heavengifts.com
Страница 64 из 137 ПерваяПервая ... 145460616263646566676874114 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 631 по 640 из 1361
Тема:

Немного юмора .

  1. #631
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  2. #632

  3. #633
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    Посмотришь издали, замрёшь, неужели! Вот он, принц на белом коне! А приглядишься — у него из белого -только горячка.
    Золотое правило диеты: Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать.
    У дурака на все вопросы — один ответ, у умного на каждый вопрос — свой ответ, у мудрого на каждый вопрос — свой вопрос, у гения на все вопросы — один вопрос.
    Если бы в случае несостоявшегося конца света, конец света наступал бы исключительно для его предсказателя, то количество предсказателей конца света знначительно бы поуменьшилось.
    Ветви власти давно забыли про свои корни.
    Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»… Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года…
    Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: «Где ты откапываешь таких страшных баб?»
    Сидим с женой целый день дома, скукотища… Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю: — Сука!!! Жена обиженно: — Я не сука… — Я не тебе. — Ты никогда обо мне не думаешь!…
    Темный переулок: — Мужик, дай фонарик! — Это не фонарик, это — мобильник! — Тем более…!!!
    Девушка, что вы делаете сегодня вечером? — ЕГЭ сдаю! — Ну зачем же сразу хамить? Нет — так нет…
    Я вижу ночь прошла успешно? — Что, ноги колесом?! — И рот… тоже…
    В Чите, если губернатор не доволен действиями мэра, он стучит ему по батарее.
    Мама спит она устала это я её достала я не буду унывать пойду папу доставать.
    Одноглазая обезьяна больше не дразнит сторожа зоопарка.
    По гороскопу майя завтра апокалипсис. Так что отложите все важные дела на послезавтра.
    Бережливость — это экономия на себе, а жадность — экономия на окружающих.
    Удивительная страна Россия: чиновникам запрещено заниматься бизнесом, а летают они — бизнес-классом!!!
    Все дороги ведут в Рим и только Язык - до Киева.
    Выяснилось, что вычислить натуральную блондинку проще, чем кажется. У неё должны быть розовые соскИ.
    Объявление в разделе знакомств: «Крашеная блондинка, силиконовая грудь 5-го размера, 200 г. косметики, парик, накладные ногти и ресницы. Ищу настоящего мужчину».
    Кто-нибудь ещё, кроме меня, заметил, что интервал от одного дня Конца Света до следующего становится всё короче и короче?
    — А ты кем нарядишься на Новый год? — Кем, кем — сугробом! Снежинка из меня никакая!
    Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.
    Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь.
    Что за соседи? Стоит их чуть кровью затопить — сразу падают в обморок.
    Кальянщик с двадцатилетним стажем поцеловал девушку и раскурил её.
    Очень жадная женщина очень сильно напряглась и родила сразу второго ребенка.
    От татаро-исламского ига легко избавиться китайским присутствием. От китайского присутствия можно избавиться… пока еще никто не придумал как.
    Седина в бороду - жизнь коту под хвост.
    Если тебе в голову ударила моча, то это значит, что у неё не было другого выхода.
    Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит: -То, что я хочу положить на эти выборы, не влезает в прорезь урны…
    Новый русский на Манежной площади пересчитывает огромную пачку долларов. К нему подходит человек: — Простите, вы не подскажете, как пройти к Историческому музею? Тот смотрит на него и говорит: — Делом надо заниматься, идиот! Делом!
    — Дорогая, что тебе подарить на Новый год? — Милый, ну что ты… Мне будет достаточно коробки колец… ээээ, то есть конфет!
    Пробовал на одной руке отжиматься? — Ага. — Спина не хрустела? — Нет, нос болел.
    Международный скандал. Борису Грачевскому и Анджелине Джоли понравился один и тот же мальчик.
    Помойная крыса сожрала начальника ДЭЗа, заняла его место, и никто ничего не заметил.
    Ты давай попроще каламбурчик! А то люди-то простые — бомонд!
    Это тебе только кажется, что ты наконец-то её нашёл, а она то тебя уже давно присмотрела.
    Милые бранятся — адвокаты тешатся.
    Живые могут завидовать мёртвым, но мёртвые живым — никогда!
    Капитализм — это наиболее совершенная модификация рабовладельческого строя.
    Вечером в бар заходит Андроид и садится. Бармен подаёт ему пиво и спрашивает: А где приятель твой, Айфон? Андроид отвечает: Ах, Айфон? Да он ещё работает.
    Было бы неплохо, если бы власти запретили или разогнали парад планет в декабре этого года.
    — Не «тёлка», а девушка, не «срезать», а познакомиться, не «сосаться», а целоваться. Понял, козёл? — Не козёл, а любимый…
    Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
    Функции фена в понимании женщин: 1. Сушить волосы. 2. Петь в него. 3. Сдувать пыль. Функции фена в понимании мужчин: 1. Сушить выстиранные носки. 2. Пугать кота.
    Вы живёте в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки, и тут же работает электрообогреватель мощность 3 кВт.
    Одна блондинка жалуется другой: — Представляешь, как мне не везёт: пятый муж, и опять — рогоносец…
    Последний раз редактировалось perelesnik; 10.12.2012 в 16:35.
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  4. #634
    Вэйпер
    Репутация: [+/-] 25Array

    Регистрация
    12.10.2011
    Адрес
    Запорожье
    Сообщений
    610
    Re: Немного юмора .
    Шо за поток сознания? Отформатировать не?
    Kangxin Mini VF + Lemo 2


  5. #635
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Re: Немного юмора .
    Цитата Сообщение от mad_fish Посмотреть сообщение
    Шо за поток сознания? Отформатировать не?
    четыре раза пробовал. после сохранения преобразует в сплошной текст... единственное - даёт возможность следующее предложение начать с новой строки, а пропустить еще одну - никак... хоть смайлики повставлял шоб разделить...
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  6. #636
    Гуру
    Репутация: [+/-] 697Array
    Аватар для perelesnik
    Регистрация
    25.09.2011
    Адрес
    Черкассы
    Сообщений
    2,466
    Re: Немного юмора .
    История о коте

    Есть кот. В коте десять килограммов.
    Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
    И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

    Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной
    променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые
    особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он
    теряет равновесие и шмякается вниз.
    Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову
    приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

    Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

    Были перепробованы:
    - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали
    их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
    - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у
    него нелюбимый).
    - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал
    шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

    Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот
    удирает, затем возвращается.

    Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
    Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
    Как обещала, отчитываюсь.

    Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить
    полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее
    падать, были отложены на потом.

    Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала
    пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем
    полюбовались на них и легли спать.

    В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил
    кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
    Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего
    шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова
    легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало
    мы знаем о котах.

    Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал,
    издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и
    закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот
    подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

    В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь
    метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

    Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена
    фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что
    теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется -
    побоится.

    В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы
    заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно
    перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

    В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель
    пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

    После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую
    сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

    Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял,
    что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в
    конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть
    отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

    Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с
    тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит
    воду).
    Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
    Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья
    показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо,
    остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал
    мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

    После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на
    полочку.

    Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал
    безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть
    лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не
    вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю,
    одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

    Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я
    махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из
    родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

    (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее
    на совесть).

    Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и
    тронул лапой одну из игрушек.
    Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

    От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул:
    "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

    Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы
    этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал
    до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с
    водой.

    Результат: полочку мы сняли.
    На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
    Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в
    приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе
    отступает.
    Немного юмора . 464Немного юмора . 686

    FAQ-Ёбак: http://www.youtube.com/watch?v=mzxBt...ature=youtu.be
    Новый номер карточки Приватбанка: 4149 4978 1556 8169 (старый номер недействителен!!!)

  7. #637
    Re: Немного юмора .
    :dэто шедевр! От него в свое время вся наша контора пацтулом полдня лежала!)))))))))
    Немного юмора . 886
    Немного юмора . 260

    Немного юмора . 264

  8. #638
    Новичок
    Репутация: [+/-] 8Array
    Аватар для Stivka2
    Регистрация
    11.07.2012
    Адрес
    Кривой Рог
    Сообщений
    95
    Re: Немного юмора .
    Цитата Сообщение от perelesnik Посмотреть сообщение
    История о коте
    пад сталом, давно так не ржал !

  9. #639
    Вэйпер
    Репутация: [+/-] 64Array

    Регистрация
    08.02.2012
    Адрес
    Кременчуг
    Сообщений
    614
    Re: Немного юмора .
    Насмеялись всей семьей! Это и вправду шедевр. Еле успокоились

    Мои подсчеты

    Немного юмора . 860 Немного юмора . 686
    Потрачено 10843,73 грн.
    [свернуть]

  10. #640
    Re: Немного юмора .
    Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" ( уоur Ваnу Wrоtе ). (Английский вариант следует прочитать быстро). Немного юмора . 008Немного юмора . 424
    Немного юмора . 004

Страница 64 из 137 ПерваяПервая ... 145460616263646566676874114 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"