heavengifts.com
Страница 53 из 137 ПерваяПервая ... 34349505152535455565763103 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 521 по 530 из 1361
Тема:

Немного юмора .

  1. #521
    Re: Немного юмора .
    Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
    Молодой человек:
    — Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
    Бабулька (чавкая):
    — Это хто такая?
    — Ну… она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
    — Нету ее.
    — Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
    Бабулька (между чавканиями)
    — А это хто?
    — Ммм… это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
    — Нету ее.
    — Ну, а Иру из 408 можно позвать?
    — А это еще кто?
    — Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
    — Нету ее…
    Молодой человек (разочарованно — растерянно)
    — … и… и что мне делать?
    Бабулька:
    — Балет уехал на гастроли, молодой человек. Ипите хор!
    Немного юмора . 004

  2. #522
    Re: Немного юмора .
    Немного юмора . 068
    Последний раз редактировалось perelesnik; 27.06.2012 в 08:09.
    Немного юмора . 004

  3. #523
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 33Array
    Аватар для malovan
    Регистрация
    04.02.2012
    Адрес
    Украина г.Пологи Запорожская обл.
    Сообщений
    161
    Re: Немного юмора .
    Утpом отец говоpит сыновьям - какой-то пидаp укpал у нас ночью коpову. Младший говоpит - pаз пидаp, значит маленького pоста. Сpедний - pаз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший - pаз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает коpову. Hе кpал, - говоpит. Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье - так, мол, и так, укpал коpову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по моpде надавали - не отдает, даже по шаpам дали - все одно не отдает. Судья их спpашивает - а почему вы pешили, что это Васька-Косой?
    - Как почему? - отвечают бpатья, - укpали коpову, значит пидаp укpал, pаз пидаp, то маленького pоста, если маленького pоста, то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
    - Интеpесная логика, - говоpит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коpобке?
    - Квадpатная коpобка, - сказал отец.
    - Значит, в ней кpуглое, - сказал младший.
    - Кpуглое, значит оpанжевое, - сказал сpедний.
    - Оpанжевое - ясен коpень, что апельсин, - сказал стаpший. Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
    - Косой, блин, веpни бpатьям коpову!
    Немного юмора . 484 Немного юмора . 206Немного юмора . 086Немного юмора . 062

  4. #524
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 6Array

    Регистрация
    15.09.2011
    Адрес
    Николаев
    Сообщений
    184
    Re: Немного юмора .
    Ваша теща и налоговый инспектор находятся в горящем доме. Вы можете спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти в кино или пообедать?

  5. #525
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 33Array
    Аватар для malovan
    Регистрация
    04.02.2012
    Адрес
    Украина г.Пологи Запорожская обл.
    Сообщений
    161
    Re: Немного юмора .
    Немного юмора . 668
    Немного юмора . 484 Немного юмора . 206Немного юмора . 086Немного юмора . 062

  6. #526
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 33Array
    Аватар для malovan
    Регистрация
    04.02.2012
    Адрес
    Украина г.Пологи Запорожская обл.
    Сообщений
    161
    Re: Немного юмора .
    В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесyется:
    - Бyдьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?
    - В 7 yтpа, гpажданин!
    В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
    - Cкажите а когда винный на yглy откpывается?
    - В 7 часов yтpа!!
    В 6 часy, в дpызг пьяный голос все того же мyжика:
    - Cка-жи-те,когда винный...
    - Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да, поскоpее бы войти, да
    нажpаться, как свинья?
    - У-У-У, да мне выйти надо!
    Немного юмора . 484 Немного юмора . 206Немного юмора . 086Немного юмора . 062

  7. #527
    Re: Немного юмора .
    Иду по лесу… дождь, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
    в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
    поехала… я в шоке машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
    откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы зашевелились… тут деревня показалась,
    вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
    — а ты че тут делаешь?
    — да вот, еду…
    — А..… ть просто! я толкаю, а он бл… ть едет.

    Урок "Основы православной культуры". Учительница:
    - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
    А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
    Вовочка:
    - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
    Добавлено: 8 мин. назад
    Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
    преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
    болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
    Петрович! А я вас одетым не узнала!"

    Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво:
    -жалуетесь?
    -нет блин! хвастаюсь!

    5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!
    Раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!
    Немного юмора . 004

  8. #528
    Re: Немного юмора .
    - Сына, не качайся на папе. Я кому сказала не качайся на папе, он не для того повесился!
    *

    Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
    - Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

    Представь себе мир наоборот. - Это как? ! !
    - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. .
    - Ага, а на заборе х#ем написано слово "МЕЛ"...

    Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
    Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
    Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
    Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. твою мать, яйца купить забыла. "
    Добавлено: Сегодня, в 07:01
    Снимай трусики и поворачивайся задом.
    -Нет, Дима, я в зад не хочу.
    -Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
    -А Ленка сказала, что больно.
    -Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
    -Я стесняюсь.
    - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня без разницы - мужчина ты или женщина.
    - А ты можешь не смотреть?
    - Как же я попаду, если смотреть не буду!
    - А ты наощупь...
    - Придумаешь тоже...наощупь... Ладно, открой рот... На вот... Глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня, мля, все достало. * работа - делать прививки бабам с ткацкой фабрики...

    Мент с Чечни вернулся, дома праздник: жена - щебечет, теще - на стол мечет, водочку наливает... Час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
    Т. - Я вот с войны Шмайстер трофейный привез, а ты че?
    М. - А я "Муху"
    Т. - А че это за беда?
    Ментяра достает гранатомет.
    Т. - Ух ты че за хрень? Как стреляет?
    М. - Давай покажу...
    Открывают окно во двор.
    М. - Не, так не интересно - цель нужна.
    Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
    М. - Ага
    Целится. Тресь - туалет в щепки. тесть в восторге - во це вещь! Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
    - А куда теща делась?
    Тесть:
    - А нех@й было с боевиками на УАЗике кататься...
    Добавлено: Сегодня, в 07:04
    На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
    Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека, и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
    - У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

    Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
    Голова начинает орать:
    - Я здесь! Я здесь!
    Потом смолкает и грустно так:
    - А х*ли я ору - уши-то на мне...
    Немного юмора . 004

  9. #529
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 33Array
    Аватар для malovan
    Регистрация
    04.02.2012
    Адрес
    Украина г.Пологи Запорожская обл.
    Сообщений
    161
    Re: Немного юмора .
    Після матчу один українець відсмалив прямо як Мазепа! Підходить він (синьо-жовтий) до групи шведів (теж синьо-жовтих) і каже, мовляв у нас традиція після матчу бити один одному пики, але оскільки ми всі синьо-жовті і не зрозуміло, як відрізняти хто свої а хто чужі, то є пропозиція всім зібратися і йти товкти морди москалям - вони біло-червоно-сині і добре видно, хто є хто!
    Немного юмора . 484 Немного юмора . 206Немного юмора . 086Немного юмора . 062

  10. #530
    Гуру
    Репутация: [+/-] 704Array
    Аватар для perelesnik
    Регистрация
    25.09.2011
    Адрес
    Черкассы
    Сообщений
    2,467
    Re: Немного юмора .
    Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
    Выступает один ученый:
    - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: «Оставь его!». С тех пор село называется Астафьево.
    Берет слово другой ученый:
    - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

    Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова "стибрили". Выступает итальянец:
    - Слово "стибрили" итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр произошел следующии случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово.
    - Извините, коллега, - обращается русский филолог, - а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?

    Разговаривают два хохла:
    - Куме !
    - Га ?
    - Ти знаеш як тi москалi переводять наше слово "шабля" (т.е. сабля)?
    - Як ?
    - Тише, девушка.




    Немного юмора . 464

    FAQ-Ёбак: http://www.youtube.com/watch?v=mzxBt...ature=youtu.be
    Новый номер карточки Приватбанка: 5168 7573 7075 3537 (старый номер недействителен!!!)

Страница 53 из 137 ПерваяПервая ... 34349505152535455565763103 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"