лавэ взяли, а они бесплатно, по типу фишка такая. И в то же время, когда другая банда на их территорию полезла, они им стрелу забили и всех отметелили.

    - Наверное, на героине сидят, - предположил Витька, - тем более, если у них авторитет кавказец. У меня знакомые нарики есть, они такие мутные, ни фига не поймешь. Вроде нормально с тобой базарят, а потом раз - и за нож хватаются.

    - Может и на героине, - пожал плечами Гриша, - про это не написано.

    - Я понял! - вдруг радостно воскликнул Витька. - по телевизору видел. Они сначала бабке водички, дровишек, а потом она за это им дом завещает. Тогда они бабку вывозят подальше и мочат, а дом продают. В передаче рассказывали, на таких делах много бабла зарабатывают.

    - Точно, - просветлел Гриша, - а я не допер. Витек, ты прямо монстр-мыслитель!

    - Да, - покрутил головой Витька, - реальная банда, крутые ребята! Хотел бы я с такими стусоваться.

    - Авторитет у них вообще безбашенный, - сказал Гриша. - У этого кавказца дядя - тоже отморозок. Еще круче него. Они там чего-то не поделили, и дядя предупредил: еще раз выступишь, башку откручу. А тут как раз этой самой телке в город понадобилось, батя приехал ненадолго. А на улице ночь, доехать никак. Она к кавказку, типа, помоги. А он ей: детка, базара нет. Взламывает дядин гараж, а у него там байк навороченный. Он говорит: садись, поехали! Телка вообще офигела от такой борзоты. А этому кавказцу все до звезды: дядя, не дядя. Делает, что хочет.

    - Здорова! - с завистью произнес Витька. - Наверное, ему телка после этого дала!

    - Ясен пень, - ответил Гриша. - только в книжке про это ничего нет. Кавказец свою телку привез прямо к бате-генералу. Тот его крутость заценил и даже руку ему пожал.

    - Не кисло, - сказал Витька. - Клеву. Книжку тебе маман подогнала!

    - Не говори, - согласился Гриша. - А главное, маман сказал, в ее детстве все от этой книжки балдели и даже в школах этого кавказца в пример ставили

    - Это она гонит! - усомнился Витька.

    - Ну, не знаю, - пожал плечами Гриша. - Я своей матери доверяю. Я после этой книги на нее теперь по-другому посмотрел, раз она тоже про бандитов в детстве читала.

    - Везет тебе, - вздохнул Витька, - у тебя мать непьющая. А мои:

    В этот момент Гришу вызвала к себе Оксана, и он отправился в кабинет, чтобы выслушать очередную нотацию.

    -Гриш, а как книга-то называлась? - спросил Витька.

    - Я не помню, там в названии было кавказское имя. Типа, "Банда Шамиля" или "Шамиль с бандой" .

    "Тимур и его команда " - не удержался я.

    - Точно, - Гриша с уважением посмотрел на меня. - А вы тоже эту книжку читали?
    шукаю роботу

  2. #82
    Немного юмора .
    - Вчера по-пьяни пытался открыть слайдер как раскладушку. Получилось. Сегодня иду покупать новый телефон.

    Подруга - жене:
    - А в вашей семье есть доверчивый человек?
    - Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
    - Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

    Еврей - жене:
    - Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
    - Подари мне отдых на Кубе.
    1 января жена выходит на крыльцо, а во дворе куб изо льда, на нём стоит кресло. Муж:
    - Сиди и отдыхай сколько угодно!

    С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

    Цыганка подходит к молоденькой девушке:
    - Дай погадаю!
    - Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
    От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

    Поймал олигарх Золотую рыбку. Рыбка загадала три желания.

    Учительница:
    - Достаём листочки. Будет диктант.
    Вовочка:
    - Я ручку дома забыл.
    Учительница, собираясь кинуть ему свою:
    - Вовочка, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться её поймать, а не болтать с Машенькой. Иначе солдат из тебя не получится.
    Вовочка:
    - Почему? Сейчас всех в армию загребают.
    Учительница:
    - Нет, одноглазых не берут.

    Две подруги разговаривают.
    - Я хотела шубу за 160 000 руб., муж был готов машину продать, чтоб её купить!
    - Повезло тебе с ним!
    - Повезло?! Так мою же машину!

    Девушка выучила итальянский язык. Звонит у неё телефон. На чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио. Девушкаотвечает, как учили на курсах:
    - Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
    - Вы уверены?
    - Конечно, уверена. Это Москва.
    - Москва?! А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!

    Директор модельного агентства собирает моделей и говорит:
    - Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом. Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа, но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена.
    Все, возмущённо:
    - Это ещё почему?
    Директор, устало:
    - Просто потому, что я эту дуру не выпущу на показ.

    Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

    Парень - девушке:
    - Ты обиделась?
    - Нет.
    - Сильно?
    - Да.

    Грузин собирается в Москву, его друг просит:
    - Дарагой, купи мне в Москвэ пиджак цвэта бардо, бруки цвэта бардо, щтаны цвэта бардо, батынки цвэта бардо и мащина цвэта бардо.
    Уехавший звонит из Москвы другу в Грузию:
    - Купиль тэбе в Москвэ все, щто ты заказаль: пиджак цвэта бардо, бруки цвэта бардо, щтаны цвэта бардо, батынки цвэта бардо и мащина цвэта бардо! Я спрасыть хатэл: цвэт бардо - это жёльтый, да?

    Сын - отцу:
    - Папа, а куда мы так поздно идём?
    - Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

    Тонет корабль. Паника. Капитан на голове все волосы выдрал уже. А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк. К нему матрос подбегает и спрашивает:
    - Товарищ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!!
    - Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волосы рвать!?

    После подсчёта населения грустный президент беседует с премьером:
    - Вымирают самые бедные слои народа! Каждый год население сокращается на миллионы! Что делать? Как остановить губительный процесс?!
    - А ничего не делать! Процесс под контролем и идет согласно плана борьбы с бедностью. Если темпы вымирания сохранятся, то к 2024г. число бедных в России сократится в два раза!

    Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!
    Немного юмора . 004

  3. #83
    Немного юмора .
    Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома. К ней приходит мать и снизу кричит:
    - Поздравляю! А я вам в подарок люстру купила!!
    - А зачем нам люстра?!
    - А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!

    Блондинка - брюнетке:
    - Прикинь, сегодня иду утром, а навстречу - Басков!
    - Автограф попросила?
    - Нет. Нафига ему мой автограф?

    Брюнетка - блондинке:
    - Мой парень крутой, у него BMW. А у твоего парня какая машина?
    - Не знаю.
    - А знак у неё на бампере какой?
    - Колечко с натянутыми на него стрингами!
    - Значит "Мерседес". Крутой.

    - Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.

    - Дерьмо снится к деньгам.
    - Значит завтра зарплата. Кучка приснилась, маленькая-маленькая.

    - А где твоя собака?
    - Убежала из дому.
    - Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше.
    - Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного лучше, чем если бы она оказалась дома.

    Друг поздравляет друга в аське:
    - Желаю тебе, чтобы у тебя любовница была как Памела Андерсон.
    - Спасибо!
    - ...1967 года рождения!
    - Гад!

    Двое мужиков пьют пиво. Один бросает за забор недоеденный хот-дог. Вскоре оттуда выбегает собака.
    - Вроде бы я её там не видел, -
    удивляется тот, кто выкинул объедок.
    - Регенерация, блин.

    Коллега - коллеге:
    - Чего это у тебя морда исцарапана?
    - А ты что - холостой?
    - Нет.
    - Чего тогда фигню спрашиваешь?

    Табличка на пляже в Египте:
    "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
    От руки приписано:
    "Как арабы".
    Немного юмора . 004

  4. #84
    Вэйпер
    Репутация: [+/-] 30Array
    Аватар для bsdunix
    Регистрация
    18.02.2011
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    747
    Немного юмора .
    В Японии подняли пошлины на российские машины

    Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.
    Ручищито Ширехари, бизнесмен - Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.
    Тояма Токанава, таксист - Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.

    Накосика Сукасена, крестьянин - Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?
    Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак - Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!
    Атомули Ядалато, гейша - Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.
    * * *
    Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских машинах, обеспокоеные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна, специально вызваный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя) разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками. Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других отечественных автозаводов еле сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры направлены на поддержку японского автопрома. А если пострадает пара спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут работать в императорскую полицию. Что касается якобы жестких мер, власти отрицают непропорциональность применения силы.
    Комуто Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения - Да, в последнее время участились травматические случаи. В этом году совсем не было снега и граждане часто падают, подскальзываясь на скользком асфальте, часто по несколько раз подряд, и наносят себе многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия властей?
    Ясука Такая, журналист центральных СМИ - Провокационные действия провинциальных спекулянтов, наживающихся на бедах японских автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими пошлинами. Более того, надо вообще запретить левый руль!
    Немного юмора . 402

  5. #85
    Немного юмора .
    bsdunix прикол, улыбательно))
    Немного юмора . 068
    Продам пар))

  6. #86
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 16Array

    Регистрация
    16.03.2011
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    291
    Немного юмора .
    Цитата Сообщение от Genych
    "Тимур и его команда "


    Вспомнился старый Ералаш, когда один школьник другому содержание "Гамлета" пересказывал.

    Скрытый текст

    Немного юмора . 420
    [свернуть]
    Надо делать так как надо, а так как не надо - делать не надо (с)Немного юмора . 264

  7. #87
    Немного юмора .
    Универ. Один препод никого специально не валил, имел бизнес, потому взяток не брал. Студент-оболтус завалил экзамен по предмету этого препода и две пересдачи. Перед четвёртой (последней) пересдачей в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от "Лады-Калины" со словами:
    - Если сын сдаст, то она твоя!
    Препод достаёт ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с ключами папаши со словами:
    - Если твой сын сдаст, то она твоя!

    Бухгалтерия, состоящая из четырёх дам, достала сисадмина. Когда бухгалтерия всем составом изволила обедать он на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку. После обеда звонит разгневанная главбухша:
    - У меня кнопка "Пуск" пропала!
    - Спёрли!
    - Кто спёр?
    - У кого две - тот и спёр.

    Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой "Ситроен: подала назад, бум - стукнулась о стоящий позади "Порш", вывернула руль, подала вперёд, бум - стукнулась о передний "Ягуар". К ней подошел жандарм:
    - Мадам паркуется на слух?

    Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. Сосед - Рабиновичу:
    - Почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
    - А что ты написал в объявлении?
    - "Продаю гусей по пятьсот рублей за штуку."
    - Ты поступил очень глупо. Я пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей.

    Иванушка:
    - Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
    - А потому что пряжка металлическая! -
    отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

    От несоблюдения правил техники безопасности люди не только погибают, но и рождаются.

    Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета!

    - В этой замечательной девушке есть что-то от Кинга.
    - От того, который Стивен?
    - Нет, от того, который Конг.

    Друг - другу:
    - Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
    - Он, наверное, историей увлекается?
    - Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.

    В пивном баре клиент наставляет на бармена предмет, похожий на пистолет и объявляет:
    - Всем оставаться на местах! Это ограбление по-русски!!
    Бармен:
    - Как это по-русски?
    - А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!
    Бармен, истошным голосом:
    - Караул! Грабят!!

    Союз охраны птиц провёл среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба.

    - Что за вонь?
    - Это не вонь, а дезодорант "24-часовая защита".
    - Это не защита, это нападение!

    Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится моё правительство. Для тех, кто не понял - это медитация.

    Посёлок. Мальчик-еврей говорит своему деду:
    - Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
    - Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
    - Почему?
    - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.

    - Как назвать одним словом участок поверхности Земли, заслонённый от прямых солнечных лучей листьями хрена?
    - Хренотень!

    Учитель получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили.
    Учитель расстроенный, жить не на что.
    Проходит неделя. Учитель сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, учитель пересчитывает деньги. Всё на месте. Он спрашивает:
    - Ребята, а в чём дело?
    - Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.

    Экзамен в МВД. Коллега - коллеге:
    - Ну, как? Сдал на полицейского?
    - Я отдал конверт с ответами, сказали мало, придется ещё поработать милиционером.
    Немного юмора . 004

  8. #88
    Немного юмора .
    В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
    - Всё есть, но чего-то не хватает.
    Господь дал им тесто и сказал:
    - Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
    После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
    - Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
    Все так и сделали. А потом Господь сказал:
    - Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
    Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
    С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара.
    И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

    Урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет:
    - К 2016му население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!
    Вовочка:
    - Вы уж постарайтесь.

    Примета: в семье, где хозяйка очень плохо готовит, собака всегда жирная.

    Друг - другу:
    - Ты с ней спал?!
    - Нет, я с ней бодрствовал!

    Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящею рыбкой.
    И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают.

    - Купила шампунь, на нем написано - "приготовьтесь увидеть свои пышные формы!" Вот думаю, что им лучше помыть?

    Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно.

    Не всегда словосочетание "пиво подошло к концу" означает что оно кончилось. Иногда это простой зов природы.

    Президент призвал общество проявлять гуманность к инвалидам и принимать на работу людей с ограниченными умственными возможностями.
    В Думе отрапортовали, что у них таких депутатов с каждым годом становится всё больше.

    Урок "Основы православной культуры". Учительница:
    - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
    Вовочка:
    - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

    Студент - студенту:
    - Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
    - Презервативов побольше.
    - Но там же дети!
    - И детям захвати.
    Немного юмора . 004

  9. #89
    Вэйпер
    Репутация: [+/-] 30Array
    Аватар для bsdunix
    Регистрация
    18.02.2011
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    747
    Немного юмора .
    Школьники пишут

    Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

    Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

    Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

    Герасим налил Муме щей.

    Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

    Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

    Отец Чацкого умер в детстве.

    Под старость лет его приковало к постели раком.

    Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

    У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

    Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

    Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

    Шел полк французов и кутузов.

    Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

    Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

    С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

    Герасим ел за четверых, а работал один.

    Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

    Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

    Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

    Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

    Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

    Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

    В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

    Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
    когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

    Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
    Немного юмора . 402

  10. #90
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 16Array

    Регистрация
    16.03.2011
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    291
    Немного юмора .
    1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
    2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
    3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
    4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
    Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
    Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

    Скрытый текст

    Немного юмора . 420
    [свернуть]
    Надо делать так как надо, а так как не надо - делать не надо (с)Немного юмора . 264

Страница 9 из 137 ПерваяПервая ... 56789101112131959109 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"