heavengifts.com
Страница 2 из 137 ПерваяПервая 1234561252102 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20 из 1361
Тема:

Немного юмора .

  1. #11
    Немного юмора .
    Выпей воды, удиви печень.

    Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги.

    Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

    Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.

    - Алло! Помогите, я руку сломал.
    - Я доктор, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
    - Я не ошибся. Я не себе сломал.

    Ну не может рис, обёрнутый в рыбу! Сырую!! Стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету!!!

    Ядерный чемоданчик - личное оружие Президента России, предназначенное для нанесения и отражения ударов в рукопашной схватке с Председателем Правительства РФ.

    - Ребята, Муму не видали?
    - Нет.
    - Чёрт! Как в воду канула!!

    Брюнет - блондину:
    - А где твоя последняя девушка?
    - Расстались. Она не прошла тест на беременность.

    - Это почему я раньше злой был? Потому что у меня антидепрессантов не было!

    Мотоциклист на дороге - как вурдалак: в зеркале не отражается.

    - Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
    - Покупку обмываем.
    - Это хорошо. А что купили-то?
    - Три бутылки водки!

    Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не сгорели соседи снизу.
    Немного юмора . 004

  2. #12
    Немного юмора .
    В автосервисе:
    - В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!!
    - Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке очереди.

    Реклама:
    Как вы защищаете мужа от вредных микробов? Попробуйте водку! 50 грамм перед едой защитит его от всех известных микробов. 100 грамм - от всех неизвестных.

    Сын - отцу:
    - Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит 20 тысяч долларов.
    - Вот тебе 30 рублей, похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит 200 тысяч долларов.

    - И ручки у вас какие-то шаловливые.
    - Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!

    - А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!
    - Как порядочный мужчина я уже женат!

    Товарищи! Уважайте своего начальника!! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую группу!!!

    Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
    - Здесь нельзя курить!
    - Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
    - Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!

    На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют.

    Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

    Новая диета: перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.

    - Как жизнь?
    - Мухам бы понравилось.
    Немного юмора . 004

  3. #13
    Немного юмора .
    lolmode: Научу кидать людей на деньги, оплата 50% до обучения, 50% после. Стучите в личку
    жидкости, е-сигареты, запчасти, аксессуары
    Немного юмора . 640
    Всё равно еGo не брошу,
    Потому что он хороший

  4. #14
    Немного юмора .
    Цитата Сообщение от we1rd0
    lolmode: Научу кидать людей на деньги, оплата 50% до обучения, 50% после. Стучите в личку
    Куплю б\у доллары , за гривни
    Немного юмора . 004

  5. #15
    Немного юмора .
    обзор есиги

    чувак в маске клоуна

    такая умора: эти смотрящие в разные стороны глаза, а ещё как он мимо рта промахивается и зубки себе гнёт

    я тут валяюсь

    http://www.youtube.com/watch?v=a3UTBEK3 ... re=related
    смотреть с 1:10
    жидкости, е-сигареты, запчасти, аксессуары
    Немного юмора . 640
    Всё равно еGo не брошу,
    Потому что он хороший

  6. #16
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 16Array
    Аватар для Elias
    Регистрация
    23.12.2010
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    423
    Немного юмора .
    Разница между девушкой и Porshe - когда помнешь девушку, папа не ругается.

    На почте, где сортируют письма, находят письмо, адресованное деду морозу. Они думают, куда его отправить — взяли, распечатали — читают:
    «Здраствуй, добрый дедушка мороз! Меня зовут Мишенька, мне 5 лет, мамка у меня пьет не просыхая, а папка уже шестой год сидит в тюрьме и знаешь, так мне холодно, дедушка мороз, на улицу даже не выйти, в школу не могу пойти на будущий год не мог бы ты подарить мне пальто, шапочку и шарфик»
    Всплакнули работники почты, собрали деньги, купили пальто, шапочку, только на шарфик денег не хватило и отослали мальчику по указанному адресу.
    Через 2 недели опять письмо, адресованное деду морозу. Они открывают, смотрят, письмо от того же Мишеньки.
    Мишенька пишет:
    «Спасибо тебе, добрый дедушка мороз! Получил от тебя пальтишко, шапочку, а шарфик, наверное, на почте с,ки спи....ли»

  7. #17
    Немного юмора .
    Письмо Деду Морозу:
    "Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просил у тебя девушку.
    Так вот, забери назад эту дуру и давай лучше мандаринки!"

    Курящие женщины особенно хороши в постели, поскольку они регулярно тренируются на сигаретах.
    А для чего тогда тренируются курящие мужчины?

    Полчаса пытаюсь книжку скачать, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

    В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!":
    "Ща уволю!" - и грипп как рукой снимает.

    К мужику заходит сосед:
    - Знаешь, у меня собака говорящая.
    - Да, знаю я.
    - Откуда!?
    - Моя собака уже всем об этом растрепала.

    Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
    - О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
    - А потом?
    - А потом привыкнете.

    Реклама:
    туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.

    Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "Помогите! они превратили меня в попугая!!", то вы зря теряете время!!!

    Кадетский корпус. Препод:
    - Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!

    - Почему умных меньше чем дураков?
    - Умные не женятся, не размножаются и генофонд вырождается.
    Немного юмора . 004

  8. #18
    Немного юмора .
    - Товарищ милиционер, у вас под носом негодяи лохотрон устроили, а вы мимо проходите!
    - Ищите дурака в другом месте! Я вчера поставил тысячу - и всё продул!!

    Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку. Предсказатель:
    - Вижу, у вас двое детей.
    - Ха! Вы так думаете? У меня трое детей.
    - Это вы так думаете.

    Лучший подарок жене на восьмое марта - выкинуть ёлку.

    - Может ли у простого мужика проснуться талант танцора?
    - Может, если он просидит весь день на зимней рыбалке.

    Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
    Немного юмора . 004

  9. #19
    Немного юмора .
    Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Документы проверил, в трубочку продул, аптечку, огнетушитель. Стоит думает что бы ещё проверить. Мужика это достало он и спрашивает у гаишника:
    - Вы женаты товарищ лейтенант?
    - Да, а что?
    - Да ведёте себя так, как будто Вы замужем.

    Мужчина оставляет на столе жене записку:
    "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи."
    Придя домой, он находит ответную записку:
    "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я препод, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра."

    Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

    Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

    Мойша приходит к раввину, говорит:
    - Хочу развестись с женой.
    - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
    - Нет, мне будет лучше.
    - Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
    Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином:
    - Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!


    Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох:
    все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали.
    Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
    - Что тут у вас творится?
    - Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
    - А кто это такой?! Что за Петров?
    Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
    - Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
    Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
    "Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!"
    - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру.
    Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
    Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
    - Коля, ты хлеб купил?
    - Да, возьми в портфеле...
    Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
    - Коля! Неужели Петров умер?!

    Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
    В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
    - Ещё раз накуренный на работу придешь - уволю!

  10. #20
    Немного юмора .
    - Может чаю?
    - Зелёненького?
    - Зелёненький мы уже скурили!

    Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.

    Секретарша жалуется подруге на начальника:
    - Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
    - Вот гад, экономить начал.

    Когда много гостей и мало стульев, можно сноуборд положить на два системных блока - получится скамейка.

    Сценарий:
    Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет легкий пар, девушка улыбается своим воспоминаниям и делает глоток.
    Все бегут покупать этот кофе.
    Съёмка:
    Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, её ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идёт...
    Чтобы пар был аппетитным, нужна очень горячая жидкость. По сюжету девушка долго держит чашку в руках, она ее прижимает ладонями.
    Актриса не может сжимать кружку, в которой кипяток – это раз. Она не может с удовольствием пить такой горячий кофе – это два.
    У неё сразу рефлекс подуть и отпивать мелкими глоточками, слегка прищуривая глаз.
    Главное для заказчика ролика получить аппетитное отпивание рекламируемого напитка, чтобы актриса изобразила удовольствие и улыбку Джоконды, а не сидела с перекошенным лицом и опухшим языком после десятого дубля.
    Видя пар в кадре, потребитель чувствует аромат кофе. Поэтому пар тут – очень важное.
    Девушка сжимает кружку, улыбается своим воспоминаниям и изображает вкусный глубокий глоток. Из кружки идет аппетитный пар.
    При определенном ракурсе не видно, что напитка внутри нет. В кружке нет специального пиротехнического порошка – он даёт дым, а не пар.
    Чтобы получить идеальный пар, который аппетитно смотрится в кадре, берут тампон Тампакс, мочат его в воде, кладут в микроволновку и нагревают. Нагретый мокрый тампон помещают в пустую кружку, дают в руки актрисе, она сжимает ее в задумчивости, улыбается своим воспоминаниям и изображает глоток.
    От мокрого Тампакса, разогретого в микроволновке, самый красивый на свете пар, который рассеивается в воздухе мягкими складками.
    Все бегут покупать этот кофе.

    Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

    Украинские туристы в Хургаде и Шарм-ель-Шейхе отказываются возвращаться домой и требуют выдать им оранжевые палатки, 200 гривен в день, и автобус до Каира.

    СССР. В маленьком городке пиво продавалось на разлив из квасных бочек. К продавцу бочки подошёл интеллигент и спросил:
    - Сколько вы хотите за всю бочку пива?
    Представитель советской торговли назвал сумму, с уч`том упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки:
    - Какого хрена?
    - Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет.
    Немного юмора . 004

Страница 2 из 137 ПерваяПервая 1234561252102 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"