flavbar
Страница 32 из 137 ПерваяПервая ... 222829303132333435364282132 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 311 по 320 из 1370
Тема:

Немного юмора .

  1. #311
    Немного юмора .
    Несколько чaсов до Нового Годa, a у врaчa, кaк нaзло, зaсорилaсь рaковинa.
    Звонит сaнтехнику:
    - Не могли бы Вы починить мне рaковину?
    - Вы сошли с умa? Скоро прaздник!
    - А кaк же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нaшим больным.
    - Тaк Вы нaш врaч? Сейчaс буду.
    Приходит.
    - Hy-с, нa что жaлуетесь?
    - Дa вот, рaковинa зaсорилaсь, a гости, грязнaя посудa, тaкaя неприятность.
    Сaнтехник внимaтельно осмaтривaет рaковину, зaтем извлекaет из кaрмaнa кaкой-то белый порошок и высыпaет его в рaковину:
    - Если через недельку не стaнет лучше, позвоните мне...

    Вывескa нa двери фирмы:
    "Увaжaемые девушки!
    Если вы пришли по объявлению о нaйме нa рaботу, то перед тем кaк войти, пройдите пожaлуйстa следующий тест:
    1. Отойдите от двери нa двa шaгa.
    2. Зaложите руки зa голову, выстaвьте вперед локти.
    3. Медленно двигaйтесь вперед, покa не коснетесь двери.
    Если вaши локти коснулись двери рaньше чем вaшa грудь - нaм очень жaль, но мы вынуждены откaзaться от вaшей кaндидaтуры."

    Пaпa ест конфету, рядом крутится мaленький сын.
    Женa:
    - Что, пaпa не дaет конфетку?
    Муж (мелaнхолично):
    - Не дaет мaмa, пaпa не делится...

    Звонок дочки мaме:
    - Мaмa, я тaк сильно с мужем поругaлaсь, просто в хлaм!
    - Ничего, дочкa, в кaждой семье бывaют рaзноглaсия и. . .
    - Я все понимaю, a с трупом что делaть?

    Лондон. 8-квaртирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дёргaет
    дверь, пытaясь выйти нa улицу.
    - От себя, сэр, - подскaзывaет ему услужливый швейцaр.
    - Но здесь нaписaно "нa себя"! - Удивляется джентльмен.
    - Именно тaк, сэр, - охотно соглaшaется швейцaр. - Это придумaл мистер
    из 3-й квaртиры. Он тaким обрaзом любовников жены догоняет.

    Пaпa Кaрло и Бурaтино:
    - Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рaд подaрку?
    - Я хотел щенкa...
    - Ну, не все дети получaют именно то, что хотели!
    - Но этот бобёр кaк-то стрaнно нa меня смотрит...

    Клиенты и персонaл куррортной гостницы стоят нa ушaх после известия, что тудa нa медовый месяц прибывaет пaрa - жених 95 лет и невестa 22.
    Когдa они прибыли, стaричок предстaвлял из себя тaкое жaлкое зрелище, что все стaли опaсaться, что первaя брaчнaя ночь его убьет. Однaко, следующим утром невестa медленно вышлa из номерa и, судорожно вцепившись в перилa спустилaсь, нa первый этaж. Портье, увидев ее в тaком виде, спросил, что произошло.
    Дaмa ответилa:
    - Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думaлa, он о деньгaх...
    Немного юмора . 004

  2. #312
    Немного юмора .
    Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
    -Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6-45?
    -Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд, отправляющийся в 6-15.

    - Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

    - А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку тюкнул.
    - Ага.
    - Бампер помял.
    - Ага.
    - Стекло разбил.
    - Ага.
    - Тёща ещё головой ударилась.
    - Во-о-от.

    Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
    Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
    Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
    Пилот:
    - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

    - Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за незаконную агитацию!
    - Что же она сказала?
    - Ну типа эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать...
    Немного юмора . 004

  3. #313
    Немного юмора .
    Винтажно
    Немного юмора . 880
    Nic 12мг Nemesis + KaifunLite потрачено 12300

  4. #314
    Немного юмора .
    Немного юмора . 602


    - Для молодых людей - это фотография девушки с хорошим задом, и только наблюдательные заметят, что она переходит улицу
    - Более наблюдательные заметят что она носит стринги
    - Для мужчин более старшего возраста она может показаться уважаемой женщиной - с хорошим задом - на пути на работу
    - Извращенцы попытаются представить её голой
    - Более мудрые мужчины подумают о находчивости фотографа, который не растерялся в присутсвии такой красоты и поблагодарят его за то, что он поделился этой фотографией...
    - Для половины женщин - это обычная девушка, которая не должна была покидать дома в таком наряде
    - Другая половина подумает, что это - девушка лёгкого поведения, но при этом задумаются, где бы взять такую блузку.
    - Более старшие женщины представят себе те страдания, которые такая задница принесёт её обладательнице, когда ей будет за 50
    - И только дети, особо одарённые и давшие обряд безбрачия заметят что за рулём такси - собака.
    Немного юмора . 004

  5. #315
    Немного юмора .
    - Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!
    - Это как?!
    - Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя в постели с любовником. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за опоздание меня ещё и с работы уволили.

    - Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом поговорим.

    Соседка - соседу:
    - Почему вы не женитесь?
    - Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала:
    "Извините, я думала, что вы мой муж".

    У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
    Немного юмора . 004

  6. #316
    Гуру
    Репутация: [+/-] 311Array
    Аватар для Genych
    Регистрация
    25.04.2011
    Адрес
    Мелитополь
    Сообщений
    2,896
    Немного юмора .
    С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с чёрной икрой добавлять масло?".

    Первый комментарий: "Будь ты проклята".
    шукаю роботу

  7. #317
    Немного юмора .
    Строим
    1) быстро, 2) качественно, 3) дешево.
    Выбирайте любые два пункта"
    Немного юмора . 004

  8. #318
    Немного юмора .
    Чтоб не продувало, мотоциклист надел кожаную куртку задом наперёд. Попал в аварию. Милиция опрашивает свидетелей. Один рассказывает:
    - Сначала живой был, дышал. А потом, когда стали голову на место вправлять, перестал дышать.

    Развод. Судья - мужу-программисту:
    - Какова причина развода?
    - Брак.

    Строители хохол и таджик работают на берегу Чёрного моря. Как-то раз пошли они купаться и поймали Золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
    - Отпустите меня, а я исполню каждому из вас по одному желанию.
    Хохол:
    - Хочу трёхэтажный пансионат на берегу моря.
    Таджик:
    - Да, и чтоб только мы с хохлом его штукатурили.


    Немного юмора . 206


    Приходит больной к врачу.
    - Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
    - Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
    - Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал
    Немного юмора . 004

  9. #319
    Немного юмора .
    Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает: - Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением...

    Продавец в магазине маленькому мальчику: — Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?


    В магазине связи и дисков: Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил. . - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"! Продавец: Что? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет. . бежи и стругай. . ой... неет, б%я как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (б%я как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то назывется, б%я этот??? - СD-RW. - Ну точно, Сиди и рви!!!

    Ha стpойку собиpaется приехaть комиссия. Пpоpaб инстpуктиpует paбочих: - Что бы ни случилось, делaйте вид, что тaк и должно быть. Комиссия пpиехaлa, осмaтpивaет. Вдpуг pухнулa однa стенa. Рaбочий, paдостно посмотpев нa чaсы: - Десять тpидцaть пять. Точно по гpaфику!

    Сидит очень грустный мужчинa в ресторaне, голову рукaми подпирaет, едвa не плaчет. Перед ним стоит нaполненнaя рюмкa. Проходящий мимо нaглец, видя, что мужик о чем-то зaдумaлся, быстро берёт и выпивaет рюмку. Мужик медленно поднимaет голову и говорит: -Что зa жизнь... Квaртиру огрaбили, дaчa сгорелa, женa ушлa, любовницa бросилa... А теперь кaкой-то гaд мой яд выпил.
    Немного юмора . 004

  10. #320
    Немного юмора .
    Говорят, история эта была на самом деле - услышал в травматологии, хотя человека, с которым это произошло не видел... Рассказал историю в травматологии сам потерпевший... Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек - ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице... Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?.. Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь... Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая, - с чего бы он?.. А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит: "Ну, слава богу!".
    Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел... Я от удивления столб не отпускаю... Он еще и еще - со всего размаху... Тут я сознание и потерял... Очнулся в больнице... Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал... А он: - Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему... Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал! Что делать?!!! Улица пустая, никого нет... Взяться голыми руками бо-юсь... Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал...

    Kpепко "пpинявшего" водителя остановил на доpоге полицейский патpyль, вывел из машины и... отвлекся на слyчившyюся pядом аваpию. Довольный тем, что все докyменты остались y него в pyках, наpyшитель yселся за pyль, пpиехал домой и сказал жене, чтобы, если его бyдyт спpашивать, она говоpила, что он весь день плохо себя чyвствовал и никyда не выходил. Чеpез некотоpое вpемя пpибывшие полицейские таки подняли его с постели и потpебовали в подтвеpждение его слов откpыть гаpаж. Там оказалась... полицейская машина.

    Вчера еду в набитом битком автобусе. Водитель нещадно кидает его на поворотах, так что пассажиры с трудом держатся на ногах. В середине стоит мужик с длинной алюминиевой трубкой, и хотя старается ее держать вертикально, она периодически наклоняется и при толчке попадает в спину впереди стоящей дородной тетке. К ее чести, терпела она это издевательство довольно долго, но при особенно сильном толчке она обернулась и на весь автобус провозгласила: "Мужчина, вы бы хоть конец тряпкой обернули, а то затыкаете насмерть!"

    ворона катается с горки
    http://www.youtube.com/watch?v=6uXiA...layer_embedded

    Немного юмора . 820
    Немного юмора . 004

Страница 32 из 137 ПерваяПервая ... 222829303132333435364282132 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"