Страница 79 из 137 ПерваяПервая ... 296975767778798081828389129 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 781 по 790 из 1370
Тема:

Немного юмора .

  1. #781
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    . . Вирусы, вирусы... Уборщица-вот сила! Один удар шваброй по серверу-и полконторы без работы уже час.

    Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2. 15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"?!

    Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
    - Маша! Ну, кто?!
    - Немцы! . . Четыре - один! . . Я чуть не родила!

    Рассыпалась соль - к ссоре.
    Рассыпался сахар - к миру.
    Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям ифантасмагорическим видениям.
    Упала вилка - кто-то придет.
    Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
    Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
    Упало мыло - ждите неожиданностей.
    Ласточки низко летают - будет дождь.
    Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
    Треснуло зеркало - к беде.
    Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или кмаленькому.
    Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
    Чешется нос - к пьянке.
    Чешется в паху - к врачу.
    Чешется жопа - к приключениям...

    Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.
    Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

    Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу... Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!

    По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

    Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.
    Она приняла таблетку аспирина и легла в постель.
    Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
    Через час у женщины полностью проходит головная боль... . . и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж... .
    Одевает совершенно другой костюм... .
    На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
    Решила проверить, как далеко он может зайти... .
    Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
    - А давайте уединимся где-нибудь? ...
    Тот, естественно соглашается...
    После "уединения"... . возвращается домой.
    Через два часа возвращается муж домой... . .
    Она, осторожно так:
    - Ну, как праздник прошел милый мой?
    - Ты знаешь Маша - мне без тебя было очень скучно...
    - Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время! ... .
    - Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько, что перднуть было негде!
    Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер...
    Зато Геша, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и в жопу дала! ...

    Вовочка принёс домой двойку по матеше. Отец: - За что? Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: - Ну правильно! Вова: - Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? Отец: - Ну и какая на%уй разница? Вова: - Вот и я так сказал!

    Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная.

    Звонок в гостинице дежурному по этажу - Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! - Это частный случай, к нам не имеет отношения. - Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!

    Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!! . " вы от него не услышите. Проверено!

    СМС от жены: « Я помыяла машину! »... Муж, хватаясь за голову: - Господи, пусть это будет « Ы»!

    - Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше. - Рожка не хватит. - Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

    Как показывает практика, тихий возглас "ну ни хера себе" привлекает больше внимания чем громкое обращение: "Граждане! "

    Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает: - А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают: - Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка не промах отвечает: - А если не поступит, так ментом и останется??

    Встречаются два друга. Один говорит: - Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? Второй: - Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  2. #782
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь:
    - И что, мне теперь ноги раздвинуть!
    - А что у нас вазы нет?

    Разговор учительницы с родителями:
    - Ваши дети как цветы весной.
    - О, спасибо! . .
    - Распустились сволочи!

    СССР. Приезжает Брежнев в Колхоз. Видит косец сено косит. Подходит Генсек к косцу и говорит:
    - Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны!
    Приезжает Брежнев еще раз. Косец косит двумя косами.
    Подходит Генсек к косцу и говорит:
    - Не рационально работаешь, повесь на жопу грабли и убирай за собой сено!
    Приезжает Брежнев еще раз. Косец косит. Грабли у косца на жопе, сено гре%%т. Генсек идет к косцу, а тот удирать... Охрана догнала, привела к Брежневу.
    Тот спрашивает:
    - Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить!
    Косец отвечает:
    - А я думал, Вы заставите повесит мне на #уй фонарь и работать в ночную смену!
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  3. #783
    Гуру
    Репутация: [+/-] 832Array
    Аватар для bashik1
    Регистрация
    22.11.2011
    Адрес
    Александр из города Корабелов
    Сообщений
    3,397
    Re: Немного юмора .
    Пора вам присвоить форумное звание: массовик- затейник
    p.s. Спасибо , читаю с удовольствием..

  4. #784
    Вэйпер
    Репутация: [+/-] 88Array

    Регистрация
    08.02.2012
    Адрес
    Кременчуг
    Сообщений
    610
    Re: Немного юмора .
    Цитата Сообщение от bashik1 Посмотреть сообщение
    Пора вам присвоить форумное звание: массовик- затейник ...
    Поддерживаю. Действительно приятно почитать-развеяться.

    Мои подсчеты

    Немного юмора . 860 Немного юмора . 686
    Потрачено 10843,73 грн.
    [свернуть]

  5. #785
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    - Как попасть на Привоз? - Еще три остановки. - Но мне сказали выйти здесь... - Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!

    Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.

    Маленький тест на воспитанность:
    вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
    Если получилось
    КУХНЯ(выделите чтобы увидеть), то вы воспитанный человек
    Если получилось нечто иное - есть повод задуматься

    Жена заходит на кухню - смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и дрочит. Она подходит к нему и начинает делать минет. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается. Охуевший муж: - Чего это ты мне минет сделала? - Да я, б%%%ь, лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!!!

    У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
    - За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ". Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
    Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
    - Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
    - Нет! - говорит лягушка.
    Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
    - Лягушка! Ты меня любишь?
    - Не-ет... - говорит лягушка.
    Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
    - Лягушка! Любишь меня?
    Лягушка:
    - Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  6. #786
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    вовачка ты почему опаздал? мама рубль искала. а причём тут ты? а я на нём стоял.

    Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
    — Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.

    Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
    — Не хотите потанцевать?
    А она мне:
    — Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься!
    Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
    — Не хотите потанцевать?

    — Молодой человек, не надо меня за дурочку держать! Я уже шесть лет Интернетом пользуюсь!
    — Ну, o’key, откройте браузер.
    — А что такое «браузер»?

    Немного огорчает, что в представлении многих девушек идеальный мужчина — это сверхчувствительный педик-телепат.

    Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.

    В самой глубине женской логики лежит аксиома «Такая красавица не может ошибаться».

    Девушкам на заметку. Если вы убедили мужчину, что отсутствие груди — это изюминка, то обобрать его не составит труда.

    Отсутствие сисек у сексуальной партнёрши неизбежно приводит к выводу, что сиськи — не самое главное.

    — Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
    — Это белочка к вам заглянула… пьёте наверно не просыхая.
    — Нет, что вы, я непьющий.
    — Значит писец пришел…

    — Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает…
    — Правильно, хули он его не починил за две недели-то?

    Принц Чарльз с равнодушием воспринял новость об отречении Папы. «Вот если б мама…» — вздохнул он.

    Дорогой дедушка мороз! Когда я говорил что хочу стать соотечественником Депардье, я имел в виду совсем не это!

    Почему-то в большинстве сервисных центров к тебе так относятся будто бы делают тебе услугу.

    Инвестиции в женщину не отбиваются, а только радуют глаз.

    Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

    Угонщик залезает в машину, тут бах: все двери заблокировались, сигнализация включилась и появляется надпись на мониторе навигатора:
    — Хочешь выключить сигнализацию и завести мотор? Отправь SMS на короткий номер 5533


    Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты…
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  7. #787
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 92Array
    Аватар для Devil
    Регистрация
    12.04.2012
    Адрес
    Украина, Белая Церковь
    Сообщений
    331
    Re: Немного юмора .
    История не моя

    Отзыв о мужском депиляционном геле.

    Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал
    себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали
    какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как
    же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать,
    и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло
    нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро
    дождался.
    Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд
    сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве
    что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей
    проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого
    вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в
    любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг
    сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не
    прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но
    мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
    Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На
    кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже
    полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с
    мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было
    фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и
    адское жжение вернулось.
    Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь
    не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в
    моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил
    пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки
    фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил
    несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами.
    Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там
    словно работал реактивный двигатель.
    Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался
    снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять
    боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума
    мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не
    прорастало ни одно растение.
    К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать
    и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу,
    отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя
    фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало,
    и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам
    перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрднул, при этом росток на
    немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток
    фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот
    сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям
    пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем,
    благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и
    достоинства и самоуважения.

  8. #788
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 92Array
    Аватар для Devil
    Регистрация
    12.04.2012
    Адрес
    Украина, Белая Церковь
    Сообщений
    331
    Re: Немного юмора .
    Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули мол не могу уже который день приклеить боковой порожек, у балкона, пластиковый, сын отодрал. Ну я значит решил на клей секунда посадить, чтоб уж наверняка. Налил я значит клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну подождал, отпустил - збс, держится.
    Хотел пойти... Засада... Клей капнул по дороге на паркет, причем походу конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да и еще всем весом сидел минуты 3.. Намертво короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу... Не дотянуться никак, домашний еще ближе, но тоже никак... Пытаюсь отклеиться - больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Пипец мне... Сначала я назвал себя всем тем, как называю тех, кто меня подрезает на дороге... Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига.
    Потом подумал... А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит? Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еше год... Ну решился, поссал... НИФИГА! В итоге я замерзший, приклеенный и обосанный... Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю разумеется.. Вертит ключами, ну думаю все, ща начнется... Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике...
    Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя... У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
    Ходите в тапочках, господа и дамы!!!"

  9. #789
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    Девушка - парню:
    - Ты пришел на свидание, и где цветы?
    Парень:
    - У меня трусы в ромашку.

    Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу! ".

    Одессит звонит жене из Парижа: - Циля, а шо, Беню обокрали?
    - Нет...
    - А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

    Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
    А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.

    Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развелся... И все прошло.

    В вагоне электрички контролеры пассажиру:
    - Ваш проездной на февраль, а уже март - оплачивайте проезд!
    - Ну вы, ребята, даете, - возмущается мужик, - проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы еще, блин, в мае приперлись!

    Когда самолет вошел в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за ее спины предательски выглядывал парашют.

    - Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
    - Ну и где же тут парадокс, Моня?
    - Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

    Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит:
    - Святой отец, вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опустите слова
    "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.
    И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
    - ... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
    Тот сквозь зубы:
    - Да!
    - Объявляю вас мужем и женой!
    После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
    - Ты, старый осел, какого... , я ж дал тебе сотню?!
    - А она дала больше!

    Последний раз редактировалось alex_step; 18.03.2013 в 12:57.
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  10. #790
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 264Array
    Аватар для amdj
    Регистрация
    27.11.2011
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    248
    Re: Немного юмора .
    Alex , спасибо за анекдоты +1

Страница 79 из 137 ПерваяПервая ... 296975767778798081828389129 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"