Только русский человек, увидев красивый закат, восхищается матом
Только русский человек скорее починит сломаную вещь, чем купит новую
Только русский человек, пойдя в магазин за хлебом, может вернуться домой с бутылкой водки
P.S.
... много афоризмов о русском человеке
- Ты че такой мрачный?- Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че! Как?...- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. - Че, сгорел, что ли?!- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...- Че разбился что ли?!- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...- Да епт, че все-таки сгорел! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... - Да б...ь! Че разбился все-таки что ли?!- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. он отскочил от него и обратно в окно ... - ДА ЕПТ! КАК ПОГИБ ТО!- Да... Пристрелили нах...Задолбал всех!
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
-Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
* * *
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров.
Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, ХЗ где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки.
Не поленились, вырезали болгаркой дырку и внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ !»
* * *
Зашёл шеф, сказал, что к нам скоро приедет наш японский партнёр, Якимидо Соси, но шефу срочно надо на встречу… Тут заходит в офис Машка – наш офисмен, вся не выспавшаяся, помятая… Шеф ей:
-Зашибись, мля…. Ну и вид… так, чтоб через пять минут была как огурчик и японца, чтоб заняли тут по полной программе: чай-кофе и т.п. до моего прихода, а то поувольняю всех, на*!!!
Маха ушла в уборную приводить себя в порядок… Заходит японец.. Мы его встретили, он оказывается сносно говорит по-русски… Сидим, болтаем… Входит Маша… хороша, привела себя в порядок – просто умничка… Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней и представился:
-Соси!!!!
-Ок, - со вздохом выдала Маха, обречено расстёгивая его штаны и облизывая губы…
Скандал….. мля…
Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.
Врач: - Дедушка, что с вами случилось?
Дедуля: - Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х@й был...", а я возьми, да и поправь - "Не в роте, а во рту".
"Дело было в Штатах. У одного нашего (слабо говорившего по-английски, а по-американски не понимавшего вообще ни слова) прихватило сердце, причем прихватило крепко.
Он набрал номер 911, о существовании которого знал по одноименному сериалу — и вскоре действительно приехала «скорая».
Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в больницу, поставили капельницу…
Весь в испарине, он лежал, не имея ни сил, ни возможности что-либо попросить.
И долежался. Над каталкой склонился здоровенный негр в зеленом врачебном халате и спросил:
— Ну что, браток, хуево тебе?
На чистом русском, хотя и с легким акцентом.
Оклемавшийся впоследствии пациент описывал свои ощущения так: «И я понял, что я умер».
Но это был не ангел, а медбрат, специально вызванный администрацией больницы для общения с русскоязычным.
Он закончил медучилище в Тамбове." (с)
Останавливает гашник машину за превышение скорости. За рулем сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
-Может быть, с вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:
-Нет,сто баксов.
Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
-Может будут другие варианты?
-Сто баксов — говорит гаишник.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает стольник на стойку, и говорит:
-Пиво. На все.
Бармен:
-Многовато будет пива.
Гаишник:
-Наливай. Не встал- пусть обоссытся!
Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
- Вечер прошел прекрасно!
Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась!
Муж:
- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых…)
Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы,пожалуйста,патриотизм с идиотизмом не путайте!
Hаконец-то сбылась юношеская мечта Васи — он заасфальтиpовал все шесть соток pодительского огоpода
Жена ставит бутылку каньяка в бар и говорит мужу:
— «ВИДЕЛ? Будет стоять до 23 февраля!»
Муж снимает штаны и говорит:
— «ВИДЕЛА? Будет висеть до 8 марта!»
— Представляешь, один мужик в завещании оставил одной бабе сто тыщ баксов, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
— Вот это я понимаю — благодарность!
Из объяснительной: «Я,белокурая лахудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.»
Добавлено: 49 мин. назад
Мужику предъявляют обвинение в самогоноварении. Он вопрошает на суде:
— Я ж не варил! За что?
— У вас ведь нашли аппарат!
— Тогда судите и за изнасилование!
— Вы кого-нибудь изнасиловали?
— Нет, но «аппарат» есть!
Муж, желая поддержать жену, которая решила бороться с лишним весом, написал шутливую записку: «Не ешь меня», и положил на пирог в холодильнике.
Утром смотрит — там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»
Двое лежат в постели!
Она, шепотом:
— «Ты спишь?»
Он:
— «Угу,сплю!»
Проходит пол-часа.
Она:
— «Ты спишь?»
Он:
— «Угу … сплю!»
Проходит еще полчаса.
Она:
— «Ты спишь?»
Он:
— «Б%я,ну сказал же, что сплю!»
Она:
— «Извини,ладно,спи … утром поговорим!»
Он:
— «Нет уж, что ты хотела? Говори!»
Она:
— «Ты кто?»
Знакомый ездил во Францию в Диснейленд. На американских горках он увидел, что перед тем, как дети отправляются в путь, они кричат
«паписта-фали!». Спросил у контролёра,что это дети кричат? — Да раньше
тут русский работал, каждый раз, дёргая за рычаг, он кричал
«ПО-ПИЗ-ДА-ВА-А-ЛИ!
Анекдот про Вовочку
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63», она спрашивает:
-"А 9*7?»,
я ей отвечаю:
-"Какая,нахуй,разница?»…
— «Действительно,какая разница?» — удивляется отец,- «ладно зайду.»
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
-"Я что, на xую стоять должен?»
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования наxуй пришел?
-Я тоже самое спросил!
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
Мастер говорит рабочему:
"Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина,
даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством
заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на
половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже
вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми
на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Ваши права
