flavbar
Страница 57 из 137 ПерваяПервая ... 74753545556575859606167107 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 561 по 570 из 1370
Тема:

Немного юмора .

  1. #561
    Re: Немного юмора .
    - У меня беда с новым автомобилем!
    - Что случилось?
    - Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор.

    В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
    Француженка (прикрывая низ руками):
    - Ааах!
    Немка (прикрывая верх руками):
    - Ооой!
    Русская (разводя руки в стороны):
    - Твою мать!

    ... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос: "Чо пришла? "
    Я прям растерялась и ответила "Позавтракать"...

    Происшествие в Аденском заливе.
    Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна „Фаина“ был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки за 10 минут голыми руками передушили всех пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

    - Пап, а пап! Мне нужно тебе что-то сказать!
    - Хорошо. Только коротко и ясно.
    - Сто долларов.

    Однажды у Генри Киссинджера спросили:
    - Что такое "челночная дипломатия"?
    Киссинджер ответил:
    - О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
    Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
    - Каким образом?
    - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
    - Хочешь жениться на американской еврейке?
    Он мне:
    - Нахрена! У нас и своих девчонок полно.
    Я ему:
    - Да. Но она - дочка миллиардера!
    Он:
    - О! Это меняет дело...
    ... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
    - Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
    - Фу, - говорят мне в банке.
    - А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
    - О! Это конечно меняет дело!..
    И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
    - Хотите иметь зятем русского мужика?
    Он мне:
    - Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
    Я ему:
    - А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
    Он:
    - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
    Сюзи:
    - Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
    А я ей:
    - Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
    Она:
    - О-о-о! Это меняет дело!


    Говорит тёща зятю: — Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь во дворе. Зять отвечает: — Нет уж, мама, чуть — чуть ветерок, и вы опять в хате!)

    Произошло самое страшное! Я купил холодильник, на дверцу которого не лепятся магнитики! Как дальше жить в этом предательском мире?

    Парень с девушкой занимаются любовью в классической позе. 10 минут, 29 минут, полчаса, 40 минут, час... Вдруг он говорит:
    - Теперь мы с тобой долго не увидимся.
    - Что, что такое? Я что-то не то сделала? - пугается девушка.
    - Нет, всё так. Переворачивайся.

    Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
    - Мне 90 презервативов.
    Сзади стоят 2 белочки:
    - Ха-ха-ха-ха.
    **** молча поворачивается смотрит на них и говорит кассирше:
    - 92 презерватива.

    Немного юмора . 004

  2. #562
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 10Array
    Аватар для Куряшка
    Регистрация
    05.08.2011
    Адрес
    Харьков
    Сообщений
    248
    Re: Немного юмора .
    Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не
    стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты
    где?"

    тык




    Personal Vaporizer T-BULBA, на EGO-T, OVAL V8
    [свернуть]

  3. #563
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 16Array
    Аватар для T0CTEP
    Регистрация
    14.01.2012
    Адрес
    Україна
    Сообщений
    288
    Re: Немного юмора .
    Осень прошлого года. Утро. Туман. Видимость метра три. Я и брат ловим щук. Делаю очередной заброс. Вертушка улетает в туман , и вместо плюханья слышу отчетливый человеческий крик (ЕПТВОЮМАТЬ) , на который не обращаю внимания (мало ли что). Рукой ощущаю приличный тычок , автоматически произвожу подсечку ,и , как пишут классики (ощущаю приятную тяжесть). Тяжесть делает рывок, параллельно с криком(ДА ШО ЗА Х...Я). На крики не обращаю внимания (мало ли что), делаю мощную потяжку , слышу мощный всплеск ибешенное сопротивление , визг фрикциона ,и уже булькающие вопли(Б....ТЬ , СУКА , Б...ТЬ , УБЬЮ!!!).... Начинаю реально осознавать ситуацию. Но руки автоматом делают ещеодну потяжку , и тяжесть благополучно делает сход. Уже полностью осознав происходящее начинаю судорожно выматывать снасть. Брат , который раздуплился раньше , уже успел поднять якорь и схватившись за весла начал ручное глисирование в сторону противоположную крикам и угрозам о жестокой мести.
    Я плакал еще месяц
    Взято
    http://fishing.kiev.ua

    Последний раз редактировалось T0CTEP; 13.09.2012 в 22:10.
    Немного юмора . 408

  4. #564
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 28Array
    Аватар для maslartem
    Регистрация
    17.03.2012
    Адрес
    Украина
    Сообщений
    356
    Re: Немного юмора .
    Жестоко, но я ржу в голос
    2012

  5. #565
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 6Array

    Регистрация
    15.09.2011
    Адрес
    Николаев
    Сообщений
    184
    Re: Немного юмора .
    "Кажется, мой мужчина очень заеб***я на работе. Пусть поиграет в компьютер, а я посижу часок молча" (с)
    Великие мысли великих женщин.

  6. #566
    Re: Немного юмора .
    Случилась эта история прошлым летом... Четверо моих друзей собрались поехать на машине в лес культурно отдохнуть (водочка, закуска и т.д. и т.п.). Едут мирно никого не трогают, а тут как на зло выростает из-за угла демон (сотрудник ГИБДД). Превышение скорости и т.д. и т.п. Ну делать нечего, демон получает на лапу и исчезает. Ребята едут в лес отдыхают и через некоторое время возвращаются домой. На том же месте возникает человек в зеленой форме и машет им палкой. Из заднего окна машины высовывается пьяная физиономия и на ходу кричит блюстителю порядка: "Это мы!!!". ГИБДДшник смущенно пропускает машину. Проехав ошалевшего сотрудника, ребята замечают, что на посту стоит уже совсем другой человек и начинает метаться в измене постепенно понимая, что эту машину он видел первый и последний раз в жизни... Вот такая вот история

  7. #567
    Re: Немного юмора .
    Встречаються две подружки. Одна говорит:
    - Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
    - Потрясающе.
    - А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
    - Потрясающе.
    - А еще, мы поедим летом на Канарские острова.
    - Потрясающе.
    - А у тебя что нового?
    -Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п*зди", научилась говорить "потрясающе".

    - Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
    - Прости, не могу, я женат.
    - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
    - То есть?
    - Вот смотри, у тебя есть машина?
    - Есть, "Москвич".
    - Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
    - Ага!
    - Так приходи сегодня в гости!
    - Нет!
    - Почему?
    - Нахрена мне второй "Москвич"?!

    Она: "Давай,давай! Держи конец!"
    Он: "Где дырка?"
    Она: "Чёрт,я тоже не вижу".
    Он: "Ты же женшина, ты должна знать! Всё,нашёл!Держи конец!"
    Она: "Ну,ты суёшь?"
    Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
    Она: "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
    Он: "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
    Она: "Что значит не туда? Тут, вроде,больше и некуда!"
    Он: "И не тем концом". Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
    Он: "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
    Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"…
    Немного юмора . 004

  8. #568
    Re: Немного юмора .
    Рассказал мне эту историю один мой знакомый, учился он тогда в мединституте. И вот однажды, когда они группой проходили практику в одной из больниц, над их девчёнками круто подшутили. Одной студентке поручили поставить клизьму больному. Перед тем, как получить дозу, мужик набирает в рот воды. Теперь, он заходит, ложится на кушетку, девушка брезгливо вставляет ему куда положенно эту штуку, нажимает на подушку, а у него изо рта начинает бить фонтан!!! Визгу было....

  9. #569
    Re: Немного юмора .
    Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
    -Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
    Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
    Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
    Русский подумал и говорит:
    -Дох@я!
    Бог удивился:
    -Я не знаю такого числа! А сколько это?
    Русский отвечает:
    -А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
    Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника
    подходит и спрашивает:
    -Слушай, мужик, а сколько это – ДОХ@Я?
    Стрелочник подумал и говорит:
    -Видишь рельсы?
    Бог:
    -Вижу!
    Стрелочник:
    -Видишь шпалы?
    Бог:
    -Вижу!
    Стрелочник вот иди и считай шпалы, как будет НУ ИХ НА Х@Й! Так это только половина!
    Добавлено: 11 мин. назад
    Послушаешь женщин-у всех гениальные дети! И все от мужей-идиотов...
    Добавлено: 10 мин. назад
    7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
    - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
    - Пора, - соглашается малыш.
    - Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
    Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
    - Тебе что на завтрак положить?
    - Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
    ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
    - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
    - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!
    Добавлено: 6 мин. назад
    ЭЛЕМЕНТ: 115.
    НАЗВАНИЕ: Женщина
    СИМВОЛ: Fm
    ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
    АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
    РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
    ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
    ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
    ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
    КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
    МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
    Добавлено: 3 мин. назад
    Семья ужинает. Дочь маме:
    - Мам, а какие бывают мужские достоинства?
    Мать:
    - Мужские достоинства, доченька, бывают
    3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40,
    он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за
    50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
    - Новогодняя ёлка?
    - Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.
    Немного юмора . 004

  10. #570
    Re: Немного юмора .
    Звучит как анекдот, но было рассказано как быль. Наши в Испании. Взяли машину - покататься, страну посмотреть. Люди едут по трассе, периодически проезжая дорожные указатели и возвращаясь, чтобы посмотреть что на них, собственно, написано и свериться с картой. В один из таких моментов в них врезается абориген. Выходят, осматривают повреждения, при этом испанец активно возмущается по-испански. Ругается значит. Наши по-испански не понимают - стоят, молчат. Появляется полиция. Туда-сюда, документы и т.п. Испанец по-прежнему продолжает возмущаться. Через некоторое время полицейский возвращает нашим права со словами "СОВСЕМ ЗАВРАЛСЯ. ГОВОРИТ, ЧТО ВЫ ЗАДОМ ЕХАЛИ!"

Страница 57 из 137 ПерваяПервая ... 74753545556575859606167107 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"