flavbar
Страница 49 из 137 ПерваяПервая ... 394546474849505152535999 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 481 по 490 из 1370
Тема:

Немного юмора .

  1. #481
    Немного юмора .
    Из жизни прям сейчас. Похоже, сосед с перфоратором таки ухайдохал свой агрегат. Но, сцуко, по звуку, оказывается - у него еще есть и болгарка
    Немного юмора . 880
    Nic 12мг Nemesis + KaifunLite потрачено 12300

  2. #482
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 9Array
    Аватар для genaku
    Регистрация
    04.10.2011
    Адрес
    Днепропетровск
    Сообщений
    203
    Немного юмора .
    Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: всё, п.....ц, сломал!

    MY VAPING

    Немного юмора . 082Немного юмора . 686Немного юмора . 864Немного юмора . 066
    [свернуть]

  3. #483
    Немного юмора .
    Только русский человек, увидев красивый закат, восхищается матом
    Только русский человек скорее починит сломаную вещь, чем купит новую
    Только русский человек, пойдя в магазин за хлебом, может вернуться домой с бутылкой водки
    P.S.
    ... много афоризмов о русском человеке
    Немного юмора . 880
    Nic 12мг Nemesis + KaifunLite потрачено 12300

  4. #484
    Немного юмора .
    xxx: я тут на неделе сидел в туалете, читал элетронную книгу, курил электронную сигарету и понял, что будущее-то - вот оно!

    В каждом русском живет аватар. Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и офигенно ловкий.
    Немного юмора . 880
    Nic 12мг Nemesis + KaifunLite потрачено 12300

  5. #485
    Немного юмора .
    - Ты че такой мрачный?- Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че! Как?...- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. - Че, сгорел, что ли?!- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...- Че разбился что ли?!- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...- Да епт, че все-таки сгорел! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... - Да б...ь! Че разбился все-таки что ли?!- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. он отскочил от него и обратно в окно ... - ДА ЕПТ! КАК ПОГИБ ТО!- Да... Пристрелили нах...Задолбал всех!
    Немного юмора . 004

  6. #486
    Новичок
    Репутация: [+/-] 7Array

    Регистрация
    20.02.2012
    Адрес
    Ужгород
    Сообщений
    45
    Немного юмора .
    Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
    По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
    - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
    - Один.
    - Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
    -102 516 долларов 17 центов.
    - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
    - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
    Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
    -Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
    - Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

    * * *

    В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров.
    Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, ХЗ где стучит.
    В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки.
    Не поленились, вырезали болгаркой дырку и внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ !»

    * * *

    Зашёл шеф, сказал, что к нам скоро приедет наш японский партнёр, Якимидо Соси, но шефу срочно надо на встречу… Тут заходит в офис Машка – наш офисмен, вся не выспавшаяся, помятая… Шеф ей:
    -Зашибись, мля…. Ну и вид… так, чтоб через пять минут была как огурчик и японца, чтоб заняли тут по полной программе: чай-кофе и т.п. до моего прихода, а то поувольняю всех, на*!!!
    Маха ушла в уборную приводить себя в порядок… Заходит японец.. Мы его встретили, он оказывается сносно говорит по-русски… Сидим, болтаем… Входит Маша… хороша, привела себя в порядок – просто умничка… Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней и представился:
    -Соси!!!!
    -Ок, - со вздохом выдала Маха, обречено расстёгивая его штаны и облизывая губы…
    Скандал….. мля…

    Скрытый текст

    Немного юмора . 006
    [свернуть]

    Немного юмора . 606

  7. #487
    Новичок
    Репутация: [+/-] 7Array

    Регистрация
    20.02.2012
    Адрес
    Ужгород
    Сообщений
    45
    Немного юмора .
    Знаете будет как по-китайски "убери свои руки!"? ????
    А теперь забейте это в гугл-переводчик, и нажмите "прослушать". Главное, не при детях!…

    Скрытый текст

    Немного юмора . 006
    [свернуть]

    Немного юмора . 606

  8. #488
    Немного юмора .
    Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.
    Врач: - Дедушка, что с вами случилось?
    Дедуля: - Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х@й был...", а я возьми, да и поправь - "Не в роте, а во рту".
    Немного юмора . 004

  9. #489
    Немного юмора .
    "Дело было в Штатах. У одного нашего (слабо говорившего по-английски, а по-американски не понимавшего вообще ни слова) прихватило сердце, причем прихватило крепко.
    Он набрал номер 911, о существовании которого знал по одноименному сериалу — и вскоре действительно приехала «скорая».
    Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в больницу, поставили капельницу…
    Весь в испарине, он лежал, не имея ни сил, ни возможности что-либо попросить.
    И долежался. Над каталкой склонился здоровенный негр в зеленом врачебном халате и спросил:
    — Ну что, браток, хуево тебе?
    На чистом русском, хотя и с легким акцентом.
    Оклемавшийся впоследствии пациент описывал свои ощущения так: «И я понял, что я умер».
    Но это был не ангел, а медбрат, специально вызванный администрацией больницы для общения с русскоязычным.
    Он закончил медучилище в Тамбове." (с)

    Останавливает гашник машину за превышение скорости. За рулем сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
    -Может быть, с вами можно договориться?
    Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:
    -Нет,сто баксов.
    Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
    -Может будут другие варианты?
    -Сто баксов — говорит гаишник.
    Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен.
    Вечером после смены заходит он в кабак, кидает стольник на стойку, и говорит:
    -Пиво. На все.
    Бармен:
    -Многовато будет пива.
    Гаишник:
    -Наливай. Не встал- пусть обоссытся!

    Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
    - Вечер прошел прекрасно!
    Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась!
    Муж:
    - И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых…)

    Вы патриот России?
    -Да.
    -Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
    -Вы,пожалуйста,патриотизм с идиотизмом не путайте!

    Hаконец-то сбылась юношеская мечта Васи — он заасфальтиpовал все шесть соток pодительского огоpода

    Жена ставит бутылку каньяка в бар и говорит мужу:
    — «ВИДЕЛ? Будет стоять до 23 февраля!»
    Муж снимает штаны и говорит:
    — «ВИДЕЛА? Будет висеть до 8 марта!»

    — Представляешь, один мужик в завещании оставил одной бабе сто тыщ баксов, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
    — Вот это я понимаю — благодарность!

    Из объяснительной: «Я,белокурая лахудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.»
    Добавлено: 49 мин. назад
    Мужику предъявляют обвинение в самогоноварении. Он вопрошает на суде:
    — Я ж не варил! За что?
    — У вас ведь нашли аппарат!
    — Тогда судите и за изнасилование!
    — Вы кого-нибудь изнасиловали?
    — Нет, но «аппарат» есть!

    Муж, желая поддержать жену, которая решила бороться с лишним весом, написал шутливую записку: «Не ешь меня», и положил на пирог в холодильнике.
    Утром смотрит — там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»

    Двое лежат в постели!
    Она, шепотом:
    — «Ты спишь?»
    Он:
    — «Угу,сплю!»
    Проходит пол-часа.
    Она:
    — «Ты спишь?»
    Он:
    — «Угу … сплю!»
    Проходит еще полчаса.
    Она:
    — «Ты спишь?»
    Он:
    — «Б%я,ну сказал же, что сплю!»
    Она:
    — «Извини,ладно,спи … утром поговорим!»
    Он:
    — «Нет уж, что ты хотела? Говори!»
    Она:
    — «Ты кто?»

    Знакомый ездил во Францию в Диснейленд. На американских горках он увидел, что перед тем, как дети отправляются в путь, они кричат
    «паписта-фали!». Спросил у контролёра,что это дети кричат? — Да раньше
    тут русский работал, каждый раз, дёргая за рычаг, он кричал
    «ПО-ПИЗ-ДА-ВА-А-ЛИ!

    Анекдот про Вовочку
    — Папа, тебя учительница математики вызывает.
    — А что случилось?
    — Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63», она спрашивает:
    -"А 9*7?»,
    я ей отвечаю:
    -"Какая,нахуй,разница?»…
    — «Действительно,какая разница?» — удивляется отец,- «ладно зайду.»
    На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
    — Пап, а ты в школу ходил?
    — Нет еще.
    — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
    — Зачем?
    — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
    -"Я что, на xую стоять должен?»
    — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
    Приходит сын из школы на следующий день:
    — Пап, ты в школу ходил?
    — Нет еще.
    — Не ходи, меня исключили.
    — Почему?
    — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
    — А учитель рисования наxуй пришел?
    -Я тоже самое спросил!
    Немного юмора . 004

  10. #490
    Новичок
    Репутация: [+/-] 7Array

    Регистрация
    20.02.2012
    Адрес
    Ужгород
    Сообщений
    45
    Немного юмора .
    На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
    Переводчица - своя, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
    Мастер говорит рабочему:
    "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
    гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина,
    даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством
    заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на
    половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
    В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже
    вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми
    на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

    Скрытый текст

    Немного юмора . 006
    [свернуть]

    Немного юмора . 606

Страница 49 из 137 ПерваяПервая ... 394546474849505152535999 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"