heavengifts.com
Страница 85 из 137 ПерваяПервая ... 357581828384858687888995135 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 841 по 850 из 1361
Тема:

Немного юмора .

  1. #841
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    Мне еще рано думать о сексе, я только что кончил...

    В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить! ".
    Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!

    Каждый ребенок знает, сколько примерно пиzдюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет. "

    Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию о том, что диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому люди просто вспоминают те далекие времена, когда они сосали материнскую грудь.
    Тут Вовочка с задней парты задает вопрос:
    - Мариванна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят сигары?

    - Друг, нам в школе нужно с детьми провести классный час против сквернословия.
    Нужен какой-то лозунг. Помоги, пожалуйста.
    - Х%й, п%%%а, е%ало, б%%%ь - прекрати употреблять!

    Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
    - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
    Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  2. #842
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах??? - А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит - А когда вы хотите? - Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "

    Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать: - Фура! Фура! Жена (успокаивающе): - Пустая она, пустая!

    -А вы знаете что детей находят в капусте? ? -Где?! -В капусте! -ГДЕ?! ?! ?! -В КАПУСТЕ!!! -ГДЕ, ГДЕ, ГДЕ?! ?! ?! ? -В ПИ@ДЕ!!! !!! -Ну вот? а вы говорите в капусте...

    Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью!

    Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок: - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

    А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: - Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти! И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: - Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

    Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам...

    Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель". Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...

    Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех. - Что, все-все погибли? - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

    Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: - У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". Мужик: - А "в цеху Челябинского тракторного» там нет?

    Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  3. #843
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видит очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит: - Не согласились бы вы составить мне компанию? Она: - Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес s-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров. - Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой $уки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

    Для женщины существуют 3 вида секса. Если Вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по любви

    Военком несколько лет гонялся за парнем. Поймал, притащил в военкомат - довоооольный. -Ну, теперь два пути: или в армию, или в тюрьму. -А я не могу служить. -Что же это - все могут, а ты не можешь. -А я пидорас. -И что, доказать можешь? -Могу, вот вам мой паспорт. -А что паспорт? -Вот, смотрите, 28 лет, е%ал я весь ваш военкомат!

    Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет. Закончил и спрашивает: - Ну как все понял? Сын в полном ауте: - Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил тот ответил просто - из Красноярска.

    В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» - 80 градусов. Водка "две крепости" - почувствуй себя орком!

    Преподователь - студенту: - Вы были в армии? Студент: - Нет, а что? Препод: - Да так... могу устроить.

    Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

    А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попиzдеть!

    В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недо&ба.

    - Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить: - Я буду ждать тебя, любимый! - Не надо, иди домой, меня долго не будет.
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  4. #844
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис. "
    Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл.
    Потом так задумчиво
    - Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4го размера? ?

    В нашей экономике без бутылки не разберешься: доллар растет - цены растут, доллар падает - цены растут, доллар стоит - цены растут... Ну, что тут скажешь?! Стабильный рост экономики!

    Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

    Встречаемся с ним уже третий месяц… И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными… Не знаю что и делать, дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке…

    Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3d-очками. Мужик у него спрашивает:
    - Сосед, ты чего это расшумелся?
    - Да 3d-телевизор купил и разбил его нахер!
    - Зачем? - спрашивает удивленно мужик.
    - Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .

    В новом фильме Джигурда озвучил Валуева, сыгравшего злодея. В кинотеатре часть зрителей описалась от страха!

    Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

    Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта. - "Твою ж мать, не пролазит!" -"Да е... ни ногой - войдет!" Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме.
    На спинах написано "ООО Бережный переезд"...

    - Мне кофе с сигаретой!
    - Размешать?

    Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
    Ну, я водил ее к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить.

    - Маша, ты мне изменяешь!
    - Неправда!
    - К тому же, с итальянцем!
    - Ну вот это уж совсем неправда!
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  5. #845
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 89Array
    Аватар для jem65maestro
    Регистрация
    19.12.2011
    Адрес
    Мариуполь
    Сообщений
    204
    Re: Немного юмора .
    Харьковский Университет Ядерной Кибернетики- сокращённо даже читать не прилично...

    Гинеколог пациентке:-у вашей матери, кроме Вас, выкидыши ещё были?

    -Папа, откуда я взялся?
    -Проблема, сынок, не откуда ты взялся, а на хрена я туда полез!
    Немного юмора . 264

  6. #846
    Re: Немного юмора .
    [IMG]http://******************/sites/default/files/evolution_1.jpg[/IMG]

  7. #847
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    Мужик звонит приятелю-гинекологу: - Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.

    - Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! - Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала! - Эээ... кажется, я огорчю вас дважды...

    Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.

    Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

    Две подруги: - После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит! - Ага, прощения просит, гад?! - Нет, благодарит...

    Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит.

    Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему: -Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу. -Хорошо -354 -Правильно! Блондинка, довольная, уходит с наградой Пастух(кричит вдогонку): -А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку

    Сообщение в газете: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого. Р.S. Не успел поставить...
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  8. #848
    Вэйпер
    Репутация: [+/-] 112Array
    Аватар для Rasskaz
    Регистрация
    07.01.2013
    Адрес
    Харьков
    Сообщений
    792
    Re: Немного юмора .
    Как быть?
    У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём.
    Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ “Ни о чём.” Три раза.
    Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: “—Нервничаю, когда готовлю.” Хотите яйца за 6500?
    Говорит: “—Ты храпишь.” Я то хоть во сне. А она в метро может. Недавно ехали, она захрапела — люди Тургеневскую проехали.
    Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был? —Да. —Сколько? —Семь. —Ты же говорила два. —Так год прошёл.
    Говорит: “—Давай в прятки играть. Я прячусь.” Я говорю: “—Давай.” Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.
    Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: “—Ты чё?”, а она мне “—Тьфу бл##ь, разбудил!”
    Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: “—Зачем тебе это?” Она говорит: “—Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать.”
    Недавно скидывает смс: “Нам надо расстаться, у меня есть парень.” Я скидываю: “Всмысле?” Она отвечает: “Это не тебе.”
    Говорит: “—Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?” Я говорю: “—Хочу, а у тебя есть?” Она: “—Так хочешь или нет? Родители ещё живы.”
    Говорит: “—Я служила во вьетнаме.” Я говорю: “—Не верю.” Она говорит: “—А откуда у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по сайгону?”
    Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт, сучка.
    Немного юмора . 488 Бульбаки+Тайфун GTS+Cthulhu V2

  9. #849
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    -Андрей, скажи! я толще Нади?
    - Нет
    - Ну ответь честно, я не обижусь!
    - А кто такая Надя?!

    - Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье.
    - Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.

    Мужик завел на своем участке пасеку. Друг его спрашивает:
    - Ты зачем с этими пчелами возишься? Неужели сложно мед в магазине купить?
    - Купить может и не сложно, только после того, как мою тещу пчелы покусали, она к нам больше ни ногой.

    Муж говорит жене:
    - Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

    Мужик кричит на жену: ! "Идиотка Ты идиотка»
    Жена спокойно "да... Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!"

    - Смотрю на наших политиков, оппозицию, слуг Божих... Тянет перечитать "Максим. "
    - Мужской журнал?
    - Устройство и руководство к использованию.

    - Спасите!
    - А?
    - Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
    - Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

    - Я ему говорю: "Давай расстанемся".
    - А он?
    - А он, подлец, согласился!
    - Вот козел!
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  10. #850
    Re: Немного юмора .
    От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

    - Я люблю что бы свечи, вино, лепестки роз...
    - Ага, я тоже люблю тра><аться.

    Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
    - Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
    - Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
    - Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!


    бригада маляров с одной стороны и одесское пароходство с другой стороны обязуются покрасить пароход

    жили мальчик с девочкой, снимали однушку, платили пополам
    жили ровно до того момента, пока девочка не узнала, что однушка принадлежит мальчику.
    Т.е. он с нее и бабло за квартиру брал и имел на шару.
    Мечта!

    Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно

    Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то?- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

    На экзамене по литературе:
    - Что вы можете сказать о героине?
    - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

    Он страстно кинул её на кровать, но сильно промахнулся.

    На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён."

    Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

    Что отличает женщину в разъярённом состоянии от ротвейлера? Правильно. Губная помада.

    Переписка на сайте знакомств:
    - Привет. Скажи, какой у тебя рост?
    - Сто сорок пять.
    - Ты моя маленькая принцесса! А вес?
    - Вес еще меньше. Сто двадцать.

    Самое тяжелое время - первые четыре дня после воскресенья.

    Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.

    На ошибках молодости не учатся, на них женятся.

    - У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
    - Это как?
    - Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
    WBR,
    Alex AKA Amateur.

    Скрытый текст

    Немного юмора . 462 Немного юмора . 868
    Потрачено 3477 Грн
    [свернуть]

Страница 85 из 137 ПерваяПервая ... 357581828384858687888995135 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"