heavengifts.com
Страница 84 из 137 ПерваяПервая ... 347480818283848586878894134 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 831 по 840 из 1361
Тема:

Немного юмора .

  1. #831
    Re: Немного юмора .
    Американский профессор-филолог, специалист по русскому языку, был отправлен в сумасшедший дом после того, как перевёл своим коллегам диалог, подслушанный в русском пивбаре:
    — Мой козёл с твоим бараном вчера опять нализались, суки!
    — Вот мы коровы!!! Ну уж хрен им теперь, а не бабок!

    — Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! — Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу замкнутое пространство!

    Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит его жена вползает с девичника. Он — Милая, ты же обещала быть ангелом? Она с трудом говоря — Прости родной, после третьей рюмки кто — то спер крылья…

    Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме… Она:
    — Оставьте меня, я холодна, как рыба…
    — Ну что вы, холодная рыба, да под старым хреном — это же деликатес…

    Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

    Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

    Как же быстро летит жизнь!
    Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.

    Ждать нужно только тех, кто придёт, говорить - только тем, кто слышит, молчать - только с теми, кто понимает.

    Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
    - Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
    - А что случилось, доченька?
    - Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

    - Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
    - Что они развариваются?
    - Нет.
    - А что?
    - Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

    Подошёл познакомиться к девушке на улице - хам, не подошёл - трус.
    Пригласил поужинать - наглец, пригласил в кино - жмот.
    Проводил до подъезда - слюнтяй, поднялся в гости - маньяк.
    Попил кофе и ушёл - импотент, не ушёл - хам, наглец и маньяк!
    Утром ушёл, пообещав позвонить - козёл, позвонил - привет, дорогой!

    Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.

    Разъяренный муж кричит жене:
    - Этот наглец лифтер хвастался, что переспал со всеми женщинами нашего подъезда, кроме одной!
    - Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Таньку с пятого этажа.

    В автобус входит очень полная женщина.
    Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
    - Ну ты и отрастила себе задницу...
    Полная мадам оборачивается:
    - Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

    Две толстые одесситки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
    - Сара, - кричит одна из них - тебе есть на чем сидеть?
    - Есть!
    - А чего же ты стоишь?
    - Так мест нет!

    Утро... Бабка с просонья видит ,что-то выпучилось под одеялом. Быстренько скинув ночнушку с себя скидывает одеяло с деда.
    Дед ,который держал свой средний палец на том самом месте, открыв глаза , добавляет:
    - С первым апреля !

  2. #832
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.

    Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Люся, закрой дипломат и ложись спать!

    Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

    Жена причитает мужу: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

    - И ты что ходила в таком виде на дискотеку? - Да! - Ладно, одевайся и ложись спать!!!

    Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

    Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

    Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает: - Ты чего это сегодня так рано? - Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!

    Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: - Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. - Вы кто? - спрашивает анестезиолог. - Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

    Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем...

    Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики» Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х. . ня произойдет, а потом водка дорожает. »
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  3. #833
    Re: Немного юмора .
    Хлопці, а відро води вип"єте? - А ми шо, конІ? - А відро горілки? - а ми шо, не козаки?

  4. #834
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    После визита в страну Обамы, разговарывают два цыгана.
    - Видел какие крутые у Обамы часы?!
    - Не-а, покажи!

    - Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
    - Мама, мне не нужен красавец.
    - Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!

    Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

    Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
    Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".

    Внук спрашивает своего деда:
    - Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
    - Судя по нашему времени, внучек, голубые.

    Рабинович! А что же это ваша Сара бросила-таки вас, когда узнала, что вы - внук миллионера? Удивительно?!
    - А что удивительного? Теперь, она таки - моя бабушка. И как меня любит, и какие подарки мне дарит!

    Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности" всего лишь санитары?

    Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.

    Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
    - Дай я поиграю!
    - Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

    Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся.

    ХХХ: Почему не отвечал?
    ууу: Курить ходил. Телефон на столе оставлял.
    ХХХ: Ню-ню. Как-то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала.
    А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут
    Мишаня отправил с ее телефона всей адресной книге сообщение "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы! " Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный Рin. И выключил.
    ууу: Б%я...
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  5. #835
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    Гаишник тормозит машину: - Вы знак "40" видели? - Видел. - Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

    - У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат! - У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

    В семье было два ребенка - одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили "уравнять детей", пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту - кучу назоза. Пессимист увидев лошадь говорит: Нууу... лошадка, серая - а я хотел белую в яблоках, маленькая - а я хотел большую, игрушечная - а я хотел нааастоящюю!!! А оптимист отвечает: - А у меня настоящая!!! Только что убежала!!!

    Тихий океан, корабль терпит кораблекрушение, в живых остаются три мужика, которые из остатков корабля собирают плот. Дня через три видят на горизонте остров и туда прямиком правят. Подплывают и видят на берегу транспарант висит: Все лица мужского пола будут немедленно кастрированы и подпись новые амазонки. Мужики ходу оттуда, дрейфуют рядом с островом уже неделю, один и говорит ну мужики надоело все это плавание лучше буду без хозяйства, но сытым, ныряет и все пропал, следом дня через 3 второй пропадает, ну а третий думает а че я один буду делать и плывет прямиком на остров. Там его хватают Амазонки и на совет племени: Спрашивают - Читал надпись? Читал отвечает мужик, только каким образом лишать достьоинства будете? По твоей работе ему отвечают. Это как так спрашивает мужик. Вождь ему глаголит: Вот твой первый был лесорубом, мы ему топором и отчикали, второй был мясником - ему тесаком. Тут мужик падает в аут и давай хохотать Его спрашиваю - ты че мужик долбанулся, здесь тебе плакать надо, а не ржать. На что им мужик отвечает: Я продавцом эскимо работаю, просто преставил как вы мне его до смерти зализывать будете...

    Студент-медик экзаменовался у профессора. - Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор. - Я дам ему сильное потогонное... - Например? - Горячий чай, малину, липовый цвет... - Ну, а если это не подействует? - Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира... - А если этого будет недостаточно? - Я попробую ртутные препараты. - А если действия все-таки не будет? - Я попробую применить сальсаперель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота. - А если и этого будет недостаточно? - Я пошлю больного экзаменоваться к вам.

    Жена в истерике кричит мужу: - Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! - Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!

    Сначала думал бред, а потом получилось прочитать:
    94НН03
    С006Щ3Нn3 П0К4ЗЫ8437, К4Кn3 У9n8n73ЛЬНЫ3 83Щn М0Ж37
    93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩn3 83Щn! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0
    7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ Чn7437 Э70
    4870М47nЧ3СКn, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9nСЬ. ЛnШЬ
    0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9n М0ГУ7 ПР0Чn747Ь Э70.


    Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

    Муж с бодуна - жене: - Дай что-нибудь от головы - раскалывается! - Возьми там в сумочке! Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена: - М#дозвон, ты все мои противозачаточные таблетки сожрал! - То то я думаю: позвал шеф на ковер, #бет-#бет, а мне хоть бы что...

    На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент,препод его спрашивает: -Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия? Студент: -Я открою окно. Препод: -Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна! Студент: -Ээээээээээээ... Препод: -Идите два. И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка! Он задает ей тот же самый вопрос: -Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия? Девушка: -Блузку сниму. Препод: -Вы не поняли,там жарко. Девушка: -Ну тогда лифчик сниму. Препод: -Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО! Девушка: -ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

    Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

    - Как стать миллионером за 1 день? - Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг? - Как стать президентом? - Как на халяву приобрести 10 машин? Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ".

    Нет в семье денег. Жена говорит муж: - Давай Я пойду на трассу зарабатывать. Муж: - Хорошо, Я буду сутенером. Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель спрашивает: - Сколько стоит? Жена: - Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, Он спрашивает сколько? Муж: - Скажи секс 100 грн., минет 50 грн. Жена прибегает к водителю: - Секс 100 грн., минет 50 грн. Водитель: - У меня только 30 грн. Жена: - Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, у него только 30 грн. Муж: - Скажи 30 грн. только подрочить. Жена прибегает к водителю: - За 30 грн. Только подрочить. Водитель: - Хорошо. Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит: - Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, одолжи ему 70 грн.

    Последний раз редактировалось alex_step; 04.04.2013 в 02:34.
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  6. #836
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    Не понимаю – депутаты бойкотируют заседания Думы, причем объявляют об этом во всеуслышанье и выдают за подвиг. А сантехник Иванов побойкотировал жильцов три дня по причине запоя средней тяжести и был уволен…

    Таиланд кричал:
    - Приезжай купаться и загорать!
    Париж кричал:
    - Приезжай фотографироваться!
    А зарплата посоветовала:
    - Иди за грибами, фантазерка!

    В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку? " среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".

    Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание "Давай! " вместо "До встречи".

    Если Вы прочитали объявление “НАУЧУ КАК ЗАРАБОТАТЬ В СЕТИ ДЕНЬГИ”, знайте, что там не дописаны два слова “ДЛЯ МЕНЯ”…

    Девушка звонит приятелю:
    - Сережа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы все нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
    - Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причем не просто в отдаленной перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живет со своими родителями. В-четвертых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
    - Серега, а что в этом всем такого-то?
    - Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.

    Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал,
    - превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз, - посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!

    - Расскажите о себе в двух словах.
    - Всякое бывало...

    И Бог обещал людям, что хорошие и послушные жены будут найдены во всех уголках мира. Затем он сделал землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...

    После секса мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть... ".
    Она, с грустью в голосе:
    - Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!

    Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь...

    Девушка одуванчик - где нашел там и вдул.
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  7. #837
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит: - А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

    Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. - Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин. - Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык! Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.

    В школе. Учительница: - Сегодня у нас контрольная. Блондинка: - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. Другая блондинка: - А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

    На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  8. #838
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    - Родственники за границей есть?
    - Нет...
    - А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя живут в Украине...
    - Так они - на родине, это я - за границей...

    Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
    Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
    - Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
    - Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка - инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
    Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
    Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
    - Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять...

    ХХХ: Ага, конечно. Мишаня купил бесплатный по%нохостинг с высокой посещаемостью.
    И повесил скрипт, который показывал УХОДЯЩЕМУ посетителю сообщение:
    "Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если не хотите, чтобы ролик с вами выложили на уоutubе, отправьте смс... "
    ууу: Б%я...
    ХХХ: Я видел статистику - больше 200 оплат в час (первые сутки). Так что не надо говорить "Все занято, уже нет бизнес-идей": -)

    Мать приходит домой. Подходит к платяному шкафу, открывает его и видит там затаившегося молодого человека. Тогда она говорит дочери:
    - Сколько раз я должна просить, чтобы ты не ставила свои вещи в мой шкаф?

    Всепобеждающий Армейский Язык
    - Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

    Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
    - Что означает слово "пи%арас"?
    - Ну это по-вашему "гей".
    Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о России:
    - У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия - самая толерантная к секс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - сплошные геи...

    - Сударь, я вызываю вас на дуэль, выбирайте пистолет или шпага?
    - Шпага.
    - Ну все хана вам сударь, - я выбираю пистолет.

    - Современный бизнес: создаем проблему... решаем проблему... Живем на разницу! ...

    У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас...

    Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…

    - У вас проблема с фотографией в паспорте.
    - Какая проблема? Вон я третий слева.

    Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия:
    - Сколько будет 2+2?
    - 5.
    - Нет.
    - 6.
    - Нет.
    - 8.
    - Неправильно, но берем - дурак зато ищущий.
    Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
    - Сколько будет 2+2?
    - 3.
    - Нет.
    - 3.
    - Нет.
    - 3.
    - Неправильно, но берем - дурак зато упорный.
    Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
    - Сколько будет 2+2?
    - 4, конечно!
    - Правильно! Какой умный, но мест нет.
    Последний раз редактировалось alex_step; 05.04.2013 в 14:55.
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  9. #839
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    В Одессе бармена спросили: - Хаим, че ты не доливаешь? - Я стар и плохо вижу. - Тогда почему ты не переливаешь? - Я же не слепой.

    Шесть студентов в выходной выехали за город. Расслабились, попили, покурили... Надо в город возращаться. Договорились, чтобы не залететь после приёма дури, вести себя культурно, вежливо, не шуметь, не буянить... Тормознули тачку. - Шеф! До города подбросишь? - Садитесь... Спокойно и неторопясь расселись, едут, молчат. Минут через десять шофер: - Круто вы ребята травы нашмалялись! - Как ты, дядя, определил? - Дак вы на переднее сиденье все шестеро сели...

    10 дел, которыми можно заняться в пробке: Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

    Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: - Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим. Через неделю докладывает один наркоман: - Я завербовал 10 человек. - Как? - Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после. Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек - Да ну! И как? - Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.

    В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда: - Сможешь калинку-малинку? А дед ему: - Да легко! Пропердел ему калинку-малинку. Второй журналист спросил: - А во саду ли в огороде слабо? Дед: - Без проблем! Акулы пера просто в шоке. Третий журналист: - А классику сможешь? Дед подумал-подумал и говорит: - Давайте ноты, попробую. Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит: - Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно!

    В однокомнатной квартире живут муж с женой со своим пятилетним сыном.в один прекрасный день отец хочет трахнуть свою жену, но не может этого сделать из за того что сын дома. В конце концов отец придумал что делать, и говорит сыну: ОТЕЦ: Сынок давай ты будеш смотреть из окна и всё что во дворе происходит тут же папе рассказывать,но назад не смотри. договорились? СЫН: Договорились. Сын подходит к окну и начинает рассказывать отцу всё что видет, а отец этим временим начинает тр%%ать жену. СЫН: Дядя Ваня сажает дерево во дворе. ОТЕЦ: Молодец сынок, что там дальше происходит? СЫН: Тётя Таня с рынка возвращается. ОТЕЦ: Молодец сынок. А сам продолжает. СЫН: Дядя Дима чистит ковёр. ОТЕЦ: Молодец сынок, что там ещё происходит? СЫН: Гришкин папа маму е%%т. ОТЕЦ: С чего ты это взял? СЫН: Гришка тоже как я смотрит в окно.

    Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?

    Учительница математики спрашивает Вовочку: - Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят - Леночке, и еще пятьдесят - Танечке. Что у тебя будет? Вовочка, мечтательно глядя в потолок: - У меня будет такая оргия...
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  10. #840
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 3Array
    Аватар для angn
    Регистрация
    15.11.2012
    Адрес
    Днепр
    Сообщений
    127
    Re: Немного юмора .
    Двое на рыбалке: - Вась,да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.
    Немного юмора . 886

Страница 84 из 137 ПерваяПервая ... 347480818283848586878894134 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"