heavengifts.com
Страница 30 из 137 ПерваяПервая ... 202627282930313233344080130 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 291 по 300 из 1361
Тема:

Немного юмора .

  1. #291
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 1Array

    Регистрация
    05.09.2011
    Адрес
    Запорожье
    Сообщений
    250
    Немного юмора .
    Цитата Сообщение от Куряшка
    к стати, так делают не только обиженные жены, знаю байки про строителей зашивающих гипсокартоном стены с селедочкой. вот это вообще жесть....хозяевам стены ломать потом, если догадаются...
    нет, ну в случае строителей - скорее детство в ж.пе заиграло (простите ), пакость мелкая, шалость
    а вот в случае с женщинами - это уже планомерная МЕСТЬ, и мстя её жестока

    "История из жизни. Все знают, что у мужчин бывают моменты, когда приходится здорово усугубить. В коллективе принято отмечать дни рождения, коллектив мужской (госслужба), все норму знают, но пьют пока не выпьют все. Дома еще люблю догнаться пивком. Жена с утра ворчит (вечером, сама понимает, разговаривать бесполезно). А тут как то заявила, что если еще раз напьюсь, то это будет последний раз. Особого значения ее словам не придал, да и вскоре забыл. Проходит какое то время – на работе очередной день рождения. Утром еле встал. Одеваюсь на автомате, жена на удивление не ругается, а хитро переглядывается с сыном. Еле досиживаю до обеда – и вот оно спасенье, моя любимая баня (обыкновенная городская, но с прекрасным паром и коллективом). Сижу в парной и чувствую несколько своеобразные взгляды коллег, направленные вниз. Сам опускаю глаза и вижу – о ужас, у меня (сорокалетнего солидного мужика) накрашены ногти на ногах (вот она месть жены). Как помылся не помню, но с тех пор почти не пью."
    Немного юмора . 824

  2. #292
    Гуру
    Репутация: [+/-] 493Array
    Аватар для msi
    Регистрация
    19.07.2011
    Адрес
    Аккерман
    Сообщений
    1,668
    Немного юмора .
    - Скажите, а где здесь поезд на Одессу?
    - Он уже давно ушел…
    - Вот черт! А куда???.....

    Судья:
    - Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
    Подсудимый:
    - Это невозможно, я импотент, вот справка.
    Потерпевший:
    - Вы его про жезл, про жезл спросите.

    У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный:
    вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей?

    Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
    Но… ругается очень.
    — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
    Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
    Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
    — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
    Мужик , растроганно:
    — Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
    Попугай, ещё тише:
    — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
    Evic VTC, Hcigar VT75 nano, Merlin MTL RTA, Vandy Vape KYLIN RTA

    Не смотреть!


    Немного юмора . 862
    [свернуть]

    Первую половину своей жизни курильщик тратит деньги на сигареты, а вторую - на Е-сигареты...

  3. #293
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 1Array

    Регистрация
    05.09.2011
    Адрес
    Запорожье
    Сообщений
    250
    Немного юмора .
    бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии...

    - Сжечь ведьму!
    - Но ведь она такая красивая ..
    - Ну хорошо, но потом сжечь!

    Мужик с бодуна просыпается, идет на кухню... На кухне на столе клетка с попугаем, накрытая покрывалом. мужик снимает покрывало. идет к холодильнику, берет поллитра пива, выпивает, закрывает холодильник, накрывает клетку покрывалом...
    попугай из-под покрывала:
    -О.уенно день прошел!...

    Страшный сон учителя украинского языка и литературы: Азаров диктует, Янукович пишет...

    - Мам.. маам.. правда я принцеса? Маам я принцеса же?
    - Сынок ты дебил!

    Програмист звонит в библиотеку.
    - Здравствуйте, Катю можно?
    - Она в архиве.
    - Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

    - Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
    - Презервативов побольше.
    - Но там же дети!
    - И детям захвати...!!!

    Мать учителю:
    – И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво гривну стоит? Мой муж третий день уснуть не может!!!


    Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
    Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств
    на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
    бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
    - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
    - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
    Ну я их и рассмешил.
    - А как?
    - Да я одному лысому на голову на.рал, у него сразу волосы выросли,
    вот умора была.
    Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
    - А ты мне так на.рать можешь?
    - Могу.
    Бомж .рёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
    - Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.

    Урок в школе:
    - Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
    - Пять с половиной.

    — Правительство не поддерживает добрая половина населения.
    — А злая вообще готова его мочить!

    Согласно опросу общественного мнения, 38% украинцев считают, что страна движется по неверному пути. Остальные 62% считают, что страна вообще никуда не движется.
    Немного юмора . 824

  4. #294
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Немного юмора .
    С развитием торрент-трэкеров фраза "пир на весь мир" приняла совсем другое значение.


    ххх: а у тебя тоже, когда влюбляешься, бабочки в животе летают?
    ууу: нет. у меня, когда влюбляюсь, в животе 2 сороконожки, кротик и лось Валера


    Из договора:
    - Срок исполнения заказа 20 (десять) рабочих дней


    ххх: обращаться с девочкой надо аккуратно, как с ёлочкой...
    ууу: вырубить и отнести домой?


    Больше всего в реальной жизни меня печалит то, что нельзя перераспределить очки умений.


    К военкому заходит очень щуплый юноша в очках с очень большими диоптриями:
    - Вы знаете, я только что закончил мехмат МГУ и тут же получил от Вас очень странную бумагу. Не могли бы вы объяснить мне суть дела?
    - Это повестка. Тебе надо отдать Родине долг!
    Юноша: - Извините великодушно! – и выходит.
    Через пять минут возвращается и говорит военкому:
    - Вы знаете, произошла ошибка – я посчитал и получается, что я Родине ничего не должен. Это она мне должна пятьсот тридцать две тысячи восемьсот тринадцать рублей семьдесят шесть копеек. Где я могу получить у Родины эту сумму?


    - Вчера купил 10 пачек виагры.
    - И чё?
    - Хер через плечо!


    Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!


    Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора.


    Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.


    - Как вчера добрался?
    - Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.


    Инспектор ДПС останавливает машину на просёлке.
    - Ну что, господа, нарушать изволим?
    - А чего нарушили-то?
    - Покой мой драгоценный нарушили - первая машина за час на этой грунтовке. Потрудитесь заплатить штраф за нанесённый мне моральный ущерб!


    ххх: Наверное ты был прав, я действительно плохо готовлю...
    ххх: Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать... (((


    Жена собирается на собеседование. Успокаиваю...
    Я: Не переживай ты, всё нормально будет. Люди знакомые, работу знаешь...
    Ж: А вдруг возьмут?
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  5. #295
    Немного юмора .
    Немного юмора . 404
    Немного юмора . 004

  6. #296
    Немного юмора .
    - Дал как-то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пёс.
    - Так не носи.
    - Кусается.

    - А что у вас за машина?
    - Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
    - А следующую машину, какую брать будете?
    - Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
    - А что ваш психиатр говорит?
    - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

    Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тётя Сара каждое утро выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает всех соседей на работу. Абрам каждое утро, проходя мимо тёти Сары, говорит ей:
    - Тётя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится!
    Тётя сара все принимала за шутку. И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку тёте Саре килограмм говяжьей печени и ушёл. Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон тёти Сары душераздирающий крик. Он решил проверить, что же всё-таки случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в квартиру к тёте Саре, он увидел тётю Сару, лежащей в постели. И тут тётя Сара, увидев Абрама, сказала:
    - Абрам! Ты был прав!! Сегодня утром у меня вывылилась печень.
    - И что? Было очень больно?
    - Нет! Тызнаешь, Когда печень вывалилась, то я даже не почувствовала. Но вот когда её стали заталкивать обратно...

    - У тебя много друзей?
    - 174, ещё от двоих жду подтверждения.

    - Мой кот освоил принтер.
    - ???
    - Жмёт кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.

    Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

    Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
    - Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
    - Не скажу.
    - Скажи, сто грамм налью.
    Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
    - Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.
    Немного юмора . 004

  7. #297
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 23Array

    Регистрация
    25.09.2011
    Адрес
    Lviv
    Сообщений
    166
    Немного юмора .
    Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже:
    - Куме, як ми будемо заказувати?.. Мови не знаємо...
    - Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова часточку "Ля -", а все решту те саме.
    заказали вони два Ля-борща, два ля-салати, дві ля-кортоплі фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися.
    І знову один другому каже:
    - Ну ти, куме, молодець, якби не ти, лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався...
    А офіціант дивиться на них і каже:
    - Їли би ви Ля-гівно, якби я не зі Львова був...
    Немного юмора . 640

    Аксиома Форда
    Нет вещи, которую нельзя было бы улучшить.

  8. #298
    Немного юмора .
    Китайские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 20 миллиардов".
    Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?
    Немного юмора . 880
    Nic 12мг Nemesis + KaifunLite потрачено 12300

  9. #299
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 23Array

    Регистрация
    25.09.2011
    Адрес
    Lviv
    Сообщений
    166
    Немного юмора .
    Урок биологии. Тема урока "О вреде курения".
    Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь...
    С задней парты раздаётся риторический вопрос:
    - А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!
    Немного юмора . 640

    Аксиома Форда
    Нет вещи, которую нельзя было бы улучшить.

  10. #300
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 10Array
    Аватар для Куряшка
    Регистрация
    05.08.2011
    Адрес
    Харьков
    Сообщений
    248
    Немного юмора .
    а я вчера иду по улице, парю себе на здоровье, в очередной раз хочу затянуться, а картриджа нет, выпал где то по дороге......

    тык




    Personal Vaporizer T-BULBA, на EGO-T, OVAL V8
    [свернуть]

Страница 30 из 137 ПерваяПервая ... 202627282930313233344080130 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"