heavengifts.com
Страница 82 из 137 ПерваяПервая ... 327278798081828384858692132 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 811 по 820 из 1361
Тема:

Немного юмора .

  1. #811
    Re: Немного юмора .
    Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса

    - Ты вообще с головой дружишь?!
    - Больше того - мы спим вместе...

    Лучше самому пойти в гости, чем такие как я придут ко мне.

    Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.

    (не про меня)Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.

    Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
    - Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
    - Она и заставляет...

    Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
    Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
    Следствие: умные учатся у дураков.
    WBR,
    Alex AKA Amateur.

    Скрытый текст

    Немного юмора . 462 Немного юмора . 868
    Потрачено 3477 Грн
    [свернуть]

  2. #812
    Re: Немного юмора .
    - Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
    - Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.
    - Если надо чтобы оно работало - зовите немцев.
    - А американцев?
    - А американцев звать не надо - они сами приходят.

  3. #813
    Новичок
    Репутация: [+/-] 6Array

    Регистрация
    18.03.2012
    Адрес
    Житомир
    Сообщений
    99
    Re: Немного юмора .
    Українці готові зробити що завгодно - аби довести, що вони не такі як росіяни. І якщо росіяни обирали президентом КГБ-шника, то українці на зло їм таки обрали зека!

    Секс - напевно, найсмішніше заняття в житті. Методично засовувати х.й в дірку, пихкаючи при цьому як песик, і намагатися вхопитися за бовтающуся цицьку.

    Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
    - Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
    Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
    - А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
    - А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам е@льник не разорвало, когда вы в свисток дуете!

    - Как ты смог затащить её в постель?!
    - Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...

    Встретил сегодня в лесу 12 месяцев...Сидят себе, - бухают... Февраль на рОзливе. Март набубенился, вообще в отключке... Кричу:"Стоять!!!
    Апрелю НЕ НАЛИВАТЬ!!!

    - Как там твой алкаш, все деньги в казино и ресторанах проматывает?
    - Нет, я с ним серьезно поговорила, он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит.
    Лежит себе тихонечко в реанимации.

    Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
    — Кайова!
    — Нет, это верблюд.
    — Еблют?!
    — Нет-нет… Кайова, кайова!

    Предвыборный слоган Натальи Королевской - "Украина-вперед!"
    Дорогая Наталья! Довожу до Вашего сведения, что наша страна уже давно в жопе и дальнейшее продвижение вперед только усугубит положение.
    Поменяйте слоган, плз.

    Идет рота американских морпехов,тут из-за холма высовывается щуплый десантник с криком "Эй пиндосы спорим я один положу трех ваших самых сильных бойцов в рукопашке?"....
    Сержант армии США, почуяв оскорбление, послал 3х своих лучших бойцов.
    Спустя 5 минут никто не вернулся....
    Тут он решил послать еще 3х.
    Спустя еще 5 минут опять без ответа.
    Тут он решил послать уже всю роту(мало ли), спустя 5 минут выбегает окровавленный американский солдат с воплями "Это засада!! Их тут 2е!"

    Скрытый текст

    Немного юмора . 662
    [свернуть]

  4. #814
    Re: Немного юмора .
    Через три месяца работы над проектом мы поняли, что работаем согласно четкому, грамотно спланированному ХЗ.

    Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно шарит сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит: "Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!..»

    Прощание по-английски - уходишь и не прощаешься;
    Прощание по-русски - прощаешься 10 раз и нифига не уходишь.

    Исправить меня уже конечно нельзя... но испортить окончательно - ещё можно!

    На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху"

    Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен...
    WBR,
    Alex AKA Amateur.

    Скрытый текст

    Немного юмора . 462 Немного юмора . 868
    Потрачено 3477 Грн
    [свернуть]

  5. #815
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    - Мужчина, Вы так похожи на моего третьего мужа!
    - А сколько их у Вас было?
    - Два.

    - Скажи, друг, женщинам можно верить?

    - Можно. Пусть верят...

    - Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!

    - А что значит "пунктуальным", папа?
    - Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
    - А "осторожным"?
    - Чтобы никогда ничего не обещал!!!

    Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию. Жених и невеста разбиваются насмерть... У ворот рая встречает их архангел Михаил.

    Молодые его сразу же спрашивают:
    - Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
    Архангел: - Вы здесь подождите - а я пойду, спрошу...
    Ушел - и с концами... А молодые засомневались:
    - А вдруг не сживемся, ругаться начнем?
    А можно ли на небесах развестись?
    Через 3 месяца возвращается архангел
    Михаил - весь уставший, и говорит:
    - Можно, ребята, женитесь!
    А молодые ему: - Слушай, Михаил - а мы вот тут думали - а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживемся, и т. д. , а можно ли на небесах развестись?
    Архангел начинает ругаться матом и вспоминать всех святых:
    - Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника - а теперь вы хотите, чтобы я нашел в раю адвоката?!

    Монитор - главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора - нет компьютера!

    - А как вы дни рождения в семье отмечаете? - Да очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторане, ну а если мой, то красным карандашом в календаре.

    Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского. - Скажите поручик, вон та дама в рот берет? - Берет. - А вон та? - Тоже берет. - А вот эта? - Секунду корнет, сейчас она повернется... тоже берет. - Поручик, а как вы это определяете??? - Ну, рот есть, почему бы не взять?!

    В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька: - Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет. Петенька: - Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт. Вовочка: - А я хочу ни х&ра не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

    В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила: - Зачем вам столько?! Он честно ответил: - Для тренировки...

    Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница: - Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

    Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог: - Молодой человек, а я вам совсем неинтересна? - Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование. - Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз. . - вдохновенно улыбалась девушка. - А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круасаны? - О, да, они такие хрустя. . - А тесто месить любите? - Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая ответила юная дама. - Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.

    Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? »

    - Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала!

    Последний раз редактировалось alex_step; 27.03.2013 в 15:03.
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  6. #816
    Re: Немного юмора .
    "День первый.
    Вышел из дома, снег.
    Дошёл до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии.
    На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде.
    Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде.
    Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.


    День второй.
    Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашёл. Плюнул, откапывать не стал.
    Пошёл к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде.
    Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные ушли со мной.
    Дошли не все.
    Добрался до работы к обеду. Вместо стоянки у офиса - сугроб. Машин нет. Дорог нет.
    На работе почти никого, те кто есть - без машин.
    Все говорят, что зря припёрлись.
    Поехал обратно домой.


    День третий.
    Пришёл на стоянку. Не нашёл ни одной машины.
    Пришёл на остановку - не нашёл товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня.
    Пошли к трамваю.
    Дошёл один я.
    Вышёл, попытался найти офисное здание. Нашёл. Откопал. Не моё.
    Плюнул, поехал домой.


    День четвёртый.
    Вышел из дома.
    Попытался найти стоянку. Не нашёл.
    Пошёл домой пить коньяк. Еле нашёл дом. Откопал.
    Мой!!!


    День пятый.
    Никуда не пошёл.
    Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал, не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать.
    Он сказал, выгнать не может - двери завалены снегом.


    День шестой.
    Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк..."
    Немного юмора . 060

  7. #817
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    наелся стёклышек и попал в больницу...

    Скрытый текст

    Немного юмора . 200
    [свернуть]
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  8. #818
    Re: Немного юмора .
    судя по погоде майские жуки прилетят в пуховиках...

    - Знаешь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, одевает на них полиэтиленовый пакет перед едой, потом снимает и выбрасывает, и тарелку мыть не надо...
    - Слушай, да он гений!
    WBR,
    Alex AKA Amateur.

    Скрытый текст

    Немного юмора . 462 Немного юмора . 868
    Потрачено 3477 Грн
    [свернуть]

  9. #819
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    Как это мило, когда четкий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, хуле" уступает бабушке место в автобусе...

    С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели...

    За женщиной остается последнее слово в любом споре.
    Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

    Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

    Вопрос на кулинарном форуме:
    - Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?
    Ответ:
    - Да чтобы Вы подавились!

    - Чувак... Я влюбился!
    - Да ладно? В кого?
    - В Софку
    - Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
    - Не, ты пойми, она идеал!
    - Ну?
    - Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит
    - не стремайся, у меня тоже носки дырявые)))
    Б%я, ну как можно после этого не влюбиться! ?

    Бабушка-вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли выплатила 10 миллионов на реконструкцию.

    В тюрьме:
    - Иванов! К тебе жена!
    - Ни хрена! В приговоре ниче такого не было!

    Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
    - Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр%%ает - РОМАНТИКА!
    - У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать - РОМАНТИКА!
    - А ты что можешь предложить?
    Летеха подумал, говорит - значит Романтика нужна, ну ладно...
    Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
    - НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

    Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
    - Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
    Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
    - Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
    - Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!

    Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски.
    Говорят: - Открывай, наливай.
    Он: - Не могу - разолью.
    - Тогда колбаски порежь.
    - Не могу - пальцы порежу.
    - А что ж ты вообще можешь?
    - Посолить.

    Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: - Ясненько! Подбегает спереди: - Непонятненько! Опять подбегает сзади: - Ясненько! Опять спереди: - Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: - Мышка, ты чего? - Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

    Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн: - Ну, загадывайте желание - Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик. - Будет исполнено, - ответил джинн и исчез. Раз – море все из пива стало. Второй мужик берет первого за грудки: - Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

    Умом мужчину не понять,
    Бессильна логика, наука...
    Ему отдашься - скажет "бл*дь",
    А не отдашься - скажет "с*ка".

    Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

    - А, чем вы кормите своего мужа? - Да что сами едим, то и ему даем.

    В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: - Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

    После того, как сестра начала водить машину, я понял, что "Б%Я! " произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ! "

    В английском клубе. - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя... - И что дальше? - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. - Ну, и?! - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

    Что такое успех?
    в 4 года: если не писаешь в штаны
    в 12 лет: если у тебя есть друзья
    в 20 лет: если занимаешься сексом
    в 35 лет: если много зарабатываешь
    в 60 лет: если занимаешься сексом
    в 70 лет: если у тебя есть друзья
    в 80 лет: если не писаешь в штаны

    В метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что вам прибавили зарплату.

    Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так... чешуйки протереть, да яду подкопить.

    - Скажите, доктор, а какие мышцы поднимают половой член? - А, Вам, извините, сколько лет? - 71, а что? - Тогда только бицепсы, исключительно бицепсы! ...

    Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  10. #820
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    Открытие ХХ1 века. Ученые открыли элексир молодости, но чтобы его сделать, необходимо 1000 гениталий обезьян... Добывать компоненты отправили в Африку Петьку и Василия Ивановича. Вскоре приехали туда и ученые - проверить, как идут дела. Смотрят: сидит в кустах Василий Иванович, рядом с ним сидит Жучка, Петька и бутылка. Ученые: - Ну как тут у вас? Василий Иванович: - Петька, продемонстрируй! Петька прикладывается к бутылке с самогоном, лезет на дерево к сидящей макаке и дышит на нее. Макака падает, тут же подбегает Жучка - цап зубами, и компонентов для элексира становится немного больше. Петьке и Жучке премия. - А что же делает Василий Иванович? - Дык я в целях безопасности сижу! - говорит тот, - Петька, продемонстрируй! Петька опять пьет, лезет на дерево к сидящей горилле, дышит на нее, та зашаталась, но не упала, а р-раз Петьке между глаз! Петька падает и кричит: - Василий Иванович! Жучку держи!!! ...

    Жена мужу: - Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. . . - Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина? - В озере. . .

    На рынке. -А вы можете взвесить, пожалуйста, этот пакет? - Ровно кило восемьсот, а что это? - Два килограмма мяса что я купил у вас десять минут назад!

    Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи*ди!

    Как сразить женщину: Делать ей комплименты. Уважать ее. Чтить ее. Ласкать ее. Целовать ее. Заботиться о ней. Шутить с ней. Забавлять ее. Создавать ей уют. Обнимать ее. Защищать ее. Тратить на нее деньги. Угощать ее едой и выпивкой. Говорить с ней. Стоять за ее спиной. Поддерживать ее. Доставать для нее звезды с неба. Приносить ей кофе в постель. Покупать ей красивое белье. Внимательно слушать ее.
    Как сразить мужчину: Приготовить пожрать. Раздеться....
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

Страница 82 из 137 ПерваяПервая ... 327278798081828384858692132 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"