Немного юмора .

Воскресное утро. Мужик просыпается и идет на кухню. На кухне жена у плиты, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе. Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер сломался... Надо было две минуты засечь..

Звонок...
- ты где???
- в туалете...
- чё делаеш???
- танцую, еб#ный в рот, чё же еще!!!

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из [цензура]...

Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
— Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
— Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
После операции досталась, как сувенир на память.
— Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
— О-о-о, сестры мне бы вашу веру!

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостиннице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка дает всем!!! "...

В общежитии играли в карты «на желание». Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки - спереди и сзади, зайти в аптеку испросить:
- Скажите, а у вас есть прокладки меньшего размера?

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось. . .

Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (mfd) загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.
mfd: Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте.
Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.
mfd: Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия..
mfd: Отказ двигателя №1!!
Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потрахаться!!!
mfd: Отказ двигателя №2!!

Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами - не понятно.

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...

Жена мужа отправила в магазин: ''купи мне трусы и сеточку для волос''. мужик пришёл в магазин: ''дайте мне трусы с сеточкой для волос'' продавщица: ''а семейники с ящиком для яиц не надо?''

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!

- Папа, а как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Ну ты даёшь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь! . .

Купили деg c бaбoй радио... Воткнули в ро3етку.....220...Ждут...Пошел дымоk... Дед: - Чет молчит!!!
Бабка: - Ща, покурят...Может че u ckaжут!!!-)

Сообщение от angn

Купили деg c бaбoй радио... Воткнули в ро3етку.....220...

сильные однако попались старички! если мне не изменяет память розеточка от радио поменьше чем 220, и радио в сеть воткнуть даже сложнее чем евровилку в совдеповскую розетку (хотя был случай, когда хрупкая девушка всандалила компорт вверх ногами, вытаскивали плоскогубцами...)

На вид сам корпус радиорозетки был меньше и выступал больше. Хотя в старых домах розетки 220 были шибко похожие на радио, но чуток побольше.
Вилки от радио бывали как плоские так и штыревые. Штыревые как пить дать входили без всяких проблем в розетки 220, проверено лично не один раз (ну не любил я радио проводное).

Сообщение от Genych

сильные однако попались старички! если мне не изменяет память розеточка от радио поменьше чем 220, и радио в сеть воткнуть даже сложнее чем евровилку в совдеповскую розетку (хотя был случай, когда хрупкая девушка всандалила компорт вверх ногами, вытаскивали плоскогубцами...)

Гееееныч, ну шо ты портишь эффект от классного анекдота, это всего навсего АНЕКДОТ, а ты придираешься. Меня проняло - хохотала!))))