heavengifts.com
Страница 58 из 137 ПерваяПервая ... 84854555657585960616268108 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 571 по 580 из 1361
Тема:

Немного юмора .

  1. #571
    Re: Немного юмора .
    Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
    -Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
    Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
    Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
    Русский подумал и говорит:
    -Дох@я!
    Бог удивился:
    -Я не знаю такого числа! А сколько это?
    Русский отвечает:
    -А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
    Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника
    подходит и спрашивает:
    -Слушай, мужик, а сколько это – ДОХ@Я?
    Стрелочник подумал и говорит:
    -Видишь рельсы?
    Бог:
    -Вижу!
    Стрелочник:
    -Видишь шпалы?
    Бог:
    -Вижу!
    Стрелочник вот иди и считай шпалы, как будет НУ ИХ НА Х@Й! Так это только половина!
    Добавлено: 11 мин. назад
    Послушаешь женщин-у всех гениальные дети! И все от мужей-идиотов...
    Добавлено: 10 мин. назад
    7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
    - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
    - Пора, - соглашается малыш.
    - Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
    Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
    - Тебе что на завтрак положить?
    - Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
    ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
    - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
    - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!
    Добавлено: 6 мин. назад
    ЭЛЕМЕНТ: 115.
    НАЗВАНИЕ: Женщина
    СИМВОЛ: Fm
    ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
    АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
    РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
    ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
    ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
    ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
    КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
    МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
    Добавлено: 3 мин. назад
    Семья ужинает. Дочь маме:
    - Мам, а какие бывают мужские достоинства?
    Мать:
    - Мужские достоинства, доченька, бывают
    3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40,
    он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за
    50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
    - Новогодняя ёлка?
    - Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.
    Немного юмора . 004

  2. #572
    Re: Немного юмора .
    Звучит как анекдот, но было рассказано как быль. Наши в Испании. Взяли машину - покататься, страну посмотреть. Люди едут по трассе, периодически проезжая дорожные указатели и возвращаясь, чтобы посмотреть что на них, собственно, написано и свериться с картой. В один из таких моментов в них врезается абориген. Выходят, осматривают повреждения, при этом испанец активно возмущается по-испански. Ругается значит. Наши по-испански не понимают - стоят, молчат. Появляется полиция. Туда-сюда, документы и т.п. Испанец по-прежнему продолжает возмущаться. Через некоторое время полицейский возвращает нашим права со словами "СОВСЕМ ЗАВРАЛСЯ. ГОВОРИТ, ЧТО ВЫ ЗАДОМ ЕХАЛИ!"

  3. #573
    Re: Немного юмора .
    Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальныйгородок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины отудивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит
    ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всемгороде. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного:
    - Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
    - Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили...

    Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг…. Метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина…. Оттуда выходит сержант милиции и идет к прямо к нам. Мысли, ессно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике.
    А ведь как встретишь… Сержант подходит:
    — Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег. Моему другу:
    — Руки протяни, — тот протягивает руки.
    — Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и… высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
    — Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
    Немного юмора . 004

  4. #574
    Re: Немного юмора .
    Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
    -Самогон гоним. Пиши объяснительную!
    -А что писать?
    -Пиши как есть.
    Написал. Те читают:
    "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
    Беру два ведра с водой и иду тушить.
    Прихожу, а там два мента самогон варят."

    Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу: - Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается!
    Она, замявшись:
    - Всё, кроме сережек.

    Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
    - Ну, как тебе по старой дороге кататься?
    Новый ему с ходу:
    - Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.

    Темнело. Пьяные мужики возвращались домой через кладище. Один из них упал в могилу, так что остальные даже не заметили, а упавший там так и уснул.
    Просыпается ночью, небо чистое, ни облачка, полная луна. Вылезает из могилы, идет по кладбищу и видит - сторож копает яму. Мужик думает «Ну, щас я его напугаю!»
    Подходит сзади:
    - А-а-а-а-а!
    Сторож ноль эмоций. Мужик с другой стороны:
    - У-у-у-у-у!
    Тот вообще не реагирует. Мужик про себя подумал «Глухой, наверное», и пошел домой. Подходит уже к
    кладбищенским воротам, и тут вдруг сзади его по голове кто-то лопатой «хрясь!», и слышится голос сторожа:
    - Гулять можно, а за пределы не выходить!


    - Подскажите, сколько времени проходит от посадки сaмолетa до концa тaможни и всякой ерунды?
    - Смотря что везешь, брaтaн. Может, и лет семь...
    Немного юмора . 004

  5. #575
    Новичок
    Репутация: [+/-] 7Array

    Регистрация
    21.09.2012
    Адрес
    Херсон
    Сообщений
    31
    Re: Немного юмора .
    - Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год?
    - Правда! Только маме об этом не говори!

    Мда:
    Возраст берет свое:
    Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...

    Вратарь женской сборной по футболу не оставляет ни одного шанса другим девушкам поймать букет невесты.

  6. #576
    Re: Немного юмора .
    Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

    Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
    - Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
    - Милок, может, лучше деньгами?
    - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

    3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь,
    подходит к телефону, берет трубку и говорит:
    - Алло
    В ответ пьяный голос:
    - Алло, я это по телефону говорю?
    - Нет, мля, по телевизору!
    - Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах.
    Немного юмора . 004

  7. #577
    Re: Немного юмора .
    Одно из российских печатных СМИ допустило опечатку и назвало ВВП национальным лидором. Эксперты до сих пор спорят - в каком месте опечатка.
    Немного юмора . 880
    Nic 12мг Nemesis + KaifunLite потрачено 12300

  8. #578
    Re: Немного юмора .
    Сидит очень грустный мужчина в ресторане,
    голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная
    рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался
    , быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
    -Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то козёл мой яд выпил.
    Немного юмора . 206

    _ Мама, я сегодня сделал доброе дело.
    _ Какое?
    _ Люди опаздывали на поезд, а я спустил собаку, и они успели.
    Немного юмора . 004

  9. #579
    Re: Немного юмора .
    После секса с подругой как-то особенно
    зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
    — Вирусная база обновлена!
    интернет магазин - NANOSMOKING.COM
    Предлагает приобрести:

    тел: O95-6I7-O9-98 (Viber, Telegram)
    тел: O73-419-71-56
    E-mail: nanosmoking@gmail.com

  10. #580
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    Я верю в честность президента и в неподкупность постовых, в заботу банка о клиентах... в русалок верю... в домовых...
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

Страница 58 из 137 ПерваяПервая ... 84854555657585960616268108 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"