Немного юмора .

- Ты как со своей женой познакомился?
- Случайно встретились взглядами в кафе. Она улыбнулась и сказала: "теперь ты будешь моим парнем".
- Круто! Ну а ты чего?
- А я курил в то время много. Через два квартала выдохся. Не смог с...ьать. С тех пор женаты.

- А мы с мужем на рыбалку едем завтра!
- О, ты рыбачишь?
- Поначалу рыбачила. Потом втянулась. Бухаю, как все.

У мужа есть холостой брат, который вроде бы хочет жениться, но всё никак. Симпатичный внешне и неглупый мужчина 30 лет с неплохой работой, собственной квартирой, непьющий и без алиментов на детей от предыдущих браков. Казалось бы, мечта, а не мужчина, хватай и беги, но что-то никто не хватает и не бежит.
Недавно на семейном празднике встретились. Разговорились. В общем, этот человек никогда не женится. Потому что женщина не должна работать, её задача - ухаживать за мужем и детьми. При этом не должна жить на его деньги, потому что "чего это я буду содержать халявщицу, у нас давно равноправие". На вопрос, как он представляет себе совмещение этих двух пунктов, обиделся.
И эти люди рассказывают анекдоты про женскую логику!

Идет собеседование в отделе кадров.

- Скажите, Фрумкин, вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как ёбну тебя в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?

Мужик в магазине,,
- Шапочка для плавания есть?
- Нет!
- Клюшка для хоккея, есть?
-Нет!
- А лыжи?
- Нет!!!!!! И вообще это Вино-Водочный магазин!
Ну дайте тогда бутылку Водки!!( а про себя: - Видит Бог.что хотел спортом заняться!)

Встречаются два одноклассника.
- Привет, как жизнь?
- Да ничего так, вот бизнесом занялся.
- Каким?
- Публичный дом открыл.
- О-о-о! И как цены? Вот миньет сколько стоит?
- 500
- А анал?
- 1500
- Ну а классика?
- Вот с классикой трудновато.... Я пока один работаю