Страница 83 из 137 ПерваяПервая ... 337379808182838485868793133 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 821 по 830 из 1370
Тема:

Немного юмора .

  1. #821
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    2030-й год.
    Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
    - Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
    Из зала возмущенные возгласы:
    - Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!

    Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
    Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
    Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
    Депутат: - На медведЯ!
    Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
    Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
    И уходит в лес.
    Мужик: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...

    Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.

    Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
    - Первый мужчина, четыре буквы? ... Он получил самый неожиданный ответ:
    - КОЛЯ

    - Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  2. #822
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману: - Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

    Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре: - Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

    Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  3. #823
    Re: Немного юмора .
    Сижу себе, никого не трогаю, парю свою е-шку вторые сутки... Внезапно:
    Немного юмора . 804
    Аж улыбнуло
    символичненько))

  4. #824
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    После просмотра карты “Предпочтительные браузеры на разных континентах”:
    — Меня удивляет, что, судя по карте, вся Северная Америка использует IE.
    — Родина IE должна использовать IE в наказание за то, что его породила!


    У приятеля древний ноутбук, тормозит и сильно греется. На вопрос, почему бы ему не купить новый, отвечает: “С ним удобно, ставлю рядом кружку — он горячим дует, чай подогревает. А новые все холодные, нормального найти не могу.”

    Приехал недавно в гости друг, профессиональный клавишник. Утром я ушел на работу, вскоре раздается звонок: “Не знал, что ты музыку пишешь. Как в этом твоем “Визуал до диез” работать?”. До меня только через 10 минут дошло, что он C# запустил.

    — Загадка. Свободное место на диске C: 300 Mb. Папки Chrome занимают 216 Mb. Удалил Chrome — стало 1 Гб свободного места.
    — Акция от Firefox! Удали Chrome и получи 500 Mb свободного места бесплатно!

    Вопрос на форуме: “У меня игры тормозят, на новый компьютер денег нет. Подскажите, можно ли создать виртуальную машину, поставить ей мощное виртуальное “железо” и играть на ней?”

    Отзыв о магазине: “Ждала три дня курьера. Так и не приехал.”
    Ответ магазина: “Он старался...”

    Дал первокурсникам простенькое задание на PHP. Сидят, кодируют. Вроде все отлично, но только у трех особо одаренных особ ошибка постоянно вылезает. Залез в код, смотрю: они вместо переменной $file ввели переменную $fail и смотрят на меня большими удивленными глазами. Образцово-показательная ошибка...

    По старой доброй традиции админ, с треском уволившийся с работы, вспоминается своим бывшим начальством незлым тихим словом еще минимум полгода.

    Те, кто не был знаком с китайскими интернет-магазинами, смеются над автоматическим переводом только первые 10 лотов.

    — Милый, я тут клавиатуру протирала. Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
    — Это значит, что клавиатура уже чистая.

    — Видел вчера: бомж вытащил из помойки вполне приличное пальто, повертел и обратно положил.
    — Наверно, места в инвентаре не хватило.

    — Я научилась на удаленке через Outlook мобильника перезагружать свой компьютер на работе!
    — Как ты это делаешь? Какое- то специальное письмо? — Нет, обычное, в техподдержку: “Перезагрузите мой компьютер”.

    — Закрой окно.
    — Я не расслышала, закрыть или открыть?
    — Инвертируй!

    С форума D-Link: “ При отключении питания DIR-620 пропадает подключение по Wi-Fi. Почему?”

    Когда я был маленьким, мама отправляла меня к соседке за солью. Наступил XXI век. Вернулся из командировки, а интернета нет. Отправил сына к соседям, просить пароль от W i-Fi.
    После известия о том, что для одной из последних моделей электронных сигарет вышла новая прошивка, супруга поинтересовалась, можно ли теперь с сигареты звонить и умеет ли она фотографировать.

    В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.
    Вопрос на форуме: “А как поменять аватар в паспорте, а то эта фотография уже надоела?”

    Админская масленица: разбирание “мёртвых” винчестеров на блины.

    — Сегодня ночью приснился сон, в котором меня попросили посмотреть конфиги сервера, на котором работает Вселенная. Я посмотрел, подшаманил, но, похоже, где-то ошибся, потому что после релоада Солнечная система свернулась в чёрную дыру. Неудобно как-то получилось...

    — Меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся!
    — Меня в университете по этой же причине забанили...

    Captcha — бесплатный генератор ников.


    — Не переживай. Испортишь базу — в следующем банке будешь аккуратнее относиться.


    Меня в детстве было не загнать домой с улицы. А сейчас что? На улицах детей вообще нет. Как в GTA.


    Что-то я тестером заработался, решил поискать новую работу, зашел на сайт вакансий, нашел баг...

    Начало семестра, заходит преподаватель в аудиторию:: “Здравствуйте, товарищи студенты. Предупреждаю сразу, тексты программ я смотрю, так что переменные матерными словами не называть!”

    Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила: “Не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы”.


    Теперь я говорю маме перед выходом в интернет: “не отправляй SMS на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы”. Так мне стали знакомы материнские чувства и волнение.

    — Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки — это собаки.

    — Ага, еще скажите, что песец — это зверек.

    У нас программист подстригся и побрился. Узнали по куртке.


    У админа две проблемы — тупые юзеры и умные юзеры.

    Тащим вчетвером короб с сервером. Навстречу коллега. С ужасом:
    — Что ж вы делаете?! Что ж вы сервер вперёд ногами-то заносите?!

    Из чата WOW, 3 часа ночи: — C женой сегодня развелся. — Молодец. Ачиву дали?

    — Ты как ночь провел?
    — Сменили провайдер, сконфигурировали вланы, установили новый шлюз, заново прописали все правила, поставили новые свитчи, добавили роутер, прописали на него камеры.
    — Какой красивый у тебя матерный язык!

    — Меня бесит то, как работает моя мышка: скроллишь вниз, а он наверх прыгает.
    — Переверни мышку.
    — Так вообще не работает. И красным в глаз светит.

    — Атличный рассказ. Прачетал судавольствием. Превед с удаффкомма.
    — Вы слово “рассказ” неправильно написали.

    Word 2010 стал гораздо хитрее предшественников. Написал ему предложение, Word подчеркнул отсутствие запятой. Поставил запятую — он подчеркнул вторую. Поставил ее — подчеркнул третью. Согласился и на третью — подчеркнул все предложение, как перегруженное знаками препинания.

    “Тетрис” — жизненная игра. Именно “Тетрис” показывает, как плохо может быть в будущем, если наделать глупостей на старте.

    Сверхскорость — одним пальцем нажать Ctrl+Alt+Delete.

    — В раздаче же всего один альбом! Почему он так много весит?
    — Потому, что это — металл. Тяжёлый металл.

    Вы никогда не задумывались над тем, как было бы круто жить, если бы в жизни вылезали уведомления с достижениями, как в современных играх?
    Например, для школьников:
    “Десница бога” — поднял руку на уроках 100 раз
    “Пикассо-мастер” — пририсовал усы 20 портретам в учебнике “Морской волк” — обыграл соседа по парте в морской бой “Фальшивомонетчик” — подделал подпись родителей в дневнике 10 раз
    Для студентов:
    “Бодрячком” — ни разу не зас
    нул на парах за весь семестр
    “А вы кто?” — познакомился с преподавателем на зачёте
    “Пффф” — сдал экзамен на пять, не открывая учебник
    “Ловелас” — познакомился с девушками с пяти факультетов
    “Иван Федоров” — распечатал 1000 листов
    Для взрослых:
    “Где мои деньги?” — получил первую зарплату
    “Пчёлка” — проработал 200 дней

    “Пчелиная матка” — проработал 500 дней
    “Раб” — проработал 1000 дней
    “Усатый нянь” — 40 раз поменял ребёнку подгузники
    “Примерный родитель” — посетил 10 родительских собраний без пропусков

    — Как жаль, что нет Ctrl+C, Ctrl+V в реальной жизни.
    — Жаль, что нет Ctrl+Z!

    Комментарий к раздаче аудио-книги: “Где скриншоты?”

    Если суеверный программист увидит в интернете чёрного котика, то не кодит потом весь день.

    Хорошее название для программистов 1С: “женская консультация”.

    День рождения — отличный способ обнаружить все идиотские рассылки, на которые ты почемуто подписан, и отписаться от них.

    Если бы “Фаргус” переводил “Dead Space 3”, уверен, они назвали бы его “Умертвительный пробел 3: Возвращение Сварщика”.

    Яндекс.Карты и GPS показали, что я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч.

    — Привет, как интернет? — Спасибо, потихоньку...

    В связи с возлагаемыми на ИТ- отдел обязанностями, было решено переименовать его в “Отдел ИТ, и т.д., и т.п.”

    Современный этикет: в левой руке держат вилку, в правой — мышку.

    Чистил картошку и внезапно понял, что чищеная картошка — низкополигональная модель картошки нечищенной .

    Я не программист, и с IT-сферой впервые столкнулся, когда мне поставили задачу разработать ПО для шифрования/дешифрования сообщений, которые будут передаваться по открытым каналам связи, с устойчивостью к несанкционированной расшифровке не менее суток. Я сначала был немного в шоке, но армия есть армия, задачу надо было выполнять...

    — Земную жизнь пройдя до половины...
    — ...Нажал F5 и быстро сохранился?

    Вчера попал в руки китайский блок питания с названием Epic Power — вот она, эпическая сила!

    Пять часов утра. Провайдер отключил мне “Ютуб”, “Контакт” и еще несколько сайтов с видео. И трубку не берет. Заботится! Пойду спать.

    Почувствовал себя динозавром, когда дал пятилетней девочке посмотреть свою Nokia Е51, а она вернула его со словами: “У тебя экран сломался, не нажимается”.

    Самое крутое прочтение кнопки Ctrl на клавиатуре, которое я когда-либо слышал, звучит так: “Эстеэрэль”.

    — Прости меня, я постараюсь больше ничего-ничего не забывать! И безвременно скончаться во цвете лет от переполнения кэша...

    Жена звонит на работу:
    — Починишь компьютер вечером, когда вернёшься?
    — А что с ним случилось?
    — Мне в “Скайп” прислали сообщение, что комп взломали, и это вирус, а дальше ссылка на фотографию.
    — И ты открыла и подцепила вирус?
    — Нет, но сейчас открою.

    Как-то раз коллега что-то скидывал на флэшку. Записав, вытащил флэшку и пошел. Сделав пару шагов, чуть ли не крикнул: “Что же я сделал?!”, вернулся, вставил флэшку обратно и безопасно извлек.

    Оказывается, пользователи бывают не только вида “я ничего не трогала, оно само сломалось”, но и вида “я ничего не трогала, оно само починилось”. Даже не знаю, что из этого хуже.

    Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

    — На “Ютубе” неудобно комментарии сделаны: я вот хочу человека оскорбить, а не могу его комментарий найти.

    Пример проблем структурных организаций: тема письма в рабочей почте “Re: Fw: Fw: Re: Re: Fw: Re: СРОЧНО!!!!!!”

    В силу того, что редко захожу в Facebook, меня всегда охватыва- ет паника при виде надписи “Что происходит, Николай?” в поле ввода статуса.

    Дамам на заметку: чтобы скрыть свой возраст, делайте вид, что не знаете, что такое дискета.

    На работе проблемы с интернетом, вызвали техподдержку. Пришли два человека, начали копаться, дело затянулось на весь день. Вечером заявляют, что разобрались:
    — У вас фаервол на роутере стоит? Это из-за него проблемы.
    — Нет у нас фаервола.
    — Да? Значит, надо поставить!


    Диплодок — это диплом с расширением .doc.

    Как же хорошо работается за полчаса до дедлайна!
    Последний раз редактировалось alex_step; 31.03.2013 в 20:49.
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  5. #825
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    Мужик у сексопатолога. Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом. Мужик: Что? И надолго? Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!

    Парень гуляет со своей девушкой. Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил. - Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую? - Нет. И он смачно целует ее в засос. - А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке? - Н-нет… И он запускает руку ей в трусики. - Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.

    - Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов? - Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

    Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость - 50 км». Мужик: - Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить. Сбавляет до 50 км/ч - и через некоторое время видит: «Сбавь скорость - 20 км». Сбавляет до 20. Через полчаса - опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»

    - У меня оригами не выходит никак. - А давно съел?

    Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой ""СОСНУ В ПОДАРОК!!! ""

    Аська. Парень - девушке: - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?!

    Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам. Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт...
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  6. #826
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    - Я только закончила семидневную диету.
    - Я думал, ты начала ее только вчера...
    - Ну закончила пораньше, и что?

    - Поздравляю, сразу видно, что Вы женились... Прекрасно отглаженна рубашка!
    - О, да! Это первое, чему жена научила меня.

    - Как я тебя узнаю?
    - Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
    - Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

    Экзамен в зооинституте.
    Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
    - Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
    Студент морщит лоб.
    - Не помню... У доярки - точно две.

    Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
    - Пан знает когда немцы на Польшу напали?
    - Да в 1939 году.
    - Пан знает когда немцы на СССР напали?
    - Да в 1941.
    - А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
    - НЕТ!
    - Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

    - Алло, мама, что делать? Я купил карпа, хотел пожарить, но дома нет ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь тоже нельзя - отдавать будет. А запекать в фольге я не люблю.
    Долгая пауза...
    - Сынок, ты так никогда не женишься!

    Молодой человек, помогите, пожалуйста, поддержите ребенка!
    - Давайте! Ути-пути-н, какой карапуз!
    (девушка кричит) - Пап! Мам! - вот он отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына!
    - Да вы чего девушка! С ума сошли!
    - Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее Ж)

    Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!
    У большинства они падают вниз маргарином.

    Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др. чит. Через некоторое время к нему присоеденяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение. . один говорит:
    - Ты кого тр@хаешь?
    - Вон ту, в красном.
    - Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот nр0ститутка...
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  7. #827
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    Жену раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря та то, что он работал на двух работах.

    Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

    Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Отвечает: - Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

    - Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе? - Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

    Следователь: - Вы узнаете этот нож? - Конечно! - Ага! Все-таки узнаете? - Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!

    Американские ученые лингвисты, проанализировав опыт боевых столкновений на Окинаве во время второй мировой войны, пришли к выводу, что в схватке небольших подразделений преимущественно побеждали американцы. В английском языке в слове в среднем пять с половиной символов, а в японском одиннадцать. При необходимости отдать быстрый приказ, этот фактор является определяющим быстроту взаимодействия и в конечном итоге, победу. В русском языке в среднем семь с половиной символов в слове, но во время опасных ситуаций они переходят на ненормативную лексику, что сокращает количество символов до трех. Это происходит из-за того, что целые предложения заменяются отдельными словами. Например приказ <Иванов, приказываю открыть огонь по вражескому танку, ведущему огонь по нашим позициям!> звучит примерно так <Иванов, е@ни ка вон по тому х@ю!>

    Профессора математики спрашивают: - Вы пойдёте голосовать? - Нет - Почему,профессор? - Согласно теории вероятности,мой голос ни на что не повлияет - Но профессор,если все окажутся такими же "умными"? - Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...

    Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

    Разговор по аське с бывшей. Бывшая: - Ты курить бросил? - Да. - А пить? - Бросил. - А трахаться? - Нет, трахаться не бросил. - А я думала тебе резиновую куклу подарить! - Неее, не надо ко мне возвращаться!
    Последний раз редактировалось alex_step; 02.04.2013 в 03:07.
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  8. #828
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    - Привет! А ты почему такой грустный?
    - А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил...
    - Да ты что?! Гопник какой-нибудь?
    - Да нет, дантист...

    – Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
    – Два больших латте, с сахаром, с собой.

    Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

    Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
    - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
    - Да. Нравится?
    - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

    В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

    Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь...
    - Ложитесь!
    - Как доктор?
    - Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
    Вытер руки, повернулся.
    - Господи! Это ж где так любовью занимаются?!
    - В "Запорожце".

    Секс - как дайвинг.
    Главное не глубина погружения, а опыт.
    А опыт зависит от частоты погружений...

    Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
    Теперь об этом мечтает мой муж.

    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  9. #829
    Re: Немного юмора .
    Американский профессор-филолог, специалист по русскому языку, был отправлен в сумасшедший дом после того, как перевёл своим коллегам диалог, подслушанный в русском пивбаре:
    — Мой козёл с твоим бараном вчера опять нализались, суки!
    — Вот мы коровы!!! Ну уж хрен им теперь, а не бабок!

    — Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! — Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу замкнутое пространство!

    Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит его жена вползает с девичника. Он — Милая, ты же обещала быть ангелом? Она с трудом говоря — Прости родной, после третьей рюмки кто — то спер крылья…

    Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме… Она:
    — Оставьте меня, я холодна, как рыба…
    — Ну что вы, холодная рыба, да под старым хреном — это же деликатес…

    Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

    Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

    Как же быстро летит жизнь!
    Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.

    Ждать нужно только тех, кто придёт, говорить - только тем, кто слышит, молчать - только с теми, кто понимает.

    Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
    - Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
    - А что случилось, доченька?
    - Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

    - Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
    - Что они развариваются?
    - Нет.
    - А что?
    - Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

    Подошёл познакомиться к девушке на улице - хам, не подошёл - трус.
    Пригласил поужинать - наглец, пригласил в кино - жмот.
    Проводил до подъезда - слюнтяй, поднялся в гости - маньяк.
    Попил кофе и ушёл - импотент, не ушёл - хам, наглец и маньяк!
    Утром ушёл, пообещав позвонить - козёл, позвонил - привет, дорогой!

    Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.

    Разъяренный муж кричит жене:
    - Этот наглец лифтер хвастался, что переспал со всеми женщинами нашего подъезда, кроме одной!
    - Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Таньку с пятого этажа.

    В автобус входит очень полная женщина.
    Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
    - Ну ты и отрастила себе задницу...
    Полная мадам оборачивается:
    - Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

    Две толстые одесситки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
    - Сара, - кричит одна из них - тебе есть на чем сидеть?
    - Есть!
    - А чего же ты стоишь?
    - Так мест нет!

    Утро... Бабка с просонья видит ,что-то выпучилось под одеялом. Быстренько скинув ночнушку с себя скидывает одеяло с деда.
    Дед ,который держал свой средний палец на том самом месте, открыв глаза , добавляет:
    - С первым апреля !

  10. #830
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.

    Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Люся, закрой дипломат и ложись спать!

    Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

    Жена причитает мужу: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

    - И ты что ходила в таком виде на дискотеку? - Да! - Ладно, одевайся и ложись спать!!!

    Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

    Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

    Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает: - Ты чего это сегодня так рано? - Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!

    Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: - Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. - Вы кто? - спрашивает анестезиолог. - Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

    Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем...

    Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики» Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х. . ня произойдет, а потом водка дорожает. »
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

Страница 83 из 137 ПерваяПервая ... 337379808182838485868793133 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"