heavengifts.com
Страница 79 из 137 ПерваяПервая ... 296975767778798081828389129 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 781 по 790 из 1361
Тема:

Немного юмора .

  1. #781
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!

    Как заработать с помощью "Одноклассников"?
    Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать

    - Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
    - А ты сам догадайся...
    - Я варенье! ?
    - Да ты оптимист...

    Вопрос из кроссворда:
    - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
    Ответ:
    - Канализация.

    Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
    Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приносит льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
    - Заяц, я сказал мясное?
    - Сказал.
    - О наказании знаешь?
    - Знаю.
    - Тогда не обижайся. .
    Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно
    - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
    - Заяц, ты чего ржёшь?
    - Да понимаешь, Лёва. Вон **** яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

    В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110
    УК РФ "Доведение до самоубийства".

    Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее собственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

    - Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!
    - Пошёл на хер, каззёл!
    - Сам козёл! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?! !
    -... Сука, если б не твоя анонимка - я б уже майором был!!!

    Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
    Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
    - Молодой человек, кто вы такой?
    - Я снайпер, сэр.
    - Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
    - Да сэр, никаких проблем!
    Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
    - Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...
    Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
    Мужик обращается к снайперу:
    - Вы сегодня принимаете заказы?
    - Да сэр!
    - И какие у вас расценки?
    - Выстрел - 1000 фунтов сэр!
    - Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
    - Как вам угодно сэр!
    Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
    - Почему вы не стреляете?!
    - Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..

    Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
    Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар...

    Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

    Человек проводит во сне 30% жизни.
    Остальные 70 мечтает выспаться...

    - Лен, ну давай...
    - Я не могу, когда он смотрит.
    - Кто?
    - Кот.
    Ху@кс... ... ... ! "Мяу"...
    - Все, он на кухне. Давай!
    - Я не могу.
    - Что еще?
    - Хомяк...
    - Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит.
    - Я хочу, чтобы он смотрел.

    - Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
    - А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.

    Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

    Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
    Стюардесса объявляет:
    - Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
    Через час стюардесса снова объявляет:
    - Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...

    - Шеф, сука, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя...
    - И что?
    - Приходят!

    Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! " Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец. " Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д. ". Человек говорит: "Я не немец, я иракец! " Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию! " "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии! " Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка? " Она говорит: "Нет, я из Индии! " Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы? " Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают! "

    Школа. Идет урок математики. Учительница:
    - Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
    Вовочка тянет руку:
    - Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!
    - Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
    Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...
    - Мариванна, а можно вам загадку загадать?
    - Ну давай, Вовочка.
    - Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
    Училка вся зарделась, покраснела:
    - Ну... та что и лижет и кусает...
    - А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваший мыслей!!!

    Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
    - Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
    - Ну и как?
    - Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

    1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
    - Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
    Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
    2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
    - Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
    Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

    Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и падрачил!

    - Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
    - И как?
    - Греки были правы. Водой так не напьешься.

    Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
    В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
    - Там... Там...
    Встревоженные санитары:
    - Что?
    - Там покойник ожил!!!
    - Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  2. #782
    Re: Немного юмора .
    Немцы после пары кружек пива, переходят на "ты", а русские - на водку.

    Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность

    - А у меня котенок всё ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"!
    - Жадный?
    - Нет, за себя боится!

    Канун 8 марта. Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
    - Как вам удается продавать столько бриллиантов?
    - Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.

    В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом - посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня?

    Да я за верность, но либидо - против.

    У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

    Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
    Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти

    прочтя ты скоро станешь папой
    аркадий выпрыгнул в окно
    и не дождался сообщенья
    простите это я не вам

    на двадцать третье таня глебу
    на фото голую себя
    дарила он же ей восьмого
    дал на кредитку посмотреть

    Лето. Жена с дочкой на даче, я по долгу службы в Москве. Час ночи.
    Звонок. Обеспокоенный голос жены:
    — Вов, что делать? Таньке (подруга) в ухо залетела огромная бабочка и не вылезает!
    Даю совет найти в косметичке пинцет и действовать им. Через минуту
    получаю SMS с благодарностью. Это предыстория.
    А вот, собственно, история…
    Из показаний очевидцев удалось установить следующее: За полночь, уложив детей, две подружки садятся на крылечко попить медовушки да посудачить о том, о сём. В это время на бреющем полете в ухо одной врезается здоровущая ночная бабочка и заползает внутрь, после чего начинает тщетные попытки выбраться. Пытаясь освободиться, животное бешено скребет лапами о барабанную перепонку. Выясняется, что это очень больно. Так же становится очевидным факт, что женское ухо достаточно глубоко, чтобы вместить довольно крупное насекомое, и извлечь его пальцами не представляется возможным.
    На Чрезвычайном Совете принимается решение Шойгу пока не вызывать, а обойтись подручными средствами. Например, зубочисткой. После нескольких чувствительных уколов в зад потыканная тварь решает уходить от садистов через мозг, но женская барабанная перепонка оказывается достаточно прочной и попытка побега проваливается.
    Далее Совет решает членистоногое утопить, а от тела избавиться с помощью сильной струи воды. Пострадавшая перемещается в душ. Промывание приносит некоторые результаты в виде прекращения корябания, после чего экспертами делается вывод о наступлении смерти вследствие утопления. Однако извлечь труп напором воды не представляется возможным.
    Следует попытка заменить воду воздухом. В действие вступает мощный
    пылесос Delonghi со съемным контейнером для сбора пыли. Визуальный
    осмотр контейнера показывает отсутствие в нем бабочки, визуальный осмотр уха подтверждает неутешительные выводы экспертов — утопление привело к раздутию тела, что помешало высасыванию.
    Высокий Совет принимает гениальное решение. Поскольку при взлете
    самолета закладывание ушей можно ликвидировать сглатыванием, эксперты приходят к выводу о связи ушей с носоглоткой, а стало быть и между собой. На свет Божий извлекается насос для надувания воздушных шариков.
    Внимание! Под барабанную дробь насос, естественно, вставляется в ухо, противолежащее пораженному. Однако провал эксперимента доказывает ошибочность теоретических расчетов.
    Наконец Совет постановляет — отказаться от тщетной борьбы, от помощи зала и от 50/50. Выбран звонок другу. Дальше вы знаете.
    P.?S. Извлеченное насекомое немедленно поднялось в воздух и тихо
    матерясь, полетело к ближайшему фонарю жаловаться.

    http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2...smeshno-23.jpg StarBucks

    Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями.Первую часть способа уже выполняю...

    Мехмат отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор.

    - Завтра у нас контрольная, чтобы все были! Вовочка (развязно): - А если я буду сексуально утомлён? - Будешь писать другой рукой.

    Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
    Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

    Он бодро вышел из бара, и, нежно постукивая запонками об асфальт, пошел в сторону дома...

    В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
    — Дети, как далеко Африка?
    Ханс тянет руку и отвечает:
    — Я думаю, недалеко.
    Учитель:
    — Почему?
    Ханс:
    — У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

    @ilyabirman: Будет смешно, конечно, если наручные часы меня научит носить Эпл. Давайте пофантазируем, что они будут уметь, кроме как показывать время?
    @bolknote: в первой версии время они показывать не будут, это добавят в третьем апдейте.

    xxx: Почему кабельные разъемы так смешно называюцо "папа" и "мама"?))
    yyy: тебе объяснить как есть, или на примере цветов и пчелок?

    Комментарий к раздаче на трекере ("Звуки природы.Голоса птиц в природе").
    xxx: А я для своего кота скачиваю. Был похожий диск с пением птиц - он часами слушал и не хулиганил в квартире )

    В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьет!".

    - Бармен, мне как обычно!
    - Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкинете его на....!

    Раньше расхваливали сваты, а теперь есть фотошоп.

    - Простите, у Вас найдется пара свободных минут?
    - Найдется. А ты точно вернешь?

    Тренеру известного футбольного клуба для повышения командного духа предложили всех футболистов вместе куда-то сводить. После совместного посещения борделя его спросили:
    - Ну как, удалось объединить команду?
    - Пока нет: пид@расов много.

    Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!
    WBR,
    Alex AKA Amateur.

    Скрытый текст

    Немного юмора . 462 Немного юмора . 868
    Потрачено 3477 Грн
    [свернуть]

  3. #783
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    . . Вирусы, вирусы... Уборщица-вот сила! Один удар шваброй по серверу-и полконторы без работы уже час.

    Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2. 15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"?!

    Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
    - Маша! Ну, кто?!
    - Немцы! . . Четыре - один! . . Я чуть не родила!

    Рассыпалась соль - к ссоре.
    Рассыпался сахар - к миру.
    Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям ифантасмагорическим видениям.
    Упала вилка - кто-то придет.
    Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
    Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
    Упало мыло - ждите неожиданностей.
    Ласточки низко летают - будет дождь.
    Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
    Треснуло зеркало - к беде.
    Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или кмаленькому.
    Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
    Чешется нос - к пьянке.
    Чешется в паху - к врачу.
    Чешется жопа - к приключениям...

    Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.
    Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

    Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу... Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!

    По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

    Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.
    Она приняла таблетку аспирина и легла в постель.
    Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
    Через час у женщины полностью проходит головная боль... . . и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж... .
    Одевает совершенно другой костюм... .
    На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
    Решила проверить, как далеко он может зайти... .
    Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
    - А давайте уединимся где-нибудь? ...
    Тот, естественно соглашается...
    После "уединения"... . возвращается домой.
    Через два часа возвращается муж домой... . .
    Она, осторожно так:
    - Ну, как праздник прошел милый мой?
    - Ты знаешь Маша - мне без тебя было очень скучно...
    - Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время! ... .
    - Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько, что перднуть было негде!
    Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер...
    Зато Геша, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и в жопу дала! ...

    Вовочка принёс домой двойку по матеше. Отец: - За что? Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: - Ну правильно! Вова: - Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? Отец: - Ну и какая на%уй разница? Вова: - Вот и я так сказал!

    Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная.

    Звонок в гостинице дежурному по этажу - Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! - Это частный случай, к нам не имеет отношения. - Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!

    Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!! . " вы от него не услышите. Проверено!

    СМС от жены: « Я помыяла машину! »... Муж, хватаясь за голову: - Господи, пусть это будет « Ы»!

    - Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше. - Рожка не хватит. - Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

    Как показывает практика, тихий возглас "ну ни хера себе" привлекает больше внимания чем громкое обращение: "Граждане! "

    Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает: - А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают: - Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка не промах отвечает: - А если не поступит, так ментом и останется??

    Встречаются два друга. Один говорит: - Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? Второй: - Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  4. #784
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь:
    - И что, мне теперь ноги раздвинуть!
    - А что у нас вазы нет?

    Разговор учительницы с родителями:
    - Ваши дети как цветы весной.
    - О, спасибо! . .
    - Распустились сволочи!

    СССР. Приезжает Брежнев в Колхоз. Видит косец сено косит. Подходит Генсек к косцу и говорит:
    - Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны!
    Приезжает Брежнев еще раз. Косец косит двумя косами.
    Подходит Генсек к косцу и говорит:
    - Не рационально работаешь, повесь на жопу грабли и убирай за собой сено!
    Приезжает Брежнев еще раз. Косец косит. Грабли у косца на жопе, сено гре%%т. Генсек идет к косцу, а тот удирать... Охрана догнала, привела к Брежневу.
    Тот спрашивает:
    - Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить!
    Косец отвечает:
    - А я думал, Вы заставите повесит мне на #уй фонарь и работать в ночную смену!
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  5. #785
    Гуру
    Репутация: [+/-] 832Array
    Аватар для bashik1
    Регистрация
    22.11.2011
    Адрес
    Александр из города Корабелов
    Сообщений
    3,406
    Re: Немного юмора .
    Пора вам присвоить форумное звание: массовик- затейник
    p.s. Спасибо , читаю с удовольствием..

  6. #786
    Вэйпер
    Репутация: [+/-] 64Array

    Регистрация
    08.02.2012
    Адрес
    Кременчуг
    Сообщений
    614
    Re: Немного юмора .
    Цитата Сообщение от bashik1 Посмотреть сообщение
    Пора вам присвоить форумное звание: массовик- затейник ...
    Поддерживаю. Действительно приятно почитать-развеяться.

    Мои подсчеты

    Немного юмора . 860 Немного юмора . 686
    Потрачено 10843,73 грн.
    [свернуть]

  7. #787
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    - Как попасть на Привоз? - Еще три остановки. - Но мне сказали выйти здесь... - Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!

    Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.

    Маленький тест на воспитанность:
    вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
    Если получилось
    КУХНЯ(выделите чтобы увидеть), то вы воспитанный человек
    Если получилось нечто иное - есть повод задуматься

    Жена заходит на кухню - смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и дрочит. Она подходит к нему и начинает делать минет. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается. Охуевший муж: - Чего это ты мне минет сделала? - Да я, б%%%ь, лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!!!

    У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
    - За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ". Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
    Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
    - Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
    - Нет! - говорит лягушка.
    Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
    - Лягушка! Ты меня любишь?
    - Не-ет... - говорит лягушка.
    Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
    - Лягушка! Любишь меня?
    Лягушка:
    - Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  8. #788
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    вовачка ты почему опаздал? мама рубль искала. а причём тут ты? а я на нём стоял.

    Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
    — Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.

    Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
    — Не хотите потанцевать?
    А она мне:
    — Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься!
    Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
    — Не хотите потанцевать?

    — Молодой человек, не надо меня за дурочку держать! Я уже шесть лет Интернетом пользуюсь!
    — Ну, o’key, откройте браузер.
    — А что такое «браузер»?

    Немного огорчает, что в представлении многих девушек идеальный мужчина — это сверхчувствительный педик-телепат.

    Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.

    В самой глубине женской логики лежит аксиома «Такая красавица не может ошибаться».

    Девушкам на заметку. Если вы убедили мужчину, что отсутствие груди — это изюминка, то обобрать его не составит труда.

    Отсутствие сисек у сексуальной партнёрши неизбежно приводит к выводу, что сиськи — не самое главное.

    — Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
    — Это белочка к вам заглянула… пьёте наверно не просыхая.
    — Нет, что вы, я непьющий.
    — Значит писец пришел…

    — Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает…
    — Правильно, хули он его не починил за две недели-то?

    Принц Чарльз с равнодушием воспринял новость об отречении Папы. «Вот если б мама…» — вздохнул он.

    Дорогой дедушка мороз! Когда я говорил что хочу стать соотечественником Депардье, я имел в виду совсем не это!

    Почему-то в большинстве сервисных центров к тебе так относятся будто бы делают тебе услугу.

    Инвестиции в женщину не отбиваются, а только радуют глаз.

    Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

    Угонщик залезает в машину, тут бах: все двери заблокировались, сигнализация включилась и появляется надпись на мониторе навигатора:
    — Хочешь выключить сигнализацию и завести мотор? Отправь SMS на короткий номер 5533


    Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты…
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  9. #789
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 92Array
    Аватар для Devil
    Регистрация
    12.04.2012
    Адрес
    Украина, Белая Церковь
    Сообщений
    331
    Re: Немного юмора .
    История не моя

    Отзыв о мужском депиляционном геле.

    Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал
    себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали
    какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как
    же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать,
    и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло
    нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро
    дождался.
    Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд
    сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве
    что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей
    проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого
    вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в
    любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг
    сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не
    прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но
    мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
    Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На
    кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже
    полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с
    мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было
    фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и
    адское жжение вернулось.
    Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь
    не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в
    моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил
    пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки
    фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил
    несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами.
    Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там
    словно работал реактивный двигатель.
    Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался
    снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять
    боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума
    мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не
    прорастало ни одно растение.
    К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать
    и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу,
    отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя
    фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало,
    и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам
    перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрднул, при этом росток на
    немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток
    фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот
    сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям
    пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем,
    благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и
    достоинства и самоуважения.

  10. #790
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 92Array
    Аватар для Devil
    Регистрация
    12.04.2012
    Адрес
    Украина, Белая Церковь
    Сообщений
    331
    Re: Немного юмора .
    Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули мол не могу уже который день приклеить боковой порожек, у балкона, пластиковый, сын отодрал. Ну я значит решил на клей секунда посадить, чтоб уж наверняка. Налил я значит клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну подождал, отпустил - збс, держится.
    Хотел пойти... Засада... Клей капнул по дороге на паркет, причем походу конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да и еще всем весом сидел минуты 3.. Намертво короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу... Не дотянуться никак, домашний еще ближе, но тоже никак... Пытаюсь отклеиться - больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Пипец мне... Сначала я назвал себя всем тем, как называю тех, кто меня подрезает на дороге... Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига.
    Потом подумал... А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит? Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еше год... Ну решился, поссал... НИФИГА! В итоге я замерзший, приклеенный и обосанный... Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю разумеется.. Вертит ключами, ну думаю все, ща начнется... Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике...
    Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя... У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
    Ходите в тапочках, господа и дамы!!!"

Страница 79 из 137 ПерваяПервая ... 296975767778798081828389129 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"