heavengifts.com
Страница 6 из 137 ПерваяПервая ... 23456789101656106 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 51 по 60 из 1361
Тема:

Немного юмора .

  1. #51
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 0Array

    Регистрация
    08.05.2011
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    169
    Немного юмора .
    Чем отличается блондинка от комара? Камар когда сосет его не надо гладить по голове!!!!!
    В этом ВАШЕМ интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

  2. #52
    Немного юмора .
    Цитата Сообщение от loky
    Чем отличается блондинка от комара? Камар когда сосет его не надо гладить по голове!!!!!
    А еще когда комар (а по факту комариха, к слову) сосет кровь - то не жужжит ... в отличии от
    Немного юмора . 880
    Nic 12мг Nemesis + KaifunLite потрачено 12300

  3. #53
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 0Array

    Регистрация
    08.05.2011
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    169
    Немного юмора .
    - Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу

    Всплеск оптимизма. Цинковый гроб, конечно, долговечнее, зато в деревянном дышится легче.

    Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

    В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

    Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

    Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

    На сигаретах предупреждения Минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж.

    Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.

    Блондинки недоумевают. Почему резина с шипами называется зимней?

    Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, акогда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

    Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.
    В этом ВАШЕМ интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

  4. #54
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 0Array

    Регистрация
    08.05.2011
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    169
    Немного юмора .
    Новый тариф "ЧМО" от киев стар: платишь столько, сколько тебе скажут!

    - Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня ночью во сне так обматерил!!! - А я не спал ..

    60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - шестьдесят процентов, спирт - сорок процентов.

    Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает 70 опыта, +2 к атаке, -1 к ловкости.

    Доктор я умру ? Ну что вы голубчик . нас за это ругают.

    Кому нужны врачи на свете белом?
    Ведь это знает каждый идиот:
    Лишь два недуга поражают тело -
    П.....ц - не лечится, Х....я - сама пройдёт.

    В этом ВАШЕМ интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
    В этом ВАШЕМ интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

  5. #55
    Гуру
    Репутация: [+/-] 311Array
    Аватар для Genych
    Регистрация
    25.04.2011
    Адрес
    Мелитополь
    Сообщений
    2,911
    Немного юмора .
    Цитата Сообщение от loky
    Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает 70 опыта, +2 к атаке, -1 к ловкости.
    ГВД?
    шукаю роботу

  6. #56
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 0Array

    Регистрация
    08.05.2011
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    169
    Немного юмора .
    Цитата Сообщение от Genych
    Цитата Сообщение от loky
    Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает 70 опыта, +2 к атаке, -1 к ловкости.
    ГВД?
    Ролевая РПГ
    В этом ВАШЕМ интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

  7. #57
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 0Array

    Регистрация
    08.05.2011
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    169
    Немного юмора .
    Как говорила Королева мать одной Принцессе:
    - Крошка! Не бросишь гулять - закончишь жизнь под мостом с каким-нибудь арабом...

    Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит.
    - Сволочь - тесть! - и продолжает дальше хлебать.
    Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:
    - Теща - тварь! Ненавижу!
    Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:
    - Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?
    Мужик в ярости:
    - Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

    Муж бросил жену с двумя маленькими,.... сиськами..

    "...и засуньте себе ее в жопу." - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению ректальных свечей..

    звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница:
    - Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки
    жарили, песни про победу пели, так весело было... А соседям ни фига не
    понравилось(((
    - Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся
    вспомнить где ты живёшь!
    - Ну в Германии... Ой, б... ь!!!

    - Доктор, доктор, мы его теряем!!!
    - Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата.

    Гель для душа придумали те, кто однажды уронил мыло...

    - Вот съел вчера арбуз и потом обо$рался...
    - А может, это не из-за арбуза?
    - Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обо$рался...

    "А с поцелуями немного подождем," - сказал принц, слезая со спящей красавицы...
    В этом ВАШЕМ интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

  8. #58
    Немного юмора .
    - Когда человек видит что-то хорошее, его зрачок расширяется на 40%.
    - То есть, когда он укуренный, мир вообще прекрасен?!

    - Дорогой, ты где был?
    - Бегал.
    - Опять бегал, бегун хренов! Нет бы на работу устроиться, денег нет ни фига... Достал уже, козёл! Спортсмен, блин! Так, о чём это я? Ах да... Почему майка сухая?

    Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная мать.

    - Доктор, скажите, у меня грипп?!
    - Да!
    - Свиной?!
    - Да!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!!!

    Мальчик решил написать письмо Деду Морозу с просьбой о 5000 рублях. На конверте он написал:
    "Деду Морозу России".
    Почта прикинула, что это письмо надо направить в Белый Дом. Путин понял, что это письмо от ребёнка и, поюморизировав, решил послать 1000 рублей, полагая, что этим осчастливт ребёнка.
    Мальчик нетерпеливо вскрыл ответ из Белого Дома и, увидев 1000 рублей, снова написал Деду Морозу:
    "Дорогой Дед Мороз, спасибо за деньги, но в следующий раз посылай деньги мне напрямую, а не через Правительство, т.к. они вычли 80% на налоги".

    Рецепт сосисок в тесте:
    1) Отварить сосиски.
    2) Накормить ими тестя.

    Пришла весна. Посещаемость порносайтов резко упала.

    Устроил на работе флеш-моб: зевнул на совещании.

    Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.

    Кризисное новшество: на работе вместо премий начали выдавать обещания не сокращать в ближайшее время.

    Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

    Аська. Парень - девушке:
    - У тебя машинка есть?
    - Есть.
    - Дашь мне вечером?
    - Дам. А про машинку зачем спрашивал?

    - Как жизнь?
    - Мухам бы понравилась.

    На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками. Председатель комиссии подзывает прораба-чукчу:
    - Это что ещё такое?
    - Всё точно про проекту,
    и протягивает председателю альбом. Председатель заглядывает внутрь:
    - Идиот! Это архитекторы кофе на чертежи ставили!!
    Немного юмора . 004

  9. #59
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 0Array

    Регистрация
    08.05.2011
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    169
    Немного юмора .
    - Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
    - Ок.
    - И ты не хочешь спросить - что и как?!
    - Счастье не спрашивают, откуда оно взялось..

    Как говорил Робинзон Крузо: - "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

    Порой среди близких людей возникают трения, по-научному их зовут "фрикции"...

    Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка:
    - Вам каких? "Рак лёгких", "Курение убивает"?
    - Нет, мне "Бесплодие", и так уже дома семеро по лавкам.

    Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына.
    А потом ему абсолютно по..уй, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..

    Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
    - Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село

    Сидор опасался напугать девушку размерами своего члена. Но однажды он все-таки решился. Сидор увез свою девушку за город, они долго гуляли по лесу и когда стемнело он осторожно расстегнул брюки и вложил девушке в руки свое достоинство.
    - Спасибо, я не курю, - сказала она.
    В этом ВАШЕМ интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

  10. #60
    Немного юмора .
    ---- Настоящий папа Карло должен построить дом, посадить дерево, вырастить, спилить и выстругать себе сына.

    -- Сувенир - это товар, который в своём городе вы никогда бы не купили.

    -- Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: - Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне ещё одного льва...--

    Что это за традиция - перед тем, как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше!
    Немного юмора . 004

Страница 6 из 137 ПерваяПервая ... 23456789101656106 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"