heavengifts.com
Страница 77 из 137 ПерваяПервая ... 276773747576777879808187127 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 761 по 770 из 1361
Тема:

Немного юмора .

  1. #761
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
    Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл?
    - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

    Вовочка спрашивает у отца:
    - Папа, а сколько длится менструация?
    - Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.

    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  2. #762
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
    Русский и француз спрашивают у охранников:
    - Почему съели немца?
    - О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
    Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно.
    Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь. . . а там русский с французом тр%%ают друг друга.
    На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
    - Ну, что уставились? Приятного аппетита! ! !

    Рецепт праздничного коктейля "Кто кого? ": 500 г водки, 50 г виагры...

    Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

    Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

    Супружеская пара гуляет по парку. Он:
    - Да, дорогая.
    Она:
    - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.

    - Вася, что мы имеем с курицы?
    - Яйца.
    - Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
    - Много яиц.
    - Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
    - На полу.
    - А под голову что кладешь?
    - Валенок.
    - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
    - На маме.
    - А если мамы дома нет?
    - На соседке.
    - А если соседки дома нет?
    - Тогда и папы дома нет.
    - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
    - На кровати.
    - А под голову что кладет?
    - Подушку.
    - А если по подушке ударить, что будет?
    - Пыль.
    - А если сильно ударить?
    - Клопы.
    - А если взять нож и распороть подушку, что получим?
    - П@зды от дедушки.
    - Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
    - Перья.
    - ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
    - Яйца...

    Слушается дело об изнасилованиях.
    Обвиняемый - 75-летний старичок.
    - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
    - Ну, ни х2я себе, невозможно. У меня же мотоцикл! . .

    в концлагере фашисты хохла пытали - ни что его не берет, ну и спрашивают у него, что он больше всего не любит тот не долго думая отвечает: сало. ну два фашиста ему руки заламывают, а третий сало рот пихает. хохол жевал, жевал-жевал, жевал и потом говорит: товариші фашисти, ви один тримай, а двое пихайте.

    Не буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая...
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  3. #763
    Re: Немного юмора .
    Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
    А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
    - Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!

    Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине))))))))))))))))
    Немного юмора . 004

  4. #764
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    Спрашивают старого холостяка:
    - Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
    Он отвечает:
    - На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
    - Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
    - Почему?! Это же не мои сёстры!

    Муж: Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
    Жена: Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют.

    - Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец.
    - Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена, - Может, это я взяла?
    - Это исключено: там еще кое-что осталось.

    Уважаемые пешеходы!
    Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

    Я вот своей сказал, сколько шайб наши забьют канадцам, столько палок я ей кину. Конечно не думал, что наши выиграют с таким счетом, но моя смотрела не отвлекаясь)))

    Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
    - Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
    Она: - Фи..
    - Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
    Она: - Фи..
    Пилот поворачивается:
    - Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  5. #765
    Гуру
    Репутация: [+/-] 123Array
    Аватар для olmart75
    Регистрация
    09.09.2012
    Адрес
    Харьков 602-й
    Сообщений
    1,715
    Re: Немного юмора .
    Зачёт за 1-й 2-й и последний.
    Группа вконтакте по е-сигам. Добавляемся.
    Немного юмора . 288Немного юмора . 660Немного юмора . 062
    Я предпочитаю ароматизаторы Corsair и Hangsen Пересадил на е-сиги уже 12 человек.
    Скайп oleg-mebel

  6. #766
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    — Зааай, привет я хочу 5 айфон…
    — Ну хочешь я куплю тебе его?
    — Мимими, а когда!?
    — Ну 30 февраля приезжай ко мне, я тебе его отдам)
    — Спасибо мась, договорились, я тебя люблю
    — Я тоже…!

    человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но как его заставить…

    Он: — Привет, животное!
    Она: — Что ты сказал?!
    Он: — Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котёнок. Вот и решил обобщить…

    Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоём поклеить обои. Если выживете и при этом оба останетесь довольны, вы просто созданы друг для друга.

    Ну всё, девчонки, отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь в пятницу ждём бриллианты!

    - У тебя совсем нет мозгов!
    - Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
    - А это что?
    - А вот что!
    - Ого!
    - А ты думала!
    - Собственно, хрен с ними, с мозгами…

    Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: "Красавица, ты в отношениях? "

    Ночь... постель... в канун... 8 марта.
    Она:
    - Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью?
    Он:
    - Спи! Не принято подарки раньше времени дарить! . .

    В автобусе: - Женщина, уберите локти с моих плечей!
    - Это не локти, это - груди.
    - Тогда оставьте.

    Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "
    С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.

    Последний раз редактировалось alex_step; 07.03.2013 в 12:41.
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  7. #767
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    Суд. Судья - блондинке:
    - Почему Вы отравили соседей?
    - Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

    В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
    Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: - Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская:
    - А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обоcрался

    Марьиванна в классе:
    - Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
    - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
    - Вовочка, а "они"?
    - А они - срать на нас хотели!

    Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
    — Че такие грустные?
    — Да вчера пиво пили и пароли меняли…

    IВМ решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда IВМ получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

    Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
    - Раздевайтесь.
    Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
    - А вы почему не раздеваетесь?

    - Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
    - Не говори ему!
    - Хорошо, Ксюш.
    - Блииин, Ира!

    В бассейне тренер спортсмену:
    - Я вынужден выгнать тебя из бассейна!
    - Как? За что? Что я такого сделал?
    - Ты в бассейн писаешь!
    - Так ведь все писают!?
    - Да, но не с вышки...

    Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
    - Папа, смотри лошадь мелированная!
    - Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

    Идет отбор в отряд космонавтов. Среди претендентов люди самой разной национальности. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец.
    Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление:
    - Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней проверкой для вас будет проверка на интеллект.
    Первым идет русский. Ему задают вопрос:
    - Сколько будет 2х3?
    -6!
    - Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
    Следующий украинец:
    - Сколько будет 7х5?
    -35!
    - Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
    Настал черед азебайджанца:
    - Сколько будет 27х97?
    Азербайджанец прищурил глаза и говорит:
    - Если мест нету, так сразу и говори, э!

    Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
    - Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
    - Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
    Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
    - Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
    Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
    - Первый, давай!
    - Смотрите!
    И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдержывают:
    - Первый! Ну?
    - А я уже сделал!
    - Что?
    - Сходил посрал с сигареткой!!!
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  8. #768
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 3Array
    Аватар для angn
    Регистрация
    15.11.2012
    Адрес
    Днепр
    Сообщений
    127
    Re: Немного юмора .
    Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму: "Чего грустный-то такой?".
    "Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...". "А когда у нее 8 марта?"
    Немного юмора . 886

  9. #769
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    Тюрьма. Камера. Заводят новенького такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу.
    Сокамерники вышли из ступора и кричат:
    - Так мы же тебя сейчас всей камерой... ! !
    - Не получится: я инопланетянин и у меня нет половых органов.
    - Покажи!
    Показывает - и там, и там все чисто.

    - А как же вы тогда 2, 71828бетесь?
    - А вот так!
    И щелкает каждого по носу.

    Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов.
    Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
    Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.

    Подошел познакомиться к девушке на улице ХАМ. Не подошел-ТРУС. Пригласил поужинать-НАГЛЕЦ, пригласил в кино-ЖМОТ. Проводил до подъезда-СЛЮНТЯЙ, поднялся в гости-МАНЬЯК. Попил кофе и ушел ИМПОТЕНТ, не ушел ХАМ, НАГЛЕЦ и МАНЬЯК! Утром ушел, пообещав позвонить КОЗЕЛ, позвонил - привет ДОРОГОЙ!

    Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу"... Без мозгов она, значит, может, а без нИго - ну никак!

    Старого летчика спрашивают:
    - Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
    - Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели.
    - Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62.
    - Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
    - Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда.
    - А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
    - Ну, а посадка?
    - Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепой хрыч нас убьет! "
    Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.

    - Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
    - Четыре бутылки пива!
    - Но я же разрешил только две!
    - Терапевт тоже разрешил две!

    Супружеская пара отмечает золотую свадьбу.
    Ресторан. Банкет, куча гостей.
    Виновник торжества весь вечер обращается к супруге:
    - Заинька! Предай мне вот тот кусочек!
    - Рыбка, положи мне, пожалуйста, салатик.
    - Кисонька, налей мне сока.
    Потом мужчины вышли покурить и спрашивают у юбиляра:
    - Вот скажи, Вы с ней вместе уже пол века, а ты ее "Кисонька, Рыбка, Зайка"! не ужели до сих пор любишь?! !
    - Мужики! не поверите, забыл как зовут!

    - Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
    - Что они развариваются?
    - Нет.
    - А что?
    - Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

    - Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
    - Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выеживайся! Попробуй еще раз экскаватор завести!

    - Милый, ты где?
    - Я на охоте...
    - А кто там так громко дышит?
    - Это медведь...

    Дорогая редакция!
    Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

    Есть такая поговорка: "Когда я ем, я глух и нем. . "
    Я конечно понимаю, нем, потому что ешь. .
    Но как надо так жрать чтобы уши закладывало?

    Запись на автоответчик:
    "Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".

    В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление:
    "Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены".
    Сотрудник удивленно спрашивает:
    - А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки?
    - Не беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил!
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  10. #770
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 39Array
    Аватар для Капрызуля
    Регистрация
    23.12.2012
    Адрес
    Днепр
    Сообщений
    132
    Re: Немного юмора .
    Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями.


    Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".

    Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. (К.Мелихан)


    Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.


    В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.


    Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга - ведь они хотят совершенно разного. Мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину.


    И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.

    Скрытый текст

    Немного юмора . 620
    [свернуть]


    Толкнули... упала... встала... отряхнулась, поправила корону и пошла дальше... Немного юмора . 066 Немного юмора . 046
    Я тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отмечу.

Страница 77 из 137 ПерваяПервая ... 276773747576777879808187127 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"