heavengifts.com
Страница 65 из 137 ПерваяПервая ... 155561626364656667686975115 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 641 по 650 из 1361
Тема:

Немного юмора .

  1. #641
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 16Array
    Аватар для anzingger
    Регистрация
    25.10.2011
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    117
    Re: Немного юмора .
    Цитата Сообщение от A-lex-W Посмотреть сообщение
    Чтобы сюда не переносить много текста предлагаю ввести в поисковике следующую фразу:
    Городские птицы используют окурки
    Браво!
    Цитата Сообщение от alex_step Посмотреть сообщение
    Посмотришь издали, замрёшь, н

    Посмотришь издали, замрёшь, неужели! Вот он, принц на белом коне! А приглядишься — у него из белого -только горячка.


    Золотое правило диеты: Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать.


    У дурака на все вопросы — один ответ, у умного на каждый вопрос — свой ответ, у мудрого на каждый вопрос — свой вопрос, у гения на все вопросы — один вопрос.


    Если бы в случае несостоявшегося конца света, конец света наступал бы исключительно для его предсказателя, то количество предсказателей конца света знначительно бы поуменьшилось.


    Ветви власти давно забыли про свои корни.
    Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»… Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года…


    Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: «Где ты откапываешь таких страшных баб?»
    ТХТ файл в помощь.
    Фух, чуть поумничал, пойду спать...
    Последний раз редактировалось anzingger; 17.12.2012 в 03:09.
    В пасти Дракона. Чуть не сожрал, наглец...

  2. #642
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    Девочка вышла из пятнадцатилетней комы и сразу же скинула об этом всем друзьям на пейджер.


    Справедливость — она, конечно, всегда торжествует… только почему-то всё время, сука, без меня!


    Мужская логика строго противоположна женской. Женская: если нельзя, но сильно хочется, то можно. Мужская: если нужно, но сильно не хочется, можно не делать.


    В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку… А её мужу выдают снайперскую винтовку… Вот почему они живут долго и счастливо!


    — Мама, мама! Ёлка горит! — Сынок, не горит, а сияет. — Мама, мама! Шторы сияют!


    Ничего не имею против неожиданностей. Если это внезапное денежное поступление.


    Если Вы давно вынашиваете Идею-значит Вы плохо предохранялись, живя с Мыслями.


    Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом…


    — Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать…


    Заболел у чапаева геморой. Вызывает Петьку-Что делать?-Не переживай Василь Иваныч сейчас зхватим деревню там бабка-знахарка она поможет. Приводят. Она говорит-Наливай в бадью молока сметаны погуще и сиди час. Все ясно. Сидит Василь Иваныч. Петька на дверях чтоб никто не видел. Мимо Фурманов идёт-Петька там вино пьют не зевай. Петька на минуту туда-сюда. Только убежал-Анка на крыльцо и к Чапаеву.«Ну ни фига себе. Всё видела. А вот как мужики заправляются первый раз увидала!»


    Учительница химии не спит с мужиками, которые не знают валентность хлора.


    Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

    Человек, который перед тренировкой выпил 8 энергетиков, уехал домой на велотренажере.


    Фразу «Молния два раза в одно место не бьёт» электрик Сидорчук уже не скажет никогда.

    зы смари, сработало!
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  3. #643
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 101Array
    Аватар для ORIon
    Регистрация
    15.10.2011
    Адрес
    Рубежное
    Сообщений
    457
    Re: Немного юмора .
    А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой. Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение...
    Она заметит и спросит: "Что это?".
    И тогда я отвечу: "Это конец, Света".
    и помните: Гарри нам не товарищ!!!

    мой счетчик

    Немного юмора . 424
    [свернуть]

  4. #644
    Re: Немного юмора .
    Вчера мужа сковородкой отлупила.
    - За что?
    - Покупала подарок на день рождения. Он каждые выходные на рыбалку ездит, так купила ему набор блесен. А он повертел коробку в руках и спросил "А что это такое"?
    WBR,
    Alex AKA Amateur.

    Скрытый текст

    Немного юмора . 462 Немного юмора . 868
    Потрачено 3477 Грн
    [свернуть]

  5. #645
    Re: Немного юмора .
    Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.
    WBR,
    Alex AKA Amateur.

    Скрытый текст

    Немного юмора . 462 Немного юмора . 868
    Потрачено 3477 Грн
    [свернуть]

  6. #646
    Re: Немного юмора .
    "Мерседес" выкупил "Zaz", уволил всех рабочих, привезли своих. Станки на свалку - привез свои. Запускают, с ворот таврия выежает!!!
    А бывший директор с главным инженером сидят на пригорке возле ворот и главный инженер толкает в бок директора и говорит: "я тебе говорил место проклятое, а ты все руки из жопы, руки из жопы!!!"

  7. #647
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 6Array

    Регистрация
    15.09.2011
    Адрес
    Николаев
    Сообщений
    184
    Re: Немного юмора .

    18+(модераторы сори, не сдержался)

    Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
    Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
    Пациент: Ебал гусей.
    Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
    Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
    Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
    Пресс-служба Минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
    Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
    Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйнёй.
    Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйнёй выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
    Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
    Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
    Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
    Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
    Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
    Милиция (козыряет): Будет сделано.
    Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
    Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
    Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
    Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
    Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
    Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
    Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
    Избиратели Монголии: Да вы охуели!

    Президент Монголии (заявление для прессы): "Вирус гусиной хуйни был выведен в секретных лабораториях Китая по личному приказу Мао исключительно в целях геноцида монгольского народа. А возникновение пандемии гусиной хуйни в нынешних условиях напрямую связано с попытками Пекина дестабилизировать и без того подорванную кризисом обстановку на Западе и отвлечь внимание мировой общественности от плачевного состояния демократии в Китае".
    Пресса: "Вернувшаяся из Зимбабве соотечественница госпитализирована с подозрением на гусиную хуйню. Самолет отправили обратно в Зимбабве вместе с пассажирами".
    Главный санитарный врач Монголии: "Страна на пороге эпидемии гусиной хуйни. Мы можем уповать только на Бога".
    Министры здравоохранения всего мира: "В настоящее время гусиная хуйня не лечится".
    Министр здравоохранения Монголии: "Мы располагаем лекарством от гусиной хуйни"
    Пресса: "Ахуеть!"
    Генеральная прокуратура: "А как называется это лекарство?"
    Министр здравоохранения Монголии: "Это неважно"
    Представители фармацевтической компании БаблоФармасьютикалс Лимитед:
    "Нашими специалистами в кратчайшие сроки было разработано лекарство от гусиной хуйни "гузоферон", доказавшее свою эффективность. Ввиду огромных затрат на разработку этого совершенно нового оригинального микста парацетамола, аспирина и витамина С, стоимость лекарства пока будет составлять 20 долларов за упаковку из 4 таблеток, оптовым покупателям скидка 10%".
    Президент США Баран Омама: "Выделить 250 000 000 $ на покупку 9 млн доз "гузоферона" и по каналам ВОЗ и ЮНИСЕФ направить его в качестве гуманитарной помощи в Монголию для лечения эпидемии гусиной хуйни".
    Пресса: "Вернувшаяся из Зимбабве страдающая гусиной хуйнёй соотечественница, как выяснилось, страдает не гусиной хуйнёй, а обычной, давно известной хуйнёй, которой только в США в прошлой году страдало более 8 млн человек".
    Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ): По настоянию правительств ряда стран и представителей мясной отрасли решила больше не использовать в отношении новой разновидности хуйни термин "гусиная хуйня", а заменить его техническим названием вируса - "хуйня a (h1n1)", - говорится в сообщении на сайте организации.
    Представитель БаблоФармасьютикалс Лимитед: "Из Монголии уже получены образцы штаммов гусиной хуйни, которая оказалось обычной хуйней. Но фирма обещает через полгода сделать универсальную вакцину против хуйни".
    Скандал в Европе: "В лаборатории в Австрии пошла утечка образцов вакцины от обычной хуйни в смеси с вирусами хуйни гусиной".
    Пресса: "Нахуй им это было нужно?"
    Представитель БаблоФармасьютикалс: "Это была не вакцина"
    Пресса: "Нахуй было рассылать эту хуйню в кучу стран?"
    Представитель ВОЗ: "Да, мы подтверждаем. Это была не вакцина".
    Пресса: "Они что, идиоты?"
    Представитель ВОЗ: "Это очень важно, потому что ежегодно от кори в мире умирает миллион детей."
    Пресса: "Они точно дебилы!"
    Представитель БаблоФармасьютикалс (в сторону): "Дебилы, не дебилы. А свои 200 млн. баксов мы уже получили..."
    Представитель ВОЗ (в сторону): "И мы свои 50 млн. тоже получили".
    Министр здравоохранения Монголии: "Несмотря на то, что гусиная хуйня оказалась обычной хуйнёй, мы вводим для населения Монголии обязательные прививки против той хуйни, вакцина против которой у нас залежалась на складах".
    Главный ветеринар Эстонии: В обращении к приезжающим в страну монгольским гастрарбайтерам попросил их воздерживаться от близких контактов с местными свиньями.
    Корреспондент из Зимбабве: "Экстренная новость! Из-за боязни заразиться гусиной хуйнёй резко сократилось количество туристов и местные проститутки остались без работы, что грозит экономическим кризисом в стране".
    Пресса: "Ахуеть!"
    Представитель Голливуда: "Новый американский блокбастер "Зимбабве в хуйне" уже на экранах кинотеатров. В главных ролях: товарищ Омама из Зимбабве и Гусь. (Крутая эротика)"
    Желтая пресса: "В районе красных фонарей Амстердама наблюдается ажиотажный спрос на живых гусей!"
    Гуси: "Да вы охуели!"
    [свернуть]

  8. #648
    Re: Немного юмора .
    Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции

    Это ж надо было вчера так нажраться!, проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы...

    Звонит свекровь невестке:
    - Ну, как там мой сыночек?
    - Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
    - Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

    Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?

    Народная примета: если вечером хорошо встретил конец света - то наследующее утро будешь жалеть, что он не наступил.

    Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит из соседней кабинки:
    - Привет.
    Он подумал, с чего бы это вдруг… но все-таки, подумав, ответил:
    - Ну, привет.
    - Как дела?
    - Да, вроде, нормально.
    - Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает

    Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54. Нет сил больше ждать! Люся.

    Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего...

    По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный».
    Русское же слово "стра%уй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.
    Немного юмора . 004

  9. #649
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 39Array
    Аватар для Капрызуля
    Регистрация
    23.12.2012
    Адрес
    Днепр
    Сообщений
    132
    Re: Немного юмора .
    Пошла женщина перед самым закрытием магазина за хлебом. Перед входом бомж валяется пьяный. Присмотрелась, подумала - помыть, приодеть и вроде ничего должен быть. Начала паниковать: тут магазин закрывается и без хлеба можешь остаться а тут мужик пропадает дармовой. Дергалась - дергалась, побежала хлеб брать. Выходит из магазина а бомжа нема. В сердцах бросает хлеб на землю и громко говорит: Чи ты, дура, три года хлеба не ела?!?

    Сидит мужик на рыбалке, рядом собака. Клюёт, вытаскивает, а там золотая рыбка. Она ему говорит: Три желания выполню твоих - загадывай! Мужик так обалдел что с переляку упустил рыбу назад в реку. С квадратными глазами поворачивается к собаке и смотрит ей в глаза а она ему в ответ: Я что? Я ничего! Я сама ох**ла!!!

    Почему шоколад лучше, чем секс

    1. Вы всегда можете достать шоколад.
    2. Выражение: «Если ты любишь меня, ты с удовольствием попробуешь это со мной» — обретает реальный и приятный смысл с шоколадом.
    3. Шоколад удовлетворяет вас, даже когда он мягкий.
    4. Вы будете в безопасности, имея шоколад, даже в то время, когда вы ведете машину.
    5. Вы можете пользоваться шоколадом так долго, как вы этого захотите.
    6. Вы можете иметь шоколад даже перед собственной мамой.
    7. Если вы вдруг откусите кусочек, шоколад не будет иметь ничего против.
    8. Два человека одного пола могут иметь шоколад одновременно, без предварительного знакомства.
    9. Выражение: «Заключение под домашний арест» — не напугает шоколад.
    10. Вы можете иметь шоколад на рабочем столе в течение всего рабочего дня, не отвлекая и не расстраивая ваших товарищей по работе.
    11. Вы можете попросить кусочек шоколада у незнакомого человека и при этом не получите пощечины.
    12. У вас не будет чужих волос во рту, когда вы будете иметь шоколад.
    13. Вы можете иметь шоколад в любой день месяца.
    14. С шоколадом нет нужды притворяться.
    15. Хороший шоколад найти очень легко.
    16. Вы можете иметь весь шоколад, до которого вы дотронетесь.
    17. Для шоколада вы никогда не будете слишком молоды или слишком стары.
    18. Когда вы будете иметь шоколад, то можно не бояться разбудить соседей.
    19. С шоколадом размеры не имеют значения, так как шоколад хорош любого размера.
    20. Чтобы поиметь шоколад, вы не должны просить на это его согласия.
    21. Вы можете иметь шоколад вместе с несовершеннолетними детьми и не попадете за это в тюрьму.
    22. Шоколад не станет вас будить уже после того, как вы поимели его.
    23. Вы можете иметь шоколад все выходные дни с утра до вечера и все еще оставаться в форме в понедельник утром.
    24. В конце концов, очень легко найти шоколад длиной 25 см.
    Последний раз редактировалось Капрызуля; 21.01.2013 в 19:49.

    Скрытый текст

    Немного юмора . 620
    [свернуть]


    Толкнули... упала... встала... отряхнулась, поправила корону и пошла дальше... Немного юмора . 066 Немного юмора . 046
    Я тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отмечу.

  10. #650
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 39Array
    Аватар для Капрызуля
    Регистрация
    23.12.2012
    Адрес
    Днепр
    Сообщений
    132
    Re: Немного юмора .
    Если в глазах у женщины заплясали искорки, значит тараканы в её голове что-то празднуют...

    Мы все как карандаши . Каждый рисует свою судьбу. Кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и движется вперед.

    Когда я ем — я глух и нем.Когда я пью — я гораздо коммуникабильней.

    Душа просит шампанского с ананасами.
    А тело требует водки с огурцами.

    Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

    Скрытый текст

    Немного юмора . 620
    [свернуть]


    Толкнули... упала... встала... отряхнулась, поправила корону и пошла дальше... Немного юмора . 066 Немного юмора . 046
    Я тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отмечу.

Страница 65 из 137 ПерваяПервая ... 155561626364656667686975115 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"