heavengifts.com
Страница 74 из 137 ПерваяПервая ... 246470717273747576777884124 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 731 по 740 из 1361
Тема:

Немного юмора .

  1. #731
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 3Array
    Аватар для angn
    Регистрация
    15.11.2012
    Адрес
    Днепр
    Сообщений
    127
    Re: Немного юмора .
    Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме: - Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там *бут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд.
    Немного юмора . 886

  2. #732
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
    - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
    Начальник с сарказмом:
    - А кто это тебе сказал, милая???
    - Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

    Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
    - Чесс слово, ну как дети...

    У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей:
    - Милая, чем это ты тут занимаешься?
    Она, с железной ноткой в голосе:
    - Да вот... для начала на лосях потренируюсь.

    - Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
    - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
    Мужик пыхтя:
    - И мне плевать! Я - водитель!

    Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
    - Ты его знаешь?
    - Да так, работаем вместе.
    - И кем он у вас?
    - А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

    ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !!
    - Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.
    - Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...
    - Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
    - Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
    - Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
    - После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
    - Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!
    - Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
    - А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
    - Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
    - Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
    - Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
    - Возьмите график и крестиками поставите галочки.
    - Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
    - Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
    - Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )
    - Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
    - Летят n самолетов, нет, n мало - К и оба реактивные...
    - Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  3. #733
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта:
    - У вас есть что-нибудь от поноса?! !
    Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах - и он по ошибке дал мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он совершил - мужика уже и след простыл...
    Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему говорит:
    - Я прошу прощения, мне очень неловко - но в прошлый раз я дал вам не тот препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете?
    - Да, всё нормально... Тогда я, правда, обосрался - но мне это было абсолютно по барабану...

    Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
    - Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы!
    Офигевшая учительница:
    - Это же дети...
    - Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!

    Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!
    у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвем на кусочки" и все в таком духе.
    Тут встает мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка
    длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пернул, тоже взялся?!" "ДА."

    - Как твои дела?
    - Да плохо!
    - Что случилось?
    - Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
    - Да ты что! Так ведь и должно быть.
    - Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс, не поднимаются!

    Разговор бабок в у подъезда:
    - Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
    - А в печке проснуться ты не боишься?

    - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
    - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
    - А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?
    - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

    Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
    Мужик входит в спальню:
    - Это что такое?!
    Маленький и щуплый сантехник:
    - Мужик, б%я, не хотел!
    - Да верю...
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  4. #734
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
    - Огурец есть?
    - Нет...
    - Тогда четыре!

    Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты,
    71 градус 17 минут западной долготы - это город nАНui, Перу

    Женщина выбирает в магазине палас:
    - Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
    - А сколько у вас детей?
    - Шестеро...
    - В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

    - Алло, Васю можно?
    - Пошел на х%%!
    - А когда вернется?

    Приходит молодой парень в аптеку:
    -Мне пожалуйста один презерватиф.
    Аптекарь:
    -Только один?
    -Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
    Немного подумав:
    -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
    Подумав ешё:
    -Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
    Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
    Подруга:
    -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
    Парень:
    -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

    - Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
    лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
    всячески сексуально домогаться и приставать!
    Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
    - Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

    Подруга - подруге:
    - Ну что, худеем?
    - Худеем. Я уже накупила кефира.
    - О, классно - давай напечём из него оладьи!
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  5. #735
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    В февральский день,
    За шумом вьюги не слышно грохота побед! ...
    Шампуни дарят нам подруги,
    А нам хотелось бы минет...

    Если директор сказал: «Мы с вами, по всей видимости, не сработаемся», - постарайтесь уговорить его не увольняться.

    Мужчина хвалится своему другу: - Мне жена на День святого Валентина подарила трусы, вышитые сердечками и с надписью "Лучшему любовнику на свете"!
    - И с кем она тебя сравнивает?

    - Дай фломастер. Палец надо покрасить.
    - Зачем?
    - В гости иду, носок дырявый

    преподаватель по международному праву задал студентам написать ответ некоему государству на протест против захода советского эсминца в их территориальные воды.
    - Ну, что - все справились отлично. Только слово "не еб%т" пишется отдельно, а "в жопу" - через букву "о"

    - Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
    - Нет, поедем на косу, к санаторию.
    - Почему, там же рыбы нет?
    - Потому, что после водки хочется не рыбу, а бабу.

    Женщина самое умное существо в Мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот Мозг Мужчины держит под напряжением круглосуточно...

    - А я своего кота кастрировал, чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит.
    - Зачем?
    - В качестве консультанта.

    В России изобрели безалкогольную водку. Вся страна ищет этого гада.

    Я на ужин для начала
    Съел капусты два кочана.
    Опасаясь диареи,
    Съел салат из сельдерея.

    Чтоб предотвратить запор,
    Съел китайский помидор.
    Чтобы был стабильный стул,
    Брюквы с редькой навернул.
    Чтоб не досаждали газы,
    Скушал киви с ананасом.
    Чтобы был глубокий сон,

    Съел болгарский патиссон.
    Покурил и спать собрался.
    Лег, заснул и обосрался.
    В чем мораль? - В борьбе со злом:
    Не курите перед сном!

    Николай Валуев отдал дань моде появляться на светских тусовках с декоративной собачкой на руках - подмышкой он притащил кавказскую овчарку.

    Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.

    В аптеке молодой парень: - Дайте презерватив.
    Аптекарша: - 18 есть?
    - Не знаю, не измерял...

    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  6. #736
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 39Array
    Аватар для Капрызуля
    Регистрация
    23.12.2012
    Адрес
    Днепр
    Сообщений
    132
    Re: Немного юмора .
    ЕЩЕ НЕМНОГО ПРО МУЖЧИН В ЧЕСТЬ ПРАЗДНИКА 23 ФЕВРАЛЯ!!! ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС!!!

    Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и ... не существует!!!

    Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.

    Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.


    Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

    Для мужчины верный способ нажить себе врага - предложить женщине остаться друзьями.

    От импотенции еще ни кто не умирал, правда ни кто и не рождался.

    Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.

    Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.

    Скрытый текст

    Немного юмора . 620
    [свернуть]


    Толкнули... упала... встала... отряхнулась, поправила корону и пошла дальше... Немного юмора . 066 Немного юмора . 046
    Я тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отмечу.

  7. #737
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело
    Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь!

    В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
    - С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.

    Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит.
    -Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
    Доктор советует.
    -Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
    -Хорошо доктор.Спасибо.
    Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
    -Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
    -Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырёх девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
    -Доктор, а нельзя хотябы двух???
    -Разве плохо четырёх за ночь?Многие мечтают о таких снах...
    -Доктор мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.

    Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
    - Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
    - Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
    Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
    - Опять нажрался, сволочь!
    - Да нет, ты что!
    - А ну дыхни в замочную скважину"
    Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
    - Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

    Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит:
    - Смотри, какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку - СССР взлетает на воздух. Нажимаю на вторую - СССР и восточная Европа взлетают на воздух. Нажимаю третью - Весь мир взлетает на воздух, только США остаются.
    А Ярузельский ему отвечает: - Моя тетушка во время второй мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый.
    Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, Она обделалась прямо в коридоре.

    Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
    Итак, начинается счастливое, но голодное лето.
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  8. #738
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    Печальный день рождения: электрику Диме стукнуло 380.

    Детский крик из прихожей:
    - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
    - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
    Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
    - Мам, я тут в г%вно наступил. Где мне сандалик помыть?

    Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
    Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
    П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
    Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
    П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...

    Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
    "Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре."

    После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер.
    Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
    Жена (вздохнув):
    - Хорошенькое начало, нечего сказать!..

    Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
    - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
    Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
    - Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?!
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  9. #739
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    Мужик в магазине выбирает женские стринги:
    - Да е. . они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть. .
    Продавщица:
    - Мужчина, это бирка.

    - Чо вы так паритесь из за возраста? Ведь с годами женщина, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже.
    - Ага, поэтому никто покупать и не хочет.

    Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку.
    - А воду?
    - Такой болезни у меня еще не было.

    - Что такое красное и вредно для зубов?
    - Кирпич.

    - Вы еще холостой?
    - Нет, я еще боевой.

    Диалог двух мужчин в курилке:
    - Мой друг-психолог говорит: “Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то замечательно, а если ошиблась, то сама виновата и тр%%ать мозг тебе не будет. "
    - Видно твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил не разу. Фразы типа: "все равно ты виноват", "а надо было сделать нормально" и "ты меня неправильно понял", еще никто не отменял.

    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  10. #740
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...

    В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
    - Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
    Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
    - Нет.
    Дочка, глубоко вздохнув:
    - Ладно, иду.

    - Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
    - Духами, которые ты мне вчера подарил!
    - Я тебе не дарил духи!
    - Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

    В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
    -Так,отец,почему превышаем?
    -Да как же,я на ишаке превысить могу?!
    -А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и проситепрощенья!
    Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
    -Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.

    Мужик приходит домой и говорит жене:
    - У меня серьезная проблема на работе.
    Жена ему нежным голосом отвечает:
    - Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори "у НАС проблема".
    Муж:
    - Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

Страница 74 из 137 ПерваяПервая ... 246470717273747576777884124 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"