Немного юмора .

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...

Жена мужа отправила в магазин: ''купи мне трусы и сеточку для волос''. мужик пришёл в магазин: ''дайте мне трусы с сеточкой для волос'' продавщица: ''а семейники с ящиком для яиц не надо?''

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!

- Папа, а как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Ну ты даёшь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь! . .

Купили деg c бaбoй радио... Воткнули в ро3етку.....220...Ждут...Пошел дымоk... Дед: - Чет молчит!!!
Бабка: - Ща, покурят...Может че u ckaжут!!!-)

Сообщение от angn

Купили деg c бaбoй радио... Воткнули в ро3етку.....220...

сильные однако попались старички! если мне не изменяет память розеточка от радио поменьше чем 220, и радио в сеть воткнуть даже сложнее чем евровилку в совдеповскую розетку (хотя был случай, когда хрупкая девушка всандалила компорт вверх ногами, вытаскивали плоскогубцами...)

На вид сам корпус радиорозетки был меньше и выступал больше. Хотя в старых домах розетки 220 были шибко похожие на радио, но чуток побольше.
Вилки от радио бывали как плоские так и штыревые. Штыревые как пить дать входили без всяких проблем в розетки 220, проверено лично не один раз (ну не любил я радио проводное).

Сообщение от Genych

сильные однако попались старички! если мне не изменяет память розеточка от радио поменьше чем 220, и радио в сеть воткнуть даже сложнее чем евровилку в совдеповскую розетку (хотя был случай, когда хрупкая девушка всандалила компорт вверх ногами, вытаскивали плоскогубцами...)

Гееееныч, ну шо ты портишь эффект от классного анекдота, это всего навсего АНЕКДОТ, а ты придираешься. Меня проняло - хохотала!))))

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме: - Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там *бут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд.

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
- Чесс слово, ну как дети...

У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях потренируюсь.

- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !!
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
- Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
- Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
- После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
- Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
- Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
- Возьмите график и крестиками поставите галочки.
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
- Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Летят n самолетов, нет, n мало - К и оба реактивные...
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.