heavengifts.com
Страница 46 из 137 ПерваяПервая ... 364243444546474849505696 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 451 по 460 из 1361
Тема:

Немного юмора .

  1. #451
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Немного юмора .
    [spoiler=Перевод с английского:2uplgs4i](http://randomthinks.typepad.com/rtblog/humor/)

    Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
    потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
    Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
    сердце?

    Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
    спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

    - Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

    - ЧТО???

    И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
    от своей любимой:

    - Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
    эмоциональные потребности.

    Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
    получилось, мы просто заснули.

    На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
    которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
    ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
    вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
    сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
    которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
    каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
    подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
    ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
    решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
    знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
    согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
    нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
    светилось ее лицо, когда она сказала:

    - Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

    Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

    - Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

    Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
    эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
    моей обожаемой.

    - Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
    объятиях все вот это вот.

    И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
    маленьких клочков, я добавил:

    - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
    возможности...

    Так что теперь примерно до 2020 года секса мне не светит...[/spoiler:2uplgs4i]Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
    - "Модератор" - подумал Штирлиц.

    Шерлок Холмс прочитал заметку в газете о своей сметри. Звонит Ватсону:
    -Послушайте, дорогой Ватсон, вы читали сегодняшний выпуск....
    -О...Холмс, какое горе, какое горе,
    примите сердечнейшие соболезнования...
    Я уже и миссис Хадсон сообщил, как она расстроена...
    Кстати, Холмс, откуда вы звоните?
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  2. #452
    Немного юмора .
    Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку... Кончилась... Одного послали за водкой. Он возвращается, видит — один другого в зад имеет. Он кричит:
    – Что здесь происходит?
    – Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся…
    – Идиот! Надо было ему искусственное дыхание делать!
    – Вот... вот, с этого всё и началось…

    — Знаешь, дорогая, с одной стороны ты очень красивая.
    — А с другой?
    — А с другой стороны у тебя лицо.

    Институт. Лекция. Преподаватель пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик: «Профессор,голубым не видно!» Профессор в ответ: «Так пусть пересядут!»

    Блондинка собирается в турпоход.
    — Надо взять стринги… только стринги…
    Мама:
    — Дочка, ну ты хоть палатку возьми, спальник…
    — Мама, будут стринги — будет и палатка, будет и спальник, все будет…
    Немного юмора . 004

  3. #453
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 7Array
    Аватар для YurAn
    Регистрация
    17.11.2011
    Адрес
    Донецкая область
    Сообщений
    138
    Немного юмора .
    20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.

    - Это сaмое великолепное действо, которое я мог лицезреть зa 100 миллионов лет, о, великий Волькa. Дaже у сaмого шейхa ибн Фaзиля не было тaкого. Что это, о, несрaвненный Волькa!
    - Это порнухa, Хоттaбыч.

    Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо...

    Меня выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос «Что идет после 69?» — не полоскание рта.

    Сдает подруга экзамен по электротехнике. Вопрос: что такое шаговое напряжение. Та мнется, молчит, препод не выдерживает:
    – Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее...
    – Вспомнила!!! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешься за голый конец...

    Ирония судьбы - подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...

    В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

    Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
    Мать:
    - Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка,мол, назовем?
    Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один, затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком несообpажая:
    - Hу а как pебенка нашего назовем?
    Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
    - Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!!

    Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

    - Что тaкое "Hи дaть, ни взять?"
    - Зубнaя боль пpи менстpуaции.

    Сынулька спрашивает у мамы
    -Мам, а что такое минет?
    Мать смущается, но отвечает
    - Понимаешь сынок это когда мужскую пи...ску в рот берут
    Отец со всего маха отвешивает матери оплеуху
    - Дура не берут, а дают, у нас же сын растет!!!

    История в деталях

    Немного юмора . 260
    [свернуть]

  4. #454
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 9Array
    Аватар для genaku
    Регистрация
    04.10.2011
    Адрес
    Днепропетровск
    Сообщений
    203
    Немного юмора .
    После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
    - В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
    - Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!



    Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
    Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!



    Есть мечта? Беги к ней. Не получается? Иди к ней. Не можешь? Ползи к ней. Нет сил? Ляг и лежи в направлении мечты.

    MY VAPING

    Немного юмора . 082Немного юмора . 686Немного юмора . 864Немного юмора . 066
    [свернуть]

  5. #455
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 9Array
    Аватар для genaku
    Регистрация
    04.10.2011
    Адрес
    Днепропетровск
    Сообщений
    203
    Немного юмора .
    Ранок в селі. Батько синові:
    - Вставай, козаче! Підемо косити!
    - Та неохота щось...напевно не вдасться сьогодні покосити, батьку...
    - Давай, давай без розмов!
    Довелося йти. Тільки прийшли, син каже:
    - Щось у мене коса затупилась, піду нагострю.
    Приходить додому й до матері:
    - Зараз батько прийде, ти давай вареники приготуй.
    Повертається в поле і каже батькові:
    - Там мати кличе!
    - Ну, раз кличе, треба йти... Пішли.
    Приходять додому, вареники на столі, а сметани немає. Батько відправляє сина в магазин за сметаною. Син виходить і відразу до сусіда до хати:
    - Батько дізнався, що у вас з матір'ю шури-мури, зараз прийде розбиратись!
    - Ой біда яка... ти його затримай, а я до лісу побіжу сховаюсь...
    Син приходить додому:
    - Батьку, сусід порося ріже, просив тебе прийти допомогти.
    Батько бере свій різак і йде. Заходить додому, нікого немає, порося бігає. Він взяв його і зарізав.
    В цей час приходить мати і запитує:
    - Де батько?
    - А він дізнався, що у вас з сусідом шури-мури, пішов розбиратися.
    Мати побачила, що чоловік із закривавленим ножем повертається додому, думає: "Сусіда убив і мене вб'є". І теж тікає до лісу.
    Батько приходить і запитує:
    - Де мати?
    - Вона з сусідом в лісі шури-мури розводить.
    Батько з криком "Уб'ю обох". Теж біжить в ліс.
    Син сідає за стіл, бере на вилку вареник, вмокає в сметану і смачно облизуючись говорить:
    - Ну, я ж казав, що не вдасться сьогодні покосити!

    MY VAPING

    Немного юмора . 082Немного юмора . 686Немного юмора . 864Немного юмора . 066
    [свернуть]

  6. #456
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 20Array
    Аватар для ohap4ik
    Регистрация
    02.10.2011
    Адрес
    Винница
    Сообщений
    231
    Немного юмора .
    В-Е-С?*-Н-А-?*А-А !!! Скоро потекут ручьи ... У детей - сопли?*..... У мужиков - слюни...
    Немного юмора . 404 Немного юмора . 064

  7. #457

  8. #458
    Немного юмора .
    "Япона мать". Поразительно!

    Выдержка из инета...

    На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в Стране восходящего солнца. Тем неменее, зайдя первый раз в туалет в гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета до температуры моего тела. Воздух был освежён встроенным кондиционером (22' С). При моём приближении крышка автоматически поднялась и заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то, что европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив ослепительно-белую поверхность фаянса. Затем унитаз вежливо сказал мне о чем-то на японском. (наверное, поблагодарил за приятное знакомство и пожелал дальнейших успехов в пищеварении - прим. МЯК) К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу - мои познания в японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых не заинтересовала фаянсовое изделие. Да, чуть не забыл. Во время процесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская воздух через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был... как бы правильно выразиться... неиспорченным. Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще и дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи. Унитазы в Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом универмаге в специализированном отделе рядами тянутся компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов: Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной надписи Panasonic). Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо Игучи: "В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем - основной центр развлечений. Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует ягодицы теплыми струями воды. Топовые модели Inax снабжаются двумя стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с любимыми мелодиями в формате MP3. Унитазы поставляются с пятью вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации, классика, шум водопада или традиционная японская арфа. Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII: небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи, автоматически отслеживая уровень содержания сахара. За такими механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной акустикой, продажи резко не увеличишь. С другой стороны, население Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном медицинском контроле. В ближайшее время "большая туалетная тройка" выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские центры, которые будут измерять кровяное давление. А крышка - взвешивать с точностью до долей грамма.

    Это уже вчерашний день. Сейчас в японских туалетах на стене имеется плата с двумя кнопками: 1. Нормальный желудок, и 2. Запор. Нажимаете нужную кнопку. В случае запора снизу выдвигается вакуумный шланг, который автоматически крепится специальными присосками к анальному отверстию. Одновременно из центра шланга выходит тонкая эластичная трубка с шариковым наконечником, смазанным вазелином. Трубка мягко входит в анальное отверстие. Специальный теплый раствор подается под давлением в прямую кишку. Затем трубка уходит обратно в шланг. Сбоку унитаза имеется рычажок, с помощью. которого пользователь создает нужный вакуум. Содержимое желудка безболезненно вытягивается вакуумным шлангом. Процесс сопровождается музыкой по выбору - симфонической, эстрадной, рок или марш.

    См. журнал "Japan Technology News ", № 2, 2011, стр. 11 - 13
    Немного юмора . 004

  9. #459
    Немного юмора .
    "имеется рычажок, с помощью. которого пользователь создает нужный вакуум. Содержимое желудка безболезненно вытягивается вакуумным шлангом." Нифига себе разрежение!
    Немного юмора . 880
    Nic 12мг Nemesis + KaifunLite потрачено 12300

  10. #460
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 12Array

    Регистрация
    06.02.2012
    Адрес
    Львів
    Сообщений
    194
    Немного юмора .
    Цитата Сообщение от TallTalesTeller
    "имеется рычажок, с помощью. которого пользователь создает нужный вакуум. Содержимое желудка безболезненно вытягивается вакуумным шлангом." Нифига себе разрежение!
    ЖЕЛУДКА?!
    БЛІН! Та там же кілька метрів кишок до шлунку (з того боку)!!!
    [off:kltwlwal]Ото вже япошки звихнулися на цій темі! [/off:kltwlwal]
    Дай Боже, щоб завтра було кращим ніж вчора.

    Скрытый текст

    Немного юмора . 686 Немного юмора . 080
    [свернуть]

Страница 46 из 137 ПерваяПервая ... 364243444546474849505696 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"