heavengifts.com
Страница 50 из 137 ПерваяПервая ... 4046474849505152535460100 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 491 по 500 из 1361
Тема:

Немного юмора .

  1. #491
    Немного юмора .
    "Дело было в Штатах. У одного нашего (слабо говорившего по-английски, а по-американски не понимавшего вообще ни слова) прихватило сердце, причем прихватило крепко.
    Он набрал номер 911, о существовании которого знал по одноименному сериалу — и вскоре действительно приехала «скорая».
    Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в больницу, поставили капельницу…
    Весь в испарине, он лежал, не имея ни сил, ни возможности что-либо попросить.
    И долежался. Над каталкой склонился здоровенный негр в зеленом врачебном халате и спросил:
    — Ну что, браток, хуево тебе?
    На чистом русском, хотя и с легким акцентом.
    Оклемавшийся впоследствии пациент описывал свои ощущения так: «И я понял, что я умер».
    Но это был не ангел, а медбрат, специально вызванный администрацией больницы для общения с русскоязычным.
    Он закончил медучилище в Тамбове." (с)

    Останавливает гашник машину за превышение скорости. За рулем сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
    -Может быть, с вами можно договориться?
    Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:
    -Нет,сто баксов.
    Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
    -Может будут другие варианты?
    -Сто баксов — говорит гаишник.
    Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен.
    Вечером после смены заходит он в кабак, кидает стольник на стойку, и говорит:
    -Пиво. На все.
    Бармен:
    -Многовато будет пива.
    Гаишник:
    -Наливай. Не встал- пусть обоссытся!

    Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
    - Вечер прошел прекрасно!
    Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась!
    Муж:
    - И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых…)

    Вы патриот России?
    -Да.
    -Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
    -Вы,пожалуйста,патриотизм с идиотизмом не путайте!

    Hаконец-то сбылась юношеская мечта Васи — он заасфальтиpовал все шесть соток pодительского огоpода

    Жена ставит бутылку каньяка в бар и говорит мужу:
    — «ВИДЕЛ? Будет стоять до 23 февраля!»
    Муж снимает штаны и говорит:
    — «ВИДЕЛА? Будет висеть до 8 марта!»

    — Представляешь, один мужик в завещании оставил одной бабе сто тыщ баксов, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
    — Вот это я понимаю — благодарность!

    Из объяснительной: «Я,белокурая лахудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.»
    Добавлено: 49 мин. назад
    Мужику предъявляют обвинение в самогоноварении. Он вопрошает на суде:
    — Я ж не варил! За что?
    — У вас ведь нашли аппарат!
    — Тогда судите и за изнасилование!
    — Вы кого-нибудь изнасиловали?
    — Нет, но «аппарат» есть!

    Муж, желая поддержать жену, которая решила бороться с лишним весом, написал шутливую записку: «Не ешь меня», и положил на пирог в холодильнике.
    Утром смотрит — там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»

    Двое лежат в постели!
    Она, шепотом:
    — «Ты спишь?»
    Он:
    — «Угу,сплю!»
    Проходит пол-часа.
    Она:
    — «Ты спишь?»
    Он:
    — «Угу … сплю!»
    Проходит еще полчаса.
    Она:
    — «Ты спишь?»
    Он:
    — «Б%я,ну сказал же, что сплю!»
    Она:
    — «Извини,ладно,спи … утром поговорим!»
    Он:
    — «Нет уж, что ты хотела? Говори!»
    Она:
    — «Ты кто?»

    Знакомый ездил во Францию в Диснейленд. На американских горках он увидел, что перед тем, как дети отправляются в путь, они кричат
    «паписта-фали!». Спросил у контролёра,что это дети кричат? — Да раньше
    тут русский работал, каждый раз, дёргая за рычаг, он кричал
    «ПО-ПИЗ-ДА-ВА-А-ЛИ!

    Анекдот про Вовочку
    — Папа, тебя учительница математики вызывает.
    — А что случилось?
    — Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63», она спрашивает:
    -"А 9*7?»,
    я ей отвечаю:
    -"Какая,нахуй,разница?»…
    — «Действительно,какая разница?» — удивляется отец,- «ладно зайду.»
    На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
    — Пап, а ты в школу ходил?
    — Нет еще.
    — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
    — Зачем?
    — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
    -"Я что, на xую стоять должен?»
    — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
    Приходит сын из школы на следующий день:
    — Пап, ты в школу ходил?
    — Нет еще.
    — Не ходи, меня исключили.
    — Почему?
    — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
    — А учитель рисования наxуй пришел?
    -Я тоже самое спросил!
    Немного юмора . 004

  2. #492
    Новичок
    Репутация: [+/-] 7Array

    Регистрация
    20.02.2012
    Адрес
    Ужгород
    Сообщений
    45
    Немного юмора .
    На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
    Переводчица - своя, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
    Мастер говорит рабочему:
    "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
    гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина,
    даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством
    заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на
    половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
    В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже
    вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми
    на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

    Скрытый текст

    Немного юмора . 006
    [свернуть]

    Немного юмора . 606

  3. #493
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 9Array
    Аватар для genaku
    Регистрация
    04.10.2011
    Адрес
    Днепропетровск
    Сообщений
    203
    Немного юмора .
    Автоответчик:
    — Здравствуйте! Вы позвонили Дмитрию и Светлане. Мы не можем в данный момент взять трубку, потому что заняты своим любимым делом. Мы оба любим это делать медленно и с огромным удовольствием! Светлана любит вверх-вниз, а мне нравится больше вперед-назад... Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним.

    MY VAPING

    Немного юмора . 082Немного юмора . 686Немного юмора . 864Немного юмора . 066
    [свернуть]

  4. #494
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 9Array
    Аватар для genaku
    Регистрация
    04.10.2011
    Адрес
    Днепропетровск
    Сообщений
    203
    Немного юмора .
    Когда клеишь обои, главное чтобы не было пузырей, а то в прошлый раз кто-то принес два пузыря, так ничего и не поклеили...

    MY VAPING

    Немного юмора . 082Немного юмора . 686Немного юмора . 864Немного юмора . 066
    [свернуть]

  5. #495
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 64Array
    Аватар для Esmokerman
    Регистрация
    07.12.2011
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    310
    Немного юмора .
    — Алло, це будинок з потворами?
    — Ні, це будінок з хімерами, будінок з потворами напроти.

    Скрытый текст

    Немного юмора . 626Joyetech Cuboid TC 150W, Goon RDA, Stargate RTA

    [свернуть]


  6. #496
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 9Array
    Аватар для genaku
    Регистрация
    04.10.2011
    Адрес
    Днепропетровск
    Сообщений
    203
    Немного юмора .
    Нa светофоре остaнaвливaется Фиaт и Феррaри. Водитель Фиaтa покрутив ручку опускaет стекло и стучит в стекло к водителю Феррaри. Тот, нaжaв кнопку, опустил стекло. Водитель Фиaтa спрaшивaет:
    - Послушaй друг, ну кaк тебе твоя мaшинa, хорошaя или плохaя? . . А то я смотрю по дорогaм: люди не очень то ее покупaют.

    MY VAPING

    Немного юмора . 082Немного юмора . 686Немного юмора . 864Немного юмора . 066
    [свернуть]

  7. #497
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 37Array
    Аватар для JustOff
    Регистрация
    09.05.2011
    Адрес
    キエフ
    Сообщений
    431
    Немного юмора .
    Недалекое будущее, форум бытовых обновлений

    - Люди, у меня обновился шкаф, можно как-то вернуть старые вещи?
    - А у тебя какая версия?
    - Была 1000, стала 1015.
    - Надо было заблокировать автоматические обновления. Идешь в настройки, ставишь галочку «всегда спрашивать меня» и сохраняешь изменения.
    - Шкаф новый, не блокируется. Он сразу открываться перестает. Говорит, из-за опасности моли.
    - Та же фигня. Я в нем вообще вещи не храню, только то, что не жалко. Блин, кто это придумал? Как раньше было хорошо – заблокируй и живи. А от моли я нафталин скачивала.
    - Да нифига. У меня был старый шкаф, купила новую юбку, повесила – так он мне выдал несовместимость форматов, закрылся и все – топором ломали.
    - Ну и ходите в старой одежде, лузеры! Новая версия крутая. Шкаф 1015 супер! Ололо!
    [spoiler="...":ksydeulr]- О, платный тролль пришел.
    - А почему сразу платный тролль? Мне вот тоже нравится шкаф 1015. Экономит время, решает проблему с шопингом, это настоящий прогресс.
    - Девушка, милая, я не против нововведений в принципе, но хотелось бы руководить процессом. Мне, например, однажды всю цветовую гамму сменили – на модные цвета, но мне они не шли категорически. Вы понимаете разницу между «предлагать» и «навязывать»?
    - Сходи на сайт. Там должен висеть мануал
    - Была уже. Пишут, что новая версия гораздо удобнее и пользователю не надо ни о чем думать.
    - Шкаф 1015 крут. Ололо!
    - А можно как-нибудь сделать дисгрейд шкафа до предыдущей версии?
    - Не-а.
    -1015 еще нормальный, хоть количество полок сохраняет. А 1013 помните?
    - О, 1013 – эпикфейл! «Где-мои-вещи». Никогда нельзя было угадать, куда он что переместит. Я свои серьги сутки искала. Знаете, где нашла? В носке зимнего сапога. Где логика? Где удобство?
    - А у меня шкаф плюс сайз делает. На что он намекает?
    - Ну, это просто. Идешь в этикетку и перебиваешь вручную.
    - Да, утром перед работой самое оно каждый раз этим заниматься, спасибо за улучшения(((
    - Это что, у меня как-то раз все ужал. От тоски наверное, приезжаю из отпуска – не влезаю ни во что. Хорошо, догадалась в настройки заглянуть)))
    - Фак! У меня пиджак обновился. Прямо сейчас! Он на спинке стула висел! Это вообще как? Что делать! В кармане паспорт и ключи от машины. Хелп!
    - Посмотри в карманах.
    - Да нет в этом новом пиджаке карманов! Вообще ничего нет! Я его весь ощупал, ничего, нигде.
    - Так, не паникуй, посмотри в ящике письменного стола. Если нет, проверь холодильник, стиральную машину и шкафчик за бачком. Импортирует обычно куда-то туда.
    - Паспорт нашел. Ключей нет.
    - В бардачке в машине смотрел? Могли туда импортировать.
    - Как я, блядь, ее открою без ключей?! Почему этот сраный пиджак вообще обновился? Я его к шкафу даже близко не подносил.
    - Наверное, новая версия пиджака, автоматическая.
    - Шкаф 1015 крут. Ололо!
    - Это что, у меня однажды пальто обновилось. С ключами от квартиры и билетами на самолет. Я в командировке был в Оренбурге. Ключи и билеты в Москве, мне лететь, а я… в новом пальто. Гораздо удобнее, ога.
    - Клавиатурапоходуобновиласьгдепробел?
    - Нажимаешь одновременно тильду и альт, получаешь пробел.
    - Спасибо, добрый человек. Ненавижу новую клаву! Была одна большая кнопка, стало две маленьких! Кто придумал, что это удобно?
    - Зато с подсветкой.
    - Клавиатура крута, ололо!
    - Про пиджак: хорошо, что вас в тот момент в пиджаке не было – в ходе обновления могло в буфер снести, а потом по месту прописки импортировать.
    - В следующий раз целиком квартиру от обновлений заблокирую – и все.
    - Не советую. У меня друг заблокировал, так у них дом обновляли, этажность меняли, расположение подъездов – и оказалось, что он заблокирован на своем десятом, а под ним пропасть и гаражи внизу. Пришлось МЧС-овских программеров вызывать. Они все снесли, установили по самому тупому стандарту и велели не выебываться, когда тебе делают удобно.
    - Шкаф 1015 крут. Ололо!
    - Да мы поняли, родной, отсохни уже.
    - А у нас однажды лифт перенесли в соседний подъезд. Так до следующего обновления так и ходили по лестницам.
    - А у нас лифт только на крышу и в подвал возит.
    - У лифтов все обновления полный отстой.
    - Зато с фонтаном внутри.
    - Лифты?! Дорогие мои, это что! У нас перенесли выход метро! Теперь метро есть, а выхода нет. То есть, он есть, но за две автобусные остановки. Зато полонез Огинского при входе играет со стереозвуком. Удобна-а-а.
    - И все-таки, насчет шкафа 1015? Может, хоть обувь можно вернуть старую? У меня ноги болят, а в обувном отделении вроде отдельные настройки…
    - На официальном сайте советуют дополнительную прогу скачать.
    - Это которая «новые возможности»? Не ведитесь. Я пока ее не снесла, дверь не могла найти, он как избушка на курьих ножках - все время дверью к стене поворачивался. Хорошо хоть прога не базовая - снести можно было.
    - Люди, оффтоп, кто на северо-западе, гляньте в окно. Это что? Это правда на улице происходит или у меня опять стекло заглючило?
    - Открой и закрой окно, все должно встать на место.
    - Не открывается. Пишет, что идет обновление. Люди, мне страшно.
    - Спокойно, что у тебя сейчас в окне?
    - Ничего. Вообще ничего. Все белое.
    - Так, я в Отрадном, у меня все белое.
    - Я Беляево, у меня все белое.
    - Выхино. Та же фигня. Пишут «идет обновление».
    - И в Химках тоже. А это вообще официально Подмосковье.
    - Не знаю, ребят, я сижу в макдаке на пушке и нихрена не вижу.
    - У меня ребенок гуляет на детской площадке. С мамой. Где площадка, где мама, где ребенок?!!!
    - Спокойно, если что, людей импортирует по месту прописки.
    - У меня мама из Уфы. Они что, мою маму в Уфу импортируют?!
    - О, прояснилось.
    - И у меня.
    - Что случилось, где мы?
    - Я вообще ничего не узнаю. Серьезно, народ, что это?
    - Был на официальном сайте. Люди, держитесь, это не глюк. Это официальное обновление. Цитирую: «вводится в действие новая городская программа»
    - Что обновилось? Район? Округ?
    - Весь город.
    - Это пиздец.
    - Хоть бы предупредили, суки.
    - Повторяю, без паники, граждан импортируют по месту прописки.
    - Что же теперь будет?
    - Как обычно. Пишут, будет гораздо лучше.

    (с) undel21[/spoiler:ksydeulr]

  8. #498
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 16Array
    Аватар для T0CTEP
    Регистрация
    14.01.2012
    Адрес
    Україна
    Сообщений
    284
    Немного юмора . 408

  9. #499
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 9Array
    Аватар для genaku
    Регистрация
    04.10.2011
    Адрес
    Днепропетровск
    Сообщений
    203
    Немного юмора .
    - Куме ходіть до клубу москалів бити
    - Ходімо! Але якщо вони нас?
    - А нас то за шо?

    MY VAPING

    Немного юмора . 082Немного юмора . 686Немного юмора . 864Немного юмора . 066
    [свернуть]

  10. #500
    Новичок
    Репутация: [+/-] 7Array

    Регистрация
    20.02.2012
    Адрес
    Ужгород
    Сообщений
    45
    Немного юмора .
    Детям до 16 и особо впечатлительным заглядывать под спойлер строго воспрещается!

    [spoiler=:2jbixi7p]-Ой, не надо, ай яй, уф, уф, товарищ конь генерала, я больше не буду никогда вас за превышение скорости останавливать.
    -Товарищ конь генерала, может не надо с ним так строго на первый раз?
    -Иго-го не мешай, а то щас и ты как старший смены выговор в устной форме получишь!
    Немного юмора . 882[/spoiler:2jbixi7p]

    Скрытый текст

    Немного юмора . 006
    [свернуть]

    Немного юмора . 606

Страница 50 из 137 ПерваяПервая ... 4046474849505152535460100 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"