Немного юмора .

Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что
подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
В партере:
-послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
-я хочу, чтобы он вышел поклониться-у меня осталось ещё несколько штук...

Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать, наконец". На что услушал удивленно-радостный возглас: "О. браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань р%ком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу".
Добавлено: Сегодня, в 18:14
Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.

Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть? - ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся - Ну я мусульманин?
- Пойдем!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
- Еще мусульмане есть?
Вся паства в шоке, мулла встает перед ним:
- Вот те крест, последнего увел!

- Мужчинаа, вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..

Дезодорант Гарри Поттер, спасет от запаха гари, и пота)

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны…
Ты подари ему что-нибудь - а счет направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$.
Еще через неделю - снова счет на 200$. Еще через неделю - опять счет на 200$…
Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
- Я взял ему смокинг напрокат…

Сын отца спрашивает:
- Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
- Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
- Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
- Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.

Она: -У меня щека болит.
Он (целует):-А так?
Она: -А так не болит. Ой, а что-то шейка заболела.
Он (опять целует):-А сейчас?
Она: -Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит:-Мальчик, а ты геморрой лечишь?

Если Вы оказались в незнакомом районе в три часа ночи, не стоит подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет…
… …. Вообщем, еле закопали.

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.
На ягодице у нее сидела муха. Он подошел к ней и говорит:
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
- Е*ет? !
- Нет, просто сидит!

Позитифф

Отказалась заняться со мной любовью под предлогом, что она чистенькая, только что из душа и одета во всё свежее и выглаженное. Мне что теперь, ждать, когда она будет грязненькая и мятая?

Из протокола заседания общего собрания акционеров:
«»… Запретить начальнику… отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки:
«»Здравствуйте, банк «»Возрождение»", Ежиков»" в связи с некорректными замечаниями клиентов

У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с
лозунгом "Чуров, побрей бороду".
"Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал
бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному
ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только
Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем...

Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет..

анекдот про психологов:
Дело происходит в клубе. Молодой человек (МЧ) сидит у барной стойки, попивает
пиво. Вдруг замечает девушку (Д), которая ему очень нравится и решает с ней
познакомится. Подходит к ней.
МЧ: Девушка, разрешите с Вами познакомится?
Д: (с перекошенным лицом шарахаясь в сторону) Отстань от меня! Я не буду
спать с тобой!
Молодой человек ничего не поняв и слегка ох#ев опять садится к стойке
и в состоянии некоей озадаченности продолжает пить пиво. Проходит несколько
минут.
Д: (подходя к МЧ) Молодой человек, я на самом деле с большим удовольствием
познакомлюсь с Вами. Просто дело в том, что я учусь на психологическом
факультете и мне была интересна Ваша реакция и реакция окружающих, на мой ответ.
МЧ: (с еще более перекошенным лицом и диким возмущением) ЧТО! ДВЕСТИ БАКСОВ
ЗА МИНЕТ?!

На стене нашей столовой один шутник написал: "Господа, наша столовая заключила договор с моргом, по которому она обязуется поставлять в морг трупы, а морг ей - мясо."

- Иди ешь кашу!
- Ты же суп варила?
- Мало-ли что я варила...

Позвонила мужу.
Спрашиваю: — Ты меня сильно любишь?
Отвечает: — Покупай!
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Самый страшный зверь - девушка, которая сидит на диете, во время месячных и бросает курить.

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:
— Эй, подруга, у тебя что, траур?
— Нет, это черный пояс по минету.

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился! Сын! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...

- А дaвaй курить бросим!
- Зaчем?
- Ну кaк, это же экономия кaкaя зa месяц!
- Дaвaй тогдa пить бросим!
- И кудa тебе столько денег?

- Слушай, что в эту субботу делаешь?
- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?
- Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать…

"У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет"