heavengifts.com
Страница 22 из 137 ПерваяПервая ... 121819202122232425263272122 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 211 по 220 из 1361
Тема:

Немного юмора .

  1. #211
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Немного юмора .
    жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула
    вот так пришла пи*да моему блютус-адаптеру


    Мужик бегает по берегу и кричит: <<Гадкая селёдка!>>
    - Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
    - Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную <<Феррари>>, вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!


    Мнение, что минет имеет место при общем согласии сторон, за уши притянуто.


    А Абрамович, небось, каждый день гречку жрет. Сволочь.


    Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.


    - Девушка, разрешите с вами познакомиться! Меня Федей зовут!
    - Вот и иди, раз зовут!


    Если бы в перовом классе я рассказал учительнице, что к десятому буду носить в кармане четыре тома романа <<Война и мир>> и еще половину школьной библиотеки, то меня отправили бы на принудительное лечение.
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  2. #212
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 7Array

    Регистрация
    24.10.2011
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    115
    Немного юмора .
    Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

    Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи... Такого бодуна Русь еще не видела!!!

    Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

    Рrobably, что в переводе на русский означает "Про Баб Ли??"

    Будьте добрее к курильщикам, ведь каждая сигарета может быть их последней.

    В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.

    Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

    Всех нас хранит Господь, только срок хранения у всех разный....

    Всякий человек - кузнец своего счастья, но не всякий кузнец - мастер своего дела.

    Вы не любите кошек? Значит вы их неправильно готовите!

    Диван-да-Марья

    Для того, чтобы носить очки, надо быть не только умным, надо ещё и плохо видеть.

    Если у вас пахнет под мышкой, помойте коврик.

    И мама, и Минздрав меня предупреждали...

    Чисто не там где убирают, а там где вахтер с ружьем...

    Чистоплотность это чисто масса делённая на чисто объём.
    Немного юмора . 264

  3. #213
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 7Array

    Регистрация
    24.10.2011
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    115
    Немного юмора .
    Чего доктор Вам не скажет - завтра вскрытие покажет!

    Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.

    Овощ тебе в помощь! (Т.е. хрен с тобой).

    Овчарка кавказской национальности...

    Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

    Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

    Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.

    Мужчинам живётся гораздо лучше, чем женщинам. Во-первых, они женятся позже; во вторых, умирают раньше.

    Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

    Мы начинаем умирать с той минуты, когда появились на свет

    Любовь зла... одна Надежда, что Вера добрее.

    Труд - проклятие пьющего класса.

    У влюбленных есть странный обычай дарить друг другу трупики цветочков.

    Если худо организму, применяй товарищ клизму. Убедись товарищ лично - клизма действует отлично!

    Если шутки не доходят, то почта не виновата.

    Жаль, что в рай надо ехать на катафалке!

    Камаз-сутра - инструкция по эксплуатации "Камаза".

    Когда начинаешь лечить душу, начинает болеть печень...

    Когда рождаются дети, мужчин уносит аист!!!

    Надеждой Крупской был Ленин.

    Не осуждай нудиста – он таким родился.

    Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

    Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.

    Да не оборзеет рука берущего

    - Да простит нас Бог
    - А куда он денется?

    Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой...

    Прежде чем возлюбить своих врагов, попробуйте хоть немного лучше относиться к своим друзьям

    Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.

    Пессимист плачет в жилет, а оптимист — в декольте.

    Он брал одеколон и душил клиента
    Немного юмора . 264

  4. #214
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 7Array

    Регистрация
    24.10.2011
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    115
    Немного юмора .
    А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.

    Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

    Количество ангелов на острие иглы зависит от содержимого шприца.

    Конец начала середины первой половины XIX века.

    Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот.

    Искушенный собакой человек

    Ищу врага, который будет отдавать мне свой ужин

    К поэтам приходит муза, а к поэтессам – музык...

    Каждому покупателю джипа - права в подарок!

    Казалось, что нам кранты. Оказалось, что не казалось.

    Желудь - это заархивированный дуб

    Живопись - быстрое справление малой нужды.

    А что будет, если два раза испугаться до полусмерти?!

    Я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

    Леди - женщина, состарившаяся в мечтах о джентльмене

    Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.

    Москва слезам не верит... Только нал!

    Первая женщина была сделана из материала заказчика.

    Бабник - мужчина с чересчур правильной сексуальной ориентацией

    Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

    Эй, красота, спаси мир, сгоняй за пивом!

    Эксперт - это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает!

    Это ты сейчас про кого сказал, что я козел?

    Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать...

    Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности, вот вчеpа сосед надел, и попал под автобyс.

    Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шую...

    Вы нас каламбуром а мы вас - бурым калом

    Единица измерения здравого смысла: 1 крупица.

    Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения.

    Если в кране нет воды это подъемный кран.

    Если в слове "Работать " сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет "...

    Если вам нагадили в душу, значит вы открыли рот.
    Немного юмора . 264

  5. #215
    Немного юмора .
    Новый вариант "Поля Чудес" - слово открыто изначально, от игроков требуется исправить орфографические ошибки.
    Немного юмора . 880
    Nic 12мг Nemesis + KaifunLite потрачено 12300

  6. #216
    Вэйпер
    Репутация: [+/-] 20Array

    Регистрация
    21.06.2011
    Адрес
    Днепр
    Сообщений
    577
    Немного юмора .
    Цитата Сообщение от Василий Ф.
    Чистоплотность это чисто масса делённая на чисто объём.
    Получится простая плотность. Чистой должна быть только масса.

    Вспомнилось из детства школьного. Журнал "Квант" был такой, физико-математического уклона.

    В позапрошлом веке, в германском университете, на заседании у ректора профессор теологии пожаловался, что студенты-физики совсем не учат его предмет.
    - Представьте себе, коллеги, я спрашиваю студента третьего курса естественного факультета, что такое божественная сила. А он отвечает, что божественная сила равна произведению божественной массы на божественной ускорение.
    Следующим слово взял профессор физики:
    - Действительно, безобразие! На третьем курсе студент-физик факультета естественных наук обязан уже знать, что при перемножении божественной массы на божественное ускорение в произведение божественность войдет в квадрате! Поэтому божественным должен быть только один из сомножителей!

  7. #217
    Немного юмора .
    Вспомнилось "Как найти площадь Ленина - умножить длину Ленина на ширину Ленина"
    Немного юмора . 880
    Nic 12мг Nemesis + KaifunLite потрачено 12300

  8. #218
    Гуру
    Репутация: [+/-] 493Array
    Аватар для msi
    Регистрация
    19.07.2011
    Адрес
    Аккерман
    Сообщений
    1,668
    Немного юмора .
    Сaмый счaстливый период жизни молодого пaпы, это - когдa дите уже родилось, но еще не выписaлось с мaмой из роддомa

    Умирaл стaрый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями.
    - Hих%я себе рaсклaд, - скaзaл четвертый сын.
    И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знaл.

    Сидит новый русский в хорошем ресторaне, пьёт шaмпaнское.
    Зa соседний столик сaдится интеллигентного видa человек и говорит официaнту:
    -Мне, пожaлуйстa, бокaл бордо урожaя 1956-го и испaнскую курочку с хрустящей корочкой.
    Приносит официaнт бутылку, откупоривaет, тот пробует:
    -Хорошо!
    Приносит курочку. Интеллигент зaсовывaет укaзaтельный пaлец в зaдницу курице, обнюхивaет его, облизывaет:
    -Нет, это не испaнскaя курочкa, этa вырослa зaпaднее Лионa, и кормленaя отборной пшеницей,
    a я просил испaнскую.
    Официaнт, извиняясь, уносит.
    Шеф-повaр в шоке. Приносят из мaркетa новую, по всем дaнным испaнскую.
    Готовят, приносят интеллигенту.
    Тот сновa проделывaет ту же оперaцию с курицей:
    -Это не испaнскaя курочкa, этa курочкa вырaщенa южнее Неaполя и кормленa отборным просом,
    a я зaкaзывaл испaнскую курочку!
    Официaнт в шоке уносит курицу.
    Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросaет ему нa стол пaчку зелёных и со слезой в голосе говорит:
    -Брaтaн, детдомовский я! Пробей нa родословную!

    Врaч в психбольнице рaзгaдывaет кроссворд:
    - Тaк... Остров, нa котором родился Нaполеон...
    Оборaчивaясь к пaциенту:
    - Слышь, придурок, ты где родился?

    Зaходит кaк-то в дрызг пьяный мужик в бордель, трясет стодоллоровой купюрой. - Хочу сaмую-сaмую, грудaстую-мордaстую, с волосaми, aж до зaду, дa и зaд поболее! (улыбaется).
    Администрaтор ехидно усмехaется - сто бaксов, дорогой??? - Это у нaс только тaксa...
    Мужик (печaльно): Ну дaвaйте, что ли, тaксу...

    Объявление.
    Юридически подковaнный пенсионер, зa@@@т любую оргaнизaцию письменно или по телефону, зa символическое вознaгрaждение.

    Рыбaчили двa мужикa нa лодке. Вдруг поднялся урaгaн и лодку унесло в открытое море. Нa седьмые сутки, умирaя от голодa и жaжды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
    - Ну, зaгaдывaйте желaние
    - Хочу, чтобы было море пивa – говорит один мужик.
    - Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
    Рaз – море все из пивa стaло.
    Второй мужик берет первого зa грудки:
    - Это ты хорошо придумaл, a ссaть теперь в лодку дa?

    Корпорaтивнaя вечеринкa подходит к концу.
    - Светлaнa, вы любите сухое вино?
    - Нaсыпaйте.

    Мужик после долгого вымaтывaющего спорa с тещей обрaщaется к сыну:
    - Сынок, принеси-кa бaбушке крем для губ.
    - Который крем?
    - Тaкой в тюбике, нa нем "Момент" нaписaно.

    - Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что?
    - Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.

    После смерти русский и aмерикaнец попaли в aд.
    Дьявол спрaшивaет их :
    - В кaкои aд пойдёте, в русский или в aмерикaнский?
    - А кaкaя рaзницa?
    - В aмерикaнском нaдо съедaть кaждыи день по ведру говнa, a в русском по двa.
    Америкaнец выбрaл aмерикaнский, a русский подумaл: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
    Через месяц встречaются. Русский спрaшивaет:
    - Ну кaк у вaс?
    - Прекрaсно, съел с утрa ведро говнa и целыи день свободен. А у вaс?
    - А кaк всегдa: то говнa не зaвезли, то вёдер нa всех не хвaтaет.
    Evic VTC, Hcigar VT75 nano, Merlin MTL RTA, Vandy Vape KYLIN RTA

    Не смотреть!


    Немного юмора . 862
    [свернуть]

    Первую половину своей жизни курильщик тратит деньги на сигареты, а вторую - на Е-сигареты...

  9. #219
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 7Array

    Регистрация
    24.10.2011
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    115
    Немного юмора .
    Если ты сам себе адвокат - значит, твой клиент идиот.

    Если Фортуна повернулась задом - это судьба.

    Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно

    Жизнь дала трещину и стала явно похожей на задницу.

    Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

    Истина - событие, подтвержденное двумя соседками.

    Бог его обидел и поступил совершенно правильно

    Боксёр профессионал распишет вашу физиономию под хохлому.

    Болезни сердца нехороши тем, что первым симптомом часто бывает внезапная смерть.

    Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают, что я гей.

    Боятся нужно не первого прыжка с парашютом, а последнего.

    Брак - это узаконенное изъятие наиболее востребованных особей из коллективного пользования.

    Вы художник или просто рисуетесь?

    Выйду замуж за милую душу.

    Генеалогическое дерево - это таблица размножения.

    Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.

    За прямоту, как правило, благодарят с перекошенным лицом.

    Завтра сегодня станет вчера.

    Задача с одним неизвестным: выйти замуж.

    Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...

    Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

    Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после.

    Лучшее лекарство от звёздной болезни - тухлые яйца и гнилые помидоры!

    Мужчина выпил столько, на сколько он выглядит…

    Мужчину готового на всё, нужно уметь приготовить.

    Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

    Он был влюбчивый, но отходчивый.

    Она была на седьмом месяце от счастья.

    3 дня и 3 ночи скакал Иван дурак, пока скакалку не отобрали.

    49 раз отмерь - семь раз отрежь.

    А Вы в какие ворота не лезете?
    Немного юмора . 264

  10. #220
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 7Array

    Регистрация
    24.10.2011
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    115
    Немного юмора .
    Оптимист: "Каким же я был дураком!"

    Пока ты ждешь ее звонка, ей позвонит другой!

    Пофигизм – стрессоустойчивость.

    Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?

    Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

    Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.

    По статистике, на планете каждую секунду человек попадает под машину. Вот не везёт бедняге…

    На смену эпохе застоя пришла эпоха отстоя…

    Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

    Алкоголь убивает любые микроорганизмы, вплоть до мелких личностей.

    Я оглянулся посмотреть, не наступила ли она…

    Я себя чувствую, но плохо.

    Я сегодня до зари встану, потому что съел арбуз на ночь.

    В борьбе добра со злом побеждает наблюдатель.

    Вы ввели в меня заблуждение!!!

    Женщина - как собака - любит не того кто кормит, а того кто выгуливает.

    ЖЕНЩИНА - мифическое существо, которое, по преданиям, встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах.

    Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

    Женщина - это клубничка с рыболовным крючком внутри.

    Женщина - это самка человека.

    Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой силой.

    Женщина - это тайна покрытая платьем.

    Женщина - это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить собачью жизнь.

    Алло! Это булочная? – Нет, это сливочная! - Вы что, сливки делаете? – Нет, дерьмо сливаем.

    Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела России во всем мире.

    Атеист - это Бог, играющий сам с собою в прятки.
    Немного юмора . 264

Страница 22 из 137 ПерваяПервая ... 121819202122232425263272122 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"