Немного юмора .

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видит очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит: - Не согласились бы вы составить мне компанию? Она: - Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес s-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров. - Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой $уки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

Для женщины существуют 3 вида секса. Если Вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по любви

Военком несколько лет гонялся за парнем. Поймал, притащил в военкомат - довоооольный. -Ну, теперь два пути: или в армию, или в тюрьму. -А я не могу служить. -Что же это - все могут, а ты не можешь. -А я пидорас. -И что, доказать можешь? -Могу, вот вам мой паспорт. -А что паспорт? -Вот, смотрите, 28 лет, е%ал я весь ваш военкомат!

Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет. Закончил и спрашивает: - Ну как все понял? Сын в полном ауте: - Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил тот ответил просто - из Красноярска.

В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» - 80 градусов. Водка "две крепости" - почувствуй себя орком!

Преподователь - студенту: - Вы были в армии? Студент: - Нет, а что? Препод: - Да так... могу устроить.

Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попиzдеть!

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недо&ба.

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить: - Я буду ждать тебя, любимый! - Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис. "
Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл.
Потом так задумчиво
- Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4го размера? ?

В нашей экономике без бутылки не разберешься: доллар растет - цены растут, доллар падает - цены растут, доллар стоит - цены растут... Ну, что тут скажешь?! Стабильный рост экономики!

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

Встречаемся с ним уже третий месяц… И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными… Не знаю что и делать, дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке…

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3d-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3d-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивленно мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .

В новом фильме Джигурда озвучил Валуева, сыгравшего злодея. В кинотеатре часть зрителей описалась от страха!

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта. - "Твою ж мать, не пролазит!" -"Да е... ни ногой - войдет!" Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме.
На спинах написано "ООО Бережный переезд"...

- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?

Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
Ну, я водил ее к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить.

- Маша, ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же, с итальянцем!
- Ну вот это уж совсем неправда!

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики- сокращённо даже читать не прилично...

Гинеколог пациентке:-у вашей матери, кроме Вас, выкидыши ещё были?

-Папа, откуда я взялся?
-Проблема, сынок, не откуда ты взялся, а на хрена я туда полез!

Мужик звонит приятелю-гинекологу: - Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! - Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала! - Эээ... кажется, я огорчю вас дважды...

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Две подруги: - После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит! - Ага, прощения просит, гад?! - Нет, благодарит...

Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит.

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему: -Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу. -Хорошо -354 -Правильно! Блондинка, довольная, уходит с наградой Пастух(кричит вдогонку): -А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку

Сообщение в газете: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого. Р.S. Не успел поставить...

Как быть?
У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём.
Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ “Ни о чём.” Три раза.
Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: “—Нервничаю, когда готовлю.” Хотите яйца за 6500?
Говорит: “—Ты храпишь.” Я то хоть во сне. А она в метро может. Недавно ехали, она захрапела — люди Тургеневскую проехали.
Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был? —Да. —Сколько? —Семь. —Ты же говорила два. —Так год прошёл.
Говорит: “—Давай в прятки играть. Я прячусь.” Я говорю: “—Давай.” Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.
Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: “—Ты чё?”, а она мне “—Тьфу бл##ь, разбудил!”
Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: “—Зачем тебе это?” Она говорит: “—Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать.”
Недавно скидывает смс: “Нам надо расстаться, у меня есть парень.” Я скидываю: “Всмысле?” Она отвечает: “Это не тебе.”
Говорит: “—Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?” Я говорю: “—Хочу, а у тебя есть?” Она: “—Так хочешь или нет? Родители ещё живы.”
Говорит: “—Я служила во вьетнаме.” Я говорю: “—Не верю.” Она говорит: “—А откуда у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по сайгону?”
Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт, сучка.

-Андрей, скажи! я толще Нади?
- Нет
- Ну ответь честно, я не обижусь!
- А кто такая Надя?!

- Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье.
- Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.

Мужик завел на своем участке пасеку. Друг его спрашивает:
- Ты зачем с этими пчелами возишься? Неужели сложно мед в магазине купить?
- Купить может и не сложно, только после того, как мою тещу пчелы покусали, она к нам больше ни ногой.

Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

Мужик кричит на жену: ! "Идиотка Ты идиотка»
Жена спокойно "да... Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!"

- Смотрю на наших политиков, оппозицию, слуг Божих... Тянет перечитать "Максим. "
- Мужской журнал?
- Устройство и руководство к использованию.

- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

- Я ему говорю: "Давай расстанемся".
- А он?
- А он, подлец, согласился!
- Вот козел!

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

- Я люблю что бы свечи, вино, лепестки роз...
- Ага, я тоже люблю тра><аться.

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
- Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!


бригада маляров с одной стороны и одесское пароходство с другой стороны обязуются покрасить пароход

жили мальчик с девочкой, снимали однушку, платили пополам
жили ровно до того момента, пока девочка не узнала, что однушка принадлежит мальчику.
Т.е. он с нее и бабло за квартиру брал и имел на шару.
Мечта!

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то?- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Он страстно кинул её на кровать, но сильно промахнулся.

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён."

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

Что отличает женщину в разъярённом состоянии от ротвейлера? Правильно. Губная помада.

Переписка на сайте знакомств:
- Привет. Скажи, какой у тебя рост?
- Сто сорок пять.
- Ты моя маленькая принцесса! А вес?
- Вес еще меньше. Сто двадцать.

Самое тяжелое время - первые четыре дня после воскресенья.

Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.

На ошибках молодости не учатся, на них женятся.

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Отрывок с чата: - Привет крошка! - Ну, привет. - Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!! - Вам наверное моя дочь нужна? - Да, Сергей Николаевич.

Все в мире относительно. Вот например те 100$ о которых не знает жена мне гораздо дороже 1000$ о которых она знает.

- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...

- Пишите: “Черепная травма головы...” - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

Поймал старик рыбку золотую. - Отпусти меня, старче, три желания исполню! - Зае&ись! - сказал старик. И зае&алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания...

Идет значит мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит мент и говорит: - Мужик, ты какого хрена с гусем на К.П. приперся - А чего такого? - Да ты че ох@ел, это ж К.П. - сердце нашей Родины, а ты с птицей. - Че ты мент мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен..! - Дак то голубь - птица мира... - Ну бл@ буду, товарищ инспектор, мой гусь тоже войны не хочет!!!

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!" Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова". "Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем. - Просто мы только что съехали с шоссе 200.

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!

- Дорогой, тебе нравится моё новое платье? - Да. - Но ты даже не взглянул на него!!! - Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!

Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча! !

- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
- А почему, деда?
- Ну так, внучек, при Сталине у меня х%й стоял!

- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю...
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю...
- Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?! !
- Да не знаю я... И вообще - меня это не е%%т, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И все-таки когда ты у нее первый - это льстит,
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет?
- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
- Новую хочу, с этой я уже за@бался...

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь.
А у самой сопли...

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.

Идет инструктаж по горным лыжам:
- Очень важно помнить, что деревья не следует пропускать между лыж...

Покупатель и продавец:
- Дайте мне две Сd-r-ки.
- Две чего?
- Сd-r-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ?
- Ну, в смысле лазерную указку...

Бухают двое мужиков. Один жалуется: - Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! - А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: - Ну как, попробовал? - Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Эрекция - самый честный комплимент мужчины... Тут мужчина уже никак не соврёт

- Папа, меня мама сегодня два раза побила! - Когда, сынок? - Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!

Лев в джунглях очертил территорию со словами: - Кто переступит линию, того я или съем, или тр@хну! Все звери приняли это к сведению. . . Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону. . . Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все: - Ну, что он с тобой сделал? ? ? -. . . Он меня съел. . !

Встречаются два друга. Один спрашивает другого: - У тебя МТС? - Если бы у меня был МТС, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!

Марья Ивановна ученикам: -Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать! Вовочка: -А если я буду уставшим, то можно не идти? -А почему ты будешь уставшим? -Ну вот после интима могу быть уставшим... -Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...

— Алло, секс по телефону? — Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: - как дожить до зарплаты; - как трахнуть соседку; - как заставить детей хорошо учиться; - как трахнуть бывшую одноклассницу; - как свалить "ненавистный режим"; - как трахнуть бухгалтершу; - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; - как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; - как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; - кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; - и. т. д. и. т. п. А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

- Алло, привет! Как дела, чем занят? - Да вот, сбрасываю лишние килограммы... - О! В спортзале? - Нет, в туалете...

Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность. Кто ваши родители? 1-й: - У меня отец крупный бизнесмен. Сотрудники: О-о-о. 2-й: - У меня отец известный политик. Сотрудники: О-о-о. 3-й: - У меня отец слесарь. Сотрудники: Хи-хи-хи. Владелец фирмы: - Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.