Немного юмора .

Песенка "Остров невезения", оказывается, про Кипр

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини–юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: - Голубым не видно! Учитель: - Пускай пересядут!

Муж - жене: - Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол? - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось...

Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу, посмотреть на свое подрастающего поколения. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении. -Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"? Встает девочка. -Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия. -Боюсь нет, отвечает г-дин Буш, это был несчастный случай. Поднимается мальчик. -Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия. -Нет, - отвечае Буш, - Это была бы великая потеря. Встает Вовочка приехавший учиться по обмену. -Если бы самолет, с супругами Буш на борту был сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия. -Молодец! - Умиляется г-дин Буш. - А ты не мог ы объяснить, почему, это была бы трагедия? -Ну, это не был бы несчастный случий, и великой потерей назвать это сложно!

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет ни фига, никого не заловил. Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое. Ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип. - Ваши документы. - Вот... - Ручник pаботает? - Да вот, смотpите... (показывает) - А огнетушитель есть? - Угу... (откpывает багажник, показывает) - А аптечка?! Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спpашивает: - А ТЕБЕ ЧТО, Х**ВО, РОДИМЫЙ??

Некто приходит в цирк устраиваться на работу. - Что вы умеете? - Все, что ни скажете, все сделаю. Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди. - Повторить сможете? - Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает: - Ну что случилсоь, родной? - ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту. - Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь? - Да ну ладно к врачу!! Само пройдет. Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла: - Что??? Сунул? - Ага - Ну и что? - Уволили - Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что? - А-а-а. Ее тоже уволили...

Приходит девушка со свидания: - Ну, как он? - Ах, супер! - Пахнет хорошо? - Великолепно! - Ужин вкусный был? - Ах, очень-очень вкусный! - Ну а... было? - Было! Он в постели такой классный, девчонки! Приходит парень со свидания. - Да? - Да. - Красавчик.

Друзья подарили кота ещё год назад. Так он в коробке до сих пор на балконе и валяется...

Мужик после дикой пьянки не смог утром пойти на работу. Звонок с работы, трубку берет жена: - Скажите, пожалуйста, почему ваш муж не вышел на работу?
- У него грипп.
- Какой? Свиной?
- Ну а какой еще у него может быть?

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.

- Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!
- Почему, сынок?!
- Они меня просили... я им обещал!

Пожилой человек на приеме у врача:
- Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
- Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
- Что же мне делать, доктор?
- Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов сьешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
- Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.

У парня родители уехали на дачу и он уговаривает прийти девушку к себе домой:
- Пошли ко мне, музыку послушаем.
- Послушаем?! И ничего не будет?
- Нет.
- А если мне не понравится?
- Ты встанешь, оденешься и уйдешь.

Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да... . Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!

Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы? ... Он получил самый неожиданный ответ:
- КОЛЯ

- Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману: - Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре: - Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!

Сижу себе, никого не трогаю, парю свою е-шку вторые сутки... Внезапно:

Аж улыбнуло
символичненько))

После просмотра карты “Предпочтительные браузеры на разных континентах”:
— Меня удивляет, что, судя по карте, вся Северная Америка использует IE.
— Родина IE должна использовать IE в наказание за то, что его породила!


У приятеля древний ноутбук, тормозит и сильно греется. На вопрос, почему бы ему не купить новый, отвечает: “С ним удобно, ставлю рядом кружку — он горячим дует, чай подогревает. А новые все холодные, нормального найти не могу.”

Приехал недавно в гости друг, профессиональный клавишник. Утром я ушел на работу, вскоре раздается звонок: “Не знал, что ты музыку пишешь. Как в этом твоем “Визуал до диез” работать?”. До меня только через 10 минут дошло, что он C# запустил.

— Загадка. Свободное место на диске C: 300 Mb. Папки Chrome занимают 216 Mb. Удалил Chrome — стало 1 Гб свободного места.
— Акция от Firefox! Удали Chrome и получи 500 Mb свободного места бесплатно!

Вопрос на форуме: “У меня игры тормозят, на новый компьютер денег нет. Подскажите, можно ли создать виртуальную машину, поставить ей мощное виртуальное “железо” и играть на ней?”

Отзыв о магазине: “Ждала три дня курьера. Так и не приехал.”
Ответ магазина: “Он старался...”

Дал первокурсникам простенькое задание на PHP. Сидят, кодируют. Вроде все отлично, но только у трех особо одаренных особ ошибка постоянно вылезает. Залез в код, смотрю: они вместо переменной $file ввели переменную $fail и смотрят на меня большими удивленными глазами. Образцово-показательная ошибка...

По старой доброй традиции админ, с треском уволившийся с работы, вспоминается своим бывшим начальством незлым тихим словом еще минимум полгода.

Те, кто не был знаком с китайскими интернет-магазинами, смеются над автоматическим переводом только первые 10 лотов.

— Милый, я тут клавиатуру протирала. Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
— Это значит, что клавиатура уже чистая.

— Видел вчера: бомж вытащил из помойки вполне приличное пальто, повертел и обратно положил.
— Наверно, места в инвентаре не хватило.

— Я научилась на удаленке через Outlook мобильника перезагружать свой компьютер на работе!
— Как ты это делаешь? Какое- то специальное письмо? — Нет, обычное, в техподдержку: “Перезагрузите мой компьютер”.

— Закрой окно.
— Я не расслышала, закрыть или открыть?
— Инвертируй!

С форума D-Link: “ При отключении питания DIR-620 пропадает подключение по Wi-Fi. Почему?”

Когда я был маленьким, мама отправляла меня к соседке за солью. Наступил XXI век. Вернулся из командировки, а интернета нет. Отправил сына к соседям, просить пароль от W i-Fi.
После известия о том, что для одной из последних моделей электронных сигарет вышла новая прошивка, супруга поинтересовалась, можно ли теперь с сигареты звонить и умеет ли она фотографировать.

В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.
Вопрос на форуме: “А как поменять аватар в паспорте, а то эта фотография уже надоела?”

Админская масленица: разбирание “мёртвых” винчестеров на блины.

— Сегодня ночью приснился сон, в котором меня попросили посмотреть конфиги сервера, на котором работает Вселенная. Я посмотрел, подшаманил, но, похоже, где-то ошибся, потому что после релоада Солнечная система свернулась в чёрную дыру. Неудобно как-то получилось...

— Меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся!
— Меня в университете по этой же причине забанили...

Captcha — бесплатный генератор ников.

— Не переживай. Испортишь базу — в следующем банке будешь аккуратнее относиться.

Меня в детстве было не загнать домой с улицы. А сейчас что? На улицах детей вообще нет. Как в GTA.

Что-то я тестером заработался, решил поискать новую работу, зашел на сайт вакансий, нашел баг...

Начало семестра, заходит преподаватель в аудиторию:: “Здравствуйте, товарищи студенты. Предупреждаю сразу, тексты программ я смотрю, так что переменные матерными словами не называть!”

Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила: “Не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы”.

Теперь я говорю маме перед выходом в интернет: “не отправляй SMS на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы”. Так мне стали знакомы материнские чувства и волнение.

— Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки — это собаки.
— Ага, еще скажите, что песец — это зверек.

У нас программист подстригся и побрился. Узнали по куртке.

У админа две проблемы — тупые юзеры и умные юзеры.

Тащим вчетвером короб с сервером. Навстречу коллега. С ужасом:
— Что ж вы делаете?! Что ж вы сервер вперёд ногами-то заносите?!

Из чата WOW, 3 часа ночи: — C женой сегодня развелся. — Молодец. Ачиву дали?

— Ты как ночь провел?
— Сменили провайдер, сконфигурировали вланы, установили новый шлюз, заново прописали все правила, поставили новые свитчи, добавили роутер, прописали на него камеры.
— Какой красивый у тебя матерный язык!

— Меня бесит то, как работает моя мышка: скроллишь вниз, а он наверх прыгает.
— Переверни мышку.
— Так вообще не работает. И красным в глаз светит.

— Атличный рассказ. Прачетал судавольствием. Превед с удаффкомма.
— Вы слово “рассказ” неправильно написали.

Word 2010 стал гораздо хитрее предшественников. Написал ему предложение, Word подчеркнул отсутствие запятой. Поставил запятую — он подчеркнул вторую. Поставил ее — подчеркнул третью. Согласился и на третью — подчеркнул все предложение, как перегруженное знаками препинания.

“Тетрис” — жизненная игра. Именно “Тетрис” показывает, как плохо может быть в будущем, если наделать глупостей на старте.

Сверхскорость — одним пальцем нажать Ctrl+Alt+Delete.

— В раздаче же всего один альбом! Почему он так много весит?
— Потому, что это — металл. Тяжёлый металл.

Вы никогда не задумывались над тем, как было бы круто жить, если бы в жизни вылезали уведомления с достижениями, как в современных играх?
Например, для школьников:
“Десница бога” — поднял руку на уроках 100 раз
“Пикассо-мастер” — пририсовал усы 20 портретам в учебнике “Морской волк” — обыграл соседа по парте в морской бой “Фальшивомонетчик” — подделал подпись родителей в дневнике 10 раз
Для студентов:
“Бодрячком” — ни разу не заснул на парах за весь семестр
“А вы кто?” — познакомился с преподавателем на зачёте
“Пффф” — сдал экзамен на пять, не открывая учебник
“Ловелас” — познакомился с девушками с пяти факультетов
“Иван Федоров” — распечатал 1000 листов
Для взрослых:
“Где мои деньги?” — получил первую зарплату
“Пчёлка” — проработал 200 дней
“Пчелиная матка” — проработал 500 дней
“Раб” — проработал 1000 дней
“Усатый нянь” — 40 раз поменял ребёнку подгузники
“Примерный родитель” — посетил 10 родительских собраний без пропусков

— Как жаль, что нет Ctrl+C, Ctrl+V в реальной жизни.
— Жаль, что нет Ctrl+Z!

Комментарий к раздаче аудио-книги: “Где скриншоты?”

Если суеверный программист увидит в интернете чёрного котика, то не кодит потом весь день.

Хорошее название для программистов 1С: “женская консультация”.

День рождения — отличный способ обнаружить все идиотские рассылки, на которые ты почемуто подписан, и отписаться от них.

Если бы “Фаргус” переводил “Dead Space 3”, уверен, они назвали бы его “Умертвительный пробел 3: Возвращение Сварщика”.

Яндекс.Карты и GPS показали, что я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч.

— Привет, как интернет? — Спасибо, потихоньку...

В связи с возлагаемыми на ИТ- отдел обязанностями, было решено переименовать его в “Отдел ИТ, и т.д., и т.п.”

Современный этикет: в левой руке держат вилку, в правой — мышку.

Чистил картошку и внезапно понял, что чищеная картошка — низкополигональная модель картошки нечищенной .

Я не программист, и с IT-сферой впервые столкнулся, когда мне поставили задачу разработать ПО для шифрования/дешифрования сообщений, которые будут передаваться по открытым каналам связи, с устойчивостью к несанкционированной расшифровке не менее суток. Я сначала был немного в шоке, но армия есть армия, задачу надо было выполнять...

— Земную жизнь пройдя до половины...
— ...Нажал F5 и быстро сохранился?

Вчера попал в руки китайский блок питания с названием Epic Power — вот она, эпическая сила!

Пять часов утра. Провайдер отключил мне “Ютуб”, “Контакт” и еще несколько сайтов с видео. И трубку не берет. Заботится! Пойду спать.

Почувствовал себя динозавром, когда дал пятилетней девочке посмотреть свою Nokia Е51, а она вернула его со словами: “У тебя экран сломался, не нажимается”.

Самое крутое прочтение кнопки Ctrl на клавиатуре, которое я когда-либо слышал, звучит так: “Эстеэрэль”.

— Прости меня, я постараюсь больше ничего-ничего не забывать! И безвременно скончаться во цвете лет от переполнения кэша...

Жена звонит на работу:
— Починишь компьютер вечером, когда вернёшься?
— А что с ним случилось?
— Мне в “Скайп” прислали сообщение, что комп взломали, и это вирус, а дальше ссылка на фотографию.
— И ты открыла и подцепила вирус?
— Нет, но сейчас открою.

Как-то раз коллега что-то скидывал на флэшку. Записав, вытащил флэшку и пошел. Сделав пару шагов, чуть ли не крикнул: “Что же я сделал?!”, вернулся, вставил флэшку обратно и безопасно извлек.

Оказывается, пользователи бывают не только вида “я ничего не трогала, оно само сломалось”, но и вида “я ничего не трогала, оно само починилось”. Даже не знаю, что из этого хуже.

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

— На “Ютубе” неудобно комментарии сделаны: я вот хочу человека оскорбить, а не могу его комментарий найти.

Пример проблем структурных организаций: тема письма в рабочей почте “Re: Fw: Fw: Re: Re: Fw: Re: СРОЧНО!!!!!!”

В силу того, что редко захожу в Facebook, меня всегда охватыва- ет паника при виде надписи “Что происходит, Николай?” в поле ввода статуса.

Дамам на заметку: чтобы скрыть свой возраст, делайте вид, что не знаете, что такое дискета.

На работе проблемы с интернетом, вызвали техподдержку. Пришли два человека, начали копаться, дело затянулось на весь день. Вечером заявляют, что разобрались:
— У вас фаервол на роутере стоит? Это из-за него проблемы.
— Нет у нас фаервола.
— Да? Значит, надо поставить!

Диплодок — это диплом с расширением .doc.

Как же хорошо работается за полчаса до дедлайна!

Мужик у сексопатолога. Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом. Мужик: Что? И надолго? Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!

Парень гуляет со своей девушкой. Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил. - Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую? - Нет. И он смачно целует ее в засос. - А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке? - Н-нет… И он запускает руку ей в трусики. - Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов? - Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость - 50 км». Мужик: - Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить. Сбавляет до 50 км/ч - и через некоторое время видит: «Сбавь скорость - 20 км». Сбавляет до 20. Через полчаса - опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»

- У меня оригами не выходит никак. - А давно съел?

Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой ""СОСНУ В ПОДАРОК!!! ""

Аська. Парень - девушке: - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам. Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт...

- Я только закончила семидневную диету.
- Я думал, ты начала ее только вчера...
- Ну закончила пораньше, и что?

- Поздравляю, сразу видно, что Вы женились... Прекрасно отглаженна рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена научила меня.

- Как я тебя узнаю?
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

Экзамен в зооинституте.
Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две.

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!
- Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

- Алло, мама, что делать? Я купил карпа, хотел пожарить, но дома нет ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь тоже нельзя - отдавать будет. А запекать в фольге я не люблю.
Долгая пауза...
- Сынок, ты так никогда не женишься!

Молодой человек, помогите, пожалуйста, поддержите ребенка!
- Давайте! Ути-пути-н, какой карапуз!
(девушка кричит) - Пап! Мам! - вот он отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына!
- Да вы чего девушка! С ума сошли!
- Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее Ж)

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.

Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др. чит. Через некоторое время к нему присоеденяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение. . один говорит:
- Ты кого тр@хаешь?
- Вон ту, в красном.
- Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот nр0ститутка...

Жену раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря та то, что он работал на двух работах.

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Отвечает: - Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе? - Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Следователь: - Вы узнаете этот нож? - Конечно! - Ага! Все-таки узнаете? - Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!

Американские ученые лингвисты, проанализировав опыт боевых столкновений на Окинаве во время второй мировой войны, пришли к выводу, что в схватке небольших подразделений преимущественно побеждали американцы. В английском языке в слове в среднем пять с половиной символов, а в японском одиннадцать. При необходимости отдать быстрый приказ, этот фактор является определяющим быстроту взаимодействия и в конечном итоге, победу. В русском языке в среднем семь с половиной символов в слове, но во время опасных ситуаций они переходят на ненормативную лексику, что сокращает количество символов до трех. Это происходит из-за того, что целые предложения заменяются отдельными словами. Например приказ <Иванов, приказываю открыть огонь по вражескому танку, ведущему огонь по нашим позициям!> звучит примерно так <Иванов, е@ни ка вон по тому х@ю!>

Профессора математики спрашивают: - Вы пойдёте голосовать? - Нет - Почему,профессор? - Согласно теории вероятности,мой голос ни на что не повлияет - Но профессор,если все окажутся такими же "умными"? - Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Разговор по аське с бывшей. Бывшая: - Ты курить бросил? - Да. - А пить? - Бросил. - А трахаться? - Нет, трахаться не бросил. - А я думала тебе резиновую куклу подарить! - Неее, не надо ко мне возвращаться!

- Привет! А ты почему такой грустный?
- А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил...
- Да ты что?! Гопник какой-нибудь?
- Да нет, дантист...

– Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
– Два больших латте, с сахаром, с собой.

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь...
- Ложитесь!
- Как доктор?
- Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".

Секс - как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений...

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.