heavengifts.com
Страница 3 из 137 ПерваяПервая 12345671353103 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 30 из 1361
Тема:

Немного юмора .

  1. #21
    Немного юмора .
    - Не злите меня и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно.

    В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и люблю пиво и женщин.

    Друг - мужу:
    - Кем работает твоя жена?
    - Переводчицей.
    - Книги переводит или фильмы?
    - Продукты!

    Брюнетка - блондинке:
    - Я потеряла на бегах кучу денег.
    - Так тебе и надо! Зачем взрослой девушке бегать? Ходи пешком!

    - У меня нет любви! Всё!! Любви не существует!!!
    - А у меня нет машины! Всё, блин - машин не существует!!

    Девушка вызвала лифт. Двери открылись, из лифта амбал:
    - Ты едешь или нет?
    - Нет, я с тобой не поеду.
    - Тогда плати 50 баксов за ложный вызов.

    Женщина делает комплимент мужчине:
    - Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?

    Экзамен по информатике. Вопрос:
    "Когда копируется мышкой текст, он где сохраняется?"
    Блондинка пишет ответ:
    "В мышке".

    - Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит:
    - Мама, смотри я еду без рук!
    Завернул за поворот, возвращается:
    - Мама, смотри, я еду без зубов!

    Две подруги:
    - У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
    - А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!

    - Как выйти из казино с большой суммой денег?
    - Войти туда с ОЧЕНЬ большой суммой денег.

    - Почему на сочинском олимпийском знаке четыре кольца?
    - Откат 20%.
    Немного юмора . 004

  2. #22
    Новичок
    Репутация: [+/-] 4Array

    Регистрация
    29.12.2010
    Адрес
    Днепропетровск
    Сообщений
    25
    Немного юмора .
    Заранее прошу прощения за мой специфический черный юмор. Краткая подборка из моей личной коллекции анекдотов про врачей.

    На святкуванні дня медпрацівника п`яні хірурги з криками "32- це норма!" пришили паціенту 12 пальців.


    У аптеці:
    - Я забув як ліки називаються, пам'ятаю щось з феном зв'язано... Щось типу "Я не знаю де знаходиться фен"... Я його так і запам'ятовував...
    - Ібупрофен?
    - 2 пачки дайте.


    - Доктор, а у вас помилки трапляються?
    -Та бувають, але ми їх закопуємо!


    Реклама "Лазолван" підчас епідемії:
    - Тату, чому ти більше не кашляєш? Тату..? Тату!!!!

    - Всього трьох хвилин вистачило лікарю-психіатру Курпатову для того, щоб довести даішника, що зупинив його, що він - справжня мерзота, і змусити його застрелитися.


    Приходить жінка до психоаналітика, той каже їй:
    - Роздягайтеся, лягайте.
    Жінка роздягнулася, лягла. Психоаналітик її трахає, встає і, одягаючи штани, каже:
    - Ну добре, з моїми проблемами розібралися, давайте Ваші...


    Захворіла в діда баба. Водив її по лікарям - кажуть що медицина безсила, старість,упадок сил, т.д і т.п., короче - труба старій скоро.
    Вирішив дід до знахаря йти. Взяв фотографію, історію хвороби. Подивився знахарь та каже:
    -Треба її як слід відтрахати.
    Дід в крик:
    -Да ти чого, да це ти мені, да я в громадянську воював, да у мене Ленін на руках помирав ...
    -Ну як знаєте, а то тут вдруг проснуться життєві сили, омолодиться організм ...
    Пришов дід додому, бахнув стакан самогону і на бабу, відтрахав та заснув.
    Зранку просинається: в хаті чистота, на столі сніданок, стара як молодуха по хаті порхает.
    Дід хлоп себя по лобі: "А я-то старий дурень не знав, а міг Леніна спасти ..."

    Операційна. Іде підготовка до операції.
    -Лікарю, а я не помру?
    -Ой, ну що ви, знаєте як нас за це сварять!

    Япона поезія
    Як пожовклий листок восени,
    летів ноутбук на асвальт.
    Твій перший інфаркт...

    Молода медсестра приходить до головного лікаря:
    - Петро Васильович, а ви не могли б мені дати нового пацієнта, а то попередній вже помер....

    - Лікарю, дайте мені надію.
    - Без проблем. Воля вмираючого - закон.

    - Лікарю, а я буду жити?
    - Мені й самому цікаво!..
    DSE eGo 650 mAh

  3. #23
    Немного юмора .
    Девушка - подруге:
    - Я беременна.
    - С чего ты взяла?
    - Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.

    - Дочь, ты когда курить бросишь?
    - Пап, забеременею и брошу.
    - Кури, дочка, кури.

    Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
    Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике.

    Перед свадьбой думаешь, что лучшё ее не бывает,
    перед разводом, что хуже её не бывает.
    И каждый раз ошибаешься!

    Блондинка бросила курить и встала на лыжи. Не понимает:
    "Чем помогает? Отстояла час, продрогла до костей"
    и закурила для согрева.

    - Блин, все друзья спрашивают, что мне подарить на днюху, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю.
    - Да все думают, что ты попросишь гель для душа.

    Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили ещё лучше.

    В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.
    Немного юмора . 004

  4. #24
    Немного юмора .
    - Ладно мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?
    - Ну мне ещё трояк сидеть, Серёге пятёрик!

    Парень - девушке:
    - Поехали ко мне?
    - Неа.
    - Не бойся. Я не такой.
    - Слушай, "не такой" это Борис Моисеев, остальные все такие.

    При попытке поработать был обнаружен интернет.

    Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.

    Прозорливая жена дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина на скидку, действующий до 7 марта.

    Рынок. Покупатель - продавцу:
    - Какая у вас себестоимость кило картошки?
    - Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.

    Русский политик - избирателям:
    - Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
    Голос из толпы:
    - Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

    Друг - другу:
    - Интернет - это зло!
    - Да ладно, я по интернету женился.
    - А я тебе о чём говорю?

    8 Марта. Снова приходится врать тёще, насчет того, что я ей желаю.

    Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы.

    У пары потерялась собака. Муж - жене-блондинке:
    - Дай объявление в газету.
    Жена дала. Проходит неделя, никаких сообщений. Муж:
    - Что ты написала в объявлении?
    - "Бобик, ко мне!"

    - А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
    - Да, а что?
    - Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я.

    К Олимпиаде Сочи-2014 Чубайс разработает нано-снег. Он будет сам определять, кто по нему едет. И всех чужих - тормозить!

    - Что тебе хотелось бы на 8 марта?
    - Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика...

    Мужик - мужику:
    - А я вот рыбачить люблю, но не умею.
    - А что там уметь? Наливай да пей.
    - Это может перерасти в походный туризм.
    Немного юмора . 004

  5. #25
    Немного юмора .
    Раньше девушкам стихи писали. А теперь что? "Спокойной ночи, двоеточие, тире, скобка закрывается".

    Только девушка может позвонить парню в час ночи со словами "я не хочу с тобой говорить", выносить мозг час и бросить трубку.

    Мальчик хочет завести шиншиллу, и пытается подкатить к маме:
    - Мама, что если я принесу домой такую пусечку, что ты сделаешь?
    - Шапку.

    Недавно вычитал, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
    Так вот, оказывается, я не человек.

    Лучшее письмо - это конверт с деньгами.

    Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника.

    Если пьешь кофе за компьютером, помни, любое твоё слово может быть последним.

    - Почему умный человек молчалив?
    - У него так много извилин, что мысль в этом лабиринте блуждает и никак не может выйти наружу.

    Молодая жена нежно прижимается к мужу:
    - Дорогой, я бы никогда не хотела узнать, что ты мне изменяешь.
    - Не волнуйся, дорогая! Я никогда тебе об этом не скажу!!

    Подруга - подруге:
    - Помнишь Вася всё распинался "люблю, жить без тебя не могу"?
    - Да.
    - Я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день.
    - Ну это ты умеешь, да.
    - Так этот гад бросил курить, пить, пошёл в качалку, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен такую убогую.
    Немного юмора . 004

  6. #26
    Немного юмора .
    Диспетчер такси - клиентке:
    - Выходите из дома. Вас ждёт Мазда, голубой металлик.
    Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
    - Это вы голубой Виталик?


    Аська. Девушка - парню:
    - Привет! Нашла тебя в соцсети!! Добавь в друзья!!!
    - Привет! Я там не бываю!!
    - А чего так?!
    - Да не интересно.
    - ААААААА ЛОШАРА!!! Пароль забыл!!!!
    - Ну зачем так грубо?! Да, забыл!

    - Что Васе подарить, парню 20 лет скоро?
    - Смотря чем он увлекается.
    - Дурью он мается!
    - Ну так дурь ему и подарите!

    Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

    Диктор в аэропорту:
    - Уважаемые пассажиры! Тот, кто потерял слуховой аппарат, может забрать его в справочном бюро.

    Судя по последним обещаниям нашего правительства и президента - в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги - они очень сильно рассчитывают на конец света.

    Вовочка стащил из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носил его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решил не связываться и выбросил в унитаз.
    Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, он увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде.

    Парень - девушке:
    - Блин, у меня уже рука устала!
    - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
    - Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю.
    - Ты просто издеваешься над моей фантазией!

    Происшествие на конкурсе красоты Мисс вселенная-2011:
    неизвестные злоумышленники похитили номерки участниц конкурса и жюри не смогло отличить девушек друг от друга.

    Парень:
    - Я никогда не женюсь по любви. По закону нельзя расписаться ни с самим собой, ни с пивом!

    Объявление:
    "Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый."

    Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина.
    В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.

    Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда!!

    Зоомагазин. Покупатель - продавщице-блондинке:
    - Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
    - Они у вас что - полые, что ли?

    Врач - чукче:
    - Анализ показал, что у вас в моче белок.
    - Блин... Так это что, у меня яйцо протекает?!

    - Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И пофиг, что у меня нет ни того ни другого.

    - Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
    - Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!
    Немного юмора . 004

  7. #27
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 0Array

    Регистрация
    09.01.2011
    Адрес
    Севастополь
    Сообщений
    135
    Немного юмора .
    Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
    - Слысыс, тебя как зовут?
    - Силеза.
    - А сколько тебе лет?
    - Наверное ситыле.
    - А к зенсинам тянет?
    - Не-а.
    - Знасит не ситыли, а только тли




    - Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
    - В какую организацию?
    - Да мне не в организацию. Мне самому интересно.


    Одесса. На балкон выходит мамаша и кричит:
    - Аркаша! Домой!
    Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
    - Я замёрз?
    - Нет! Ты хочешь кушать!
    Немного юмора . 002

  8. #28
    Немного юмора .
    За морем телушка - полушка, да рубль перевоз... и два растаможка.
    жидкости, е-сигареты, запчасти, аксессуары
    Немного юмора . 640
    Всё равно еGo не брошу,
    Потому что он хороший

  9. #29
    Немного юмора .
    Жена - это такая кошечка, которая мужу может устроить собачью жизнь.

    Объявление:
    "Лечим рак, мастерим надгробья".

    Обкурившиеся геологи открыли в Уральских горах два новых минерала: плющИт и колбасИт.
    Немного юмора . 004

  10. #30
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 16Array

    Регистрация
    16.03.2011
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    291
    Немного юмора .
    Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

    ***
    Жена шлёт мужу смс:
    - Яйца 3 д.
    Муж отвечает:
    - Мне сходить на базар или в кинотеатр?

    ***
    Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.
    - Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хоттабыч, но все-таки стал развязывать пояс шаровар.
    - Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька.

    ***
    Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его трав.

    ***
    -Жужжит-умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок...

    Скрытый текст

    Немного юмора . 420
    [свернуть]
    Надо делать так как надо, а так как не надо - делать не надо (с)Немного юмора . 264

Страница 3 из 137 ПерваяПервая 12345671353103 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"