Немного юмора .

Мультик про кота

http://rutube.ru/tracks/4885976.html?kot=2

- Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали русский на два, один на три и я на четыре. Историю, я сдал на четыре, двое на три, остальные шестеро на два. Приняли всех.
- Математику, я так понимаю, вы сдали на два...

Конец света декабря 2012 года оказался очередным лжепророчеством. Лжепророчеств было много, и будет ещё много, потому в 2013 году решили объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.

Бывшая жена - бывшему мужу:
- Ты плакал хоть раз после того, как мы расстались?
- Да. Когда бревно на ногу упало.

- Зачем женщины оголяют пупок?
- Чтобы все убедились, он ещё не стёрся

Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.
Таксист:
- С вас 46$.
Абрам протягивает полтинник. Таксист:
- Спасибо.
Абрам сидит, ждёт. Таксит видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
- Извините, у меня нет 4$ сдачи!
- Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов. Абрам - таксисту:
-... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда ещё два круга вокруг дома.

Жена - мужу:
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана богом?
- Да, только за какие грехи - не знаю.

Кряк к реалу:
1. Заходим в гипермаркет в 21:59
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:
"Извините, не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ
"Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 22:00"
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив.

Насмотревшись футбола и хоккея федерации боксёров изменили правила: теперь при отсутствии победы нокаутом или нокдауном будут не считать очки, а проводить серию хуков.

Молдаван в аду не поджаривают на сковородках. Их заставляют сверлить бетонные стены обычной дрелью.

Для поднятия престижа профессии рыбинспектора введены права на рыбалку, таллоны техосмотра удочек и сертификаты на червей.

Двое разговаривают:
- Ну и что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас!
Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать? кокаин!

я знаю пароль,я вижу банкомат,я верю,что мой папа нефтяной магнат.

Шоколад Белочка
состав: .......... бЕлки- 8,5 %....... жиры...углеводы...

Мужчина:
В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет
В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.
В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.
В 60, как пианино - игра только пальцами.
В 70, как дирижер - только дает указания.

В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.

Идёт Вини-пух а за ним пятак
И пух тут как размахнётся и врежет пятаку по пятаку
Пятак:Вини!! За что???
Вини: А вот ты идёшь и молчишь, Вдруг ты про меня что-то плохое думаешь??

- Машка, пошли на танцы!
- Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на солёное тянет!

- Вася, ну скушай еще тарелочку, - сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

Сообщение от Siberian

ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая? Мудрец ответил: потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!

Вспомнился старый анекдот на ту же тему:

к восточному мудрецу пришла женщина и спрашивает: "почему, если мужчина имеет много женщин - это хорошо, а если женщина имеет много мужчин - это плохо?"
мудрец вытянул пять чашек и один чайник, заварил чай. Говорит: "наливай из чайника в чашки". Она налила. "Хорошо?" спросил мудрец
"Хорошо" ответила женщина.
мудрец вытянул пять чайников и одну чашку, заварил чай.
"А теперь наливай в одну чашку из пяти чайников. Хорошо?"
"Хорошо" ответила женщина.
"Дура, какую притчу испортила!!!"

Смертельные дозы:

Алкоголь - 3 бутылки водки в одного.
Солнце - 8 часов на жаре.
Никотин - 94 сигареты за раз.
Соль - 250 г в один присест.
Кофеин -150 эспрессо залпом.
Вода - 8-10 л за день.

Во Франции молодой парень решил совершить самоубийство. Он встал на вершину высокого утеса и завязал петлю на шее. Другой конец веревки он привязал к камню, выпил яд и поджег свою одежду. Затем он прыгнул вперед и выстрелил в висок из пистолета. Пуля миновала голову и разрезала веревку над французом. Теперь висеть стало не на чем, и он упал в море. Вода погасила одежду, а от морской воды неудачника вырвало. Добрый рыбак вытащил его и отвез в больницу, где горе-самоубийца умер от простуды.
Позже он был номинирован на премию Дарвина (виртуальная премия, ежегодно присуждаемая лицам, которые наиболее глупым способом умерли или потеряли способность иметь детей и в результате лишили себя возможности внести вклад в генофонд человечества, тем самым улучшив его).

Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бля-а-а-а!"

Хороший каменщик кладет на совесть)))
Минутные слабости, с возрастом становятся секундными)))