Страница 72 из 137 ПерваяПервая ... 226268697071727374757682122 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 711 по 720 из 1370
Тема:

Немного юмора .

  1. #711
    Re: Немного юмора .
    Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.
    Немного юмора . 880
    Nic 12мг Nemesis + KaifunLite потрачено 12300

  2. #712
    Гуру
    Репутация: [+/-] 123Array
    Аватар для olmart75
    Регистрация
    09.09.2012
    Адрес
    Харьков 602-й
    Сообщений
    1,711
    Re: Немного юмора .
    Цитата Сообщение от TallTalesTeller Посмотреть сообщение
    Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.
    Зачёт. А если ноги крывые или задница огромная тогда ничего не спасёт
    Группа вконтакте по е-сигам. Добавляемся.
    Немного юмора . 288Немного юмора . 660Немного юмора . 062
    Я предпочитаю ароматизаторы Corsair и Hangsen Пересадил на е-сиги уже 12 человек.
    Скайп oleg-mebel

  3. #713
    Re: Немного юмора .
    Цитата Сообщение от olmart75 Посмотреть сообщение
    Зачёт. А если ноги крывые или задница огромная тогда ничего не спасёт
    Спасает кулек
    ===
    Попали два мужика на необитаемый остров, женщин нет -- через неделю начали соображать шо делать:
    -давай абизяну поймаем, оттрахаем!
    -та ты шо!!! ана ш страшная!!
    -а мы ей кулек на голову аденем!!
    -ну,хз.. ну,давай!
    поймали, одели на голову кулек, короче, первый на нее залез, начал трахать... а обезяне понравилось!!она как схватилась за него, как обхватит его ногами, да как давай подмахивать ему!!! он орет:
    -АА! ААА! ААХ-ХААА! СНИМИ! СНИМИ!
    второй кинулся его снимать с абизяны, а он арет:
    -да ни меня сними!!! кулек сними!! я ее поцелую!!!
    ===
    Немного юмора . 880
    Nic 12мг Nemesis + KaifunLite потрачено 12300

  4. #714
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 39Array
    Аватар для Капрызуля
    Регистрация
    23.12.2012
    Адрес
    Днепр
    Сообщений
    132
    Re: Немного юмора .
    Цитата Сообщение от alex_step Посмотреть сообщение
    зачОт, только 2-е не совсем соответствует истине... хотя если принять во внимание "обычно", то...
    ну я так понимаю эту фразу, что "обиженка" на одну из женщин ненавидит потом всех остальных, потому и...

    Скрытый текст

    Немного юмора . 620
    [свернуть]


    Толкнули... упала... встала... отряхнулась, поправила корону и пошла дальше... Немного юмора . 066 Немного юмора . 046
    Я тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отмечу.

  5. #715
    Гуру
    Репутация: [+/-] 123Array
    Аватар для olmart75
    Регистрация
    09.09.2012
    Адрес
    Харьков 602-й
    Сообщений
    1,711
    Re: Немного юмора .
    Цитата Сообщение от TallTalesTeller Посмотреть сообщение
    Спасает кулек
    ===
    Попали два мужика на необитаемый остров, женщин нет -- через неделю начали соображать шо делать:
    -давай абизяну поймаем, оттрахаем!
    -та ты шо!!! ана ш страшная!!
    -а мы ей кулек на голову аденем!!
    -ну,хз.. ну,давай!
    поймали, одели на голову кулек, короче, первый на нее залез, начал трахать... а обезяне понравилось!!она как схватилась за него, как обхватит его ногами, да как давай подмахивать ему!!! он орет:
    -АА! ААА! ААХ-ХААА! СНИМИ! СНИМИ!
    второй кинулся его снимать с абизяны, а он арет:
    -да ни меня сними!!! кулек сними!! я ее поцелую!!!
    ===
    Немного юмора . 824
    Группа вконтакте по е-сигам. Добавляемся.
    Немного юмора . 288Немного юмора . 660Немного юмора . 062
    Я предпочитаю ароматизаторы Corsair и Hangsen Пересадил на е-сиги уже 12 человек.
    Скайп oleg-mebel

  6. #716
    Re: Немного юмора .
    http://www.fresher.ru/2012/11/05/nasekomye-i-mimikriya/

    - Куда будешь поступать?
    - В Хогвардс. Туда легко поступать. Разбежался и об стену…

    Современные дети читают книги только от порки до порки.

    Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?.... Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

    Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

    Дурь нашего славянского водителя прямопропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

    - А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
    - Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.

    - Любимая, ты где?
    - Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!
    - Съезжай с рельсов и включи навигатор:
    - Не включу! Я с ним поругалась!

    - Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел ее по полгода – это ее устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!

    Апофеоз еврейского заговора: даже симкарту необходимо обрезать

    Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях. (статус обновлён 48 дней назад)

    Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

    - Думаешь, он тебе подарит на день рожденья iPad?
    - iHope!

    Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте.
    А какое место у мужчины первое и главное?
    - Правильно!..

    Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью...

    Объяснительная в ГИБДД:
    - Находился под действием психотропных существ.
    - Правильно писать «веществ».
    - Нет, я имею ввиду жену и тещу.

    «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке ‘Иждивенцы’ Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев».
    WBR,
    Alex AKA Amateur.

    Скрытый текст

    Немного юмора . 462 Немного юмора . 868
    Потрачено 3477 Грн
    [свернуть]

  7. #717
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
    1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
    2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
    3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
    4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
    5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
    6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - lsd
    7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

    - Любимая, давай займемся сексом!
    - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
    - Спи-спи, я по телефону разговариваю...


    -дорогая, ты не обидишься?
    -говори уже
    -эта кофта тебя слегка полнит
    -аа, я сниму ее !!!!
    -о божее как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей.


    Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал
    $318 млрд. и умер в 97.
    Не все мечты сбываются...

    Она:
    - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
    Он:
    - Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - еб#нутая!!!
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  8. #718
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
    Решили опробовать.
    Повесили в японский бар на 24 часа.
    Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
    Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
    Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
    - Мы вчера сюда часы повесили, где они?
    Бармен (удивляясь):
    - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!

    Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
    - О, Всевышний! - воззвал еврей. - Что значит для тебя сто тысяч лет?
    - Одна минута, - ответил Бог.
    - А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
    … - Медный грош.
    - Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился еврей.
    И услышал в ответ:
    - Подожди одну минуту. .

    У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.
    Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.

    - Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
    - Почему?
    - Так у меня на них гравировка 'На вечную память от В. В. Путина'!
    - У тебя?! Откуда?!
    - В соседней мастерской сделал.

    Утро. Жена - мужу:
    - Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...

    Подрядчик в трубку заказчику:
    — Нет, мы не пи%арасы, просто нужно немножко перенести сроки.

    В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
    - С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
    - Новогодние скидки закончились.

    Из инструкции по метанию гранаты:
    "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".

    Теща сердито зятю:
    - Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
    - Так ведь дождь идет, мама...
    - Ну и что, одень плащ! . .

    Как-то Шерлок Холмс сидел,скучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Ш.Холмсу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Ш.Холмс услышал: "Локоть болит". Недолго думая, Ш.Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора". Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены" , он пришел с этим результатом к Ш.Холмсу. Шерлок Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал: "Ну что я могу Вам сказать ? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, дочка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у Вас и болит !!!".

    Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
    Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
    - Я бы хотел заменить вам этого петушка.
    - Нет проблем. Куры - в курятнике.

    Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
    - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
    Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
    Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
    - Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

    "Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время. . " - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

    Женщина! Если проснувшись утром - тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки… Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!

    - Как прошли выходные?
    - В Простоквашино ездила...
    - Чем занималась?
    - Простоквасила...

    ... Четыре месяца назад дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется...
    ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от ее подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...

    Красив итальянский язык: "свекровь" и "теща" на нем называются suocеrа ("с" читается как "ч").

    Ипотека она как женщина уже так много вложил, что бросить жалко.
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  9. #719
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    Воскресное утро. Мужик просыпается и идет на кухню. На кухне жена у плиты, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
    Он:
    - Что у нас на завтрак?
    Она:
    - Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!
    Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе. Потом, тяжело дыша, спрашивает:
    - А чего ты это вдруг?
    Она:
    - Да вот, таймер сломался... Надо было две минуты засечь..

    Звонок...
    - ты где???
    - в туалете...
    - чё делаеш???
    - танцую, еб#ный в рот, чё же еще!!!

    Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из [цензура]...

    Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

    Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
    — Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
    Продавец:
    — Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
    После операции досталась, как сувенир на память.
    — Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
    Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
    Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
    — О-о-о, сестры мне бы вашу веру!
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  10. #720
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостиннице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
    Из книг в номере - только Библия.
    Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
    После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
    - И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
    - Это в Библии написано...
    - Правда? И на какой странице?
    - На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка дает всем!!! "...

    В общежитии играли в карты «на желание». Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки - спереди и сзади, зайти в аптеку испросить:
    - Скажите, а у вас есть прокладки меньшего размера?

    Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
    Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось. . .

    Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (mfd) загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.

    Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.
    mfd: Понял, выполняю.
    Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте.
    Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.
    mfd: Кофе готов.
    Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
    Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия..
    mfd: Отказ двигателя №1!!
    Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потрахаться!!!
    mfd: Отказ двигателя №2!!

    Ростом цен на бензин навеяло...

    Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"

    В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами - не понятно.
    Последний раз редактировалось alex_step; 17.02.2013 в 00:25.
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

Страница 72 из 137 ПерваяПервая ... 226268697071727374757682122 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"