Немного юмора .

- Ты плов умеешь готовить? А котлетки жарить? Ну хотя бы салатики???..
– Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!!!


Умерли в один день поп и водитель автобуса. Попали на небо, и Бог их распределяет:
- Попа в ад, а водителя в рай.
Поп взмолился:
- Боже, я всю жизнь тебе верой и правдой служил, слово твое в народ нес, проповеди читал…
Бог ему и говорит:
- Понимаешь, на твоих проповедях народ спал вместо того, чтобы молиться, зато когда они ехали в автобусе с тем шофером, они со страху молились Богу вместо того, чтобы спать. ))

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, что хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так вроде в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю священника! А представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

Жена спрашивает мужа:
– Что такое ситуация?
– Ну это когда ты, к примеру, пришла домой, а я – с любовницей.
– А это то же, что если ты пришел домой, а я – с любовником?
– Ээээ! Ты "ситуацию" с проституцией не путай!!

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую))

Летят в сaмолете прогрaмист и инженер. Инженер собрaлся поспaть. Тут прогрaмер к нему с предложением.
(П): - Дaвaй игрaть в зaгaдки. Ответишь - я тебе 5 бaксов, нет - ты мне 5 бaксов и нaоборот.
(И): - Дa я спaть хочу, отстaнь...
(П): - Ну, дaвaй! простaя игрушкa-то!
(И): - Дa не хочу я игрaть. Я спaть вот собрaлся...
(П): - Ну, лaдно. Дaвaй тaк. Я угaдывaю - ты мне 5 бaксов, ты угaдывaешь - я тебе 50 бaксов. Пойдет?
(И): - Лaдно, дaвaй.
(П): - Сколько aбонентов ICQ в мире нa сегодняшний день?
Инженер молчa достaет бумaжник, вынимaет 5 бaксов, отдaет прогрaмеру.
(П): - Теперь ты спрaшивaй!
Инженер зaдумaлся нa пaру минут, потом говорит:
- Лaдно, что нa трех ногaх встaет, a нa четырех опускaется?
Прогрaмер рaспaхнул ноутбук, подключился к сетке, обшaрил все поисковики нa свете, зaлез в чaты, опросил всех знaкомых, пошaрился по всем библиотекaм и aрхивaм мирa, ничего не нaшел. Достaет 50 "зеленых", отдaет инженеру. Инженер достaет бумaжник, клaдет полтинник в него, зaкрывaет бумaжник, убирaет его в кaрмaн и нaчинaет устрaивaться для снa.
(П): - Эй, a что это тaкое, что нa трех ногaх встaет, нa четыре опускaется?
Инженер молчa лезет в кaрмaн, достaет бумaжник, вынимaет 5 бaксов, отдaет прогрaмисту, зaкрывaет бумaжник, убирaет и ложится спaть.


…как бы так повежливей сказать.... у моего мозга
никогда не было ТАКОГО секса!!!

Отец: - Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!
Сын: - Но они же электронные!
Отец: - Мать, неси УТЮГ!!!

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:
ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять
падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!

Размер его весьма обманчив - Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив, Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться, Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг- Как он могуч и как велик.

Он - раб безудержных фантазий, Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье, И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,

Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний - С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный, Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно, С ним можно вечно развлекаться.

И на движенье ваших рук Он реагирует так бурно..
Он как живой, желанный друг И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни, Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних - Лечить придется поэтапно.

Три пальца тут не помогают, И языком не совладать,
Другие злятся и ругают (Я слышал столько раз: про мать)
Но он беспомощно доверчив, Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем, И так бывало сколько раз:.

Он вам откроет новый мир Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир, Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг - Мой старый, добрый ноутбук!

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста...
Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...


Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да,
мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, то муж может подать на неё в суд и долг будет исполнен судебным приставом в судебном порядке.


Полицейский спросил у осужденного к казни на электрическом стуле, какова его последняя просьба. На что тот ответил:
- Подержите меня за руку. Мне так будет спокойнее.


В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу
интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
- 94...


Марья Ивановна загадывает детям загадку:
- Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а".
Встаёт Вовочка:
- Политика!
- Фуууф... Правильно!
- А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
- Ну давай.
- Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а".
- Вон из класса, свинья!!!
- Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей - запросто!


А я бы пошёл к тому врачу, у которого на табличке фраза: "Цветы и конфеты доктор не пьёт", - написана через запятую.


Две блондинки летят в самолете. Вдруг гаснет свет. Одна говорит:
- Ой, в туннель заехали!


- Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех!
- Да?! А собака, между прочим - друг человека.
- Ты не собака, ты - сука!


xxx: вернувшись с моря я понял, что не бриться на отдыхе было дурацкой идеей
xxx: благодаря загару похож теперь на Гомера Симпсона


Кролик хотел узнать удава поближе. Теперь, он знает его изнутри.


Диалог в автобусе:
- Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!


Вломил как-то Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она сразу и Василисой Прекрасной и Марьей-Искусницей.


В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прёшь!"

Муж - жене:
- Дорогая! А ты мне не скажешь, почему у меня в соцсети стало так мало друзей?!
- Дорогой, прости - я нечаянно нажала и удалила.
- Ага... 60 раз подряд - и одних девчонок?!

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Друг - другу:
- В выходные я собрался с парашютом прыгнуть.
- Прыгнул?
- Нет.
- Почему?
- Приезжаю на место, а там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, ещё много всего, и нужно было пройти мимо пейнтбольной площадки, заодно решил цены на пейнтбол глянуть. Смотрю прейскурант, на нём ОЧЕНЬ крупным шрифтом написано: "Стрельба по парашютистам запрещена, штраф 1000 руб."