heavengifts.com
Страница 86 из 137 ПерваяПервая ... 367682838485868788899096136 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 851 по 860 из 1361
Тема:

Немного юмора .

  1. #851
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    Отрывок с чата: - Привет крошка! - Ну, привет. - Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!! - Вам наверное моя дочь нужна? - Да, Сергей Николаевич.

    Все в мире относительно. Вот например те 100$ о которых не знает жена мне гораздо дороже 1000$ о которых она знает.

    - Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...

    - Пишите: “Черепная травма головы...” - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

    Поймал старик рыбку золотую. - Отпусти меня, старче, три желания исполню! - Зае&ись! - сказал старик. И зае&алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания...

    Идет значит мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит мент и говорит: - Мужик, ты какого хрена с гусем на К.П. приперся - А чего такого? - Да ты че ох@ел, это ж К.П. - сердце нашей Родины, а ты с птицей. - Че ты мент мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен..! - Дак то голубь - птица мира... - Ну бл@ буду, товарищ инспектор, мой гусь тоже войны не хочет!!!

    Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!" Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова". "Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем. - Просто мы только что съехали с шоссе 200.

    - Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

    - Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!

    - Дорогой, тебе нравится моё новое платье? - Да. - Но ты даже не взглянул на него!!! - Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

    Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
    - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
    - Еще бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!

    Дочка - маме:
    - Мам, а почему у папы волос на голове мало?
    - Потому что он очень много думает...
    - А почему у тебя много?
    - Ешь молча! !

    - Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
    - Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
    - А почему, деда?
    - Ну так, внучек, при Сталине у меня х%й стоял!

    - Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
    - Я не знаю...
    - Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
    - Я не знаю...
    - Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?
    - Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...
    - И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?! !
    - Да не знаю я... И вообще - меня это не е%%т, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!

    Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
    - Классная! Только жрет много...
    - И все-таки когда ты у нее первый - это льстит,
    - Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
    - Ты заглохнешь или нет?
    - Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
    - Новую хочу, с этой я уже за@бался...

    Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь.
    А у самой сопли...

    - Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
    - Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
    - Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

    Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.

    Идет инструктаж по горным лыжам:
    - Очень важно помнить, что деревья не следует пропускать между лыж...

    Покупатель и продавец:
    - Дайте мне две Сd-r-ки.
    - Две чего?
    - Сd-r-ки. - Указывает на болванки.
    - Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
    - Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
    - ?
    - Ну, в смысле лазерную указку...

    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  2. #852
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    Бухают двое мужиков. Один жалуется: - Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! - А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: - Ну как, попробовал? - Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

    Эрекция - самый честный комплимент мужчины... Тут мужчина уже никак не соврёт

    - Папа, меня мама сегодня два раза побила! - Когда, сынок? - Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!

    Лев в джунглях очертил территорию со словами: - Кто переступит линию, того я или съем, или тр@хну! Все звери приняли это к сведению. . . Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону. . . Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все: - Ну, что он с тобой сделал? ? ? -. . . Он меня съел. . !

    Встречаются два друга. Один спрашивает другого: - У тебя МТС? - Если бы у меня был МТС, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!

    Марья Ивановна ученикам: -Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать! Вовочка: -А если я буду уставшим, то можно не идти? -А почему ты будешь уставшим? -Ну вот после интима могу быть уставшим... -Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...

    — Алло, секс по телефону? — Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

    Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: - как дожить до зарплаты; - как трахнуть соседку; - как заставить детей хорошо учиться; - как трахнуть бывшую одноклассницу; - как свалить "ненавистный режим"; - как трахнуть бухгалтершу; - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; - как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; - как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; - кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; - и. т. д. и. т. п. А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

    - Алло, привет! Как дела, чем занят? - Да вот, сбрасываю лишние килограммы... - О! В спортзале? - Нет, в туалете...

    Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность. Кто ваши родители? 1-й: - У меня отец крупный бизнесмен. Сотрудники: О-о-о. 2-й: - У меня отец известный политик. Сотрудники: О-о-о. 3-й: - У меня отец слесарь. Сотрудники: Хи-хи-хи. Владелец фирмы: - Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  3. #853
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда.
    Но потом они узнали ее инициалы:
    Н. Е. Даст

    - Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
    - Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...

    - Сынок, собери свои игрушки! . .
    - Да ну, мам, я лучше в углу постою...

    Хочешь покататься на крутом внедорожнике стоимостью несколько десятков миллионов баксов?
    Поступай в ракетные войска стратегического назначения! "Тополь-М" ждет тебя!

    Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

    - Что такое депрессия?
    - Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!

    Профессор говорит студенту:
    - Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
    - Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  4. #854
    Re: Немного юмора .
    На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.

    - У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
    - Гыгыгы!
    - Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
    - Хм... По размеру груди, что ли?
    - Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...
    WBR,
    Alex AKA Amateur.

    Скрытый текст

    Немного юмора . 462 Немного юмора . 868
    Потрачено 3477 Грн
    [свернуть]

  5. #855
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    - Зачем ребенку 2 родителя? - А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

    «Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться i том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от услуги – $1.

    Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала

    В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит: - Фу, слава Богу, успел! Подает в кассу деньги: - Три шестьдесят две! Кассирша (лениво): - В какой отдел? Мужик (на грани срыва): - В КОНДИТЕРСКИЙ, бл%дь!!!

    Народные приметы: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал **й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало

    - Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык? - У нас в школе учитель английского был армянин.

    Зоопарк. Бегемот и жираф - клетки напротив. Жираф: Бегемот, ты такой толстый, потный, вонючий. Вот ты водку пьешь она у тебя бах в желудок - никакого кайфа. А я пью у меня по горлу бежит - супер. Бегемот подумав: А блевать?!

    Иван Царевич рассказывает приятелю: - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой! - Блондинка? - Ага! - Красивая? - Ага! - Умная? - Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

    Приезжает наша сборная по лыжам в ванкувер, и че та организаторы прокосячили насчёт их размещения... и кое как поселили в гостиницу... вобщем достался троим нашим лыжникам номер с одной кроватью. Переночевали... и на следующий день рассказывают двое, что всю ночь эротические сны видели... А тот который посередине лежал говорит: - А мне значит опять эти соревнования снились: короче еду еду, всех обогнал, уже к финишу выхожу, палками изо всех сил работаю вот уже финиш... а тут, раз... и палки обмякли... вот облом...

    Представители Газпрома утверждают, что Украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них: - "Наши украинские коллеги".

    Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются - чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.
    Ребенок:
    - Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает...
    Муж:
    - Наташа! Честное слово, ходили в магазин!

    Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... - надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул...

    - Васенька, ты меня любишь?
    - Денег нет!
    - Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
    - Люблю, Машенька, сильно люблю!
    - Эх, это уже неважно...

    СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы.

    - А я между прочим - студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!
    - Ух ты! ... дашь в кредит?

    Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет:
    - Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутсвующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.
    Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась:
    - А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня е%%%ь никто не будет!

    Труд? Из обезьяны (! ) сделал человека?
    Человека из обезьяны сделала лень.
    Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом.
    А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую. Вместе с бананами.
    Наелась бананов и подумала - хорошо быть человеком.

    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  6. #856
    Re: Немного юмора .
    На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.

    - У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
    - Гыгыгы!
    - Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
    - Хм... По размеру груди, что ли?
    - Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

    мечта библиотекарши - возьми меня на 10 дней и верни потрёпанной..

    тебя незаслуженно обидели? вернись и заслужи!

    меня бесит фраза "я устала и хочу на ручки"! а я задолбался и хочу водки!!

    вот говорят: не открывайте зелёнку зубами. я вам больше скажу - лучше вообще её нахер не трогайте!!!

    как всё-таки в школе было здОрово - сводил её в буфет, дотащил портфель до дома и всё! она твоя. списывай сколько хочешь.
    WBR,
    Alex AKA Amateur.

    Скрытый текст

    Немного юмора . 462 Немного юмора . 868
    Потрачено 3477 Грн
    [свернуть]

  7. #857
    Вэйпер
    Репутация: [+/-] 112Array
    Аватар для Rasskaz
    Регистрация
    07.01.2013
    Адрес
    Харьков
    Сообщений
    792
    Re: Немного юмора .
    Сергей Дидковский
    Слышал мнение, что посади курящего в переговоры с некурящим, и запрети курящему курить. И курящий через час согласится на любые условия некурящего.

    Так вот.

    Посади меня с некурящим и запрети мне курить на час, и через полтора часа ты, сука, почку продашь, чтобы согласиться на мои условия, потому что я так разозлюсь, что лучше тебе этого не знать.

    Я к тому, что нужно быть аккуратным в суждениях.
    Немного юмора . 488 Бульбаки+Тайфун GTS+Cthulhu V2

  8. #858
    Вэйпер
    Репутация: [+/-] 20Array

    Регистрация
    21.06.2011
    Адрес
    Днепр
    Сообщений
    577
    Re: Немного юмора .
    Да это не юмор. Это просто предупреждение.
    И, кроме того, титановые е-изделия решают проблему.

  9. #859
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    Сара обращается к мужу: - Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... - О! - вдруг восклицает Абрам. - Что "о"... ? - Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

    В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых... Муж: - Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу... Судья: - Может просто открыть окно? Муж: - Да?! И выпустить всех моих голубей??!

    Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяки и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же! ) стал приставать к жене. - Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано. Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку: - "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений. Подпись. ". . . кстати, как зовут вашу жену? - Да не надо писать ее имя, напишите просто - "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ". . .

    Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно". Настоящий интеллигент никогда не скажет "я ее еще не трахал", он скажет "я ее не имел чести знать" Настоящий интеллигент никогда не скажет "иди нах", он скажет "я отсылаю вас к первоисточникам" Настоящий интеллигент никогда не скажет "ё* твою мать", он скажет "я вам в отцы гожусь

    "Матросская тишина", время под вечер. В камере сидят зеки (З), все в татуировках, со шрамами. Тут дверь распахивается, и в камеру влетает старичок (С), дряхлый такой, седой. Ну, зеки на него с интересом смотрят, и спрашиают. (З) - Дедушка, за что это тебя: ()??? ? ? (С) - А я, ребятки, приколист!!! (З) - Да ладно! За это не сажают! А ну покажи, что ты за приколист! Ну, дед берет веник, макает его в парашу, подходит к двери. Стучится в окошко. Окошко открывается, и тут дед прямо в окошко веником... . . Слышатся удаляющиеся шаги... . . Через некоторое время раздается топот множества ног. Дверь распахивается, и в камеру влетает куча здоровенных охранников (О) с дубинками... . (О) - Ну-ка, дедушка, отойди в сторонку... . .

    Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука... - браток, останови машину, мне отлить нужно! - что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

    А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?

    - Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт. - Может у тебя тютельки выросли?

    У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника. Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".

    Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм - вранье.

    Девушки боятся любых крупных чисел, будь то вес, возраст или iq.

    Новинка сезона! Зеркало со встроенным фотошопом.
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  10. #860
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 3Array
    Аватар для angn
    Регистрация
    15.11.2012
    Адрес
    Днепр
    Сообщений
    127
    Re: Немного юмора .
    Место для курящих в ресторане, тоже самое, что уголок для писающих в бассейне....
    Немного юмора . 886

Страница 86 из 137 ПерваяПервая ... 367682838485868788899096136 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"