heavengifts.com
Страница 21 из 137 ПерваяПервая ... 111718192021222324253171121 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 201 по 210 из 1361
Тема:

Немного юмора .

  1. #201
    Гуру
    Репутация: [+/-] 493Array
    Аватар для msi
    Регистрация
    19.07.2011
    Адрес
    Аккерман
    Сообщений
    1,668
    Немного юмора .
    Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.

    Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

    Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

    Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

    Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

    Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

    Девушка - не будите во мне кролика!

    Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

    Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.

    Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

    Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

    Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

    У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
    Evic VTC, Hcigar VT75 nano, Merlin MTL RTA, Vandy Vape KYLIN RTA

    Не смотреть!


    Немного юмора . 862
    [свернуть]

    Первую половину своей жизни курильщик тратит деньги на сигареты, а вторую - на Е-сигареты...

  2. #202
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 10Array
    Аватар для Куряшка
    Регистрация
    05.08.2011
    Адрес
    Харьков
    Сообщений
    248
    Немного юмора .
    В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: -Мужчина, магазин закройте. -Что директора видно? -Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит.

    тык




    Personal Vaporizer T-BULBA, на EGO-T, OVAL V8
    [свернуть]

  3. #203
    Немного юмора .
    На конкурсе "Как наиболее элегантно отлучиться в туалет" первое место занял француз с фразой "Мадам, я вынужден ненадолго Вас покинуть, чтобы пообщаться с лучшим другом, с которым надеюсь Вас вскоре познакомить"
    Немного юмора . 880
    Nic 12мг Nemesis + KaifunLite потрачено 12300

  4. #204
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Немного юмора .
    Две женщины разговаривают о мужьях.
    - У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула!
    - И какой результат?
    - Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил.
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  5. #205
    Немного юмора .
    Про шокер для жены
    Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была
    обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая
    приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
    В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только
    кратковременное парализующее действие на нападающего, без
    долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно
    времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной
    женщине.
    Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки
    и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической
    поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО!
    Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.
    Дальше — больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой
    вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек —
    далеко не микроволновка!
    Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего
    кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что
    неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль
    е(ой!)нуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом.
    Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой
    штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения
    на практике, что шокер будет работать в «реале».
    Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
    Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит
    его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм
    мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть
    нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более
    3-х секунд будет ненужной тратой батарей!
    Смотря на это устройство, я думал: «Пи(ой!)деж и провокация!»
    Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его
    глазах читалось: «Хозяин, я бы этого не делал». Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто
    опробовать прибор.
    Что случилось потом описать трудно, но я попробую.
    Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою
    забежал в мой дом, поднял меня в воздух и е(ой!)нул об пол. Пару раз — так
    точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах
    и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном
    положении под телом и странным колющим ощущением в ногах.
    Кот стоял надо
    мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо
    и явно хотел сказать «повтори, хозяин, на бис».
    Замечу: Если вы хотите е(ой!)нуть себя шокером, пол-секунды не получится.
    Шок будет продолжаться, пока вы не е(ой!)нетесь на пол, там самым выбив
    шокер у себя из руки.
    Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно
    в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел
    комнату.
    Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось
    порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе.
    Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.))


    Мужик говорит своей теще:
    Сходи ка мне за пивком
    Теща: С чего-это?
    Мужик: Я те тыщю дам, здачу себе заберешь
    Теща подумал, что деньги лишними не будут и пошла.
    Пришла она.
    Мужик: Сходи за водкой, здача твоя
    Тещя сходиа.
    Мужик: Давай я тебе пинок под зад дам, за тыщю?
    Теща согласилась.
    Звонит мужику жена спрашивает:
    Отдал пенсию моей маме?
    Мужик: По тихоньку отдаю...
    Немного юмора . 004

  6. #206
    Немного юмора .
    Это сноска к форумной мессаге (изложено коряво, но суть понятна):
    Мужик решил попробовать анаши, купил пакет и пошёл в баню. Сидит в бане забил косяк, курнул...... нет ни кокого эффекта. Забил второй... опят нет эффекта! Ну думает мужик обманули меня и збивает целый пакет!! И опять ни кокого эффекта!! Сидит думает, глядит в окошко и видит на улице мужика который еме анашу продал. Он со злости кидет таз в окно, таз падвет на мужика и обливает его ещщё в добавок водой с ног до головы. Но первому мужтку етого мало, он прыгает голый в окно за тазом, второй мужик его увидел и давай ноги делать от него, первый побежал за ним, второй во-двор, первый за ни, второй через забор в тачку садится и уезжает, голый мужик быстро останавливает такси и говорит чтоб тот догонял уезжающию машину, второй мужик через весь город и в лес, короче таксист потерял догняемого остановился и глядит, что его пассажир голый и расплачиваться ему нечем, короче выкидывает его посреди леса и уезжает. Ну что делать нечего прейдётся голым через весь лес и город домой пилить. Идёт, идёт и вдруг приспичело ему посрать, сел в кусты ну и давай нужду спровлять. Вдруг чувствует, что его за плечо кто-тотеребит и говорит:
    - Слышь мужик! Хорош в бане срать!
    Немного юмора . 880
    Nic 12мг Nemesis + KaifunLite потрачено 12300

  7. #207
    Немного юмора .
    Немецкий не перестает удивлять.
    Слово nachher (читается "нахер") - потом, позже.
    Очень выразительное слово!! "Сделаю потом" - "нахер махен".
    Немного юмора . 880
    Nic 12мг Nemesis + KaifunLite потрачено 12300

  8. #208
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 10Array
    Аватар для Куряшка
    Регистрация
    05.08.2011
    Адрес
    Харьков
    Сообщений
    248
    Немного юмора .
    [spoiler=:fxov5k8g]Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
    Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
    Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
    Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

    Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
    Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
    - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
    - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
    Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
    И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
    И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
    - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
    - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
    И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
    Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
    - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
    - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
    - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
    - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
    Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
    А я шуршу вещами.
    Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
    - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
    - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
    - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
    Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
    - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
    - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
    Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
    Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
    - Вы ,вы ……мямлет она
    - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
    Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
    Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
    Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
    Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
    И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
    Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
    Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
    Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
    Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
    Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
    Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее[/spoiler:fxov5k8g]

    тык




    Personal Vaporizer T-BULBA, на EGO-T, OVAL V8
    [свернуть]

  9. #209
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Немного юмора .
    уфф... попустило... давно так не смеялсо
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  10. #210
    Немного юмора .
    [spoiler=:2nto0qdy]862 г. Администратор: Добро пожаловать на наш сайт! Аз есьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! Модераторы Рюрик, Трувор и
    Синеус.
    897 г.
    К нам заходит половецкий князь Кончак. «Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так! »
    Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
    940 г.
    Царь Царьграда: «Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберём с ворот нашего города ваш oh shit? »
    945 г.
    «Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с ижицей. »
    988 г.
    Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: «Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси. »
    Владимир для княгини Ольги: «Когда кажется — креститься надо»
    1242 г.
    Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России! »
    Тевтонские рыцари: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать). »
    1240 г.
    Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
    1380 г.
    Системный администратор Дмитрий Донской «Уфф! Кажется восстановил... »
    Татаро-монгольские хакеры: «Спасибо за замечательную экскурсию по
    Куликову полю! »
    1533 г.
    Иван Грозный: «Выложил на сайте статью о воспитании детей. »
    Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН. РУ.
    1605 г. Юзер Отрепьев влез на сайт под чужим логином.
    Минин и Пожарский: Ф топку!
    1605 г.
    Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России! »
    Поляки: «Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа. »
    Поляки позже: «Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов.
    Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс. »
    1698 г.
    Продаю пиратские копии «Windows 1698 — окно в Европу»
    1705 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу
    России! ». шведы: отличная экскурсия! отличные земли! спасибо петру за гостеприимство!
    1760 г.
    Елизавета для Фридриха (короля Пруссии): «Спасибо за приглашение в
    Германию. Понравилось, очень чистенько, особенно в Берлине. Издала указ о присоединении Пруссии к России. »
    1770 г.
    Князь Потёмкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда! »
    1812 г.
    Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России! »
    Наполеон: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. »
    1825 г.
    «Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ. РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ. РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты. »
    Чат ДЕКАБРИСТЫ. РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
    1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
    1861 г.
    Александр II: «Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости. »
    1865 г.
    Александр II: «Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. »
    1869 г.
    Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир». »
    Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь — отключу интернет навечно. »
    1875 г.
    Попов: «Только что изобрёл радио. Поймал Европу плюс. »
    1890 г.
    Менделеев: «Только что изобрёл водку. Пойду посплю, может опять моя табличка приснится»
    1898 г.
    В. И. Ленин: «Выложил на сайте учебник «Коммунизм для чайников». »
    1917 г.
    Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
    1918 г.
    Ленин: «Народ, где тут сайт с КИПЯТ. КОМ? »
    Каплан — Ленину: «Лечу картавость испугом. »
    1924 г.
    Нас покидает Вован...
    1924 г.
    «Хай пипл! Все на коллективизацию! »
    1928 г.
    «Хай пипл! Все на индустриализацию! »
    1937 год. Внимание! Новая специальная гостевая книга! Вам кто-то не нравится? Кто-то косо смотрит? Плохо говорит про администраторов?
    Недоволен дизайном и контентом? Спамьте сюда и им займутся спецмодераторы!
    1938 г.
    «Хай пипл... А куда все пропали? »
    1939 год. Жуков: Народ, тут хотел почистить троянов. Обратился в антивирусную лабораторию Берии. Так они гады удалили кучу полезного. Что делать?
    1941 г.
    Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России! »
    1942 г.
    Гитлер: «Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше? »
    Сталин: «Дурень, читай гостевую книгу сначала. »
    1945 г.
    Гитлер: «Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
    Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? «На
    Берлин» и «За Сталина». Куплю цианистый калий. НАДА!!! !
    1953 год. Ушел великий админ... R. I. P.
    1953 г. На сайта новый модератор Никита Кукурузник.
    1958 г.
    Откровенные фотки кузькиной матери! Жми ботинком сюда.
    1961 г.
    Гагарин: «И всё-таки она вертится! »
    1961 год. Хоннекер: Привет из Восточной Германии! Кто бы помог установить firewall для Западного Берлина?
    1968 г.
    «Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ. РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ. РУ! Сегодня клёвая тусовка на Красной площади. Берите много пива, пистолеты... и тёплые вещи. »
    1985 г.
    Горбачев: "Сайт закрыт на перестройку".
    1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
    1986 год. Горбачев: Принялииии.
    1987 год. Горбачев: Меня кто-нибудь уважает вообще?
    1991 г.
    Ельцин: "Ни фига себе перестройка... "
    1991 год. DDoS атака! ! Фу! Пережили, но с большими потерями... Старый сервак грохнулся. Переехали на россия точка ру. Некоторые старые разделы сайта раздали бывшим модераторам. Теперь они хостятся по другим адресам.
    1991 год. Ельцин: Россияне! ! Шушкевич: Жыве Беларусь! ! Кравчук: Хлопци! !
    Горбачев: Тьфу! Админов развелось! Поеду я от вас, буду на usa. gov лекции читать...
    1993 г.
    Хасбулатов и Руцкой: "Да, ни фига! "
    1998 г.
    Березовский: «Знаю, как скачать клёвые бабки на ЦЕНТРОБАНК. РУ. »
    1999 г. Реклама на сайте: Турпоходы по горным районам Дагестана.
    comment Хаттаб: Отличный турпоход. Отличная страна. Отличные люди.
    Обслуживание с вертолетов - выше всяких похвал. Спасибо что проводили к гуриям
    2000 г.
    Ельцин: "Месье, же не ман па сис жур, я устал, я ухожу. "
    2000 год.
    Вован вернулся
    2001 г.
    Березовский, Гусинский: "А мы не устали, мы убегаем... "
    2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.
    2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.
    2003 г.
    Абрамович — Березовскому: «Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. »
    2004 г.
    Ходорковский — Путину: «А я не поеду! »
    Путин — Ходорковскому: «Поедешь. Теплые вещи не забудь! »
    2008 г.
    Путин-Медведеву: «Посидишь, погреешь? »
    Медведев-Путину: «Посижу, погрею! »[/spoiler:2nto0qdy] осторожно - боян
    Немного юмора . 880
    Nic 12мг Nemesis + KaifunLite потрачено 12300

Страница 21 из 137 ПерваяПервая ... 111718192021222324253171121 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"