Немного юмора .

Сообщение от perelesnik

Это очень старая шутка, ставшая в некоторых компаниях уже поговоркой. Тоесть, когда в самом нереальном случае говорят "не судьба" - все вспоминают эти два поезда.
Есть подобная загадка из тех времен, получившая известность благодаря Юрию Никулину:
Сидим играем в преферанс, нас четверо, заглядываю под стол, считаю ноги сидящих, получается 7 ног. Как это возможно, если среди играющих нет одноногих и у всех ноги стоят на полу?

А трехногих тоже нет? Опять постановка задачи хромает

Сообщение от perelesnik

Есть подобная загадка из тех времен, получившая известность благодаря Юрию Никулину:
Сидим играем в преферанс, нас четверо, заглядываю под стол, считаю ноги сидящих, получается 7 ног. Как это возможно, если среди играющих нет одноногих и у всех ноги стоят на полу?

обсчитался...

По саванне идет белый охотник и видит раненого слона с шипом в окровавленной ноге. Он вытаскивает шип, промывает слону рану своей последней водой, перематывает рубахой ногу, и слон уходит, радостно трубя хоботом на всю саванну.
Проходит много лет, уже немолодой охотник с детьми приходит в цирк, где последним номером выходят слоны и выстраивают пирамиду. Вдруг большой и старый слон из самого основания пирамиды встречается умным взлгядом с охотником, разваливает пирамиду и бежит к нему. Подбегает, обхватывает хоботом, поднимает над головой и…
со всей силы разивает его об арену на смерть…
…
Это был не тот слон.


Встретил пирожок булочку:
— Привет, пирожок, приходи ко мне вечером на чай, а то мне одной скучно.
— Договорились!
Наступает вечер, пирожок идет к булочке, ему навстречу попадается другой пирожок:
— Привет, пирожок, пойдем со мной вместе к булочке чай пить!
— Пойдем.
Идут вдвоем, встречают еще несколько пирожков:
— Эй, пирожки, пойдем с нами к булочке чай пить!
— Пойдем.
Подходят они к дому булочки, она открывает дверь, видит всю ораву и тихо говорит пирожку:
— Ты дурак, что ли? Я тебя одного звала, на кой черт ты их с собой притащил?
— Да не волнуйся, они все с капустой, я тут один с яйцами.


Стоит в Америке придорожный мотель. Как–то вечером к нему подъезжают 3 студента и просятся переночевать
Служащий говорит, что мест нет. Студенты: –Ну мы согласны на любую комнату, нам только до утра…
Служащий: –Ну ладно. Есть у меня одна кладовка. –Отлично! У нас и спальники есть! Спасибо!
Проходит полчаса. К мотелю подъезжают на машине трое в костюмах. –Мест нет! –Да мы на конференцию едем, заблудились, ну пожалуйста! Заплатим вдвое! –Ну ладно, есть кладовка…
–Отлично! Спасибо!
Проходит полчаса. К мотелю подъезжает дорогая машина, из нее выходят три гангстера. –М–м–мест нет( –Браза, нам все равно, давай что есть.
Служащий молча отправляет их в сторону кладовки.
Проходит полчаса. К мотелю подъезжает красный спортивный автомобиль, из него выходит шикарная блондинка и задает тот же вопрос.
Служащий, понимая, что терять ему сегодня нечего сразу отправляет ее в ту же кладовку.
Полночи он не может заснуть, обливаясь холодным потом и ожидая, что же будет утром.
Ровно в 6 утра выходят студенты, расплачиваются, благодарят, заказывают по баночке прохладной кока–колы и уезжают.
Ровно в 7 утра выходят бизнесмены, расплачиваются, благодарят за ночлег, заказывают по баночке колы и уезжают.
Ровно в 10 утра выходят гангстеры, прощаются, заказывают по баночке колы и уезжают.
В полдень выходит блондинка, расплачивается, выпивает залпом двойной виски со льдом и уезжает.
Мораль — 9 из 10ти потребителей Америки выбирают Кока–Колу.


Выходят на арену восемь гигантских черепах. Начинают ходьбу по кругу, затем дрессировщик хлопает хлыстом и… черепахи становятся на задние лапы. Невиданной красоты номер! Длится восемь часов!


Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет. Заходит в кабинет. Преподаватель говорит:
- Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы будете говорить, какой это композитор. Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит:
- Это Лист.
- Правильно, - играет дальше.
Парень ей пачку чая показывает:
- Это Чайковский.
- Тоже правильно, - играет дальше.
Она отвечает:
- Херников.
- Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!


После кораблекрушения попадают француз, американец и русский в плен к людоедам.
Те говорят:
— Во–он на той пальме сидит попугай. Кто попадёт — того отпустим, кто промахнётся — съедим.
Француз просит рюмку коньяка, выпивает, долго целится, стреляет — промах.
Уводят француза.
Американец просит стакан виски, выпивает, долго целится, стреляет — промах.
Американца тоже уводят.
Русский берёт бутылку водки — хлоп. Берёт ещё бутылку — выпивает. Берёт ружьё, вскидывает и легко, не целясь, снимает попугая на дальней пальме.
Людоеды в шоке: как??!! Как сумел?
— А чего там сложного: четыре ствола — и всё небо в попугаях!


Пообещал волк съесть зайца и назначил ему встречу возле дуба.
Заяц перепугался и, придя к медведю, говорит:
– Миша, убьёт меня волк, что же делать?
А медведь отвечает:
– А ты спроси у волка: «Где твоя панама?»
Заяц пришёл к дубу, а волк уже там.
– Ну, заяц, есть у тебя последнее желание?
Заяц:
– Где твоя панама?
Волк:
– Да какая такая панама? Нет её у меня!
Тут за спиной волка из–за дуба появляется медведь и с криком: «А вот твоя панама!» – бьёт канализационным люком волка по башке.
Волк отлежался в больнице и опять зовет зайца. Тот приходит к медведю за советом:
– Спроси: «Где твои часы?» – велит зайцу медведь.
Заяц приходит к дубу, волк опять спрашивает о последнем желании.
Заяц:
– Где твои часы?
Волк показывает на лапе новенькие часы и говорит:
– Ха! Вот мои часы!
А сзади появляется медведь с люком:
– А вот твоя панама!!!


Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами булочку. Студент подбегает к нему:
- Ты что? Это же булочка!
- Тихо, ты. Затолкаю за угол - вместе съедим.


Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос говорит ему: "Джон, твоя жена тебе изменяет!".
Ковбой живо разворачивает своего мустанга и — скорее домой. Внутренний голос не унимается: "Быстрее, она начала раздеваться!"
Ковбой пришпоривает коня. Все сильнее и сильнее. Наконец, саврасый падает замертво.
Ковбой вскакивает и, подгоняемый возгласами: "Быстрей, Джон, она уже легла в кровать", бежит что есть мочи. Выбившись из сил, он падает и ударяется головой о камень.
Немного полежав, ковбой поднимает голову и с тихим изумлением произносит: "Черт побери! Так ведь я же Гарри!"


Едет мужик в машине. Вдруг Внутренний Голос ему говорит: "Остановись! Копай здесь!"
Остановился. Выкопал мешок золота! Едет дальше.
А Внутренний Голос снова: "Брось мешок в воду!"
Бросил. Думает, сейчас 10 мешков всплывёт!
А Внутренний Голос ему: "Слышишь как булькнуло?"

Сообщение от alex_step

ну, помимо логических доводов есть еще и более лирический - не судьба...
Upd. упс... тут уже оказывается такое утверждали... проспал, не судьба...

Сообщение от Лыssый

просто не фарт

Правильный ответ - не судьба(не фарт тоже считается)! Вам ставлю +
p.s. Согласитесь - прикольная загадка.

Сообщение от ЛыSSый

Вы так минусуете как будто не согласны

Продолжая тему:

Крошка сын к отцу пришёл,
И сказала кроха:
"Щас бы бабу хорошо...",
"Да, сынок, не плохо..."

Крошка-сын к отцу пришел
и сказала кроха:
"Бить кастетом - хорошо,
а рукою - плохо!"

Кроха сын к отцу пришел
И спросила кроха:
Две полоски-хорошо?
Папе стало плохо...

НеЕсогласные могут минусовать.

Пошлость разная бывает, я тоже писала пошлые анекдоты, но не такие грубые. Есть пошло но с изюминкой а есть очень грубая пошлость. У вас сейчас не грубо написано.

Сообщение от ЛыSSый

если честно, мне недоступны такие оттенки смысла.

если честно. мне не понятны Ваши приколы...

Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:
- Не верно.
Студентка:
- А у меня в жизни так происходит.
Профессор:
- Не может быть!
- За пятерку вы можете убедиться в этом лично.
Добавлено: 54 мин. назад
- Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
- Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задание.


Она:
- И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
- Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!
=
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот тёлка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!..

Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
- Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
- Кому?!..

- Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?
- Моя зарплата.

Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал: что не так?
Потом дошло: в детстве пузыри за щетину не цеплялись!

- Что за судебный процесс?
- Ограбление и изнасилование.
- А почему в закрытом режиме? Чье решение?
- МВД. Считают, что в случае огласки они могут понести репутационные потери.
- А что ограбили?
- Банк.
- А кого изнасиловали?
- Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги.

Если кофейные зёрна не молоть и не варить, а зарядить вместо дроби в патроны
и стрелять себе в задницу из ружья, то это взбодрит с утра ещё больше.

Если ты проснулся в морге – ЭТО СЧАСТЬЕ!

- Я вижу, Яша Рабинович одевается с иголочки...
- Ещё бы! Он пол-Молдаванки на неё подсадил.