flavbar
Страница 58 из 137 ПерваяПервая ... 84854555657585960616268108 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 571 по 580 из 1370
Тема:

Немного юмора .

  1. #571
    Re: Немного юмора .
    Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальныйгородок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины отудивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит
    ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всемгороде. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного:
    - Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
    - Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили...

    Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг…. Метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина…. Оттуда выходит сержант милиции и идет к прямо к нам. Мысли, ессно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике.
    А ведь как встретишь… Сержант подходит:
    — Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег. Моему другу:
    — Руки протяни, — тот протягивает руки.
    — Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и… высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
    — Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
    Немного юмора . 004

  2. #572
    Re: Немного юмора .
    Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
    -Самогон гоним. Пиши объяснительную!
    -А что писать?
    -Пиши как есть.
    Написал. Те читают:
    "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
    Беру два ведра с водой и иду тушить.
    Прихожу, а там два мента самогон варят."

    Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу: - Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается!
    Она, замявшись:
    - Всё, кроме сережек.

    Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
    - Ну, как тебе по старой дороге кататься?
    Новый ему с ходу:
    - Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.

    Темнело. Пьяные мужики возвращались домой через кладище. Один из них упал в могилу, так что остальные даже не заметили, а упавший там так и уснул.
    Просыпается ночью, небо чистое, ни облачка, полная луна. Вылезает из могилы, идет по кладбищу и видит - сторож копает яму. Мужик думает «Ну, щас я его напугаю!»
    Подходит сзади:
    - А-а-а-а-а!
    Сторож ноль эмоций. Мужик с другой стороны:
    - У-у-у-у-у!
    Тот вообще не реагирует. Мужик про себя подумал «Глухой, наверное», и пошел домой. Подходит уже к
    кладбищенским воротам, и тут вдруг сзади его по голове кто-то лопатой «хрясь!», и слышится голос сторожа:
    - Гулять можно, а за пределы не выходить!


    - Подскажите, сколько времени проходит от посадки сaмолетa до концa тaможни и всякой ерунды?
    - Смотря что везешь, брaтaн. Может, и лет семь...
    Немного юмора . 004

  3. #573
    Новичок
    Репутация: [+/-] 7Array

    Регистрация
    21.09.2012
    Адрес
    Херсон
    Сообщений
    31
    Re: Немного юмора .
    - Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год?
    - Правда! Только маме об этом не говори!

    Мда:
    Возраст берет свое:
    Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...

    Вратарь женской сборной по футболу не оставляет ни одного шанса другим девушкам поймать букет невесты.

  4. #574
    Re: Немного юмора .
    Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

    Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
    - Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
    - Милок, может, лучше деньгами?
    - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

    3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь,
    подходит к телефону, берет трубку и говорит:
    - Алло
    В ответ пьяный голос:
    - Алло, я это по телефону говорю?
    - Нет, мля, по телевизору!
    - Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах.
    Немного юмора . 004

  5. #575
    Re: Немного юмора .
    Одно из российских печатных СМИ допустило опечатку и назвало ВВП национальным лидором. Эксперты до сих пор спорят - в каком месте опечатка.
    Немного юмора . 880
    Nic 12мг Nemesis + KaifunLite потрачено 12300

  6. #576
    Re: Немного юмора .
    Сидит очень грустный мужчина в ресторане,
    голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная
    рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался
    , быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
    -Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то козёл мой яд выпил.
    Немного юмора . 206

    _ Мама, я сегодня сделал доброе дело.
    _ Какое?
    _ Люди опаздывали на поезд, а я спустил собаку, и они успели.
    Немного юмора . 004

  7. #577
    Re: Немного юмора .
    После секса с подругой как-то особенно
    зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
    — Вирусная база обновлена!
    интернет магазин - NANOSMOKING.COM
    Предлагает приобрести:

    тел: O95-6I7-O9-98 (Viber, Telegram)
    тел: O73-419-71-56
    E-mail: nanosmoking@gmail.com

  8. #578
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,192
    Re: Немного юмора .
    Я верю в честность президента и в неподкупность постовых, в заботу банка о клиентах... в русалок верю... в домовых...
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  9. #579
    Re: Немного юмора .
    Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:
    - Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
    - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

    Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что
    подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
    В партере:
    -послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
    -я хочу, чтобы он вышел поклониться-у меня осталось ещё несколько штук...

    Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать, наконец". На что услушал удивленно-радостный возглас: "О. браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань р%ком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу".
    Добавлено: Сегодня, в 18:14
    Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.

    Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть? - ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся - Ну я мусульманин?
    - Пойдем!
    Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
    - Еще мусульмане есть?
    Вся паства в шоке, мулла встает перед ним:
    - Вот те крест, последнего увел!

    - Мужчинаа, вы не в моём вкусе!
    - Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..
    Немного юмора . 004

  10. #580
    Re: Немного юмора .
    вопрос: -Что вы танцуете? это что,вальс ?
    ответ: -Нет,это эстонский рэп !

Страница 58 из 137 ПерваяПервая ... 84854555657585960616268108 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"