heavengifts.com
Страница 89 из 137 ПерваяПервая ... 397985868788899091929399 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 881 по 890 из 1361
Тема:

Немного юмора .

  1. #881
    Новичок
    Репутация: [+/-] 11Array

    Регистрация
    22.02.2013
    Адрес
    Харьков
    Сообщений
    96
    Re: Немного юмора .
    Немного юмора . 686

  2. #882
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    — Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня? — Конечно: сонливость, голод и жажда.

    Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают… и ты парень.

    Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными — фигня.

    — Я на свою тёщу нарадоваться не могу: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведёт — об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера как следует пригляделся — а это, оказывается, не тёща, а тесть!

    Все в мире относительно. Вот взять яйцо: оно обладает совершенной формой, несмотря на то что было сделано через жопу!

    А просто обожаю слышать фразу «Я тебя люблю». Но и «Вы выиграли миллион долларов» тоже ничего.

    — Профессор, Вы поставите мне зачёт? — Нет. — Пидора ответ! Ой…

    Тараканы в голове твердили - «Угомонись…» А шило в жопе отвечало - «Нифигааа!!!»

    Отличие офицера старой Русской армии от офицера современной Русской армии: прежний до синевы выбрит, слегка пьян и кругозор от Баха до Феербаха. Современный слегка выбрит, до синевы пьян и кругозор от Элиты Пьехи до иди ты на х@й!

    На день рождения трудовика физрук разрешил провести ему наклоны у девочек.

    Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем...

    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  3. #883
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    Приносит отец домой детектор лжи который бьёт током когда врёшь. Подходит к сыну: -Почему поздно пришёл? -В школе задержали. ХРЯСЬ - Почему поздно пришёл?!! - Ай мы с друзьями порнуху смотрели, - Вот я своим родителям никогда не врал.... ХРЯСЬ Сын заржал, отец стал бить его ремнём. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит: -Как ты можешь это ведь твой сын? ХРЯСЬ

    - Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

    Подходит сын к отцу: - Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы! Папа грустно-задумчиво: - Да это во всем мире так, сынок...

    Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: "Яах-ха! Яах-ха! " Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним. - Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! - обращается к эскимосу отчаявшийся. - Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне. Отдуваясь, эскимос отвечает: - Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!

    Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "no smoking! ". Хорошо, хоть курить можно!

    Маленькая девочка спросила своего брата: - Что такое любовь? - Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

    - Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"? - Пиши по-простому, Петька: "сиськи". - Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

    Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарём!

    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  4. #884
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    Не говори гоп, пока не перепрыгнешь... - говори: "Не очкуй Славик, я сто раз так делал!"

    Фотограф на свадьбе:
    - А где же наша счастливая пара?
    Один из гостей:
    - Да вот же они: невеста и ее мама...

    А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

    Парнишка покупает сигареты в магазине.
    Продавщица: - 18 есть?
    Парнишка: - Линейка есть?

    Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

    Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
    Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
    Жена на него смотрит и говорит:
    - Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
    Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
    Жена:
    - И куда это ты собрался?! . .
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  5. #885
    Re: Немного юмора .
    Диалог с тещей:
    - Мaм, кудa это вы собрaлись?
    - Нa клaдбище, сынок.
    - А кто мaшину потом домой пригонит?

    Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими...


    Старинный русский праздник «Пятница вечер» празднуется 3 дня.

    Я люблю ее, она супер, она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аромат пьянящего вечера с ней прекрасен, она, это ураган страсти и эмоций, она, это олицетворение счастья, она... Она моя любимая пятница!

    — Ты чё так долго ехал?!
    — Да ГАИшник, гад, тормознул...
    — Чё хотел?
    — Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

    - Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес.
    - Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.

    - Здрасьте, вы клоуна вызывали?
    - Вызывали, вызывали!
    - Где пацан?
    - В ванной.
    - Что делать?
    - Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

    - Уйди с дороги, удак - ты вообще знаешь КТО мой отец?!
    - Кгм... Хм... Ну, во-первых, доброе утро, сынок...

    Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется".

    - Алло, это секс по телефону?
    - Нет, это полиция!
    - Ну, я вам заплачу...
    - Продолжай, шалунишка!..

    Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

    - Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
    Не то что теща...
    WBR,
    Alex AKA Amateur.

    Скрытый текст

    Немного юмора . 462 Немного юмора . 868
    Потрачено 3477 Грн
    [свернуть]

  6. #886
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком. - Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. - Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27. - Да пошел ты на х%й!!! - ответил ему пилот. И оба других генерала воскликнули: - Вот это было действительно ХРАБРО!

    Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!

    Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами... Но сиськи быстро закончились... . Поэтому мне достались жопа и приключения...

    Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет... - Дура, это же зеркало!!!

    Идёт экзамен.Студент садится к профессору и говорит: - Давайте так, я совсем не готов к экзамену, я вам загадку загадаю: отгадаете - ставьте мне двойку и я ухожу.А если не отгадаете, тогда уж, извольте, пятёрочку! - Ну так и быть, загадывай. - Что такое? Законно но нелогично. Логично но не законно. Незаконно и не логично. Профессор долго размышлял, но так и не разгадал. Поставил студенту пятёрку. Садится к нему следующий студент: - Ты готов сдавать экзамен? - Да - А давай я лучше загадаю тебе загадку? - Можете даже не говорить какую, я уже знаю ответ! Вот смотрите, у вас есть молодая жена - это законно но не логично! У неё есть молодой любовник - это логично но незаконно! А сейчас он вышел от вас и получил пятёрку - это незаконно и нелогично!!!

    медведь с зайцем поймали золотую рыбку. рыбка просит их: - отпустите меня, ребята! я исполю по три ваших желания! медведь: - хочу, чтобы в нашем лесу вместо других животных только медведицы были! исполнила рыбка; заяц насупился, а медведь опять: - хочу, - говорит, - чтобы по всей России во всех лесах вместо других животных одни медведицы были. исполнилось. заяц мрачный, а медведь продолжает: - хочу, тобы во всем мире во всех лесах вместо других животных одни медведицы были! заяц: - хочу мотоциклетный шлем! исполнилось. - хочу, - одевая его на голову, - мотоцикл! исполнилось. заяц садится, дает газу и кричит: - хочу, чтобы медведь педиком был!!!

    - Мне, пожалуйста, двойной виски. - Девочка! Это школьная столовая! - Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

    Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

    Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему: - Студент? - С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень. - Какой курс?! - Двадцать четыре рубля, девяносто копеек.

    У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит: - Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа. - А что это? - Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген. - Куда-куда прийти? - Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику: - Е&ал я вашу работу... - А что случилось? - Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . .

    На Дошираке написано - способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!

    Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: - Скажите а у вас есть накачанные мужчины? - Конечно! - А накачанные и красивые? - Все такие! - А накачанные красивые и стильные? - Есть! - А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? - Есть! - А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! - Есть такой, берёте? - Да! Давайте! Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она: - ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ? - ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

    Ты просто так лежишь или с намёком?

    - Хочешь меня?
    - Нет.
    - А есть хочешь?
    - Да.
    - А связь улавливаешь?

    Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково.
    А на Дмитровке, по дороге в центр, есть хитрый поворот на Большую Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью: "Вчера не было... ". Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг, вроде меня, машин пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно... Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т. д. Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу).
    Браток (голосом полного придурка):
    Дя-я... енька миционер!
    Тот поворачивается:
    Чего?
    А у тебя это... (чешет пузо) мососыкл есть?
    Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:
    Нет...
    Браток еще более дебильно:
    А расия? ... (рация? )
    Мент растерянно:
    Нет...
    Браток совершенно спокойно и размеренно:
    А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ НА Х@Й, МАКАКА С ПАЛОЧКОЙ! сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.
    Немая сцена.
    Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
    Значит так. Десять секунд и все исчезли...
    Мы, само собой, второго приглашения не дожидались.

    Мужик у сексопатолога:
    - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
    - А вы купите стартовый пистолет.
    -???
    - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
    Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
    - Док, я с женой развелся...
    -???
    - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как е.ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..

    Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  7. #887
    Гуру
    Репутация: [+/-] 832Array
    Аватар для bashik1
    Регистрация
    22.11.2011
    Адрес
    Александр из города Корабелов
    Сообщений
    3,406
    Re: Немного юмора .
    Последний анекдот уматовый

  8. #888
    Вэйпер
    Репутация: [+/-] 64Array

    Регистрация
    08.02.2012
    Адрес
    Кременчуг
    Сообщений
    614
    Re: Немного юмора .
    Цитата Сообщение от bashik1 Посмотреть сообщение
    Последний анекдот уматовый
    Это был не анекдот, а суровая правда жизни

    Мои подсчеты

    Немного юмора . 860 Немного юмора . 686
    Потрачено 10843,73 грн.
    [свернуть]

  9. #889
    Re: Немного юмора .
    Мама с сыном идет по улице.
    Сын:
    - Мама, давай купим эту девушку.
    Мама:
    - Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
    Сын:
    - А мы с папой покупали!

    Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.

    -Мужчина, вот Вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
    - Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела...

    - Давай купим булочку, покормим уток.
    - Но здесь нет уток!
    - Может тогда вискаря?
    - Да, лучше вискаря.

    На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
    - Да. Придется, все-таки, дать павлину пи@дюлей.

    - Миша, привет!
    - Ваня, отойди от берлоги.

    Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
    Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

    Учительница говорит детям.
    - Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
    Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
    - Я е%у ее пыхтя,
    Сиськи потные крутя.
    Обалдевшая учительница:
    - Вовочка, какой же это Пушкин?
    Вовочка:
    - То как зверь она завоет,
    То заплачет как дитя

    - Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
    - Смогу.
    - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
    - Нет.
    После урока.
    - Ну что, вопросы были?
    - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
    - И что вы ответили?
    - Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"
    Немного юмора . 866
    Немного юмора . 068Немного юмора . 802

    ПАРОГЕНЕРАТОР )))

    Немного юмора . 288
    [свернуть]

  10. #890
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    - Жизнь начинается в момент рождения. - Нет, жизнь начинается в момент зачатия. - Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

    Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит: - Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать всё равно дома будешь.

    Поймал еврей золотую рыбку. Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает: - Еврей? - Да. - Убей сразу!!!!!

    На выставке в Париже автомобиль ИЖ- Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: Лопнул от смеха генеральный директор ВМw.

    Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут знач по лесу - медведь уже близко. ну мужики на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит - щас я ему яйцо отстрелю, стреляет - попадает в яйцо медведь еще больше злится, мужик опять целится и говорит второму -щас я ему Х%й отстрелю второй в ужасе орет в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не е/#:ся лезет.

    Покупательница спрашивает у торговки: - Сколько у вас кур всего? - Шесть. - Выберите из них трех самых старых! Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц. - Вам упаковать их, уважаемая? - Нет! Я беру трех остальных!

    Помощь психолога - это, конечно, хорошо! Но поорать матом - гораздо дешевле...
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

Страница 89 из 137 ПерваяПервая ... 397985868788899091929399 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"