heavengifts.com
Страница 57 из 137 ПерваяПервая ... 74753545556575859606167107 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 561 по 570 из 1361
Тема:

Немного юмора .

  1. #561
    Гуру
    Репутация: [+/-] 697Array
    Аватар для perelesnik
    Регистрация
    25.09.2011
    Адрес
    Черкассы
    Сообщений
    2,466
    Re: Немного юмора .
    Немного юмора . 464Немного юмора . 686

    FAQ-Ёбак: http://www.youtube.com/watch?v=mzxBt...ature=youtu.be
    Новый номер карточки Приватбанка: 4149 4978 1556 8169 (старый номер недействителен!!!)

  2. #562
    Re: Немного юмора .
    Когда в компании самый непривлекательный мужчина становится милым и желанным - встань и быстренько домой, ты пьяная.
    Немного юмора . 006
    На работе сотрудница рассказывала, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает. Все начали давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик посоветовал: - Лучше скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет... Мужик как-то сразу и не понял, чего это вдруг все захихикали...
    Немного юмора . 006
    Бросить любить прям как бросить курить. Вроде всё под контролем пока не напьёшся.
    Немного юмора . 006
    Когда мужчина приходит домой рано, он думает: 'Что бы почитать?', а когда поздно: 'Что бы сочинить?'
    Немного юмора . 006
    Жена мужу: - Хочешь заняться сексом с симпатичной негритоской? - Конечно! - Дай денег на солярий!
    Немного юмора . 004

  3. #563
    Re: Немного юмора .
    - У меня беда с новым автомобилем!
    - Что случилось?
    - Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор.

    В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
    Француженка (прикрывая низ руками):
    - Ааах!
    Немка (прикрывая верх руками):
    - Ооой!
    Русская (разводя руки в стороны):
    - Твою мать!

    ... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос: "Чо пришла? "
    Я прям растерялась и ответила "Позавтракать"...

    Происшествие в Аденском заливе.
    Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна „Фаина“ был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки за 10 минут голыми руками передушили всех пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

    - Пап, а пап! Мне нужно тебе что-то сказать!
    - Хорошо. Только коротко и ясно.
    - Сто долларов.

    Однажды у Генри Киссинджера спросили:
    - Что такое "челночная дипломатия"?
    Киссинджер ответил:
    - О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
    Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
    - Каким образом?
    - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
    - Хочешь жениться на американской еврейке?
    Он мне:
    - Нахрена! У нас и своих девчонок полно.
    Я ему:
    - Да. Но она - дочка миллиардера!
    Он:
    - О! Это меняет дело...
    ... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
    - Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
    - Фу, - говорят мне в банке.
    - А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
    - О! Это конечно меняет дело!..
    И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
    - Хотите иметь зятем русского мужика?
    Он мне:
    - Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
    Я ему:
    - А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
    Он:
    - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
    Сюзи:
    - Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
    А я ей:
    - Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
    Она:
    - О-о-о! Это меняет дело!


    Говорит тёща зятю: — Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь во дворе. Зять отвечает: — Нет уж, мама, чуть — чуть ветерок, и вы опять в хате!)

    Произошло самое страшное! Я купил холодильник, на дверцу которого не лепятся магнитики! Как дальше жить в этом предательском мире?

    Парень с девушкой занимаются любовью в классической позе. 10 минут, 29 минут, полчаса, 40 минут, час... Вдруг он говорит:
    - Теперь мы с тобой долго не увидимся.
    - Что, что такое? Я что-то не то сделала? - пугается девушка.
    - Нет, всё так. Переворачивайся.

    Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
    - Мне 90 презервативов.
    Сзади стоят 2 белочки:
    - Ха-ха-ха-ха.
    **** молча поворачивается смотрит на них и говорит кассирше:
    - 92 презерватива.

    Немного юмора . 004

  4. #564
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 10Array
    Аватар для Куряшка
    Регистрация
    05.08.2011
    Адрес
    Харьков
    Сообщений
    248
    Re: Немного юмора .
    Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не
    стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты
    где?"

    тык




    Personal Vaporizer T-BULBA, на EGO-T, OVAL V8
    [свернуть]

  5. #565
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 16Array
    Аватар для T0CTEP
    Регистрация
    14.01.2012
    Адрес
    Україна
    Сообщений
    284
    Re: Немного юмора .
    Осень прошлого года. Утро. Туман. Видимость метра три. Я и брат ловим щук. Делаю очередной заброс. Вертушка улетает в туман , и вместо плюханья слышу отчетливый человеческий крик (ЕПТВОЮМАТЬ) , на который не обращаю внимания (мало ли что). Рукой ощущаю приличный тычок , автоматически произвожу подсечку ,и , как пишут классики (ощущаю приятную тяжесть). Тяжесть делает рывок, параллельно с криком(ДА ШО ЗА Х...Я). На крики не обращаю внимания (мало ли что), делаю мощную потяжку , слышу мощный всплеск ибешенное сопротивление , визг фрикциона ,и уже булькающие вопли(Б....ТЬ , СУКА , Б...ТЬ , УБЬЮ!!!).... Начинаю реально осознавать ситуацию. Но руки автоматом делают ещеодну потяжку , и тяжесть благополучно делает сход. Уже полностью осознав происходящее начинаю судорожно выматывать снасть. Брат , который раздуплился раньше , уже успел поднять якорь и схватившись за весла начал ручное глисирование в сторону противоположную крикам и угрозам о жестокой мести.
    Я плакал еще месяц
    Взято
    http://fishing.kiev.ua

    Последний раз редактировалось T0CTEP; 13.09.2012 в 21:10.
    Немного юмора . 408

  6. #566
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 28Array
    Аватар для maslartem
    Регистрация
    17.03.2012
    Адрес
    Украина
    Сообщений
    357
    Re: Немного юмора .
    Жестоко, но я ржу в голос
    2012

  7. #567
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 6Array

    Регистрация
    15.09.2011
    Адрес
    Николаев
    Сообщений
    184
    Re: Немного юмора .
    "Кажется, мой мужчина очень заеб***я на работе. Пусть поиграет в компьютер, а я посижу часок молча" (с)
    Великие мысли великих женщин.

  8. #568
    Re: Немного юмора .
    Случилась эта история прошлым летом... Четверо моих друзей собрались поехать на машине в лес культурно отдохнуть (водочка, закуска и т.д. и т.п.). Едут мирно никого не трогают, а тут как на зло выростает из-за угла демон (сотрудник ГИБДД). Превышение скорости и т.д. и т.п. Ну делать нечего, демон получает на лапу и исчезает. Ребята едут в лес отдыхают и через некоторое время возвращаются домой. На том же месте возникает человек в зеленой форме и машет им палкой. Из заднего окна машины высовывается пьяная физиономия и на ходу кричит блюстителю порядка: "Это мы!!!". ГИБДДшник смущенно пропускает машину. Проехав ошалевшего сотрудника, ребята замечают, что на посту стоит уже совсем другой человек и начинает метаться в измене постепенно понимая, что эту машину он видел первый и последний раз в жизни... Вот такая вот история

  9. #569
    Re: Немного юмора .
    Встречаються две подружки. Одна говорит:
    - Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
    - Потрясающе.
    - А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
    - Потрясающе.
    - А еще, мы поедим летом на Канарские острова.
    - Потрясающе.
    - А у тебя что нового?
    -Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п*зди", научилась говорить "потрясающе".

    - Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
    - Прости, не могу, я женат.
    - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
    - То есть?
    - Вот смотри, у тебя есть машина?
    - Есть, "Москвич".
    - Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
    - Ага!
    - Так приходи сегодня в гости!
    - Нет!
    - Почему?
    - Нахрена мне второй "Москвич"?!

    Она: "Давай,давай! Держи конец!"
    Он: "Где дырка?"
    Она: "Чёрт,я тоже не вижу".
    Он: "Ты же женшина, ты должна знать! Всё,нашёл!Держи конец!"
    Она: "Ну,ты суёшь?"
    Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
    Она: "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
    Он: "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
    Она: "Что значит не туда? Тут, вроде,больше и некуда!"
    Он: "И не тем концом". Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
    Он: "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
    Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"…
    Немного юмора . 004

  10. #570
    Re: Немного юмора .
    Рассказал мне эту историю один мой знакомый, учился он тогда в мединституте. И вот однажды, когда они группой проходили практику в одной из больниц, над их девчёнками круто подшутили. Одной студентке поручили поставить клизьму больному. Перед тем, как получить дозу, мужик набирает в рот воды. Теперь, он заходит, ложится на кушетку, девушка брезгливо вставляет ему куда положенно эту штуку, нажимает на подушку, а у него изо рта начинает бить фонтан!!! Визгу было....

Страница 57 из 137 ПерваяПервая ... 74753545556575859606167107 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"