heavengifts.com
Страница 52 из 137 ПерваяПервая ... 24248495051525354555662102 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 511 по 520 из 1361
Тема:

Немного юмора .

  1. #511
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 9Array
    Аватар для genaku
    Регистрация
    04.10.2011
    Адрес
    Днепропетровск
    Сообщений
    203
    Re: Немного юмора .
    - Зубы необходимо чистить не менее 2-х минут
    - Как я в ванной 2 минуты засеку?
    - Чисти, пока не надоест, а потом еще полторы минуты.

    MY VAPING

    Немного юмора . 082Немного юмора . 686Немного юмора . 864Немного юмора . 066
    [свернуть]

  2. #512
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 6Array

    Регистрация
    15.09.2011
    Адрес
    Николаев
    Сообщений
    184
    Re: Немного юмора .
    Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

    Насри! Прибери! Насри! Прибери! Насри! Прибери! Насри! Прибери!
    Сборная Франции продолжает атаку ...

  3. #513
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 6Array

    Регистрация
    15.09.2011
    Адрес
    Николаев
    Сообщений
    184
    Re: Немного юмора .
    Скажи наркотикам "Хай!" -так читают москвичи украинскую социальную рекламу "Скажи наркотикам "Нi!"

    На Украинскую зарплату жить можно! Трудно только последние 28 дней!

    -Женщина - как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват
    Последний раз редактировалось Siberian; 16.06.2012 в 21:48.

  4. #514
    Re: Немного юмора .
    Наркоша дома убился до зелёных соплей. Звонок в дверь. Он подходит открывает дверь. Там стоит смерть в капюшоне и с косой. Он такой:
    - Ты кто?
    - Я смерть, я за тобой!
    - А.., заходи, что делать.
    Зашли, сели. Он такой:
    - Знаешь у меня вроде есть последнее желание!
    - Правильно, у тебя есть последнее желание, какое?
    - У меня косячок, я курну!
    - А что такое косячок?
    - О ты не знаешь, я тебе сейчас объясню!
    Он ей объяснил, что такое косячок, смерть унесло! Они до утра затрещались. Смерть:
    - Давай я пойду, у меня дела!
    Наркоман довольный, всё прокатило. Вечером, опять убился, звонок в дверь, он открывает дверь, там стоит смерь.
    - Смерть, а это ты?, заходи!
    Зашли, сели. Он такой:
    - последнее желание, у меня всё готово, курнём?
    - Хорош, вчера уже курнули! Ты давай быстрей кури, у меня тоже дел взавяз!
    - Как хочешь.
    Взрывает этот косячок сидит курит. Такой:
    - Может паровозика?
    - А что такое паровоз?
    Он её объяснил, что такое паровоз, смерть опять унесло! Они до утра затрещались. Смерть:
    - Давай я пойду, у меня дела!
    Вечером такая картина, убитый наглухо наркоман, звонок в дверь. Он подходит открывает дверь, там стоит смерть и такая:
    - Ну чё... Курнём и я пойду!
    Немного юмора . 004

  5. #515
    Re: Немного юмора .
    Нестандартные уроки бизнеса

    Урок 1
    Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129.

    В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

    Урок 2
    Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".

    Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

    Урок 3
    Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

    Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

    Урок 4
    Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

    Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

    Урок 5
    Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж., "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

    Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

    Урок 6
    Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

    Мораль истории:
    1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
    2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
    3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.
    Немного юмора . 004

  6. #516
    Re: Немного юмора .
    Естественный отбор в мире дураков.

    Честный человек ввязался в политику, и ему проломили череп на демонстрации, а хитрый отсиживался дома и получил хорошую должность, потому что никому не мешал. Здорового призвали в армию, и он погиб на войне. А больного
    забраковала медицинская комиссия, и он выжил. Красивую девушку изнасиловали бандиты и потом убили, чтобы не донесла. А некрасивая живет и рожает детей - от того больного, который не попал на войну. Таков мир дураков. Наиболее благоприятные условия в нем - для обладателей средних качеств. В том числе среднего интеллекта. Дураки приспособили свой мир именно для себя. Было бы странно ожидать от них чего-то другого.

    Дураки и коллектив.

    Сильные с такой же естественной необходимостью стремятся разойтись, как слабые сойтись. Фридрих Ницше. "К генеалогии морали".
    Умные для достижения психологического комфорта нуждаются в коллективе в меньшей степени, чем дураки. К тому же они сильно разбавлены дураками, и им труднее сходиться с себе подобными. По этим причинам умные - всегда в разрозненном слабом меньшинстве. Дураки же стадны. Они охотно сбиваются в кучи. Дурак чувствует себя комфортно только в компании себе подобных. "Коллективным умом" он пытается компенсировать недостаток ума собственного. Почему умные стремятся к одиночеству, а дураки - к компании? Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты. А. Шопенгауэр ("Афоризмы ...", гл. 2): "Человек умный будет прежде всего стремиться избежать всякого горя, добыть спокойствие и досуг; он будет искать тихой, скромной жизни, при которой бы его не трогали, а поэтому, при некотором знакомстве с так называемыми людьми, он остановит свой выбор на замкнутой жизни, а при большом уме - на полном одиночестве. Ведь чем больше человек имеет в себе, тем меньше могут дать ему другие люди. Вот почему интеллигентность приводит к необщительности."

    ГАИшник догоняет машину и приказывает остановиться:
    - Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
    - Но я не слышал свистка!
    - Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!

    Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.
    Перед отъездом покупаю ей пазл на 7000 элементов. Если к приезду пазл не собран, значит где-то шлялась!

    Подходят к мужчине двое ментов:
    - Пройдемте, будете свидетелем.
    - Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?

    Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
    Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
    Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
    Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
    Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
    "Туз козырный! ".
    Русский репу почесал, подумал, и говорит:
    "Что ж делать, принял...


    Немного юмора . 004

  7. #517
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 33Array
    Аватар для malovan
    Регистрация
    04.02.2012
    Адрес
    Украина г.Пологи Запорожская обл.
    Сообщений
    161
    Re: Немного юмора .
    Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего
    это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу:"hет, ветром надуло". Останавливает его гаишник и спрашивает: -
    Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло? - hет, обкурился...
    Немного юмора . 484 Немного юмора . 206Немного юмора . 086Немного юмора . 062

  8. #518
    Re: Немного юмора .
    Наркоман на машине, таможню проходит, погранец копается в его авто.
    Звонок на трубу наркомана.
    - Да...
    - На таможне...
    - Везу..
    - Не-а, пока не нашел.
    Немного юмора . 880
    Nic 12мг Nemesis + KaifunLite потрачено 12300

  9. #519
    Новичок
    Репутация: [+/-] 11Array

    Регистрация
    22.06.2012
    Адрес
    Славянск
    Сообщений
    61
    Re: Немного юмора .
    Зять с тещей увидели падающую звезду.
    Вместе начали загадывать желание
    Зять загадал. Теща не успела.

  10. #520
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 6Array

    Регистрация
    15.09.2011
    Адрес
    Николаев
    Сообщений
    184
    Re: Немного юмора .
    Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала : "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!". Наследующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка,на которой были только розовые кроссовки "Найк "и значок на шее . "Если поймаешь меня - я твоя!" Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил,можно ли потерять 20 кг за 5дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке . "Если поймаешь меня-я твоя!" Мужчина бегал за ней 5дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный, как младенец звонит в контору испрашивает:" А можно ли потерять 30 кг за 5 дней? " Наследующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"

    Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз
    "Будь здоров", а на третий "Да, ты за/бал!"

    Мужик глядя на тест беременности вспоминает детство, когда мама одевая ему колготки говорила:- Запомни сынок, две полоски это жопа)


    Покупaтель:
    - "Яйцо отборное". У кого отбирaли-то?
    Продавец:
    - У кур, разумеется.
    - А они не сопротивлялись?
    - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.
    Последний раз редактировалось Siberian; 22.06.2012 в 21:08.

Страница 52 из 137 ПерваяПервая ... 24248495051525354555662102 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"