Немного юмора .

В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к сеньоре и говорит:
- Сеньора, Хулия пришла...
Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
- А хер тебя знает, хули ты пришла!

Из инета.
Образец женской арифметики:

"Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). Дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал:
- А что у вас там с Димкой?
- Да расстались мы. Козел он.
- Так в чем дело то?
- В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170 тысяч. Ну это простая. а мне нужно немного наворотов. Ну это уже 200 штук. Он получает 20-22 в месяц. То есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год рассчитаемся. Ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. Курить он наверно бросит. Жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
- Да все отлично. Ведь может даже больше зарабатывает. Только тебе не говорит.
- Ну вот. А мне он сказал: "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ"

Современная сказка о Красной Шапочке из учебника Украинской литературы 8-го класса!
Я в шоке... что же дальше будет?

Скрытый текст

В одном селе жила Красная Шапочка. Девушка красивая, стройная. Нижнюю половину её красоты облегали потертые джинсы. Верхнюю - расписанный непонятными лозунгами балахон. На голове козырно сидела красная шапочка. Подарок от бабушки на день шестнадцатилетия. За это её и называли Красной Шапочкой.
Однажды мама говорит Красной Шапочке: - Вот тебе пирог, бутылка вина. Отнеси бабушке, пусть подкрепится немного. Старая она уже. Хворает.
Как в настоящей сказке, бабушка жила за лесом.
- Только спеши, - говорит мать, - пока солнышко высоко. Красная Шапочка пошла.
Отошла на расстояние, с которого не увидеть её невооружённым глазом. Села под куст. Выпила вино. Съела пирог. Достала из потайного кармана джинсов сигарету. Зажгла, курит и напевает:
“Ах эта красная рябина
Среди осенней желтизны.
Я на тебя смотрю, любимый,
Теперь уже со стороны.”

[свернуть]

Скрытый текст

Как вдруг из кустов выходит Волк! Страшный, огромный. Глаза голодным огнём горят.
- А-а-а! - гаркнул. - Красная Шапочка! Попалась! Сейчас я тебя съем!
Красная Шапочка оглянулась. Сплюнула через густо напомаженную губу.
- Пошёл прочь! Шкет несчастный! Ещё не таких видала. - Дыхнула Красная Шапочка на Волка перегаром вина и табака. Волк и очумел.
Схватила Красная Шапочка Волка за уши, села на него верхом и крикнула:
- Поехали!
- Куда? - испугался Волк.
- Куда-нибудь! - пришпорила бока Волка деревянными подошвами своих башмаков. И тот рванул.
Каталась Красная Шапочка на Волке до утра. Утром подъехала к бабушкиному дому. Зашла в светлицу:
- Чао предкам!
- Деточка родная! - всплеснула ладошами бабушка. - А откуда ты в такую рань здесь взялась?
- Ша! - приложила палец ко рту Красная Шапочка. - Если маман будет спрашивать, где я была, скажешь, у тебя ночевала.
- Господь с тобой, деточка! А ты разве не из дому?
- Дай что-нибудь похавать! - сказала Красная Шапочка, выкаблучиваясь перед зеркалом.
- Нету, деточка, - говорит бабушка. - Я ведь болела.
- Давай бабло. Пошлю Волка, принесёт что-нибудь сейчас. Бабушка вытаращилась на внучку.
- Деньги давай! - хрипло объяснила Красная Шапочка. Бабушка дрожащими руками достала узелок. Развязала. Протянула Красной Шапочке свою пенсию.
- На. Больше нет.
- Тогда я тебя съем! - испугала Красная Шапочка.
Как раз в это время мимо дома бабушки проходил охотник.
Смотрит, около дома лежит загнанный Волк, язык высунул и хвост отбросил. А из дома доносятся всхлипывание бабушки:
- Нет, внученька! Ей-богу, больше нет!..
Охотник заскакивает в дом. Наготове ружьё держит.
- Кто здесь бабушку обижает?
Красная Шапочка криво ухмыльнулась:
- А ты в семейные дела не вмешивайся! Браконьер несчастный! Вот напишу на тебя жалобу, что ты убил Волка, обворовал бабушку и приставал ко мне. Тогда закукарекаешь…
Охотник был смелым. Никогда не дрожал перед самым страшным зверем. А тут поджилки у него затряслись. Он вспомнил свою молодую жену. Детишек светлоголовых. И, смутившись, стал пятиться к выходу.
Что дальше происходило в бабушкином доме, никто не знает. Потому что свидетелей не было. Только где-то под полдень из дома вышла Красная Шапочка. С набитым узелком на спине. И исчезла в лесу.
Где она блуждает, до сих пор никто не знает. Может, встретится вам при случае. Тогда сообщите хотя бы её маме. Потому что убивается, руки заламывает, где её чадо несовершеннолетнее, не знает…
Ps Вот такая вот современная сказка, взята из украинских школьных учебников для 8 класса.

[свернуть]

Блин, а почему на русском языке?...

Оффтопик: Переклад. А автор, якщо вірити гуглю, - Євген Дудар.

Почта России выпустила марку с портретом Путина. Вскоре пошли жалобы, что марка не приклеивается. Оказалось, люди плевали не на ту сторону.

- Мама, мама, смотри, у меня растут усы!
- Ты стала совсем взрослой, моя девочка.

- Вчера тёщу в тир водил.
- И как?
- Шустрая падла.

Рецепт для лысых: намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

Пожарник Сергей стоял и бездействовал. Банк горел, кредит гасился...

- Это курам на смех - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

Футбольный матч Россия-Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны дедок-ветеран. - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине! А вы, с*кины дети, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас был другой трэнэр.

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

В сексшоп заходит нездорового вида мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я её у вас неделю назад купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, я набрал в ванну воды и проверил - она воздух пропускает.
- А почему вы её раньше не принесли? - резонно спрашивает продавщица.
- Раньше не мог, - вздыхает мужичок, - соседка по комуналке в щёлку всё видела, а менты не разобрались, что за бабу я в ванной утопил.

Ты знаешь, что такое "женский рай"?
- Что?
- Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа.
- А что такое "мужской ад", знаешь?
- Нет.
- Это попасть в женский рай.

Навіяло сьогоднішньою датою:

Основные признаки сисадмина

…В три часа ночи вам приходят много sms не от людей.
…Вы разучились писать, и вынуждены пользоваться клавиатурой даже для заметок.
…Вы знаете как выглядит ваше рабочее место в 3 часа 15 минут утром в воскресенье.
…На работу вы надеваете куртку, а на улице 30 градусов Цельсия.
…Иногда люди на работе становятся также приветливы с вами как с начальством, и вы подозреваете что на это есть причины.
…Вы не только понимаете важность использования уникальных паролей для всего, но действительно так делаете. Никогда их не записывая.
…Заходя в компьютерный магазин, вы испытываете тоже головокружительное ощущение, что и ребенок, входя в магазин игрушек.
…Ваш гардероб почти полностью состоит из футболок производителей железа и софта.
…Вы мысленно (хуже, вслух) исправляете технические ошибки, когда смотрите фильмы.
…Сеть в вашей квартире может конкурировать с сетями небольших фирм, и гораздо лучше управляется.
…Вы страдаете от абстинентного синдрома, если больше чем 24 часа не проверяете почту.

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ваня.. пробки...

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..
__________________________________________________ __________________________________________________ _____________________________
На следующем чемпионате мира по футболу Россия будет использовать давно опробованную схему — заманит соперников в глубь страны и дождётся, пока ударят морозы.
__________________________________________________ __________________________________________________ _____________________________

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Ну тогда отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

__________________________________________________ __________________________________________________ _____________________________

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

__________________________________________________ __________________________________________________ _____________________________

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

__________________________________________________ __________________________________________________ _____________________________

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
– Откуда прибыли?
– Какие прибыли, что вы? Одни убытки!

__________________________________________________ __________________________________________________ _____________________________

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

__________________________________________________ __________________________________________________ _____________________________

Если инспектор ГАИ не принимает у вас купюру - попробуйте разгладить
её и дать другой стороной.