heavengifts.com
Страница 15 из 137 ПерваяПервая ... 51112131415161718192565115 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 141 по 150 из 1361
Тема:

Немного юмора .

  1. #141
    Немного юмора .
    Мужик пришёл на биржу труда:
    - Я пунктуальный и безотказный!
    - Из вас хорошая девочка по вызову получилась бы.

    На овощном рынке покупательница длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица:
    - Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.

    Когда я покупал свою первую машину - а это были Жигули, предыдущий хозяин мне её всячески нахваливал:
    "хорошая машина, её можно ремонтировать среди дороги."
    Но этот гад не сказал, что её НУЖНО ремонтировать среди дороги!

    В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
    - Деньги - живо!
    - У меня ни гроша, последние отдал проводнику.
    - Так что ты тогда трясёшься?
    - Я думал, ты контролёр.

    Неженатый мужчина не обязательно, что холостяк. Он может быть замужем.

    Духовность - это когда у всех бандюг на бычьих шеях висит крестик.

    - Почему отменили техосмотр?
    - Потому, что вышла Лада Гранта.
    Немного юмора . 004

  2. #142
    Немного юмора .
    Немного юмора . 880
    Nic 12мг Nemesis + KaifunLite потрачено 12300

  3. #143
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Немного юмора .
    TallTalesTeller, да. и эта ни прикол - эта хвиласофия...

    Политические загадки

    Эти загадки публиковались в Сообществе Советского Политического Анекдота.
    Политическая загадка первая

    Кто стучится в Мавзолей
    С раскладушкою своей?
    -- Это -- Я!
    -- Это -- Я! С книжкой <<Ма.........>>

    * Кто стучится и что за книжка у него?[spoiler=ответ:1t0sfd4r]Стучится в мавзолей Брежнев со своей книжкой "Малая земля".[/spoiler:1t0sfd4r]
    Политическая загадка вторая

    Это что за большевик
    Лезет к нам на броневик?
    Он большую кепку носит,
    Букву <<эр>> не произносит.
    Кто даст правильный ответ,
    Тот получит ...

    * Кто этот человек, и что получит тот, кто даст правильный ответ?[spoiler=ответ:1t0sfd4r]Этот человек Ленин, кто даст правильный ответ — получит десять лет .[/spoiler:1t0sfd4r]
    Политическая загадка третья

    Как зовут собаку Рейгана?[spoiler=ответ:1t0sfd4r]Собаку Рейгана зовут Рональд.[/spoiler:1t0sfd4r]
    Загадки с подвохом

    В одном месте сидела девушка, затем она поднялась со своего места и ушла, вы бы хотели сесть на ее место, но не можете этого сделать. Где она сидела?[spoiler=ответ:1t0sfd4r]У вас на коленях. Сесть себе на колени вы не можете[/spoiler:1t0sfd4r]
    Можно ли мужчине брать в жены сестру своей вдовы?[spoiler=ответ:1t0sfd4r]Довольно сложно сочетаться браком, если ты мертв.[/spoiler:1t0sfd4r]
    На картинках ниже изображена конструкция из трёх коряг, связанных наверху верёвкой. Верёвка свисает вниз, а к ней привязан камень. К одной из коряг прибита дощечка с пояснениями, для чего всё это нужно.
    Сможете ли ответить, что это и для чего?Немного юмора . 220Немного юмора . 442
    [spoiler=ответ:1t0sfd4r]Немного юмора . 868Это Кельтский погодный камень. Он используется для того, чтобы узнавать погоду. На дощечке приведена инструкция, как узнать погоду по показаниям камня:

    Камень горячий — лето
    Камень холодный — зима
    Камень виден — день
    Камень не виден — ночь
    Камень не виден днем — туман
    Камень кидает тень — солнце
    Камень мокрый — дождь
    Камень сверху белый — снег
    Камень двигается — ветер
    Камень двигается сильно — штoрм
    Камень полностью в воде — наводнение
    Камень показывает на небо — конец света
    Камень лежит на земле — хулиганы
    Камня нет — украден.[/spoiler:1t0sfd4r]
    Афоризмы
    Если можно, а тем более нужно, то ***.
    Если голова болит, значит она ***.
    Засос на шее — ***.
    Так много отложил на чёрный день, что ***.
    Счастье — это когда сам себе ***.
    Я не злопамятный, я просто злой и ***.
    Если тебе всё время плюют в спину — ***.
    Самый искренний смех — ***. [spoiler=ответ:1t0sfd4r]Если можно, а тем более нужно, то не очень хочется!
    Если голова болит, значит она есть!
    Засос на шее — привет мужу!
    Так много отложил на чёрный день, что ждал его с нетерпением!
    Счастье - это когда сам себе завидуешь!
    Я не злопамятный, я просто злой и у меня хорошая память!
    Если тебе всё время плюют в спину — значит ты впереди!
    Самый искренний смех — злорадный![/spoiler:1t0sfd4r]
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  4. #144
    Немного юмора .
    Тот получит ... партбилет!
    Немного юмора . 880
    Nic 12мг Nemesis + KaifunLite потрачено 12300

  5. #145
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Немного юмора .
    Їдуть в купе два євреї. Старий думає: "Цікаво, куди їде мій сусід? Єврей може їхати або до Одеси, або в Жмеринку. Він не може Їхати до Одеси, оскільки він дуже молодий. Означає він їде в Жмеринку. У Жмеринку можна їхати на похорони або на весілля. Наскільки я знаю, в Жмеринці ніхто поки не помер. Означає він їде на весілля. У нього немає подарунка, отже він їде на своє весілля. У Жмеринці можна одружуватися на Софі або на Сарочці. Наскілько я знаю, Сарочка вже вийшла заміж. Але на Софі може одружуватися тільки повний ідіот!" До молодого сусіда:
    - Пробачите, ви не син Рабіновича?
    - Так, а як ви здогадалися?
    - Я не здогадався, я обчислив!
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  6. #146
    Немного юмора .
    - А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
    - Красной рыбой.
    - О! Сёмга, форель?
    - Килька в томате.

    Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
    "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

    1918й год. Еврей хочет нанять подводу с лошадью и спрашивает мужика:
    - Ты хозяин этой кобылы?
    - Хозяев у нас больше нету! Теперь есть только товарищи.
    - Прекрасно! И кто этой кобыле товарищ?
    - Я!!!

    Парень утром уходит от блондинки. Она:
    - А когда мы с тобой опять встретимся?
    - Давай сегодня в семь вечера.
    - А где?
    - Поедешь на метро по кольцевой до конечной - я там буду ждать в центре зала.

    Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Малахова под настойку из волчьих ягод.

    Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал.
    Долго ещё потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.

    Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.

    Закинул старик невод в сине море, и попалась ему в сеть золотая рыбка. Молвила рыбка человеческим голосом:
    - Ну ты, старче, и попал на бабки! Мало того, что без лицензии рыбачишь, так ещё и в нерестовый период! Оглянись, вот уже и рыбнадзор подъехал!

    - Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
    - Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.

    Если чебурек воет на Луну, значит, он ещё свежий.

    - Вовочка, зачем ты Машеньку за косички дёргаешь? Поверь, у неё есть более эрогенные места.

    Соцопрос: "Как вы относитесь к проблеме Курил?"
    1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1%
    2. Не отдавать японцам ни за что - 24%
    3. Курил, курю и буду курить - 75%

    - Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть?
    - Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.

    Жилкомсервис предупреждает: для тех, кто надеясь на конец света не оплатит квитанции в декабре, 1 января 2013 наступит конец газа, воды и электричества.
    Немного юмора . 004

  7. #147
    Немного юмора .
    Немного юмора . 004

  8. #148
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 31Array
    Аватар для u020560
    Регистрация
    07.06.2011
    Адрес
    Одесса, р-н Тираспольская пл.
    Сообщений
    451
    Немного юмора .
    Недавно выбирал себе фотик и читал отзывы. Наткнулся на такой вот отзыв и ответ на него.

    Чувак пишет:
    Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным . А именно подработка фотосъёмкой свадеб . С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с " Зенитом ". Прикидываю что для этого нужно . Объектив в наличии пока только китовый , понимаю что нужен другой , но сейчас не потяну . Реально ли только с китовым ? Нужна внешняя вспышка , по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте - какую лучше взять . Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю . Что ещё нужно ? Штатив с " тросиком "- не знаю ?, по моему не обязательно иметь .

    Ответ :
    Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель . За небольшое время уже изрезал кожаный диван , и едва не прирезал свою
    собаку , и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным . А именно — поработать кардиохирургом . С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом . Прикидываю что для этого нужно . Скальпель пока незаточен и только один , понимаю что нужен другой , но сейчас не потяну . Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-
    коронарное шунтирование ? Нужен еще кровостанавливающий зажим , по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте , какой лучше взять . Вату и тампоны куплю сам . Что же еще нужно для хирургической операции ? Трокар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь.
    Немного юмора . 240

  9. #149
    Немного юмора .
    Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой - либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция ..ща я те .. как!.., а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает:"Прости мол, хозяин ? прости". Он аж расчувствовался.

    С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит.. всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец . Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору.

    Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. (c)
    Немного юмора . 004

  10. #150
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Немного юмора .
    Ivanov: Petrov, помоги определиться
    Petrov: int Ivanov;


    xxx: Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием


    Ksu: Таня вчера родила!
    Ksu: 23:35, 3350, 51
    iv: Что за числа? На каком сайте их надо вводить?


    xxx: Вчера покупал чай, написано "50+- 1 пакет"
    ххх: Выходит, в чае потеря пакетов не более 2%


    xxx: в интернет-кафе кружка пива должна быть не 500 мл, а 512
    xxx: и водки не 100 грамм, а 128


    xxx: сегодня проходил тест на тип темперамента. Тест показал что я холерик! А я веселый жизнерадосный человек! Сами они холерики млять!!


    Ole4ka: котик, ну чего ты у меня такой злопамятный?
    Hartum: я сиамский



    Если бы в 80-х годах я сказал кому-то, что через пару десятков лет в пивнухе можно будет заплатить за телефон, который к тому же носишь с собой, то про то, что на нём можно посмотреть порнуху, я бы досказывал уже главврачу дурки...


    Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
    - Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
    - С чего ты это взял?!
    - Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!


    Менеджер: уточни у Программиста, что он может передать на тестирование
    Тестер: [11:28:53 MSK] Программист: могу передать свой пламенный привет


    - Хочу хомяка.
    - За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
    - Хочу стать хомяком.
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

Страница 15 из 137 ПерваяПервая ... 51112131415161718192565115 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"