хахахаахахах...преданная,ждала зараза))))))))))Сообщение от Zhoric
 |  |
хахахаахахах...преданная,ждала зараза))))))))))
не бывает ядовитых игуан, и все они вегетарианцы, наверное это сильнее всего меня рассмешило
ну игуана это ящерица, а кто из Вас с первого взгляда отличит Игуану от Камодского варана? последний кстати именно так и охотитсяне бывает ядовитых игуан, и все они вегетарианцы, наверное это сильнее всего меня рассмешило
шукаю роботу
Все и так поняли смысл, копипастить не стОило
Наконец-то программирование стало приносить мне приличный доход. Cижy я,значит, типа работаю... пива хочется yжасно, а денег нет. со скyки решил прикалываться, наклепал крохотнyю программy, которая через слyчайные промежyтки перемещает мышиный кyрсор в поизвольные места экрана. переименовал её в .scr и положил соседней девyшке в папкy виндyса. и поставил запyскать скринсейвер через минyтy простоя. через 15 минyт матюгов она с плачем побежала к начальникy: "аааааа!!! y меня мышка рехнyлась и по экранy прыгает!". шеф посмотрел, хмыкнyл и дал мне стольник - кyпить бедняжке новyю крысy. вот так. сто рyблей за минyтy работы. да я прям билгейц местный. зы ваше здоровье! ;*)
Готовлюсь к встречи пионерской и вот нашла...
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер.
Милиционер утаптывает землю вокруг головы.
Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение.
Царит тягостная тишина.
Все стараются не смотреть в глаза друг другу.
Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке.
Та кокетливо отказывается.
В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.
Не только кариес, но и привычка говорить ху@ню может привести к потери ваших зубов
Сегодня оригинально познакомился с одной симпатичной девушкой. (Ловеласы, возмите на заметку). Итак, вы, наверное, замечали, что девушки любят ходить очень сильно размахивая рукой. Особенно если несут сумку. Словно не мы строевой подготовке 2 года учились, а они. Ну, так вот. Обгоняю я одну такую размашистую и тихонько подставляю свою ладонь под ее размах. Oops!!! Есть контакт! Она чувствует, что кого-то ударила. Оборачивается и видит симпатичного молодого полусогнутого человека. Здесь главное не переборщить с гримасой боли. Далее, как и весь слабый пол, жалеющий собачек, хомячков и иногда молодых людей, девушка уделила мне столько внимания, что я очень быстро "поправился" и жду вечера, чтобы позвонить по оставленному телефону. Надеюсь к ее "браткам" я по этому номеру не попаду.
Еще Вам следует надеятся, что она наш форум не читает
Он бы заметил девушку комрада с Клавой в руке.Еще Вам следует надеятся, что она наш форум не читает
Группа вконтакте по е-сигам. Добавляемся.
Я предпочитаю ароматизаторы Corsair и Hangsen Пересадил на е-сиги уже 12 человек.
Скайп oleg-mebel
Ваши права
