Немного юмора .

Про Интернет

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить
поставил!

Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.

Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом «Поле чудес», затем
нервы сдали и я нажрался!

Купил веб-камеру...
Теперь, перед тем как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть

Сравнил утром прогнозы погоды с десяти сайтов и решил пока на улицу не
выходить. Слишком резкие скачки температуры сегодня ожидаются.

Раньше люди ходили исповедоваться к священнику, потом к психоаналитику.
Теперь всё просто выливают в блог.

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально
дебил.

Даже в тюрьме столько не сидят, сколько мы сидим в интернете…


Муж, пилот лaйнерa, всегдa перед приездом звонит домой и предупреждaет о приезде. Но кaк-то раз мобила разрядилась до нуля, зарядника не было, и он без звонкa приходит домой. Видит женa спит с любовником. Пилот рaзворaчивaется и тихо уходит. Долго на улице искал телефон, за сто рублей у прохожего попросил сделать один звонок. Потом через полчаса приходит домой: все убрaно, чисто, обед готов все, кaк полaгaется. Мужик думает про себя: "ВОТ! Из-зa зарядника чуть семью не потерял!"

Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.

Мдаа, мужик уже не тот пошел. Скалкой его не ударь, "козлом" не назови...

- Вы перешли все границы!
- Это потому что мы - нелегалы

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Интернет стал реально доступен каждому! Теперь не надо тащиться на кухню и включать чайник! Можно попросить об этом жену по Скайпу.

Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого:
- Гады-ы-ы!..
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра...

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

Ничем не могу вас обрадовать: у меня всё хорошо!

- Почему на вас красные брюки в крупную клетку?
- Потому что я шотландец.
- Но ведь шотландцы носят юбки.
- А я гей!

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.

Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.

Если бы у меня были деньги, их бы у меня давно не было.

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Новосёлы запустили кошку первой в квартиру, а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живёт, в дверной глазок топор показывает

Чтобы завоевать мир, нужно захватить женщин.
Небритый и голодный балласт приползёт следом.

Меня нельзя победить. Я не соревнуюсь.

У врачей в поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок

Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите врачам коньяк и конфеты - а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась

В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства!

В женский монастырь со своим усталым не ходят.

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

В жизни всякое бывает, но с годами все реже.

Если жизнь дала трещину, то совсем не обязательно в нее лезть

Давайте согласимся иметь разногласия!

Иные так расхваливают свою страну, словно мечтают ее продать.

Я поступаю с другими так же, как они со мной, только еще хуже.

Не ковыряй в носу – мозги поцарапаешь!

Универовцы и политехники едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Универовцы покупают по билету на нос, политехники берут один билет. Удивленные универовцы спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде универовцы занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. до отхода появляется стая политехников. С криками вся толпа врывается в вагон и закрывается в туалете. Поезд трогается. Контролер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время политехники, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Универовцы, укравшие копирайт, берут один билет. Политехники билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа универовцев и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет.
Политехник хватает билет и бежит в другой туалет, где собрались все политехники.
---***---
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... Но, блин, на всю голову долбанутая...
---***---
Пливе крокодил по річці. Тут бачить - сидить на березі жаба вся обвішана зброєю, мало шо не Ремба.
Ну крокодилові стало цікаво, підпливає і питається:
- Жаба - ти шо, з кимось воюєш?
- Та нє, от крокодила вирішила вполювати. Осінь скоро - а чобіт нормальних немаю.
Ну крокодил думає: "не впізнала чи придурюється?" Питає в неї:
- А по чому ти його впізнаєш?
- Та пасть в нього велика...
Крокодил (згортаючи губи в трубочку):
- Ню-ню, я поплив...

Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.

Читать всем!!! Я рыдал!!!

Мужик хочет заняться любовью, да член мягковат. Жена и говорит:
-Давай 2 карандаша привяжем, дело и пойдет.
Сделали - получилось.
Ночью губы разговаривают:
-Каких мы только не видели и толстых и тонких, и длинных и коротких, но чтобы на носилках заносили? Это впервые...

Последняя музыкальная новость :"Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню.Алла Борисовна сама доит корову. Максим разводит кроликов , и только Кристина Орбакайте , вспомнив детство одиноко стоит посреди огорода..."

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

Из сообщений Windows:
"Внимание! Вы передвинули мышь. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер."

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит: - Да-а... Сын тоже смотрит и говорит: - Да-а... Отец: - Да-а... Сын: - Да-а... Отец (спохватываясь): - Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!

Как зароботать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом за один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ"

Лежит в больнице молодой парень.
Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает с парня одеяло, снимает трусы и начинает его брить. Побрила. Молча переворачивает его на живот, вставляет ему в жопу свечку и уходит.
Парень ошалело:
- Сестра ,а скажите, зачем Вы в дверь-то стучали?

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит.
Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!
- Муж!!!
- Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

- Мама, у меня губы обветрились!
- Я тебе говорила - зима на улице. Трусы одевать надо!

- Пап, а кто такие фашисты?
- Ну, сынок, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними.
- Как модераторы на форуме, да, пап?
- Хотя, сын, с другой стороны, не такие уж они плохие, эти фашисты.

Сидит мужик, смотрит телевизор.
К нему подходит маленький сынишка:
- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
Мужик:
- Сиди тихо ... сейчас сам увидишь.

Сисадминский анекдот:

В машине едут три человека. Водитель – инженер, пассажиры – бизнесмен и компьютерщик. Вдруг глохнет двигатель. Инженер говорит:
- Не волнуйтесь, я выйду из машины, прочищу карбюратор, посмотрю свечи – и мы поедем.
- Да нет, – встревает бизнесмен, – я по сотовому телефону вызову техпомощь, они приедут и быстро все исправят.
- Да бросьте вы, – вмешивается компьютерщик, – нужно просто выйти всем троим из машины и снова загрузиться.