heavengifts.com
Страница 75 из 137 ПерваяПервая ... 256571727374757677787985125 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 741 по 750 из 1361
Тема:

Немного юмора .

  1. #741
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
    - Ну что, сдал?
    - Нет
    - Почему?
    - Да он мне вопрос задал.
    - Какой вопрос?
    - Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
    - Ну, а ты что?
    - Ну, я и ответил - Жопу.

    - Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
    - Официант! Два по двести.

    Секретарша у сисадмина:
    - Коля, у тебя Акробат стоит?
    - Все реже и реже.
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  2. #742
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 3Array
    Аватар для angn
    Регистрация
    15.11.2012
    Адрес
    Днепр
    Сообщений
    127
    Re: Немного юмора .
    В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: - У нас травмпункт, а не кукольный театр.
    Немного юмора . 886

  3. #743
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    Я знаю самую любимую женщинами позу!
    - Какую???
    - Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.

    Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

    Сводка проишествий:
    Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

    Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
    - Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
    Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
    - А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо...

    Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
    Просыпается корова:
    - Му-у-у!
    - Что, Ласточка, быка хочешь?
    Просыпается свинья:
    - Хрю-хрю...
    - Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
    Просыпается дочка:
    - О-ох!
    - Доброе утро, доченька!
    - Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"! . .

    - Тетя Роза! - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
    - Почему ты так решила? - спрашивает тетя.
    - Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только ее нам для полного счастья не хватает! "
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  4. #744
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    - Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу... . Посмотрите - вон мех лезет!
    - Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

    - Варенье - замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
    - Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
    - Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

    - А знаете ли вы, что такое организация? Организация — это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх.
    Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только жопы.

    Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
    - Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в
    МВД?
    Голос из зала:
    - С заявления по собственному...

    Маленькие хитрости. Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

    Нью-йоркский учитель получает гораздо больше, чем московский, но на свою зарплату он в Москве прожить не сможет.

    - Ты оказался не тем, чем я думала.
    - А чем ты думала?

    - Хочу, как раньше...
    - Чтобы мы снова были вместе?
    - Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...

    Родители, помните, что все, что вы ответите на вопросы своих детей, может быть использовано против вас.

    Интернет с каждым днем все больше напоминает мне женщину: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно и все чаще требует денег...

    Как ты думаешь, любовь это удовольствие или работа? спрашивает полковник у своей жены.
    Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.

    В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает:
    - В чем дело?
    - Сколько вы берете за посещение больного на хуторе, примерно 7 километров отсюда?
    -15 долларов!
    - Отлично! Поехали немедленно!
    Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору.
    Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает
    15 долларов и протягивает врачу:
    - Вот ваши деньги.
    - А где больной?
    - Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси или какую-нибудь другую машину!
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  5. #745
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
    - Ты кто? - спрашивает муж.
    - А ты сам-то кто?!
    - Я муж Люси...
    - А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! . .

    Бабушка воспитывает внука:
    - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
    - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

    Два грузина тащат убитого медведя.
    Навстречу им третий.
    - Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
    - Нэт, руками душылы.

    Приходит женщина к сексопатологу:
    - Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
    Врач осмотрел ее:
    - Вы в порядке, зовите мужа.
    Входит муж.
    Врач:
    - Разденьтесь!
    Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
    Врач:
    - Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
    Муж:
    - Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

    - Что делаешь?
    - Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
    - Среди мужчин или женщин?
    - Пока еще не разобрался.
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  6. #746
    Гуру
    Репутация: [+/-] 311Array
    Аватар для Genych
    Регистрация
    25.04.2011
    Адрес
    Мелитополь
    Сообщений
    2,911
    Re: Немного юмора .
    дело было не со мной, но мне понравилось, поэтому сохранено повествование от первого лица:

    Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

    Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

    В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

    В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

    Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

    Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
    шукаю роботу

  7. #747
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    off top
    Цитата Сообщение от genych Посмотреть сообщение
    статус понижен Немного юмора . 400
    эт пра шо?
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  8. #748
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    - Алло! Это база? Я насчет сарая.
    - Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
    - Нет, блин, это вы не туда попали!

    Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iРhоnе напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

    - На что жалуетесь больной?
    - На здоровье.
    - Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

    - Шахтеры снова голодовку устроили!
    - Из-за чего?
    - Жрать хотят.

    Новый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра.
    Продавщица ему:
    - А не подавишься?
    Тот:
    - Будешь хамить - заставлю порезать.

    Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

    - Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
    - Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

    У нас с мужем много общего. Он - гордый и я - гордая. Он - вредный и я - вредная. Он любит меня и я люблю меня...

    – А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился!
    - Да?! И не побоялся?
    - Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала!

    Зоомагазин. Продавец покупательнице:
    - Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
    Покупательница:
    - У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  9. #749
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    - Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
    - А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

    В магазине. Очередь за огурцами. Женщина:"Мне вон тот, длинненький!"
    Другая:"А мне вон тот, толстенький!"
    Мужик:"А мне 3 кило, я их жрать буду."

    Репетиция рекламы соков. Дети:
    - А я - вишенка..
    - А я - яблочко...
    - А я - томат...
    - А я - дебил....
    Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
    Еще раз:
    - А я - вишенка..
    - А я - яблочко...
    - А я - томат...
    - А я - дебил....
    Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
    Еще раз:
    - А я - вишенка..
    - А я - яблочко...
    - А я - баклажан!!!
    Мальчик!!!!! Ты - дебил!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

    Встречаются две подружки.
    - Ну, как прошло 8 Марта?
    - Муж трахнул с утра!
    - А мой кофточку подарил, скотина!

    Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
    - То есть как это - на х@й?!

    Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печёт пирожки...
    В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
    - Шо, опять, трахаться?!
    Баба с ласковой улыбкой:
    - Пирожка поешь, ебаняка грозный!
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  10. #750
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    Блондинка спрашивает у пастора:
    - Что такое причастие?
    Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:
    - А что же тогда деепричастие?

    Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9) то, охренел - какой мир, оказывается, четкий бывает!
    Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

    Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
    - Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
    - Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

    - Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". По его мнению, "хорошо выглядить", это по- педерастически.
    - Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
    - Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему.
    - Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрепанных и майке серой. Без цепочек и браслетов. Возле него - Ламборджини. И он, сцуко, хорошо выглядит!

    Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.

    Объявление в газете:
    "Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой... "

    8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
    - А ну, мля, легла обратно, я щас кофе принесу!
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

Страница 75 из 137 ПерваяПервая ... 256571727374757677787985125 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"