flavbar
Страница 76 из 137 ПерваяПервая ... 266672737475767778798086126 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 751 по 760 из 1370
Тема:

Немного юмора .

  1. #751
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,192
    Re: Немного юмора .
    Неприятность - это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... А тебе 12 лет... И ты ... девочка!
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  2. #752
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 74Array
    Аватар для Roll
    Регистрация
    15.01.2012
    Адрес
    -
    Сообщений
    241
    Re: Немного юмора .
    Цитата Сообщение от alex_step Посмотреть сообщение
    Неприятность - это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... А тебе 12 лет... И ты ... девочка!
    Неприятность, это когда ты мужик, тебе 45, и тебя возбуждает в зеркале собственная грудь.

  3. #753
    Гуру
    Репутация: [+/-] 311Array
    Аватар для Genych
    Регистрация
    25.04.2011
    Адрес
    Мелитополь
    Сообщений
    2,896
    Re: Немного юмора .
    Цитата Сообщение от Roll Посмотреть сообщение
    Неприятность, это когда ты мужик, тебе 45, и тебя возбуждает в зеркале собственная грудь.
    это не неприятность а смена ориентации
    шукаю роботу

  4. #754
    Гуру
    Репутация: [+/-] 704Array
    Аватар для perelesnik
    Регистрация
    26.09.2011
    Адрес
    Черкассы
    Сообщений
    2,465
    Re: Немного юмора .
    Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
    Появляется гаишник:
    - Вы не на машине?
    - Нет, а что?!
    - Жаль...

    - Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
    - Он, наверное, историей увлекается?
    - Нет. Я ему две штуки баксов должен...

    Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
    - Она вам с тремя мужиками изменяет.
    На что опытный старик ответил:
    - Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!

    - Алло, это кто?
    - Наташа.
    - Какая Наташа? Я штук семь знаю...
    - Как это какая?!! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
    - Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

    Внyтри каждого яблока, как правило, лежит огрызок

    В очередной раз открыв дверь публичного дома в два часа ночи постоянный клиент услышал:
    - Ну и где ты шлялся, скотина?!

    - А у меня духовка не включается...
    - Что пишет?

    У блютуз наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки...


    Немного юмора . 464

    FAQ-Ёбак: http://www.youtube.com/watch?v=mzxBt...ature=youtu.be
    Новый номер карточки Приватбанка: 5168 7573 7075 3537 (старый номер недействителен!!!)

  5. #755
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,192
    Re: Немного юмора .
    Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
    - Taip ir padvesti galima! (так и сдохнуть можно)
    Русский, доливая:
    - Ну по 200, так по 200!

    - Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
    - А ты кипяточком.
    - Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

    Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.
    Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!".
    Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!".
    Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
    Ну она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
    Голос из зала - "Пока не научишься!".

    Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом.
    - Ну что скажешь в свое оправдание, - спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая.
    - Я осчастливил все человечество! - гордо произнес Билли.
    - Это как?! - оторопел хранитель врат.
    - Ну, так ведь умер же....

    Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке:
    - Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
    - Милок, может, лучше деньгами?
    - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

    Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину.
    Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.
    Монашка:
    - Отец, вспомните 129-й псалом.
    - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба.
    Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку.
    Монашка:
    - Отец, вспомните 129-й псалом.
    Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! "
    МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
    МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда - женщины никогда не говорят ДА прямо.

    - Кроссворд. Американский президент. Три буквы, в середине "у".
    - Не может быть!
    - Может, ещё как может!

    Вступительный экзамен в ВУЗе.
    Экзаменатор:
    - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
    - А потому что электричество...
    - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
    - А потому что не круглый...
    - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
    - А потому что шершавая, трение в ножках...
    - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
    - А лампочка-то как раз и крутится...
    - ???!!!
    - А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
    - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама...
    - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

    Телефонный звонок, трубку берёт ребёнок. Шёпотом:
    - Алло?
    - Скажи, а папа дома?
    Ребёнок (тихо-тихо):
    - Да, но он занят...
    - А мама дома?
    - Она тоже очень-очень занята...
    - А ещё дома. кто-нибудь есть?
    - Дяденьки милиционеры и пожарные...
    - Ну, позови тогда хотя бы их!
    - Не могу, они тоже очень заняты...
    - Господи, да чем же они все так заняты?!
    - Они меня повсюду ищут и найти не могут...
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  6. #756
    Re: Немного юмора .
    Сидит мужик в ресторане, курит.
    С соседнего столика к нему обращается дама:
    - Извините, не могли бы вы перестать курить.
    Ваша сигарета меня очень раздражает.
    Мужик, затягиваясь:
    - Меня она вобще убивает...

    - Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
    - Ну и что?
    - Что, что.. на пиво попал...

    Минздрав предупреждает: "Курение опасно для вашего здоровья".
    А чтение мелких надписей не опасно для моего зрения?

    К миллионеру-табачнику обращается юноша:
    - Сэр, поделитесь, если можно, советом - как мне разбогатеть?
    - Это очень просто, молодой человек. Берете одну сигарету,
    продаете, покупаете две, продаете, покупаете четыре, продаете,
    восемь, шестнадцать... через год, вы - сказочно богаты.
    Ровно через год юноша вновь пришел к миллионеру.
    - Как дела, молодой человек? Я ведь оказался прав?
    - Э-э... спасибо, сэр. Все ОК, сэр!...
    Извините, у вас закурить не найдется?

    Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали
    пепельницу.

    - Я все бpосил! И пить, и курить, и жену!
    - А жену зачем?
    - А не заслужила она такого счастья!

    - Почему китайцы не курят?
    - Потому что они и так маленькие и желтые!

    Новость:
    Скоро на прилавки страны поступят сигареты "Прима-легкие", ориентированные на
    различные целевые группы курильщиков. В основу позиционирования
    будет положен
    стаж курения. Первоначально предусмотрен выпуск трех новых сортов:
    - "Прима-легкие",
    - "Прима-легкие почернели" и
    - "Прима-легкие отвалились".

    Мама - ребёночку:
    - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

  7. #757
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 3Array
    Аватар для angn
    Регистрация
    15.11.2012
    Адрес
    Днепр
    Сообщений
    127
    Re: Немного юмора .
    Сначала мне было неловко С ней рядом, на кухне, в стесненье.
    Вся в ярких, французских обновках, Рождающих страсти влеченье.
    Коснувшись несмелой рукою Я снял с неё блузку хмелея.
    Она – задрожала струею Упругой. А я... все наглея,
    Не в силах поладить с собою Решительно юбку снимаю.
    И лифчик. О чудо какое! К ногам моим тихо порхает.
    В неистовой битве за место –Волнительных трусиков свежесть
    Отбросил изысканным жестом. Вложив в него – силу и нежность.
    Ну вот наконец-то, спокойно Я кофе себе наливаю.
    Вся голая... тихо, пристойно...
    Веревка висит бельевая.
    Немного юмора . 886

  8. #758
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,192
    Re: Немного юмора .
    Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы…

    Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи...
    И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар...

    Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
    говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

    Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.
    Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.

    Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.
    Маленький мальчик посмотрел на меня и произнёс:
    - Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

    Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
    За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
    Поручик:
    - Я пью за говорящих "ДАМ"!

    - Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
    - Ну, и как? Шутка удалась?
    - Шутка?! Да он во всeм признался!

    Мужик пришел в пивнуху, говорит:
    - Мне две бутылки водки без закуски.
    - Куда тебе столько, упьешься!
    - Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын - педик.
    На следующий день:
    - Две бутылки без закуски. Горе опять - узнал, что средний сын гомик.
    Напился опять. На следующий день:
    - Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.
    - Че такое?!
    - Узнал, что и младший сын - голубой.
    Бармен припух, спрашивает:
    - Слуш, мжик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?
    - Жена...

    Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. .
    (Еврейская народная мудрость)

    - Да ты не мужик... Гвоздь в стену вбить не можешь!
    - А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

    - Алло, Валя?
    - Да... !
    - Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи...

    Пожилая женщина заходит в аптеку:
    - Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
    - Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!
    - Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит…

    Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: « Пох@й! Придем, на месте разберемся».

    Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
    Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? "
    Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. "

    Брифинг Почты России:
    - А как вы письма доставляете?
    - Почтальон носит.
    - Я имел в виду – из города в город?
    - Почтальон носит.

    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  9. #759
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,192
    Re: Немного юмора .
    На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
    Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл?
    - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

    Вовочка спрашивает у отца:
    - Папа, а сколько длится менструация?
    - Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.

    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  10. #760
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,192
    Re: Немного юмора .
    Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
    Русский и француз спрашивают у охранников:
    - Почему съели немца?
    - О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
    Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно.
    Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь. . . а там русский с французом тр%%ают друг друга.
    На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
    - Ну, что уставились? Приятного аппетита! ! !

    Рецепт праздничного коктейля "Кто кого? ": 500 г водки, 50 г виагры...

    Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

    Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

    Супружеская пара гуляет по парку. Он:
    - Да, дорогая.
    Она:
    - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.

    - Вася, что мы имеем с курицы?
    - Яйца.
    - Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
    - Много яиц.
    - Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
    - На полу.
    - А под голову что кладешь?
    - Валенок.
    - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
    - На маме.
    - А если мамы дома нет?
    - На соседке.
    - А если соседки дома нет?
    - Тогда и папы дома нет.
    - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
    - На кровати.
    - А под голову что кладет?
    - Подушку.
    - А если по подушке ударить, что будет?
    - Пыль.
    - А если сильно ударить?
    - Клопы.
    - А если взять нож и распороть подушку, что получим?
    - П@зды от дедушки.
    - Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
    - Перья.
    - ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
    - Яйца...

    Слушается дело об изнасилованиях.
    Обвиняемый - 75-летний старичок.
    - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
    - Ну, ни х2я себе, невозможно. У меня же мотоцикл! . .

    в концлагере фашисты хохла пытали - ни что его не берет, ну и спрашивают у него, что он больше всего не любит тот не долго думая отвечает: сало. ну два фашиста ему руки заламывают, а третий сало рот пихает. хохол жевал, жевал-жевал, жевал и потом говорит: товариші фашисти, ви один тримай, а двое пихайте.

    Не буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая...
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

Страница 76 из 137 ПерваяПервая ... 266672737475767778798086126 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"