heavengifts.com
Страница 35 из 137 ПерваяПервая ... 253132333435363738394585135 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 341 по 350 из 1361
Тема:

Немного юмора .

  1. #341
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Немного юмора .
    некурящий босс предложил своему водиле пари- я, грит, даю тебе 1к баксов и ты бросаешь курить-но если тя ктонть запалит с куревом и доложит мне -тада ты отдаешь ему эту штуку баков. ессно в тот же день водила договаривается с дворником Петровичем на 90%х10% и продолжает смолить как и прежде))

    [spoiler=еще:11z9n8sx]Итaк, история из жизни грызунов или кaк бороться с пьянством нетрaдиционными способaми.
    Был у меня приятель, биофизик. Изучaл он кaкие-то тaм процессы высшей нервной деятельности, a объектом ему служили трaдиционные белые мыши. Было у него их в лaборaтории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот кaк близко, но грянул кaпитaльный ремонт здaния институтa и пришлось ему рaссовывaть своих мышек по друзьям, знaкомым, другим лaборaториям и т. д. Чтобы не пропaли
    результaты, знaчит, кропотливой рaботы многих месяцев. Нa время, конечно, покa тaм рaботяги трубы меняют и стены штукaтурят. Большую чaсть мышек он просто отволок к себе домой, блaго жил он тогдa близко от институтa. Женa его буквaльно взвылa от тaкой компaнии, грозилaсь дaже к мaме нa время уехaть, a вот трехлетняя дочкa - тa тaк
    просто в неописумый восторг пришлa. Сaми посудите, мышки тaкие беленькие, чистенькие.
    Игрaлa онa с ними все дни нaпролет, зaбросив плюшевых мишек и кукол. Купaлa их в вaнной, нaряжaлa в кукольные плaтьицa, a однaжды тaк вообще придумaлa их aквaрелью покрaсить во все цветa солнечного спектрa. Получилось ну просто зaглядение, по-моему, дaже сaмим мышaм понрaвилось. Потом все устaкaнилось, мышки уехaли нaзaд в лaборaторию, но история
    неожидaнно получилa продолжение. Кaк-то рaз рaзговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке - с которым, кстaти, у них смежный бaлкон был.
    Сосед и говорит:
    - Ты знaешь, я вот уже месяц кaк "зaвязaл" совсем (до этого он ни один вечер тверезым не приходил домой!).
    - ???
    - Дык допися до чертей! Предстaвляешь, сижу нa бaлконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ! А зa ней ЗЕЛЕНАЯ! А потом ФИОЛЕТОВАЯ! Я кaк тaкое увидел, тaк смертный зaрок дaл - ни кaпли больше этой отрaвы!

    Многим людям в возрасте, особенно пенсионерам, тяжело справиться с техникой. Приобрел мой свекр ноутбук, чтобы жена на Украину родне звонила и общалась с камерой. Программу поставить сам не смог, зарегистрировать тоже помогли. Единственное, что сделал - это вставил свое фото, а регистрировались на имя жены. Сообщили всем знакомым, чтобы
    они им через скайп звонили. Представляю как они офигевают, когда под именем Натальи Н....й оказывается лохматая бородатая рожа.

    Сижу в комнате, тут слышу, что отец из зала ругается, понимаю что разговаривает с начальником по телефону. Длительность и тон разговора говорят сами за себя. Тут он вешает с силой трубку (да-да, аппарат у нас дисковый стоит, раритетный), становится тихо. Через некоторое время выходит он из зала и произносит: "Мало того, что лапы на мне нагрел, так
    ещё и обосрал! Пользуется мной как хочет!"
    Я: Пап, твой начальник всегда собачом был тем ещё! Не бери в голову, бери в плечи, шире будешь!
    Папа: Да при чём здесь мой начальник-то? Вот этот засранец - показывает на волнистого попугайчика на своём плече - топчется по мне своими холодными когтистыми лапами и серет как конь! Чем ты его только кормишь?!

    Однажды, зайдя в библиотеку, услышал от нижегородского писателя:
    "В жизни надо прочесть всего две книги - Библию и "Капитал" Маркса".[/spoiler:11z9n8sx]
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  2. #342
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Немного юмора .
    Как заработать денег?
    Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.
    Задача: взять этот доллар.
    Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.
    Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

    [spoiler=и ишшо:1nizrg73]Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

    По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.

    Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...

    Если каждый научится делать деньги из воздуха, как предлагает массовая реклама,- Земля останется без атмосферы.

    Все банкоматы, в которые я ввожу деньги, выдают сообщение типа «Операция завершена успешно». И только один выдаёт сообщение: «Батя, маловато будет, подкинь ещё пятисотку!».

    Как известно, евро в последнее время сильно подешевел по отношению к доллару.
    Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю - аж плохо становится. А так всё нормально...

    - Где вы храните свои деньги?
    - Под медным тазом.

    - Какая связь существует между наличием денег и наличием совести?
    - Обратно пропорциональная, чем больше денег, тем меньше совести.

    С ростом взаимного доверия после пластиковых можно будет ввести в обращение устные деньги!

    Доллар упал на рубль, потом поднялся, грубо выругался и ласково попросил не путаться под ногами.

    На трёх вещах стоит мир: на деньгах, на деньгах и ещё раз на деньгах.

    Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

    Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться...

    Зарплата и деньги - две вещи несовместные...

    - Я тебе тещей клянусь, не брал я у тебя денег!

    Раньше дети брали с родителей пример, а сейчас предпочитают брать деньгами.

    Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду....

    - Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
    - Да бог с ними с деньгами! Ведь человек пропал!

    Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ Б*Я!!!

    Интересно, где пилят деньги? Мне бы хоть маленькую горсточку опилок!

    Письмо в правительство: Уважаемый председатель правительства, я являюсь законопослушным гражданином, аккуратно плачу все налоги, штрафы, пошлины и т. п. Хотелось бы знать доходят ли мои деньги до государства? С уважением, Прохоров Пётр Фёдорович.
    Ответ председателя правительства: Не беспокойтесь, Пётр Фёдорович, все ваши деньги до меня дошли.

    Корреспондент:
    - Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
    - У меня время — деньги!
    - Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о 100 долларах.
    - Идет! А что за тема?
    - О коррупции и откатах!

    На разгон облаков 9 мая власти Москвы потратят 50 млн рублей.
    Вот это я понимаю деньги на ветер!

    - Лучшее лекарство от всех болезней - деньги!
    - Доктор, выпишите рецепт.

    Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги.
    А во второй половине тратят деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье.

    Идёт суд над взяточником.
    - Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные деньги, суд существенно смягчит вам наказание.
    - Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство.[/spoiler:1nizrg73]
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  3. #343
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Немного юмора .
    Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
    В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса![spoiler=продолжение:2gxu4eq6]Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

    Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за вас замуж.

    Девушка, которую хочется положить - положительная девушка.

    - Наверняка со всеми была ситуация, когда парень пригласил вас к себе домой посмотреть какой-либо фильм. Вот скажите, хоть кто-нибудь когда-нибудь досмотрел его до конца? Или я одна такая дура, с собой ещё диски беру?!..

    - Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.
    - А вот если между ними лечь?
    - Значит оно уже сбылось. У троих

    Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного...

    Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на косметике.

    О том, что пупсик легко превращается в козла:
    - Алло! Привет, пупсик! Я беременна!
    - Пупсик? А, это вам Петрова! Я ему передам!
    - Не надо Петрова, я тебе звоню, козел!

    - Сегодня видела твоего с какой-то жирной тёлкой!
    - А а я всё гадала, наблюдая краем глаза: что за уродина в очках на нас
    всё время пялится?!

    - У меня жена модель!
    - Надеюсь, модель человека?

    Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.

    Как утверждают женщины - не бойся малого, бойся вялого!

    Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
    - Алло. Кто это?
    Женщина:
    - Натаха, б*ять, я беременна!!!
    Там, после продолжительной паузы:
    - Ну, конечно, всё как всегда... Натаха - б*ядь, а ТЫ беременна...

    Маша легко опровергла утверждение, что улыбка - это лучшее, что можно сделать своими губами...

    - Люся, ты из мухи слона делаешь!
    - Да я вообще волшебница!..

    Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.

    Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ "

    Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. и знаете кого встретила?!....... ВСЕХ!

    Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:

    1. Приветик!
    2. Тук-тук.
    3. Ты где?
    4. Не хочешь со мной разговаривать?
    5. Фу, какой грубый.
    6. Так и будешь молчать?
    7. Хм… Козёл.
    8. Ну и пожалуйста.
    9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
    10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
    11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых…
    12. Тебе что, до одного места, что меня не будет в живых?!!!!!
    13. Нет, блин! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
    14. Я что, в игноре?!!!!
    15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?

    У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь только в двух случаях: когда он есть дома и когда его нет дома.[/spoiler:2gxu4eq6]
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  4. #344
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Немного юмора .
    Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
    [spoiler=дальше:1ccc9m09]- Папа, ты женился по-граждански или по-церковному?
    - По-глупому.

    - Папа, а без чего бы ты легче всего обошелся? Без кофе, без сигарет, или без водки?
    - Без твоей мамы, доченька.

    Сестра (9 лет): Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год..
    Я: Попроси ipad2
    Мама: Деда Мороза нет!

    Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью.
    Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую шубу.

    9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!

    Мало кто знает, что первые слова младенцев, родившихся в семьях миллиардеров, - "ну ни х*я ж себе повезло!!!"...

    Скоро придется ребенку объяснять, что ты его родил из-за любви, а не из-за 250 тысяч.

    – Папа, так «кофе» - это, всё-таки, «он» или «оно»?
    - Ну, такое, как варит мама, - оно, причём полное оно...

    Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение печатать её на пачках лёгкого "Мальборо".

    Родители делят ребёнка перед разводом.
    Папа: я тебе дам в 2 раза больше всего, что предложит тебе мама!
    Мама: я дам тебе 1 кг конфет! - Сын: нет!
    Мама: я дам тебе 2 кг шоколада! - Сын: нет!
    Мама: я дам тебе 3 кг мороженого! - Сын: нет!
    Мама: Я тебе пиз***лей дам! - Сын: Я согласен!

    Малыш спрашивает отца:
    - А ты льва боишься?
    - Нет, сынок.
    - А тигра?
    - Нет.
    - А льва и тигра, если они будут вместе?
    - Тоже нет!
    - А черта с рогами ты бы испугался?
    - Ни в коем случае.
    Малыш задумывается, а потом говорит:
    - Так значит, ты только одну маму и боишься.

    - Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
    - Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
    - Ты 5 столовых ложек сахара положила.
    - Я очень сладкий чай люблю.
    - Дочь, ты их в суп положила...

    Сын спрашивает отца:
    - Папа, а может ли причина быть после следствия?
    - Конечно, может! Вот ты, например, родился аж через два месяца после
    того, как мы с твоей мамой поженились.

    - Ты чего такой расстроенный, Джон?
    - Да, жена призналась мне, что у наших детей суррогатные отцы.
    - Выходит, она тебе изменяла все эти годы?
    - Она говорит, что это не измена, а забота о будущем наших детей. У всех
    суррогатных отцов IQ значительно больше, чем у меня.

    Дети, запомните простые правила. "Кофе" - он. А вот "Министерство образования" и "говно" - оно.

    Сын спрашивает отца:
    - Пап, а как дети появляются?
    - Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
    - Да...
    - Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...

    - Пап, а пап, а что у мамы между ног?
    - Рай, сынок.
    - А у тебя?
    - Ключи от рая!
    - Маленький мой совет, смени ключи, у соседа запасные!

    Мать говорит своей 13-летней дочери:
    - Видишь ли, дочка... тебе уже 13 лет... ты уже не маленькая девочка... и я хотела бы.. эээ... поговорить с тобой о... некоторых вопросах... связанных с...
    - Мам, ну смелее, у меня венеролог на 12:00!

    Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает:
    - Ты курил?
    - Нет.
    - А почему от рук табаком пахнет?
    - Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали
    подержать.
    - А ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?
    - А мы все как давай целоваться.
    - Саша, ты гей?
    - Нет, мама, я курил.
    - Ну, слава богу...

    В ухрюпинском роддоме №2 неопытная медсестра перепутала всех младенцев.
    - Чужие сиси! - обрадовались этой ситуации мальчики.[/spoiler:1ccc9m09]
    Штирлиц - Вы пользуетесь одеколоном "Красная Москва" - сказал Шеленберг.
    Так и Вы курите "Camel" парировал Штирлиц.
    [spoiler=и ишшо:1ccc9m09]Несмотря на многолетние тренировки, Штирлиц не мог спать подряд больше двадцати минут.
    Некоторые женщины обижались, остальным хватало.

    Раз в год, в одну из апрельских ночей Штирлиц тайком пробирался на одну из захолустных улочек Берлина и ходил по ней взад-вперёд с небольшим бревном на плече. По другому субботники было проводить нельзя из-за соображений конспирации.

    Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал песню "Широка страна моя родная". До 1943 года немцы это терпели.

    Штирлиц проснулся и понял - до победы осталось 9 дней, 4 часа, 45 минут и 12 секунд.

    В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и произнес условленную фразу: «Я могу вам чем-нибудь помочь?». Это «Связной», сразу догадался Штирлиц.

    Накануне 1 Мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица за городом.
    - Да знаю я это ваше "попить пивка", штандартенфюрер! Опять будем, как в Новый год, бухать десять дней напролёт?!
    - Ну и что? - удивляется Штирлиц.
    - А то! Мне 8 мая надо быть на работе - вашим сдаваться!

    Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг какой-то пьяный эсэсовец закричал:
    - Русские - сволочи!
    Все с укоризной посмотрели на этого офицера и подумали:
    - Как же он мог сказать такое при Штирлице?

    Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
    - Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди!
    Голос Копеляна за кадром:
    - Он и не подозревал, что уже вторник...

    Штирлиц попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. "Чудес не бывает", - подумал Штирлиц и на всякий случай залез обратно.

    После войны Штирлиц вернулся в Москву. Но и здесь он не оставил старых привычек: бесцельно разъезжал в автомобиле, хаживал в ресторанчики, составлял досье на руководителей партии.

    Мюллер спрашивает:
    — Штирлиц, от вас отчетливо несет дымом... вы опять курили в прихожей канцелярии фюрера?!
    — Что вы, партайгеноссе! Я давеча ездил в Москву, семью повидать.
    ... ответил Штирлиц и подумал, - "А не сболтнул ли я чего лишнего?..".

    Мюллер Штирлицу:
    - Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
    - Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.

    Мюллер останавливает в коридоре Штирлица:
    - Дружище Штирлиц, у нас всё-таки солидная контора и в местах общего пользования есть туалетная бумага. Если Вы не прекратите таскать в туалет газету "Известия", то я буду вынужден сообщить по своим каналам в Центр, что их резидент подтирает задницу фотографиями вождя.

    - Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей?
    - Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"

    Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент"...
    - Да не переживайте вы так, Штирлиц!- успокоил его Мюллер. - Это для налоговой...

    Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил её на блюдце, и показал язык Мюллеру.

    - А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
    "Неужели провал?"
    - Вот, получите зарплату за март... И тут еще вам Берия через "Вестерн Юнион" командировочные прислал за полгода. Хорошо работать на двух работах, не правда ли, дружище Штирлиц?

    У своего дома Штирлиц увидел бездомную собаку.
    - Дурашка, - позвал ее Штирлиц.
    - Сам ты дурашка. Я из центра, - ответила собака.

    - Штирлиц, у вас спина белая!
    - Это что, первоапрельская шутка, герр Мюллер?
    - Нет, просто ребята с РТР вас плохо покрасили.

    Еще никогда проект телеканала "Россия" не был так близок к провалу. Штирлиц был арестован в первой же серии при попытке пройти в Рейхсканцелярию по пропуску с цветной фотографией.

    Мюллер вызывает к себе Штирлица и говорит: "Наконец-то я вас раскусил! Никакой вы не немец. Немецкий язык для вас не родной. Признайтесь, вы - татарин?"
    Штирлиц (удивлённо): "С чего вы взяли, штандартенфюрер? Что за чушь? Если уж у вас разыгралась фантазия, то не логичнее ли предположить, что я - русский разведчик?"
    Мюллер (переходя на русский): "Абдулла Ибрагимович, мы, русские разведчики, учились немецкому в МГИМО, а вы, судя по акценту - в Казанском пединституте!"

    Мюллер собрал подчиненных и возмущается:
    - Вы не гестапо, вы церковный хор! Берите пример с русских. Вот у них действительно професионалы работают. Недавно им попался бедняга Штирлиц из разведки. Видели бы вы, как эти звери его разукрасили!

    Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
    - Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
    - Китаец, что ли?

    Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица: анекдоты все те же, зато буквы - РАЗНОЦВЕТНЫЕ!

    - Штирлиц,- сказал Мюллер,- у меня к вам партийное задание...
    - Я беспартийный,- прервал его Штирлиц.
    - Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической партии.
    - А, вы про эту,- догадался Штирлиц.

    - А вы молодец, Штирлиц, - сказал Мюллер.
    - Служу Советскому Союзу! - по привычке ответил Штирлиц и подумал:
    "Надо было и про фюрера что-то сказать".[/spoiler:1ccc9m09]
    Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает:
    - Ну, рассказывай! Помогло?
    - Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого. Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет.
    - Ты с кем сейчас говорила?
    [spoiler=:1ccc9m09]Приходит блондинка к стоматологу:
    - Сколько стоит зуб вырвать?
    - 500 рублей.
    - У меня столько нет...
    - Ну что же, тогда дам совет. Привяжите себя к чему-нибудь, а зуб привяжите к двери, и пусть эту дверь ваш муж резко дёрнет.
    - Ой, доктор, а у меня мужа нет... А можно сестра дёрнет?

    - Доктор,- обиженно говорит блондинка, - вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить?
    - Видите ли, я доктор философии.

    Блондинка говорит подруге:
    - Знаешь, что означает, если на белой машине нарисован большой красный крест?
    - ???
    - Значит, в ней есть аптечка.

    - 67 процентов блондинок - полные дуры!
    - А мне плевать. Я из остальных 13-ти!

    Голоса молодых тараканов в голове блондинки еще не окрепли, поэтому их шепот о покупке платья она принимает за свои мысли.

    Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.

    Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

    Блондинка приезжает на автосервис:
    - У меня в машине бак распух!
    - ???
    - Раньше в него помещалось бензина на 60 евро, а сейчас - уже на 80!

    Блондинка заходит в цветочный магазин.
    - Скажите, у вас есть семена макарон?
    - Извините, но таких семян в городе нигде не купить.
    - Ага! Говорила же я им: макароны у нас не выращивают, а готовыми завозят.

    Встречаются две блондинки.
    Одна: - Прикинь паадруга.. Я увеличила себе грудь, надула губы, похудела на 7 килограмм, хожу в солярий, баассейн.
    Другая: - Да милая.. Теперь ты будешь знать, как связываться с непьющими мужиками!!!

    Блондинка говорит подруге:
    - Хочу усыновить трёхлетнего английского ребёнка.
    - А что ты с ним будешь делать?
    - Когда он начнёт говорить, я буду учиться у него английскому.

    Пьяная в хлам блондинка звонит с вечеринки на радио. Ведущая:
    - Здравствуйте, что бы вы хотели услышать?
    - Песню Мадонны "Серов"!
    - А не наоборот?
    - Это как?! "Серов" Мадонны Песню?! Да вы там набухались, что ли?!!

    Блондинка позвонила в техцентр и попросила диспетчера прислать к ним в фирму мастера для ремонта ксерокса. Диспетчер поинтересовался, что случилось на этот раз.
    - Он словно мурлычет, - ответила блондинка.
    - А вам что, не нравится мотив?

    Блондинка врывается в кабинет травматолога:
    - Доктор, у меня беда! Так хромаю, что боюсь, что сломала ногу!
    - Спокойствие, девушка, только спокойствие. Сейчас я с твоей второй туфли каблук отломаю, и можно будет обойтись без гипса.

    Вечер караоке. На сцену выходит симпатичная блондинка и принимает микрофон.
    Восхищённый её красотой устроитель вечера разрешает ей спеть бесплатно.
    - Нет уж, - возмущается блондинка, - давайте по-честному!
    Устроитель вечера не спорит и отходит в сторону. Но блондинка срывается со со сцены и несётся за ним, ещё более возмущённая.
    - Вы думаете, меня так просто провести? - протягивает ладошку - гонорар вперёд.

    Блондинка обращается к подруге: - Угадаешь с трёх раз, в какой руке у меня конфета, - будет твоя!

    Мысли беременной блондинки, после того как узнала о измене мужа - "А может быть ребенок не мой?"

    Две блондинки разгадывают кроссворд:
    - Иосиф Виссарионович, шесть букв.
    - Шесть букв? Кобзон!
    - Точно!

    - Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет - логика, который вела блондинка. И когда она на первом семинаре спросила: - Вопросы есть? Я конечно же доблестно поднял руку и зарядил: - А правда, что логика и женщины вещи не совместимые?
    - И чем дело кончилось?
    - Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.

    Мысли блондинки: "Когда!!! Когда же наконец изобретут компьютер, который после голосовой команды "Б...!" отменяет все предыдущие действия?"

    Блондинка рассказывает подруге:
    - Потом мой бойфренд очень извинялся, смущался, хотел поговорить, но я была с ним презренно-неприступна.
    - С похмелья, что ли?

    На молодёжном Интернет-форуме:
    - Ты что, блондинка? Крашеная?
    - Летом была, сейчас нет.
    - А сейчас что?
    - А сейчас осень.

    В кабинет терапевта заходит блондинка:
    - Здравствуйте, доктор! Вы можете выписать мне лекарство?
    - Лекарство для чего или от чего?
    - Лекарство вообще. Откуда мне знать, что у меня может заболеть?

    Блондинка встретила подругу-соседку :
    - Счастливая ты: каждое утро за стеной минут 15 слышится скрип.
    Ритмичный такой …
    - Не завидуй мне, Светка. Это муж мой каждое утро на турнике подтягивается.

    Шестое чувство помогло блондинке определить, есть ли у неё первые пять чувств.[/spoiler:1ccc9m09]
    У врача.
    - Мадам, вы знаете, что ваш муж гермафродит?
    - Какой конспиратор! А мне говорил, что социал-демократ.
    [spoiler=дальше:1ccc9m09]Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на
    Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию".
    - Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

    - Доктор, помогите! У меня большие проблемы с ногами.
    - Так болят, что ночью не заснуть?
    - Хуже. После работы сами в бар несут. Пробовал даже за столбы цепляться - не помогает.

    Мужчина приходит к врачу.
    - Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно хочу трахаться.
    - А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...

    К врачу приходит хромой мужик и говорит:
    - Доктор, я получил травму во время марафона.
    - Как это произошло?
    - Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.

    В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
    - Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
    - А сколько вам лет?
    - Семьдесят.
    - А когда вам было сорок, - интересуется врач, - вы кашляли?
    - Боже упаси!
    - А в пятьдесят?
    - Таки нет.
    - А в шестьдесят?
    - Нет.
    - Когда же вам кашлять, как не теперь?

    - Мой гинеколог сказал что я не могу заниматься сексом две недели...
    - Да, а что тебе сказал твой дантист?

    Из всех врачей только патологоанатом чувствует себя полностью комфортно - на него никто не жалуется.

    На приеме у врача:
    - Понимаете, доктор, у меня запор...
    - Говно-вопрос!...

    Медсестра докладывает врачу:
    - Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать?
    - Застегните получше халат.

    Мужик заходит в кабинет логопеда:
    - Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
    - Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
    - А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...

    Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

    Раскрытие тайного смысла фраз стоматолога:
    1) Приготовьтесь, сейчас будет немного неприятно! - Держись, урод, сейчас ты погрузишься в царство кошмарной боли!
    2) Ваш зуб будет немного ныть - Ваш зуб будет болеть жуткой болью, и вы не будете находить себе места.
    3) Ну больно немножечко, ну так что теперь? - Да, брат! Это и есть круги ада! А ты как думал?!

    Девушка входит в кабинет гинеколога с коробкой конфет. - "Доктор, вы просто волшебник!". Доктор, скучая за столом, недоуменно почесал затылок: - "Ну-ка раздевайтесь и ложитесь в кресло!" Та исполнила приказ. Доктор подошёл к креслу, осветил промежность и радостно воскликнул: "Ксюшенька! А я вас заждался. Такой здоровый румянец! Если бы не знакомая причёска, я бы вас ни за что не узнал..."

    Мужик заходит к терапевту, отдаёт ему свои анализы, садится на кушетку и спрашивает:
    - Доктор, мне долго жить осталось?
    Терапевт, не отрываясь от анализов:
    - Если не встанете с моей шляпы – не больше десяти секунд.

    - Доктор, а Вы же говорили, что смех - лучшее лекарство от всех болезней...
    - Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!

    Отец привел маленького мальчика к офтальмологу.
    Врач:
    - А что случилось? У мальчика нет одного глаза.
    Отец мальчика:
    - Да! Я говорил жене, что семь нянек для мальчика ни к чему.

    Врач и пациент встречаются через месяц. Врач:
    - Как хорошо мне пошёл на пользу отпуск!
    - А мне-то как он пошёл на пользу!
    - Ваш отпуск?
    - ВАШ отпуск!

    - Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
    - Так, отлично... Наркоз проходит...

    Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
    - Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?

    У пластических хирургов появились новые услуги для политиков:
    Честное лицо - 100000 евро
    Порядочное лицо - 200000 евро

    Пациент: Доктор! Помогите! У меня член пропал!!!!
    Доктор: О как.... Раздевайтесь... Посмотрим....
    Пациент: (снимает штаны)
    Доктор: О чем вы? Всё на месте.....
    Пациент: Ага.... А вы понюхайте!!!...

    Не родись красивой, а родись в семье владельца клиники пластической хирургии. И богатой будешь, и красивой станешь.

    При эпидемии гриппа выписанные нашими врачами рецепты на лекарства действительны только один раз - еще раз подтереть ими задницу уже затруднительно...

    - Доктор, помогите! Очень плохо засыпаю!
    - Считать баранов перед сном не пробовали?
    - Этих, которые в офисе? Сто раз пересчитываю, но не помогает.

    Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
    - Огромное вам спасибо, доктор!
    Доктор, косясь на купюру:
    - Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

    - Доктор, вы не могли бы изменить схему приёма лекарств?
    - Это как?
    - Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
    - Почему?!
    - Еды на четыре раза не хватает.[/spoiler:1ccc9m09]
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  5. #345
    Немного юмора .
    Учительница пишет записку маме ученика:
    "Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
    Ответная записка:
    "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".



    - Говорят, что девушки любят ушaми...
    - Что?
    - Ушaми, говорю, любят.
    - Что?
    - Иди домой, фригиднaя!

    Экзaмен нa поступление в милицию: В стене сделaны три отверстия рaзной формы: круглое, кaвaдрaтное и треугольное.
    Нa столе лежaт три фигуры: куб, шaр и и пирaмидa. Зaдaчa - встaвить фигуру в соответствующее ей отвертстие.
    Все поступившие делятся нa две группы: - супер умные и - супер сильные.

    Женщинa возврaщaется ночью домой через пaрк. Смотрит зa ней мужик идет. Ускоряет шaги, он тоже. Онa бежaть, мужик зa ней бежит. Бросилa сумку, оглядывaется мужик все бежит. Шубу сбрaсывaет a мужик все зa ней, не остaнaвливaется подобрaть.
    - Мужчинa! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
    - А я бесплaтно! Я бесплaтно!

    Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет Дьявол.
    А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Рaневскaя)


    Верх подхaлимaжa.
    Директор с секретaршей в постели.
    Онa спрaшивaет:
    - Ивaн Ивaныч, вы уже ввели?
    - Дa, и уже дaвно...
    - Ой, кaкой большой!



    Армянин - aрмянину:
    - Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли?
    - В честь Гaгaринa!
    - Юрик, что ли?
    - Неее, кaкой Юрик? Гaгaрик!
    [spoiler=:2pml5u8i]Немного юмора . 220[/spoiler:2pml5u8i]

  6. #346
    Немного юмора .
    Приходит в отделение милиции женщина.
    - Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
    Дежурный милиционер:
    - Ну, что ж бывает...
    - Но это было заказное изнасилование!
    - Заказное?!
    - Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову!

    Полезные советы от Даны Борисовой: если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

    Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать..

    Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды.

    На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками "32 - это норма! " пришили пациенту 12 пальцев.

    Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

    Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
    -Бляха муха!
    -Кто-нибудь видел мои часы?
    -И на хрена я вчера так нажрался?
    -Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
    -Отдай! Плохая собака!
    -Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
    -Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
    -Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
    -Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
    -Блин, зараза, опять света нет!
    -Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
    -Ничего, на ошибках учатся.
    [spoiler=:2pml5u8i]Немного юмора . 220[/spoiler:2pml5u8i]

  7. #347
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Немного юмора .
    Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
    - Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
    Сын:
    - У меня по географии пять, - с обидой в голосе.
    Отец:
    - Значит, будешь за заводе глобусы делать![spoiler=еще:2g4tdr6s]Два школьника:
    - Васёк, одолжи 5 баксов!
    - А ты, честно, отдашь?
    - Да день интернета не видать!!!

    Два школьника:
    - Тебя почему вчера не было в школе? Где был?
    - В опере.
    - Ну и как, понравилось?
    - Отличный браузер!

    Вчера отмечали 20-летие выпуска и устроили ретро-вечер: выпили портвейна за углом школы, послушали Мальчишник, Сектор Газа, а потом вернулись в класс и похватали одноклассниц за задницы.

    Если вы закончили школу 20 лет назад, а вам всё ещё хочется её поджечь, то, скорее всего, вы неудачник.

    Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

    Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
    - Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?
    - Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!..

    Ребенок вчера приходит из школы, по математике двойка.
    Говорю успокаивающе:
    - Ну, ничего страшного, торопился вчера, вот и нарешал с ошибками. Пересчитай по-новой, я проверю!
    Смотрит искоса:
    - Папа, в школе сказали, что все, кто требуют пересчета и проверок - агенты ЦРУ.

    - Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
    - Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?

    В хедере идёт урок математики. Маленький Хаим никак не может научиться складывать.
    - Ну, попробуем ещё раз, - говорит учитель, - к трём прибавить пять - это значит...
    - Я не знаю.
    - Хаим, ну представь себе: ты нашёл в левом кармане штанов три шекеля, а в правом - пять. Значит...
    - Это значит, что я надел чужие штаны.

    Из объяснительной записки учителя физкультуры: "... зато он теперь знает, где печень".

    Тест на беременность десятиклассницы Сидоровой показал её неуспеваемость гораздо нагляднее ЕГЭ.

    В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство

    Второклассник Петров, пытаясь собрать обратно папины часы, построил вечный двигатель.

    Десятиклассник Петров так поздравил одноклассницу Тютькину с 1 сентября, что 25 мая она поздравила его с отцовством...

    Прогуливать школу - это как ходить в школу, только мимо.

    Только наши ученики приходят в спортивном костюме в школу, а на физкультуру переодеваются.

    Десятиклассник Андрей при помощи бутылки Мартини, букета цветов и жарких слов сумел исправить тройку по химии за полугодие.

    В ответ на двойку в четверти учитель физики получил тройку в корпус от 13-ти летнего КМС по боксу Сидорова.

    Решено, что лучшим способом освоения основ полового воспитания в начальной школе, будет размещение в классах клеток с кроликом и крольчихой.

    Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.
    - Ты почему опоздал?-спрашивает его учительница.
    - Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил,-отвечает мальчуган.
    - Твой отец правильно поступил!-говорит училка,-он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу?
    - Да, -кивает ученик, - он сказал, что червей на двоих не хватит.


    Если на экзамене студент не пользуется шпаргалкой, то он либо всё знает, либо не знает ничего.

    - Меня мать заставила с деканом переспать.
    - Вот те раз! И как она тебе это сказала?
    - Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.

    - Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос...
    - Закипит - кидай, всплывут - вынимай!

    Преподаватель - студенту:
    - А вы сами написали эту курсовую?
    - Конечно!
    - Врешь! Я эту же работу еще 30 лет назад лично списывал у старшекурсников, за 5 рублей! С учетом инфляции, с тебя 5000!

    Профессор принимает экзамен по высшей математике. Отвечает студентка, которая не знает ну ни хрена. Видя такое дело, профессор рисует на бумажке сердечко и рядом знак вопроса, и незаметно передаёт студентке.
    Та недоумённо смотрит на листок, на профессора... Тогда он отнимает листок, рисует на нём двух человечков - одного на четвереньках, другого сзади него - и ставит три знака вопроса. Студентка глядит на листок, понимающе улыбается, и пишет на листке - "100$/час".

    На экзамене по литературе в вузе. Студент:
    - Александр Сергеевич Чехов жил задолго до Антона Павловича Пушкина...
    Профессор, усмехаясь:
    - Молодой человек, а случайно не наоборот?
    Студент:
    - Простите, профессор, очень волнуюсь: Антон Павлович Пушкин жил задолго до Александра Сергеевича Чехова.

    - Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?
    - Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе!
    - А что конкретно тебе нравится?
    - После армии мне всё нравится!

    Студент Петров в реферате "Критика экономической ситуации и власти в России" в качестве списка использованных источников указал лишь два: трамвай №13, и приёмная ЖЭКа №6...

    Студенческая примета: если на каждой паре по 85 минут смотреть в левый верхний угол потолка, то через несколько месяцев можно увидеть повестку в военкомат...

    По многочисленным просьбам студентов Московской международной академии бизнеса и управления в программу обучения включён спецкурс "Планирование и оптимизация откатов".

    Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем пятилетняя президентская программа.

    1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
    Преподаватель:
    - Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
    Голос с задней парты:
    - Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

    Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

    Студент-первокурсник, живущий в общаге, пропил-прогулял все деньги, жрать нечего, - короче, беда... Пошарил по всем карманам, наскрёб какую-то мелочь, пошёл отправлять отцу телеграмму. Думает, как написать: "Батя, катастрофа с деньгами!!!". Нет, не хватит, уберу "батя" и "с деньгами" - и так поймёт - напишу "катастрофа!!!". Нет, всё равно длинно . Напишу "Пи*дец!". Так и сделал. Через день получает ответ: "Х*й!".

    - Лёха, пойдешь с нами гулять?
    - Нет, я за учебники сел!
    - Чего так?
    - Да съездил к брату на присягу, решил все долги в «универе» быстрее сдать!

    Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

    Студент:
    - Профессор, а что вы мне тут написали?
    - Дайте-ка посмотреть...(Через пару минут) А, я написал: "Пишите разборчивее!"

    Совет для студентов. У тебя нет работы и нет денег? Начни сдавать печень под корпоративные вечеринки.

    Сегодня исполняется 300 лет со дня рождения Ломоносова, студенты МГУ принесут к его памятнику цветы и бутылки уберут.

    - Что делаешь?
    - У брата в универе сессия, билеты ему по физике в инете ищу!
    - А он сам не может?
    - Не знаю, чему их там учат, но он даже порнуху найти не может!

    Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
    ...-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
    - Блин, да в больнице лежит
    - А чё с ним?
    - Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
    - Оо???? , а он чо, с лестницы навернулся?
    - Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

    Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.

    - Работа обязательно должна приносить удовольствие, – сказал профессор студентам. После чего студентка Сидорова бросила институт и пошла в проститутки.

    Подвыпивший студент, решив приколоться, заглядывает в морг и кричит в полутёмную комнату:
    - Здравствуйте, господа трупики!
    И, вдруг, раздаётся голос из темноты:
    - Покоя нигде нет! Эти студенты, совсем охренели!...

    Разговор преподавателя со студентом:
    - Алексей, а это не вы меня вчера подрезали?
    - Когда со второстепенной дороги выезжал?
    - Да-да, именно так!
    - Нет, не я![/spoiler:2g4tdr6s]
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  8. #348
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Немного юмора .
    - А вашего котика погладить можно?
    - Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.[spoiler=еще:6mr2oesj]- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
    - И что он там увидит? Счетчик входящих?..

    А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
    - Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
    И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
    - Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

    Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.

    - Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
    - 10 рублей, Марь Иванна.
    - Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
    - А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

    Судья подсудимому:
    - Почему вы не взяли себе защитника?
    - Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

    Врач:
    - Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
    - Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

    ...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...

    Одна женщина жалуется другой:
    - У меня муж совсем вялый.
    - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
    Встречаются опять через два дня:
    - Ну, ты мне и насоветовала!
    - А что такое?
    - Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал![/spoiler:6mr2oesj]
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  9. #349
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Немного юмора .
    Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...[spoiler=Продолжение...:21g6yoa5]Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спишь только ты.

    Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

    Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам
    "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".

    Прогуливаю в парке собачку. Маленькая - но такая активная! Больших собак - обругали. Ребятишек с лопатками - обругали. А это ещё что такое?! «Вот из лесу выезжает конная мили…» а, ну да… Старший наклоняется с лошади:
    - У-у, ты какая!
    Тут и я решил пошутить:
    - А на милицию, между прочим, никогда не лаяла!
    Лицо всадника каменеет. Повелительный жест рукой. « … становитесь, девки, раком – будет репетиция!» Что делать – подхожу…
    - Ну зачем издеваешься?! Думаешь, нам самим это нравится?!
    И правда: кому ЭТО может понравиться?!

    Сегодня случайно услышал разговор двух тинейджеров. "Прикинь, седня мимо две телки такие клевые ДЕФЛОРИРУЮТ, я им...." продолжение уже не дослышал, ну хоть развеселился немного

    Взял сейчас конфету, прочитал название на фантике и сижу, ржу: конфеты называются "ДРУЖБА С АРАХИСОМ" Друг мой арахис, блин!

    Понравилась рождественская история из монастыря:
    "Моя мама, монахиня Алексия, стояла за лавкой. Народу море было. Кто свечи берет, кто записки подает. Одна женщина подходит и говорит:
    - А у вас дракончиков нет?
    - ???"

    Советское время, годы 70-е или около того. Две грузинки в Москве поймали такси. Проехали некоторое время, и тут одна другой говорит на „чисто литературном грузинском“:
    - Ам шоферс ра пративни морда аквс!
    Шофёр немедленно останавливает машину и после некоторых препирательств решительно высаживает незадачливых пассажирок. Удивлённо глядя вслед уехавшему такси, вторая говорит подруге:
    - Слушай, кажется, он понимает по-грузински!..

    Я вырос в семье, где классическую музыку любили, скажем так, теоретически. Вальсы Чайковского по радио еще слушали, но всякие Стравинские выключались сразу. В школе классическая музыка тоже не пользовалась популярностью. В восьмом классе, в гостях у одноклассницы мы решили послушать пластинку «Времена года» Вивальди, но быстро решили,
    что целоваться гораздо интереснее. В десятом классе наш учитель физики со словами, что люди не должны жить в такой серости, за свои деньги купил всем билеты в филармонию. Половина класса сходили. Мне понравилась музыка из телепередачи «Очевидное - Невероятное». Про нее в программке было написано «И. С. Бах – Токатта и фуга ре минор».
    Ухаживание за девочкой из семьи питерских интеллигентов сделало неизбежным походы в филармонию и капеллу. Пользуясь ситуацией, Мравинский и Темирканов стали теснить Pink Floyd, Space и Аквариум, которых я любил просто так. На каком-то этапе я задал себе вопрос: если столько неглупых людей любят классическую музыку, может быть в ней что-то есть? Кроме начальной фазы ритуала ухаживания?
    За ответом я отправился в магазин грампластинок «Мелодия», что был на Невском рядом с Гостинным. Вместо того, чтобы привычно завернуть в шумный отдел эстрады, я пошел налево, в коридорчик отдела классики. Кроме скучающей молоденькой продавщицы там никого не было. На витрине стояли пластинки. На обложках неизвестные мне пожилые люди размахивали
    дирижерскими палочками или задумчиво играли на рояле. Кого из них покупать было неясно. Побродив вдоль прилавка, я направился к продавщице. Вздохнув, она оглядела меня и спросила:
    - Молодой человек, Вам помочь?
    Помощь была необходима, только было непонятно что именно мне нужно. Прерывая затянувшуюся паузу, я собрался с духом и сказал:
    - Знаете, я слышал, что Бах – хороший композитор!
    Продавщица тихо хрюкнула и сделала титаническую попытку сохранить серьезное выражение лица. Я закончил свою мысль:
    - Я хочу понять, что мне у него может нравиться.
    Продавщица на секунду задумалась и иезуитски ответила мне вопросом:
    - А что бы вы хотели послушать? У Баха есть оратории, концерты, фортепианная и органная музыка.
    - Дура, подумал я, - откуда мне знать, что я хочу? Но уверенным тоном сказал:
    - Дайте мне, пожалуйста... разного. На пять рублей.
    На пять рублей можно было купить многое – пластинки с классикой стоили рубль сорок пять копеек. Не помню, что мне досталось в тот раз. Но за первым походом в магазин последовал второй, третий. Шопен и Григ тоже оказались хорошимим композиторами. И Малер, и Рахманинов.
    В чем суть этой истории? Думаю в том, что надо ухаживать за правильными девочками

    США, 1969 год. Ведущий ток–шоу вызывает известную писательницу Пенелопу Эш – автора нашумевшего бестселлера. Оркестр играет романтичную музыку, на сцене появляется … вереница хмурых мужиков.
    Началась эта история с вечеринки, где выпивший журналист МакГрэйди утверждал, что вкусы читателей испортились окончательно, что им можно «впарить» абсолютно любое чтиво. Протрезвев, он не отказался от своих слов и решил доказать их на деле. МакГрэйди подрядил группу своих коллег написать по главе, которые затем слепил в книгу. Было два условия:
    писать по возможности плохо, и не стесняться с постельными сценами. Некоторые главы пришлось переделывать из–за того, что их качество не было в достаточной степени отвратительным. Книгу Naked Came the Stranger (Незнакомец пришел обнаженным), выпустили с изображением голой женщины на обложке.
    КДПВ и клубничка сработали на все сто. Написанная ужасным языком и разными стилями книга продавалась влет. Он вошла в список бестселлеров и заслужила похвалу критиков. Те писали, что книга «остроумна, написана со вкусом, дает возможность по–новому взглянуть на взаимоотношения мужчин и женщин». Кто–то из них сравнил автора с Апдайком. Вскоре даже
    мистификаторам стало неудобно за успех своего «шедевра». Они признались в обмане в прямом эфире, после чего продажи … еще выросли. Каждый из авторов прилично заработал. Их уговаривали написать продолжение, впоследствии по книге был снят крайне откровенный фильм с одноименным названием.

    История из далекого 89 года. Работал я тогда в локомотивном депо, было у нашей бригады отдельное помещение со стеллажами, верстаками всякой нужной хренью. Времена как раз самые антиалкогольные, в магазинах шаром покати, ну а у мастеровых у которых под руками есть всевозможные станки, да и еще эти самые руки растут не вместе с ногами всегда самогон лился если не рекой, то ручьем точно. Так вот, с утра мужики похмелились маленько и разошлись по работам. Меня как самого молодого бугор оставил шлифовать че-то. Уже и не помню. На стеллаже на самом видном месте стоит литровая банка с ацетоном. Банка с самогоном стоит в тумбе этого же стеллажа. Сижу себе, шлифую тут открывается дверь, чуть ли не бегом залетает мужик из соседнего цеха, хватает эту банку с ациком. И не успел я и рта раскрыть, делает несколько быстрых глотков. Глаза у него становятся "по семь копеек", он опрометью вылетает из цеха и за дверью слышаться звуки разговора "с Эдиком".
    Основательно проблевавшись, он весь в слезах и соплях вваливается назад и выдает: "Ну у вас мля и самогон, голимый ацетон, как вы его пьете, о*уели, что ли?" Здесь я немного начинаю просекать ситуацию и проржавшись в течении минут 10 спрашиваю: "А с чего ты взял, что это самогон?" "Дык ваш бугор сказал в стеллаже стоит". Я ему ору уже лежа на полу от смеха: "так в стеллаже же, балбес, а не на стеллаже!!!" А какая на хрен разница, спрашивает, когда похмелиться охота. Такая вот хрень.

    Жил у нас ризеншнауцер и кот. Черный такой толстый кот. Жили мы в то время вдвоем с братом. Приходим как-то с ним домой открываем холодильник - еды нет. т. е вообще никакой еды нет. Переглянулись пошли в магазин - накупили колбасок, сосисок, сырка. Собрались кушать - приходит братовский друг и зовет нас гулять - собираемся уходим. Еду закрываем в холодильнике. Возвращаемся. Еды в холодильнике НЕТ. Вообще нет. и рядом с холодильником тоже ничего нет. Стали думать что делать. Нашли товарища, у которого была камера
    поставили на кухне - загрузили холодильник - ушли. Картина такая - Ризак подходит к двери холодильника - на спину прыгает кот - передними лапами "обнимает" ручку холодильника. Ризак пятится - холодильник открывается. Ризак вновь к холодильнику. Кот на спину - в холодильник - все оттуда спихивает. Спрыгивает. Ризен толкает мордой дверь та закрывается. Эти сволочи сжирают все - напополам. И оставшееся аккуратненько пихают под кухонную полку. Вот им точно не стыдно было - гаденышам. Так главное эта парочка нас четко убедила в том что пес коту не товарищ. пока все были дома - к друг другу не подходили даже - а тут прям-таки идиллия.

    КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

    Путин - самый способный ученик Макаревича. Ему лучше всех удалось выполнить установку учителя - не прогибаться под изменчивый мир, а прогнуть его под себя.

    Посмотрел старый итальянский фильм "Серафино", кинокомедию. 60-е годы прошлого века. Смешно. Но откуда они взяли "Жигули"??

    Перед выборами, чтобы не дразнить избирателей, Путин заморозил все цены. А после выборов он их сразу отморозит. Ну и кто он после этого? Заморозок или отморозок?

    Курение электронных сигарет - первый шаг к сексу с киборгом

    Хозяйке представляют очередного гостя:
    - Это доктор Лифшиц.
    - Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
    - Извините, я доктор права и к медицине...
    - Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?

    - Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
    - Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!

    40 лет водил Моисей народ по пустыне. Потом присели, отметили юбилей и пошли дальше.

    В нашем ночном клубе самые слабые охранники. Приходите, не пожалеете!

    Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

    Один из двух свидетелей на свадьбе
    моей упился до беспамятства, скотина.
    И потому хотелось разузнать бы -
    а вдруг моя жена нелегитимна?

    Приглашал в Анталию - брал меня за талию
    Вспомнил о Париже - и полез пониже

    В часть приехал генерал,
    Приказ из ставки довести.
    На плацу он всех собрал,
    Чтобы речь произнести.
    Я вас собрал, чтобы сказать:
    Наступленье завтра в восемь.
    А сегодня отдыхать!
    У кого-то есть вопросы?
    Вопрос: - В восемь часов утра?
    Мы завтра будем наступать,
    Или в восемь вечера?
    Нам хотелось бы узнать.
    Я вам, по-моему, сказал,
    И вы, не путайте меня.
    Наступленье будет завтра,
    Ровно в восемь часов дня.

    - А вы знаете, что если мужчина родит, то он получит миллион?
    - Да, конечно.
    - Ну, так, может, мы тогда с вами...
    - Да за кого вы меня принимаете?!
    - Ну что же, тогда пойдём трудным путём. Вам надо ответить на 15 вопросов, и у вас есть 2 несгораемые суммы.

    Это Алина. Она родилась в Лихтенштейне. Чтобы родители не узнали, ей приходится курить за границей.

    У юношей две опасности сейчас: как не угодить в военкомат и не стать мужем Аллы Борисовны.

    Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь..... только... АДминистрация...

    Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и Азиатскую часть России. Владимир Владимирович же считает, что ей достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.

    - Владимир Владимирович, а как Вы предохраняетесь? - спросил Путина один журналист из СПИДинфо
    - Белыми ленточками... - отвечал не задумываясь тот.[/spoiler:21g6yoa5]
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  10. #350
    Гуру
    Репутация: [+/-] 173Array

    Регистрация
    17.11.2011
    Сообщений
    1,767
    Немного юмора .
    12.12 на складе ?4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "хуёвые", а "П" означает "пиздатые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь

Страница 35 из 137 ПерваяПервая ... 253132333435363738394585135 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"