heavengifts.com
Страница 83 из 137 ПерваяПервая ... 337379808182838485868793133 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 821 по 830 из 1361
Тема:

Немного юмора .

  1. #821
    Re: Немного юмора .
    Песенка "Остров невезения", оказывается, про Кипр

    — Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
    так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
    девушку, если на ней надета мини–юбка или блузка с декольте?
    — Можно.
    — А если она загорает на пляже в бикини?
    — Можно.
    — А если топлесс?
    — Можно.
    — Ребе, а есть такие вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?
    — Есть.
    — Какие, например?
    — Например, электросварка.
    WBR,
    Alex AKA Amateur.

    Скрытый текст

    Немного юмора . 462 Немного юмора . 868
    Потрачено 3477 Грн
    [свернуть]

  2. #822
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: - Голубым не видно! Учитель: - Пускай пересядут!

    Муж - жене: - Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!

    В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол? - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось...

    Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу, посмотреть на свое подрастающего поколения. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении. -Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"? Встает девочка. -Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия. -Боюсь нет, отвечает г-дин Буш, это был несчастный случай. Поднимается мальчик. -Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия. -Нет, - отвечае Буш, - Это была бы великая потеря. Встает Вовочка приехавший учиться по обмену. -Если бы самолет, с супругами Буш на борту был сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия. -Молодец! - Умиляется г-дин Буш. - А ты не мог ы объяснить, почему, это была бы трагедия? -Ну, это не был бы несчастный случий, и великой потерей назвать это сложно!

    Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет ни фига, никого не заловил. Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое. Ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип. - Ваши документы. - Вот... - Ручник pаботает? - Да вот, смотpите... (показывает) - А огнетушитель есть? - Угу... (откpывает багажник, показывает) - А аптечка?! Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спpашивает: - А ТЕБЕ ЧТО, Х**ВО, РОДИМЫЙ??

    Некто приходит в цирк устраиваться на работу. - Что вы умеете? - Все, что ни скажете, все сделаю. Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди. - Повторить сможете? - Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

    Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает: - Ну что случилсоь, родной? - ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту. - Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь? - Да ну ладно к врачу!! Само пройдет. Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла: - Что??? Сунул? - Ага - Ну и что? - Уволили - Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что? - А-а-а. Ее тоже уволили...

    Приходит девушка со свидания: - Ну, как он? - Ах, супер! - Пахнет хорошо? - Великолепно! - Ужин вкусный был? - Ах, очень-очень вкусный! - Ну а... было? - Было! Он в постели такой классный, девчонки! Приходит парень со свидания. - Да? - Да. - Красавчик.

    Друзья подарили кота ещё год назад. Так он в коробке до сих пор на балконе и валяется...

    Мужик после дикой пьянки не смог утром пойти на работу. Звонок с работы, трубку берет жена: - Скажите, пожалуйста, почему ваш муж не вышел на работу?
    - У него грипп.
    - Какой? Свиной?
    - Ну а какой еще у него может быть?

    Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.

    - Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!
    - Почему, сынок?!
    - Они меня просили... я им обещал!

    Пожилой человек на приеме у врача:
    - Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
    - Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
    - Что же мне делать, доктор?
    - Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов сьешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
    - Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.

    У парня родители уехали на дачу и он уговаривает прийти девушку к себе домой:
    - Пошли ко мне, музыку послушаем.
    - Послушаем?! И ничего не будет?
    - Нет.
    - А если мне не понравится?
    - Ты встанешь, оденешься и уйдешь.

    Звонок в автосервис:
    - Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
    - Что именно?
    - А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

    Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
    - Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
    Блондинка возмущается:
    - Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
    - А вот, в меню есть!
    - Н-да... . Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  3. #823
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    2030-й год.
    Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
    - Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
    Из зала возмущенные возгласы:
    - Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!

    Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
    Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
    Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
    Депутат: - На медведЯ!
    Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
    Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
    И уходит в лес.
    Мужик: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...

    Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.

    Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
    - Первый мужчина, четыре буквы? ... Он получил самый неожиданный ответ:
    - КОЛЯ

    - Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  4. #824
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману: - Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

    Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре: - Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

    Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  5. #825
    Re: Немного юмора .
    Сижу себе, никого не трогаю, парю свою е-шку вторые сутки... Внезапно:
    Немного юмора . 804
    Аж улыбнуло
    символичненько))

  6. #826
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    После просмотра карты “Предпочтительные браузеры на разных континентах”:
    — Меня удивляет, что, судя по карте, вся Северная Америка использует IE.
    — Родина IE должна использовать IE в наказание за то, что его породила!


    У приятеля древний ноутбук, тормозит и сильно греется. На вопрос, почему бы ему не купить новый, отвечает: “С ним удобно, ставлю рядом кружку — он горячим дует, чай подогревает. А новые все холодные, нормального найти не могу.”

    Приехал недавно в гости друг, профессиональный клавишник. Утром я ушел на работу, вскоре раздается звонок: “Не знал, что ты музыку пишешь. Как в этом твоем “Визуал до диез” работать?”. До меня только через 10 минут дошло, что он C# запустил.

    — Загадка. Свободное место на диске C: 300 Mb. Папки Chrome занимают 216 Mb. Удалил Chrome — стало 1 Гб свободного места.
    — Акция от Firefox! Удали Chrome и получи 500 Mb свободного места бесплатно!

    Вопрос на форуме: “У меня игры тормозят, на новый компьютер денег нет. Подскажите, можно ли создать виртуальную машину, поставить ей мощное виртуальное “железо” и играть на ней?”

    Отзыв о магазине: “Ждала три дня курьера. Так и не приехал.”
    Ответ магазина: “Он старался...”

    Дал первокурсникам простенькое задание на PHP. Сидят, кодируют. Вроде все отлично, но только у трех особо одаренных особ ошибка постоянно вылезает. Залез в код, смотрю: они вместо переменной $file ввели переменную $fail и смотрят на меня большими удивленными глазами. Образцово-показательная ошибка...

    По старой доброй традиции админ, с треском уволившийся с работы, вспоминается своим бывшим начальством незлым тихим словом еще минимум полгода.

    Те, кто не был знаком с китайскими интернет-магазинами, смеются над автоматическим переводом только первые 10 лотов.

    — Милый, я тут клавиатуру протирала. Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
    — Это значит, что клавиатура уже чистая.

    — Видел вчера: бомж вытащил из помойки вполне приличное пальто, повертел и обратно положил.
    — Наверно, места в инвентаре не хватило.

    — Я научилась на удаленке через Outlook мобильника перезагружать свой компьютер на работе!
    — Как ты это делаешь? Какое- то специальное письмо? — Нет, обычное, в техподдержку: “Перезагрузите мой компьютер”.

    — Закрой окно.
    — Я не расслышала, закрыть или открыть?
    — Инвертируй!

    С форума D-Link: “ При отключении питания DIR-620 пропадает подключение по Wi-Fi. Почему?”

    Когда я был маленьким, мама отправляла меня к соседке за солью. Наступил XXI век. Вернулся из командировки, а интернета нет. Отправил сына к соседям, просить пароль от W i-Fi.
    После известия о том, что для одной из последних моделей электронных сигарет вышла новая прошивка, супруга поинтересовалась, можно ли теперь с сигареты звонить и умеет ли она фотографировать.

    В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.
    Вопрос на форуме: “А как поменять аватар в паспорте, а то эта фотография уже надоела?”

    Админская масленица: разбирание “мёртвых” винчестеров на блины.

    — Сегодня ночью приснился сон, в котором меня попросили посмотреть конфиги сервера, на котором работает Вселенная. Я посмотрел, подшаманил, но, похоже, где-то ошибся, потому что после релоада Солнечная система свернулась в чёрную дыру. Неудобно как-то получилось...

    — Меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся!
    — Меня в университете по этой же причине забанили...

    Captcha — бесплатный генератор ников.


    — Не переживай. Испортишь базу — в следующем банке будешь аккуратнее относиться.


    Меня в детстве было не загнать домой с улицы. А сейчас что? На улицах детей вообще нет. Как в GTA.


    Что-то я тестером заработался, решил поискать новую работу, зашел на сайт вакансий, нашел баг...

    Начало семестра, заходит преподаватель в аудиторию:: “Здравствуйте, товарищи студенты. Предупреждаю сразу, тексты программ я смотрю, так что переменные матерными словами не называть!”

    Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила: “Не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы”.


    Теперь я говорю маме перед выходом в интернет: “не отправляй SMS на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы”. Так мне стали знакомы материнские чувства и волнение.

    — Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки — это собаки.

    — Ага, еще скажите, что песец — это зверек.

    У нас программист подстригся и побрился. Узнали по куртке.


    У админа две проблемы — тупые юзеры и умные юзеры.

    Тащим вчетвером короб с сервером. Навстречу коллега. С ужасом:
    — Что ж вы делаете?! Что ж вы сервер вперёд ногами-то заносите?!

    Из чата WOW, 3 часа ночи: — C женой сегодня развелся. — Молодец. Ачиву дали?

    — Ты как ночь провел?
    — Сменили провайдер, сконфигурировали вланы, установили новый шлюз, заново прописали все правила, поставили новые свитчи, добавили роутер, прописали на него камеры.
    — Какой красивый у тебя матерный язык!

    — Меня бесит то, как работает моя мышка: скроллишь вниз, а он наверх прыгает.
    — Переверни мышку.
    — Так вообще не работает. И красным в глаз светит.

    — Атличный рассказ. Прачетал судавольствием. Превед с удаффкомма.
    — Вы слово “рассказ” неправильно написали.

    Word 2010 стал гораздо хитрее предшественников. Написал ему предложение, Word подчеркнул отсутствие запятой. Поставил запятую — он подчеркнул вторую. Поставил ее — подчеркнул третью. Согласился и на третью — подчеркнул все предложение, как перегруженное знаками препинания.

    “Тетрис” — жизненная игра. Именно “Тетрис” показывает, как плохо может быть в будущем, если наделать глупостей на старте.

    Сверхскорость — одним пальцем нажать Ctrl+Alt+Delete.

    — В раздаче же всего один альбом! Почему он так много весит?
    — Потому, что это — металл. Тяжёлый металл.

    Вы никогда не задумывались над тем, как было бы круто жить, если бы в жизни вылезали уведомления с достижениями, как в современных играх?
    Например, для школьников:
    “Десница бога” — поднял руку на уроках 100 раз
    “Пикассо-мастер” — пририсовал усы 20 портретам в учебнике “Морской волк” — обыграл соседа по парте в морской бой “Фальшивомонетчик” — подделал подпись родителей в дневнике 10 раз
    Для студентов:
    “Бодрячком” — ни разу не зас
    нул на парах за весь семестр
    “А вы кто?” — познакомился с преподавателем на зачёте
    “Пффф” — сдал экзамен на пять, не открывая учебник
    “Ловелас” — познакомился с девушками с пяти факультетов
    “Иван Федоров” — распечатал 1000 листов
    Для взрослых:
    “Где мои деньги?” — получил первую зарплату
    “Пчёлка” — проработал 200 дней

    “Пчелиная матка” — проработал 500 дней
    “Раб” — проработал 1000 дней
    “Усатый нянь” — 40 раз поменял ребёнку подгузники
    “Примерный родитель” — посетил 10 родительских собраний без пропусков

    — Как жаль, что нет Ctrl+C, Ctrl+V в реальной жизни.
    — Жаль, что нет Ctrl+Z!

    Комментарий к раздаче аудио-книги: “Где скриншоты?”

    Если суеверный программист увидит в интернете чёрного котика, то не кодит потом весь день.

    Хорошее название для программистов 1С: “женская консультация”.

    День рождения — отличный способ обнаружить все идиотские рассылки, на которые ты почемуто подписан, и отписаться от них.

    Если бы “Фаргус” переводил “Dead Space 3”, уверен, они назвали бы его “Умертвительный пробел 3: Возвращение Сварщика”.

    Яндекс.Карты и GPS показали, что я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч.

    — Привет, как интернет? — Спасибо, потихоньку...

    В связи с возлагаемыми на ИТ- отдел обязанностями, было решено переименовать его в “Отдел ИТ, и т.д., и т.п.”

    Современный этикет: в левой руке держат вилку, в правой — мышку.

    Чистил картошку и внезапно понял, что чищеная картошка — низкополигональная модель картошки нечищенной .

    Я не программист, и с IT-сферой впервые столкнулся, когда мне поставили задачу разработать ПО для шифрования/дешифрования сообщений, которые будут передаваться по открытым каналам связи, с устойчивостью к несанкционированной расшифровке не менее суток. Я сначала был немного в шоке, но армия есть армия, задачу надо было выполнять...

    — Земную жизнь пройдя до половины...
    — ...Нажал F5 и быстро сохранился?

    Вчера попал в руки китайский блок питания с названием Epic Power — вот она, эпическая сила!

    Пять часов утра. Провайдер отключил мне “Ютуб”, “Контакт” и еще несколько сайтов с видео. И трубку не берет. Заботится! Пойду спать.

    Почувствовал себя динозавром, когда дал пятилетней девочке посмотреть свою Nokia Е51, а она вернула его со словами: “У тебя экран сломался, не нажимается”.

    Самое крутое прочтение кнопки Ctrl на клавиатуре, которое я когда-либо слышал, звучит так: “Эстеэрэль”.

    — Прости меня, я постараюсь больше ничего-ничего не забывать! И безвременно скончаться во цвете лет от переполнения кэша...

    Жена звонит на работу:
    — Починишь компьютер вечером, когда вернёшься?
    — А что с ним случилось?
    — Мне в “Скайп” прислали сообщение, что комп взломали, и это вирус, а дальше ссылка на фотографию.
    — И ты открыла и подцепила вирус?
    — Нет, но сейчас открою.

    Как-то раз коллега что-то скидывал на флэшку. Записав, вытащил флэшку и пошел. Сделав пару шагов, чуть ли не крикнул: “Что же я сделал?!”, вернулся, вставил флэшку обратно и безопасно извлек.

    Оказывается, пользователи бывают не только вида “я ничего не трогала, оно само сломалось”, но и вида “я ничего не трогала, оно само починилось”. Даже не знаю, что из этого хуже.

    Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

    — На “Ютубе” неудобно комментарии сделаны: я вот хочу человека оскорбить, а не могу его комментарий найти.

    Пример проблем структурных организаций: тема письма в рабочей почте “Re: Fw: Fw: Re: Re: Fw: Re: СРОЧНО!!!!!!”

    В силу того, что редко захожу в Facebook, меня всегда охватыва- ет паника при виде надписи “Что происходит, Николай?” в поле ввода статуса.

    Дамам на заметку: чтобы скрыть свой возраст, делайте вид, что не знаете, что такое дискета.

    На работе проблемы с интернетом, вызвали техподдержку. Пришли два человека, начали копаться, дело затянулось на весь день. Вечером заявляют, что разобрались:
    — У вас фаервол на роутере стоит? Это из-за него проблемы.
    — Нет у нас фаервола.
    — Да? Значит, надо поставить!


    Диплодок — это диплом с расширением .doc.

    Как же хорошо работается за полчаса до дедлайна!
    Последний раз редактировалось alex_step; 31.03.2013 в 20:49.
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  7. #827
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    Мужик у сексопатолога. Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом. Мужик: Что? И надолго? Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!

    Парень гуляет со своей девушкой. Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил. - Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую? - Нет. И он смачно целует ее в засос. - А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке? - Н-нет… И он запускает руку ей в трусики. - Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.

    - Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов? - Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

    Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость - 50 км». Мужик: - Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить. Сбавляет до 50 км/ч - и через некоторое время видит: «Сбавь скорость - 20 км». Сбавляет до 20. Через полчаса - опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»

    - У меня оригами не выходит никак. - А давно съел?

    Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой ""СОСНУ В ПОДАРОК!!! ""

    Аська. Парень - девушке: - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?!

    Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам. Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт...
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  8. #828
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    - Я только закончила семидневную диету.
    - Я думал, ты начала ее только вчера...
    - Ну закончила пораньше, и что?

    - Поздравляю, сразу видно, что Вы женились... Прекрасно отглаженна рубашка!
    - О, да! Это первое, чему жена научила меня.

    - Как я тебя узнаю?
    - Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
    - Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

    Экзамен в зооинституте.
    Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
    - Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
    Студент морщит лоб.
    - Не помню... У доярки - точно две.

    Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
    - Пан знает когда немцы на Польшу напали?
    - Да в 1939 году.
    - Пан знает когда немцы на СССР напали?
    - Да в 1941.
    - А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
    - НЕТ!
    - Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

    - Алло, мама, что делать? Я купил карпа, хотел пожарить, но дома нет ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь тоже нельзя - отдавать будет. А запекать в фольге я не люблю.
    Долгая пауза...
    - Сынок, ты так никогда не женишься!

    Молодой человек, помогите, пожалуйста, поддержите ребенка!
    - Давайте! Ути-пути-н, какой карапуз!
    (девушка кричит) - Пап! Мам! - вот он отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына!
    - Да вы чего девушка! С ума сошли!
    - Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее Ж)

    Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!
    У большинства они падают вниз маргарином.

    Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др. чит. Через некоторое время к нему присоеденяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение. . один говорит:
    - Ты кого тр@хаешь?
    - Вон ту, в красном.
    - Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот nр0ститутка...
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  9. #829
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    Жену раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря та то, что он работал на двух работах.

    Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

    Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Отвечает: - Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

    - Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе? - Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

    Следователь: - Вы узнаете этот нож? - Конечно! - Ага! Все-таки узнаете? - Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!

    Американские ученые лингвисты, проанализировав опыт боевых столкновений на Окинаве во время второй мировой войны, пришли к выводу, что в схватке небольших подразделений преимущественно побеждали американцы. В английском языке в слове в среднем пять с половиной символов, а в японском одиннадцать. При необходимости отдать быстрый приказ, этот фактор является определяющим быстроту взаимодействия и в конечном итоге, победу. В русском языке в среднем семь с половиной символов в слове, но во время опасных ситуаций они переходят на ненормативную лексику, что сокращает количество символов до трех. Это происходит из-за того, что целые предложения заменяются отдельными словами. Например приказ <Иванов, приказываю открыть огонь по вражескому танку, ведущему огонь по нашим позициям!> звучит примерно так <Иванов, е@ни ка вон по тому х@ю!>

    Профессора математики спрашивают: - Вы пойдёте голосовать? - Нет - Почему,профессор? - Согласно теории вероятности,мой голос ни на что не повлияет - Но профессор,если все окажутся такими же "умными"? - Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...

    Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

    Разговор по аське с бывшей. Бывшая: - Ты курить бросил? - Да. - А пить? - Бросил. - А трахаться? - Нет, трахаться не бросил. - А я думала тебе резиновую куклу подарить! - Неее, не надо ко мне возвращаться!
    Последний раз редактировалось alex_step; 02.04.2013 в 03:07.
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  10. #830
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    - Привет! А ты почему такой грустный?
    - А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил...
    - Да ты что?! Гопник какой-нибудь?
    - Да нет, дантист...

    – Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
    – Два больших латте, с сахаром, с собой.

    Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

    Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
    - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
    - Да. Нравится?
    - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

    В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

    Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь...
    - Ложитесь!
    - Как доктор?
    - Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
    Вытер руки, повернулся.
    - Господи! Это ж где так любовью занимаются?!
    - В "Запорожце".

    Секс - как дайвинг.
    Главное не глубина погружения, а опыт.
    А опыт зависит от частоты погружений...

    Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
    Теперь об этом мечтает мой муж.

    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

Страница 83 из 137 ПерваяПервая ... 337379808182838485868793133 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"