heavengifts.com
Страница 80 из 137 ПерваяПервая ... 307076777879808182838490130 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 791 по 800 из 1361
Тема:

Немного юмора .

  1. #791
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    Девушка - парню:
    - Ты пришел на свидание, и где цветы?
    Парень:
    - У меня трусы в ромашку.

    Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу! ".

    Одессит звонит жене из Парижа: - Циля, а шо, Беню обокрали?
    - Нет...
    - А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

    Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
    А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.

    Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развелся... И все прошло.

    В вагоне электрички контролеры пассажиру:
    - Ваш проездной на февраль, а уже март - оплачивайте проезд!
    - Ну вы, ребята, даете, - возмущается мужик, - проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы еще, блин, в мае приперлись!

    Когда самолет вошел в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за ее спины предательски выглядывал парашют.

    - Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
    - Ну и где же тут парадокс, Моня?
    - Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

    Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит:
    - Святой отец, вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опустите слова
    "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.
    И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
    - ... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
    Тот сквозь зубы:
    - Да!
    - Объявляю вас мужем и женой!
    После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
    - Ты, старый осел, какого... , я ж дал тебе сотню?!
    - А она дала больше!

    Последний раз редактировалось alex_step; 18.03.2013 в 11:57.
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  2. #792
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 264Array
    Аватар для amdj
    Регистрация
    27.11.2011
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    237
    Re: Немного юмора .
    Alex , спасибо за анекдоты +1

  3. #793
    Re: Немного юмора .
    Футбольный арбитр в спешке показал игроку не желтую карточку, а презерватив.... До конца матча больше никто не нарушал правила
    Немного юмора . 880
    Nic 12мг Nemesis + KaifunLite потрачено 12300

  4. #794
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 89Array
    Аватар для jem65maestro
    Регистрация
    19.12.2011
    Адрес
    Мариуполь
    Сообщений
    204
    Re: Немного юмора .
    Алекс +!!!!
    Немного юмора . 264

  5. #795
    Re: Немного юмора .
    Ага, тоже плюсану камраду alex_step за юмор на нашем форуме (постоянно читаю и смотрю картинки)
    Немного юмора . 806

  6. #796
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой.
    А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.
    Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.
    - Кто ты? спросили они.
    - Я - Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
    Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж.
    Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить все к нему бегут.
    - Вот этот твой, говорит Судьба первой из сестер.
    Высадили сестру и поехали дальше.
    Заехали в следующую деревню. Там парень живет такой, что никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
    - Вот этот твой, говорит Судьба второй из сестер.
    Высадили сестру и поехали дальше.
    Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:
    - Этот твой.
    - Да на кой он мне?! взмолилась третья сестра. Я же вот и добрая, и хорошая, и рукодельница. А ты мне такого жениха даешь! Вон сестрам каких нашла что, другого для меня нет?
    - Другие есть... - ответила Судьба и, вздохнув, добавила, - Но этот без тебя пропадет!

    Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей: "Снимите колготки, а то мой щенок их порвет! " Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки... А потом, что щенка вообще нет. Но было уже поздно. Хорошо иметь такого щенка!

    У состоятельных - все идет, как по маслу.
    У тех, кто победней, - как по маргарину, а у тех, у кого дела совсем не очень, все идет, как по вазелину.

    Друг сказал: "Чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки"
    Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...

    Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
    Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх"

    - Здравствуйте, я принес кал и мочу.
    - На анализы?
    - Нет, бл@ть, на дегустацию!

    Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.

    Доктор - блондинке:
    - Не дышите.
    - А вы что, пукнули?

    - Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь! - Доктор... но я же мужчина!!! - Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг!!!

    Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровую бутылку пива. А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »

    Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит. Браток наклоняется: - О, здрасти, а я тут стучу, стучу, незнаю кому деньги за аварию отдать...

    Девушка легкого поведения стоит вдоль обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!" Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает: - Мужчина, минет сделать не желаете? Мужик обалдело: - Я? КОМУ??
    Последний раз редактировалось alex_step; 19.03.2013 в 01:25.
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  7. #797
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
    - Не смей бить сына,не смей бить сына.
    Вовочка смотрит и говорит:
    - Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

    sМs-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала? "



    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  8. #798
    Re: Немного юмора .
    Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

    Согласен согрешить в пост, если женщина сама честно признает, что она - ни рыба, ни мясо.

    В «Ладе Калине» на ремнях безопасности написано «От родных и близких».


    вчера вечером ламборджини ревентон въехала в тульскую область. тульская область с места происшествия скрылась.

    Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.
    WBR,
    Alex AKA Amateur.

    Скрытый текст

    Немного юмора . 462 Немного юмора . 868
    Потрачено 3477 Грн
    [свернуть]

  9. #799
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    Разговор двух секретарш: - Страшное это изобретение - пишущая машинка! - Почему? - Когда не работаешь, всем сразу слышно!

    - Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары! - Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

    Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке: - Смотри, Семеновна, военные! - Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...

    После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

    - Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!.. - А жену зачем? - А не заслужила она такого счастья!

    Муж приходит в роддом. Врач: - Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась. - Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

    Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

    Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  10. #800
    Re: Немного юмора .
    Чтобы рабочим было удобнее, сушилки для рук в туалетах “АвтоВАЗа” подвешены на уровне коленок.

    Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее.
    А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень.

    Россияне ехидно смотрели как суетятся руководители страны вокруг Кипра и думали: Мдааа...И эти люди ругали нас за участие в МММ?!

    Ладно, в правительстве воруют, но вот уже и природа украла у нас месяц весны...

    Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

    Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.

    Женщины любят предварительные сказки.

    Настоящая треуголка Наполеона – 20 евро.
    Осиновый кол и чеснок против вампиров – 50 евро.
    Настоящий меч джедая – 100 евро.
    Придумать, как заработать в психиатрической клинике - бесценно!
    WBR,
    Alex AKA Amateur.

    Скрытый текст

    Немного юмора . 462 Немного юмора . 868
    Потрачено 3477 Грн
    [свернуть]

Страница 80 из 137 ПерваяПервая ... 307076777879808182838490130 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"