flavbar
Страница 45 из 137 ПерваяПервая ... 354142434445464748495595 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 441 по 450 из 1370
Тема:

Немного юмора .

  1. #441
    Новичок
    Репутация: [+/-] 7Array

    Регистрация
    20.02.2012
    Адрес
    Ужгород
    Сообщений
    45
    Немного юмора .
    Мама, мама я писять не могу!
    Конечно не можешь сынок, ты же на писю наступил!

    Скрытый текст

    Немного юмора . 006
    [свернуть]

    Немного юмора . 606

  2. #442
    Немного юмора .
    Кaк искупaть кошку:
    1. Тщaтельно почистите унитaз.
    2. Поднимите крышку и добaвьте шaмпунь.
    3. Нaйдите и успокaивaйте кошку, покa Вы несете ее в туaлет.
    4. Быстрым движением поместите кошку в унитaз, зaкройте крышкой и встaньте сверху.
    5. Кошкa взобьет мыльную пену.
    6. Смойте воду 3 — 4 рaзa. Это обеспечит эффективное полоскaние.
    7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, a Вы отбегите кaк можно дaльше от туaлетa, одновременно откинув крышку унитaзa.
    8. Чистaя кошкa вылетит из туaлетa и просохнет нa открытом воздухе.
    Если у Вaс есть вопросы, зaдaвaйте.
    Искренне Вaшa, Собaкa.
    Немного юмора . 004

  3. #443
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 9Array
    Аватар для genaku
    Регистрация
    04.10.2011
    Адрес
    Днепропетровск
    Сообщений
    203
    Немного юмора .
    А чему вас научила мама???

    .1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
    "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла!"

    .2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
    "Молись чтоб эта гадость отстиралась!"

    .3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
    "Потому что я так сказала, вот почему!"

    .4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
    "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

    .5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
    "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"

    .6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
    "Закрой рот и ешь суп!"

    .7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
    "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь!"

    .8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
    "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе!"

    .9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
    "Уж погоди, дома я с тобой поговорю!"

    .10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
    "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься!"

    .11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
    "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

    .12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
    "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь!"

    .13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
    "Это у тебя все от отца!"

    .14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
    "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

    MY VAPING

    Немного юмора . 082Немного юмора . 686Немного юмора . 864Немного юмора . 066
    [свернуть]

  4. #444
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,192
    Немного юмора .
    Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.

    В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

    Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
    Она, нежно притрагиваясь:
    - Милый, так что ты решил насчет...?
    Он, спросонья:
    - Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

    Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы..., дом, дети и... муж в галстуке...

    Изя:
    - Мама, дай 10 рублей на леденец на палочке, я завтра верну 100.
    На следующий день мать, получая сотню:
    - Как это тебе удалось?
    - А я в школе его давал лизнуть за 10 копеек!

    - Люся, не танцуй!
    - Почему?
    - Ну не танцуй, и всё!
    - Ну почему, такая вещь классная!
    - Люся, я тебя умоляю, держи руль!

    Со временем убеждаешься, что разница в качестве между хорошей рубашкой за 20 долларов и хорошей рубашкой за 200 долларов - максимум долларов 10.

    - Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
    - Кот спит с тобой за еду?

    - Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
    - Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

    Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  5. #445
    Немного юмора .
    Шведы вырыли яму глубиной два метра, нашли кусок медного провода, и пришли к выводу, что у викингов тысячу лет назад был кабельный интернет.
    Итальянцы вырыли яму глубиной пять метров, нашли кусок стекла, и пришли к выводу, что у древних римлян было оптоволокно.
    Украинцы вырыли яму глубиной пятьдесят метров, ничего не нашли, и пришли к выводу, что у них еще в каменном веке была беспроводная связь.
    Сначала Бог создал мужчину. Потом создал женщину. Потом Богу стало жалко мужчину, и он дал ему табак.
    Марк Твен
    Немного юмора . 088

  6. #446
    Немного юмора .
    Возвращается обычный инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод...Решил тачку поймать.
    Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
    - Тебе куда?
    - ...я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь. как-нибудь сам...
    - Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
    Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
    - Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
    Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси...Подъезжают к дому. Брюнетка:
    - Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
    Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
    Прошло 3 месяца. На гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
    - Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали все уже...
    -О, да, и не говори, хочется чего-нибудь...Чего-нибудь...Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
    -Коле! Коле из Бутово! Бли-и-и-и-ин, круто! А думаешь он нас вспомнит?
    Немного юмора . 004

  7. #447
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 9Array
    Аватар для genaku
    Регистрация
    04.10.2011
    Адрес
    Днепропетровск
    Сообщений
    203
    Немного юмора .
    Як привернути увагу людини, що сидить поруч з тобою в літаку:
    1. Дістань свій ноутбук з сумки;
    2. Відкрий його повільно і спокійно;
    3. Включи його;
    4. Переконайся, що цей придурок дивиться в твій екран;
    5. Запусти твій улюблений пошуковик;
    6. Закрий очі і підніми голову до неба;
    7. Глибоко вдихни і натисни на це посилання:

    www.thecleverest.com/countdown.swf

    8. Подивися на обличчя твого сусіда.

    MY VAPING

    Немного юмора . 082Немного юмора . 686Немного юмора . 864Немного юмора . 066
    [свернуть]

  8. #448
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 20Array
    Аватар для ohap4ik
    Регистрация
    02.10.2011
    Адрес
    Винница
    Сообщений
    231
    Немного юмора .
    - Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
    - Доктор... но я же мужчина!!!!
    - Да??? Ну собственно глистам как-то плевать на это...

    ****
    Гаишник останавливает автомобиль.
    Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
    - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
    доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
    С заднего сиденья детский голос:
    - Папа, а где козлы?

    ***
    Современная церковь.
    - Святой отец, я согрешил!
    - Кросавчег!

    ****
    Реальный заголовок на Рамблере:
    "Уплывающие на льдине рыбаки просили МЧС спасать их помедленнее из-за хорошего клева."
    Мы непобедимы!!!

    ***

    Мама,я дура..=?
    -Дура........ ,я папа..!

    ***

    Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек.
    По дороге вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
    А Минотавр забивался в угол и кричал, что у него тут лабиринт, а не проходной двор.
    Немного юмора . 404 Немного юмора . 064

  9. #449
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,192
    Немного юмора .
    [spoiler=Перевод с английского:2uplgs4i](http://randomthinks.typepad.com/rtblog/humor/)

    Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
    потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
    Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
    сердце?

    Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
    спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

    - Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

    - ЧТО???

    И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
    от своей любимой:

    - Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
    эмоциональные потребности.

    Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
    получилось, мы просто заснули.

    На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
    которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
    ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
    вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
    сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
    которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
    каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
    подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
    ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
    решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
    знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
    согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
    нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
    светилось ее лицо, когда она сказала:

    - Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

    Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

    - Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

    Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
    эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
    моей обожаемой.

    - Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
    объятиях все вот это вот.

    И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
    маленьких клочков, я добавил:

    - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
    возможности...

    Так что теперь примерно до 2020 года секса мне не светит...[/spoiler:2uplgs4i]Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
    - "Модератор" - подумал Штирлиц.

    Шерлок Холмс прочитал заметку в газете о своей сметри. Звонит Ватсону:
    -Послушайте, дорогой Ватсон, вы читали сегодняшний выпуск....
    -О...Холмс, какое горе, какое горе,
    примите сердечнейшие соболезнования...
    Я уже и миссис Хадсон сообщил, как она расстроена...
    Кстати, Холмс, откуда вы звоните?
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  10. #450
    Немного юмора .
    Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку... Кончилась... Одного послали за водкой. Он возвращается, видит — один другого в зад имеет. Он кричит:
    – Что здесь происходит?
    – Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся…
    – Идиот! Надо было ему искусственное дыхание делать!
    – Вот... вот, с этого всё и началось…

    — Знаешь, дорогая, с одной стороны ты очень красивая.
    — А с другой?
    — А с другой стороны у тебя лицо.

    Институт. Лекция. Преподаватель пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик: «Профессор,голубым не видно!» Профессор в ответ: «Так пусть пересядут!»

    Блондинка собирается в турпоход.
    — Надо взять стринги… только стринги…
    Мама:
    — Дочка, ну ты хоть палатку возьми, спальник…
    — Мама, будут стринги — будет и палатка, будет и спальник, все будет…
    Немного юмора . 004

Страница 45 из 137 ПерваяПервая ... 354142434445464748495595 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"