heavengifts.com
Страница 59 из 137 ПерваяПервая ... 94955565758596061626369109 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 581 по 590 из 1361
Тема:

Немного юмора .

  1. #581
    Re: Немного юмора .
    Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:
    - Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
    - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

    Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что
    подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
    В партере:
    -послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
    -я хочу, чтобы он вышел поклониться-у меня осталось ещё несколько штук...

    Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать, наконец". На что услушал удивленно-радостный возглас: "О. браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань р%ком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу".
    Добавлено: Сегодня, в 18:14
    Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.

    Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть? - ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся - Ну я мусульманин?
    - Пойдем!
    Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
    - Еще мусульмане есть?
    Вся паства в шоке, мулла встает перед ним:
    - Вот те крест, последнего увел!

    - Мужчинаа, вы не в моём вкусе!
    - Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..
    Немного юмора . 004

  2. #582
    Re: Немного юмора .
    вопрос: -Что вы танцуете? это что,вальс ?
    ответ: -Нет,это эстонский рэп !

  3. #583
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 121Array
    Аватар для Noiro
    Регистрация
    21.10.2012
    Адрес
    Україна, м. Запоріжжя
    Сообщений
    422
    Записей в дневнике
    10
    Re: Немного юмора .
    Дезодорант Гарри Поттер, спасет от запаха гари, и пота)

    Завжди темно, перед сходом Сонця...


    Сэкономил over9000hrn!!!
    Парю на МЕХА + дРИПА!!!Ъ

    Подробности здесь: Путь к вайпингу в деталях (дневник новичка с первого дня)
    [свернуть]

  4. #584
    Re: Немного юмора .
    Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
    - Изя, приезжай, твой дядя умер.
    - Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны…
    Ты подари ему что-нибудь - а счет направь мне.
    - Хорошо.
    Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$.
    Еще через неделю - снова счет на 200$. Еще через неделю - опять счет на 200$…
    Изе это надоело, он звонит Авраму:
    - Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
    - Я взял ему смокинг напрокат…

    Сын отца спрашивает:
    - Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
    - Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
    Когда сын спустился, отец кричит из окна:
    - Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
    Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
    - Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
    И опрокинул на сына ведро воды.

    Она: -У меня щека болит.
    Он (целует):-А так?
    Она: -А так не болит. Ой, а что-то шейка заболела.
    Он (опять целует):-А сейчас?
    Она: -Уже не болит)
    Рядом сидит дедок и говорит:-Мальчик, а ты геморрой лечишь?

    Если Вы оказались в незнакомом районе в три часа ночи, не стоит подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном.

    Сын спрашивает у отца:
    - Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?
    - Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

    - Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет…
    … …. Вообщем, еле закопали.

    Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.
    На ягодице у нее сидела муха. Он подошел к ней и говорит:
    - Девушка, у вас на заднице муха!
    Девушка сквозь зубы:
    - Е*ет? !
    - Нет, просто сидит!
    Немного юмора . 004

  5. #585
    Гуру
    Репутация: [+/-] 832Array
    Аватар для bashik1
    Регистрация
    22.11.2011
    Адрес
    Александр из города Корабелов
    Сообщений
    3,406
    Re: Немного юмора .
    Позитифф
    Немного юмора . 200

  6. #586
    Re: Немного юмора .
    Отказалась заняться со мной любовью под предлогом, что она чистенькая, только что из душа и одета во всё свежее и выглаженное. Мне что теперь, ждать, когда она будет грязненькая и мятая?

    Из протокола заседания общего собрания акционеров:
    «»… Запретить начальнику… отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки:
    «»Здравствуйте, банк «»Возрождение»", Ежиков»" в связи с некорректными замечаниями клиентов

    У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с
    лозунгом "Чуров, побрей бороду".
    "Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал
    бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному
    ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только
    Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем...
    Немного юмора . 004

  7. #587
    Re: Немного юмора .
    Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
    Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
    Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
    Депутат: - На медведЯ!
    Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
    Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
    И уходит в лес.
    Мужик: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет..

    анекдот про психологов:
    Дело происходит в клубе. Молодой человек (МЧ) сидит у барной стойки, попивает
    пиво. Вдруг замечает девушку (Д), которая ему очень нравится и решает с ней
    познакомится. Подходит к ней.
    МЧ: Девушка, разрешите с Вами познакомится?
    Д: (с перекошенным лицом шарахаясь в сторону) Отстань от меня! Я не буду
    спать с тобой!
    Молодой человек ничего не поняв и слегка ох#ев опять садится к стойке
    и в состоянии некоей озадаченности продолжает пить пиво. Проходит несколько
    минут.
    Д: (подходя к МЧ) Молодой человек, я на самом деле с большим удовольствием
    познакомлюсь с Вами. Просто дело в том, что я учусь на психологическом
    факультете и мне была интересна Ваша реакция и реакция окружающих, на мой ответ.
    МЧ: (с еще более перекошенным лицом и диким возмущением) ЧТО! ДВЕСТИ БАКСОВ
    ЗА МИНЕТ?!
    Немного юмора . 004

  8. #588
    Re: Немного юмора .
    На стене нашей столовой один шутник написал: "Господа, наша столовая заключила договор с моргом, по которому она обязуется поставлять в морг трупы, а морг ей - мясо."

  9. #589
    Re: Немного юмора .
    - Иди ешь кашу!
    - Ты же суп варила?
    - Мало-ли что я варила...

    Позвонила мужу.
    Спрашиваю: — Ты меня сильно любишь?
    Отвечает: — Покупай!
    Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

    Самый страшный зверь - девушка, которая сидит на диете, во время месячных и бросает курить.

    Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:
    — Эй, подруга, у тебя что, траур?
    — Нет, это черный пояс по минету.

    Один мужик говорит другому:
    - Представляешь, у меня сын родился! Сын! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!
    - И на кого больше похож, на тебя или на жену?
    - Не знаем, на лицо еще не смотрели.

    Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
    Пишем ему СМС: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
    И после этого сразу выключаем телефон...

    - А дaвaй курить бросим!
    - Зaчем?
    - Ну кaк, это же экономия кaкaя зa месяц!
    - Дaвaй тогдa пить бросим!
    - И кудa тебе столько денег?

    - Слушай, что в эту субботу делаешь?
    - Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?
    - Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать…
    Немного юмора . 004

  10. #590
    Re: Немного юмора .
    "У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
    Он игуану в охапку и к доктору.
    Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет"
    интернет магазин - NANOSMOKING.COM
    Предлагает приобрести:

    тел: O95-6I7-O9-98 (Viber, Telegram)
    тел: O73-419-71-56
    E-mail: nanosmoking@gmail.com

Страница 59 из 137 ПерваяПервая ... 94955565758596061626369109 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"