- У меня беда с новым автомобилем!
- Что случилось?
- Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор.
В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
- Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
- Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
- Твою мать!
... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос: "Чо пришла? "
Я прям растерялась и ответила "Позавтракать"...
Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна „Фаина“ был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки за 10 минут голыми руками передушили всех пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.
- Пап, а пап! Мне нужно тебе что-то сказать!
- Хорошо. Только коротко и ясно.
- Сто долларов.
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!
Говорит тёща зятю: — Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь во дворе. Зять отвечает: — Нет уж, мама, чуть — чуть ветерок, и вы опять в хате!)
Произошло самое страшное! Я купил холодильник, на дверцу которого не лепятся магнитики! Как дальше жить в этом предательском мире?
Парень с девушкой занимаются любовью в классической позе. 10 минут, 29 минут, полчаса, 40 минут, час... Вдруг он говорит:
- Теперь мы с тобой долго не увидимся.
- Что, что такое? Я что-то не то сделала? - пугается девушка.
- Нет, всё так. Переворачивайся.
Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
- Ха-ха-ха-ха.
**** молча поворачивается смотрит на них и говорит кассирше:
- 92 презерватива.