heavengifts.com
Страница 13 из 137 ПерваяПервая ... 3910111213141516172363113 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 121 по 130 из 1361
Тема:

Немного юмора .

  1. #121
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Немного юмора .
    ххх: Прочитал тут на досуге, что человек в среднем за свою жизнь во сне съедает 8 паучков. С моим порядком в квартире это дневная норма (


    xxx: Планктон, овощ, дерево.
    xxx: Эволюция офисного работника.


    Приколисты, блин. На работе котэ назвали Пивой. Теперь после обеда эпичное зрелище - бабы выходят и с надрывом взывают:
    "Пива! Пива! Пива!..."


    На Байконуре один механик другому:
    - Михалыч, давай вспоминай, ты точно туда спутник положил?


    xxx: Батя внезапно узнал месяц назад, что мне уже 18. За*бался за пивом ходить уже.


    xxx: вчера не работал интернет
    xxx: я и не подозревал, что у меня на компе столько игр


    xxx: узнала в магазине, что в дошираке со вкусом телятины мясо нежнее,чем в дошираке со вкусом говядины


    xxx: Мой дед еще сто лет проживет! Вчерась на его ноуте в плейлисте засветилась свежая порнуха...
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  2. #122
    Гуру
    Репутация: [+/-] 493Array
    Аватар для msi
    Регистрация
    19.07.2011
    Адрес
    Аккерман
    Сообщений
    1,680
    Немного юмора .
    Отец студента профессору:
    - Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
    Профессор:
    - А спорим на десять тысяч, что сдаст!

    Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!!!

    Водка это психотерапевт, у которой часы приема в
    любое удобное для вас время

    Женская логика - "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!"

    Ведьму сжечь!!!
    -Но она такая красивая...
    -Хорошо...Но потом сжечь!!!
    Продам Hcigar VT75 nano 1200, Merlin MTL RTA 400, Vandy Vape KYLIN RTA 450

    Не смотреть!


    Немного юмора . 862
    [свернуть]

    Первую половину своей жизни курильщик тратит деньги на сигареты, а вторую - на Е-сигареты...

  3. #123
    Гуру
    Репутация: [+/-] 493Array
    Аватар для msi
    Регистрация
    19.07.2011
    Адрес
    Аккерман
    Сообщений
    1,680
    Немного юмора .
    Воскресный обед в украинской семье. Сын спрашивает отца:

    - Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды?
    - Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический и изобретательный народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строят свое государство, имеют самую лучшую армию и прекрасных дивчин. А жиды, сынок, живут в Украине. Бессовестные, врут, воруют, тащат все, что плохо лежит, пьють нашу горилку, спят с нашими девчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.

    - Папа, а кто такие русские, а хто москали?
    - Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Это душевный гостеприимный народ, добывают нефть и газ, побеждают всех захватчиков и оккупантов, много веков строят и берегут свою государственность. А Москали, сынку, это пьяные и завистливые бездельники, шо живут на Украине, всем во всем завидуют, жрут, подляки наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.

    - Папа, а кто ж тогда украинцы, а кто хохлы?
    - Справжни украинцы, сынок, живут в Канаде и оттуда смотрят як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...
    Продам Hcigar VT75 nano 1200, Merlin MTL RTA 400, Vandy Vape KYLIN RTA 450

    Не смотреть!


    Немного юмора . 862
    [свернуть]

    Первую половину своей жизни курильщик тратит деньги на сигареты, а вторую - на Е-сигареты...

  4. #124
    Гуру
    Репутация: [+/-] 493Array
    Аватар для msi
    Регистрация
    19.07.2011
    Адрес
    Аккерман
    Сообщений
    1,680
    Немного юмора .
    Печень с тревогой ожидала сегодняшней пятницы, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться. И только один Мозг радовался, что отдохнет!
    Продам Hcigar VT75 nano 1200, Merlin MTL RTA 400, Vandy Vape KYLIN RTA 450

    Не смотреть!


    Немного юмора . 862
    [свернуть]

    Первую половину своей жизни курильщик тратит деньги на сигареты, а вторую - на Е-сигареты...

  5. #125
    Новичок
    Репутация: [+/-] 0Array

    Регистрация
    24.08.2011
    Сообщений
    29
    Немного юмора .
    Летит орел. Из задницы у него вылезает глист и спрашивает: "Шеф, какова высота
    полета?".
    Орел в ответ: "1 000 метров".
    Глист: "Тогда смотри не обосрись, а то экипаж волнуется".

    Рассказ сотрудника секретного института.
    "Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - «на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц…» Посмеялись…Начали работать….А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро ??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно ! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже «коэффициент» укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние !!! Учитывалась даже форма ведра. Вообщем, к концу этого дня результат был получен – чуть больше половины ведра получилось…..
    А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!"

    Реальный случай в одной маршрутке . Заходит молодая женщина с маленькой девочкой, дочка продолжает упрашивать маму купить ей понравившуюся игрушку. В ответ получает отказ. Тогда ребенок выдает следующее: " Если не купишь, то я расскажу бабушке, как ты у папы писю целовала" Салон тихо давится от смеха. На первой же остановке красная от стыда мамаша вылетает из машины. Но это не все. На следующей остановке заходит парень с маленьким сыном. Сынок тоже выпрашивает у папы купить нечто приглянувшееся. Папа в отказ. Водила поворачивается и говорит: " Лучше купите...." Дикий гогот...

    Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их
    останавливает мент:
    - Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности
    необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек,
    идите и дрочите...
    Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
    - Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон,
    понимаете, такой... идите, продолжайте...
    И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях
    стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
    Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
    - Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
    Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно
    спермы), выливает, напевая: 'Любимый город может спать спокойно`.

    ...Да не треба... Да я не хочу... Да я не така... Да не туда

    На детских кубиках буквы "у","х" и "й" находятся всегда на одном кубике.На всякий случай,чтоб не вышло чего.

    Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

    Что хохлу хорошо, то свинье смерть!

    Ой, у вас так ноги пахнут.
    -Знамо дело, они же из задницы растут.

    Пацан подглядывает в замочную скважину двери спальни и бурчит себе под нос:-"И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу".

    Два украинца сидят на пригорке, разложили сало, лучек, огурчики, попивают гарилку, отдыхают от дел колхозных.
    Вдруг видят - низэнько-низэнько летит кукурузник. Летит с трудом, накренившись, заметно, что пилот пытается "вытянуть" машину, но не может и кукурузник со всего маха влетает в стоящий рядом с пригорком свинарник.
    Все , что свинюшки успевали произвести в результате своей грязной жизнедеятельности разлетается по округе и заляпывает украинцев, сало, гарилку и весь пригорок.
    Один украинец другому, очищая от дерьма кусок сала:
    - Ну шо? Яка страна, такие и теракты!!!

    От у Вас хохлов слова такие "незабаром" это как за баром или возле бара?
    А у Вас москалiв теж, от например "сравни", то воно як срав, чи нi?.

  6. #126
    Немного юмора .
    Муж - жене:
    - Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
    - В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом.

    Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит ещё один, раздевается догола и идёт купаться. Рыбак:
    - Земляк, ты трусы-то надень: тут щука на блесну здорово берёт.

    Нового русского спрашивают:
    - Ваша жена работает?
    - Работает, переводчицей.
    - А где?
    - В магазинах.
    - Что значит "в магазинах"?
    - Ходит по магазинам и переводит мои деньги.

    - Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?
    - Записать на флешку и на велосипеде отвезти.

    Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да!! Я на коне!!!

    Двое с сосисками:
    - Интересно, что раньше делало это мясо - мычало, хрюкало или лаяло?
    - Оно стебельками шелестело.

    Парень в аптеке попросил соску, побольше размером. Аптекарша:
    - Да они все вроде одинаковые, вам для какого возраста?
    - 24! Самому себе беру!!
    - ???
    - Друг посоветовал! Говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится!

    Кто верит в конец света 2012 года - перепишите имущество на меня.

    Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами.
    У кого буквы на клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись - уволил.

    Пришёл Петька к Фурманову:
    - Запиши меня в партию.
    - Членом, что ли?
    - Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе грамотному - видней!

    Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила маньяка.

    Друг - другу:
    - Я в на форуме, под женским ником, одного мужика оскорблениями довёл до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьёт.
    - А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
    - Надеюсь. Я же всё в гостях делал, с тёщиного компа.
    Немного юмора . 004

  7. #127
    Немного юмора .
    Разговаривают подруги:
    - Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
    - А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.

    - Ты кем работаешь?
    - Юристом.
    - А на чем специализируешься?
    - На разводах.
    - Значит, браки расторгаешь?
    - Нет, лохов развожу.

    Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
    - Привет, как дела?
    - Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет страховки 200 000$.
    - Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил миллион евро страховки.
    После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
    - Слушай, а как ты устроил наводнение?

    Жизнь вообще странная штука - полоса чёрная, полоса белая, две полосы - беременная.
    Немного юмора . 004

  8. #128
    Гуру
    Репутация: [+/-] 136Array

    Регистрация
    14.07.2011
    Адрес
    Дрогобич
    Сообщений
    1,950
    Немного юмора .
    Розмова вояків УПА:
    -Куме! якби на нас поляки напали, ми б перемогли їх?
    -Звичайно куме
    -А якби москалі напали?
    -Тако ж перемогли б!
    -А якби китайці?
    -Ні не перемогли б!
    -Чому?
    - А де ж ми їх всіх хоронити будем?

  9. #129
    Немного юмора .
    Блондинка - брюнетке:
    - Как с личной жизнью?
    - Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
    - У тебя появился принц?

    - В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает.
    - Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20.

    У Иванова не было детей. А у Петрова, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Иванов обратился к Петрову за советом. Петров:
    - Ну, хорошо, я дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра.
    - А зачем?
    - Берёте кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
    - А швабра зачем?
    - Потом берёте швабру, стучите в потолок и я приду.

    - Вы чем занимаетесь?
    - Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее.
    - Как благородно! А как называется ваша профессия?
    - Я смотрительница платного туалета.

    Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет:
    - Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против солдата!!
    Еврей:
    - Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата? Может я с ним договорюсь по-хорошему.

    Программист - программитсту:
    - Ну как там с твоей девушкой?
    - Да расстались мы.
    - Это сколько же вы встречались?
    - 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!

    Тёща заходит в комнату зятя с метёлкой. Зять:
    - А вот и Любовь Сергеевна! Никак с работы прилетели?

    Приходит мужик в магазин:
    - Какая рыба у вас есть?
    - Селёдка.
    - А ещё есть какая-нибудь?
    - Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет.
    - А селёдка, что, на такси добралась, что ли?

    Полезный совет:
    купите дешёвый мобильник, примотайте его скотчем к пульту от телевизора и звоните на него, когда тот теряется.
    Немного юмора . 004

  10. #130
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Немного юмора .
    ххх: старею
    ххх: сегодня проиграл своему коту в гляделки


    Гинеколога спрашивают:
    - Вы где работаете?
    - Где, где... в


    ЧайнеГг: если в кране нет воды
    Морфина: значит где-то ее две )


    XXX: А что у тебя на пяльнике переключатель с тремя положениями? "Выкл", "вкл" и что-то еще?
    YYY: Нет. Это "Выкл", "Правда" и "Предсказание будущего"


    ххх: а ведь лет через 40-50 уже не будет бабушек на лавочке
    ууу: ты веришь в конец света?
    ххх: я верю в инет и соц.сети


    ххх: Вопрос такой: вот когда мы с сестрой обе выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
    ууу: Братьями. По несчастью.


    xxx: Я недавно осознал, нахрена людям горы порнухи. Это заранее зарезервированое свободное место на харде.


    Samuel: Чёт так устал за сегодня никакой роботоспособности...
    Шурик: А раньше они у тебя были?
    Samuel: Кто были?
    Шурик: Ну способности робота?


    Zuka: бля, я своим дипломом даже муху убить не могу. Он совершенно бесполезен
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

Страница 13 из 137 ПерваяПервая ... 3910111213141516172363113 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"