Страница 33 из 137 ПерваяПервая ... 232930313233343536374383133 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 321 по 330 из 1370
Тема:

Немного юмора .

  1. #321
    Немного юмора .
    И смех,и грех...Нелепые смерти
    Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

    Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

    Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

    Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

    Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь "). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала — две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

    Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

    Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".

    Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.

    Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

    В сентябре 1996-го года некий служащий был насмерть раздавлен съехавшим по лестнице высотного здания 250-килограммовым сейфом. Он передвигал сейф ВНИЗ, находясь ПЕРЕД ним, то есть ниже по лестнице…

    32-летний американец буйно вел себя в магазине в Сент-Луисе. Когда служащий решил вызвать полицию, этот человек засунул себе в рот большой хот-дог и, не заплатив, побежал к выходу. Он был обнаружен возле выхода из магазина без признаков жизни. Изо рта несчастного торчал 6-дюймовый хот-дог, которым он подавился.

    Два немецких автомобилиста столкнулись лоб в лоб. Во время сильного тумана они медленно ехали, высунув головы в окно. Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.

    В Калифорнии мужчина погиб из-за гигантского надувного слона. Утром в день трагедии он сложил его на заднем сиденье своего автомобиля и поехал на детский праздник. Вдруг, на скорости 90 миль в час, слон начал надуваться. Игрушка заполнила все пространство в машине, водитель потерял управление и врезался в стену.

    Возможно, это легенда. В 1997 один человек ехал по дороге Winston Salem и попал в аварию. Он выжил бы, если бы в момент столкновения не ковырялся в носу, так как палец повредил головной мозг.

    Один солдат в Германии купил гамак и решил повесить его у задней стены в бараке, где жил с соседом. Не найдя ничего лучшего, наш герой повесил гамак между двумя стенными шкафами. Когда он лег на гамак, шкафы упали на него и пришибли насмерть…

    Женщина пыталась спасти утку, сидевшую на середине дороги. Когда она подняла птицу, та клюнула женщину в ногу. Женщина отскочила и попала под машину. Утка выжила.

    47-летний американец проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял с тумбочки «Смит энд Вессон» 38-го калибра, поднес к уху и нажал на курок.

    Согласно старому Йоркширскому обычаю, одна женщина пыталась вылечить геморрой, сидя на кипящем ведре воды. Она умерла от ожога, когда пластиковое ведро, на которое она села, развалилось.

    72-летняя старушка умерла при прикуривании. Она курила сигару, дыша кислородной подушкой…

    Студентка факультета психологии арендовала комнату у плотника, чтобы постоянно ворчать на него и исследовать его реакцию. После недель надоедания, он сорвался и побил ее топором, сделав «умственно отсталой».
    Немного юмора . 004

  2. #322
    Немного юмора .
    1.Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

    2.Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
    - Они, наверное, ещё водку не пробовали.

    3.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая…

    4. Женщина в одеже медсестры возбуждает мужчину, потому что
    подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

    5. Золушка:
    - Ну вот, туфелька на мою ногу как влитая села! Когда свадьба?
    Принц:
    - Спокуха, это был полуфинал. Щас будем примерять лифчик 5-го размера!

    6. Маленький Нострадамус маме:
    - Мама, а что у нас сегодня на обед?
    - А то ты, сука, не знаешь...

    7. В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

    8.Молодая учительница рисования спросила у Вовочки,как тот будет рисовать свою картину:
    -Ну..тут желтым,тут зеленым.А тут я еб..ну синим…
    Училка в шоке волокет его к директору.Тот просит рассказать в чем дело.
    -Да не знаю я.Рассказывал,как буду рисовать.Тут желтым,тут зеленым,тут еб..ну синим…
    Учительница покраснев лишается чувств.Директор по отечески:
    -Не,ну ты что не видишь,ей от синего х…ево….,еб..ни красным!!!

    9. Учительница нарисовала на доске морковку и спросила: "Что это?"
    Ребята хором ответили: «Член»!!!
    Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил -"Что случилось?", не дождавшись ответа, сам решил проверить. Вбегает в класс и глядя на доску:
    -А ну признавайтесь,какая зараза на доске член нарисовала?!!

    10.
    ! -Мама , я дура?
    -Дура! Я ПАПА!

    11. У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку… Моя бабушка все время думает, что это караоке, и поет!

    12. Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
    Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
    Настоящая: Дура, где шапка?!
    [spoiler=:2pml5u8i]Немного юмора . 220[/spoiler:2pml5u8i]

  3. #323
    Гуру
    Репутация: [+/-] 173Array

    Регистрация
    17.11.2011
    Сообщений
    1,764
    Немного юмора .
    Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере...

    Сегодня замечательный день! А нет, показалось…

    Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.

  4. #324
    Немного юмора .
    Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
    - Куда у вас тут ночью сходить можно?
    - В ведро...

    -Доктор, у меня комплекс неполноценности
    - Тaк, рaздевaйтесь, нуу голубчик, никaкого комплексa у вaс нет, вы просто неполноценный.

    Сидит нaрк нa клaдбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
    - Мужик, дaй зaтянуться.
    Тот ему спокойно дaет, a мертвец после зaтяжки уходит.
    Сидит мертвец и думaет, почему мужик не испугaлся? . .
    Оторвaл себе руку и ногу. Опять подходит.
    - Мужик, дaй зaтянуться.
    - Нa.
    Мертвец опять уходит и думaет почему мужик не испугaлся?
    Оторвaл себе остaвшуюся ногу и порвaл себе живот. Опять подходит к нaрку.
    - Мужик, дaй зaтянуться.
    - Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!

    При прохождении краш-теста,из Лада-Калина выпрыгнул манекен и убежал в неизвестном направлении...

    - Этого, этого и этого расстрелять!
    - Ой, меня не надо, пожалуйста!
    - Этого не надо, он не хочет.

    Новый русский смотрит дневник сына:
    математика - 2
    физика - 2
    английский - 2
    литература - 2
    пение - 5
    Новый русский, поднимая глаза к небу:
    - Господи, этот дебил еще и поёт!

    Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...
    Молодой парень-кассир:
    - Ты, наверное, одна живешь?
    Девушка, смущенно: - А как ты догадался?
    Парень: - Да ты страшная пи.дец...

    ххх: какие у тебя прекрасные волосы!
    ххх: жаль,что в носу
    [spoiler=:2pml5u8i]Немного юмора . 220[/spoiler:2pml5u8i]

  5. #325
    Гуру
    Репутация: [+/-] 493Array
    Аватар для msi
    Регистрация
    19.07.2011
    Адрес
    Аккерман
    Сообщений
    1,672
    Немного юмора .
    Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную
    контору и говорит, заикаясь:
    - Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
    - Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в
    случае, если она полная дура!
    - Ну хорошо, пускай будет дура.

    Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
    - Знаете, Ваш муж мне не нравится.
    - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

    Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе. Профессор улыбается:
    - Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёночка, а не его мать!

    Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами

    У вас, прям, осиная талия... А грудь – липовая

    Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

    У родителей есть три части взросления ребенка:
    1. вот будет тебе 18, вот тогда и можешь делать что хочешь…
    2. вот выйдешь замуж (женишся), вот тогда и можешь делать что хочешь…
    3. вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь…

    ужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет..., а потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками…

    Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
    Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи-рос, и без мами-рос.

    Сталин как Google ,ты ему слово, а он тебе ссылку...
    Продам Hcigar VT75 nano 1200, Merlin MTL RTA 400, Vandy Vape KYLIN RTA 450

    Не смотреть!


    Немного юмора . 862
    [свернуть]

    Первую половину своей жизни курильщик тратит деньги на сигареты, а вторую - на Е-сигареты...

  6. #326
    Немного юмора .
    Как правильно встречать мужа с работы:
    Немного юмора . 020
    Немного юмора . 204
    Немного юмора . 880
    Nic 12мг Nemesis + KaifunLite потрачено 12300

  7. #327
    Немного юмора .
    Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
    - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))


    В детском садике воспитательница:
    - Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную...
    Ты понял, Церетели?!



    Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» -
    значит, вам ни хрена не больно.

    В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв"

    Рожали в роддоме русская,украинка и негритоска.Детей попутали.Отцы рещают,как будут выбирать,где чей.Украинец хватает негра и тикать.
    -Эй,ты что?!Он же черный!!!
    -Да по х…Зато точно не МОСКАЛЬ!!!


    Едет девушкa в поезде в купе однa, тут откpывaется двеpь, входит гpузин и нaчинaет paздевaться. Рaзделся. Онa ему:
    - Ой, кaкaя гpудь волосaтaя, у меня aж муpaшки по спине...
    Гpузин молчa лег нa полку и зaснул. Утpом девушкa ему говоpит:
    - А я вчеpa думaлa, что Вы пpистaвaть будете...
    - Слющaй, дapaгaя! Пятнaдцaть paз гaнapэя, aдынцaть paз сифилис...
    Мне толко еще муpaшек нa спине не хвaтaло!

    - Папа, а наш ёжик от старости умер?
    - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.(((

    любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике
    [spoiler=:2pml5u8i]Немного юмора . 220[/spoiler:2pml5u8i]

  8. #328
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,193
    Немного юмора .
    а наша Натаха просто зверь
    (хоть кто-то повеселит, однако)
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  9. #329
    Немного юмора .
    - Доктор! У нашей дочки все время на лице какая-то дурацкая улыбка. Что с ней?
    После осмотра доктор (задумчиво):
    - А вы не пробовали ей косички не так туго заплетать?
    Немного юмора . 880
    Nic 12мг Nemesis + KaifunLite потрачено 12300

  10. #330
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,193
    Немного юмора .
    старо это, однако...
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

Страница 33 из 137 ПерваяПервая ... 232930313233343536374383133 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"