heavengifts.com
Страница 12 из 137 ПерваяПервая ... 289101112131415162262112 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 111 по 120 из 1361
Тема:

Немного юмора .

  1. #111
    Гуру
    Репутация: [+/-] 493Array
    Аватар для msi
    Регистрация
    19.07.2011
    Адрес
    Аккерман
    Сообщений
    1,668
    Немного юмора .
    - Ты плов умеешь готовить? А котлетки жарить? Ну хотя бы салатики???..
    – Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!!!


    Умерли в один день поп и водитель автобуса. Попали на небо, и Бог их распределяет:
    - Попа в ад, а водителя в рай.
    Поп взмолился:
    - Боже, я всю жизнь тебе верой и правдой служил, слово твое в народ нес, проповеди читал…
    Бог ему и говорит:
    - Понимаешь, на твоих проповедях народ спал вместо того, чтобы молиться, зато когда они ехали в автобусе с тем шофером, они со страху молились Богу вместо того, чтобы спать. ))

    Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
    - Мы так любим друг друга, что хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
    - Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
    - Так вроде в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
    - Не морочьте голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю священника! А представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
    Evic VTC, Hcigar VT75 nano, Merlin MTL RTA, Vandy Vape KYLIN RTA

    Не смотреть!


    Немного юмора . 862
    [свернуть]

    Первую половину своей жизни курильщик тратит деньги на сигареты, а вторую - на Е-сигареты...

  2. #112
    Гуру
    Репутация: [+/-] 493Array
    Аватар для msi
    Регистрация
    19.07.2011
    Адрес
    Аккерман
    Сообщений
    1,668
    Немного юмора .
    Жена спрашивает мужа:
    – Что такое ситуация?
    – Ну это когда ты, к примеру, пришла домой, а я – с любовницей.
    – А это то же, что если ты пришел домой, а я – с любовником?
    – Ээээ! Ты "ситуацию" с проституцией не путай!!

    Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

    Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас?
    - Это голова тёщи.
    - А чё она улыбается?
    - Думала, что фотографирую))

    Летят в сaмолете прогрaмист и инженер. Инженер собрaлся поспaть. Тут прогрaмер к нему с предложением.
    (П): - Дaвaй игрaть в зaгaдки. Ответишь - я тебе 5 бaксов, нет - ты мне 5 бaксов и нaоборот.
    (И): - Дa я спaть хочу, отстaнь...
    (П): - Ну, дaвaй! простaя игрушкa-то!
    (И): - Дa не хочу я игрaть. Я спaть вот собрaлся...
    (П): - Ну, лaдно. Дaвaй тaк. Я угaдывaю - ты мне 5 бaксов, ты угaдывaешь - я тебе 50 бaксов. Пойдет?
    (И): - Лaдно, дaвaй.
    (П): - Сколько aбонентов ICQ в мире нa сегодняшний день?
    Инженер молчa достaет бумaжник, вынимaет 5 бaксов, отдaет прогрaмеру.
    (П): - Теперь ты спрaшивaй!
    Инженер зaдумaлся нa пaру минут, потом говорит:
    - Лaдно, что нa трех ногaх встaет, a нa четырех опускaется?
    Прогрaмер рaспaхнул ноутбук, подключился к сетке, обшaрил все поисковики нa свете, зaлез в чaты, опросил всех знaкомых, пошaрился по всем библиотекaм и aрхивaм мирa, ничего не нaшел. Достaет 50 "зеленых", отдaет инженеру. Инженер достaет бумaжник, клaдет полтинник в него, зaкрывaет бумaжник, убирaет его в кaрмaн и нaчинaет устрaивaться для снa.
    (П): - Эй, a что это тaкое, что нa трех ногaх встaет, нa четыре опускaется?
    Инженер молчa лезет в кaрмaн, достaет бумaжник, вынимaет 5 бaксов, отдaет прогрaмисту, зaкрывaет бумaжник, убирaет и ложится спaть.


    …как бы так повежливей сказать.... у моего мозга
    никогда не было ТАКОГО секса!!!
    Evic VTC, Hcigar VT75 nano, Merlin MTL RTA, Vandy Vape KYLIN RTA

    Не смотреть!


    Немного юмора . 862
    [свернуть]

    Первую половину своей жизни курильщик тратит деньги на сигареты, а вторую - на Е-сигареты...

  3. #113
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Немного юмора .
    Отец: - Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!
    Сын: - Но они же электронные!
    Отец: - Мать, неси УТЮГ!!!
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  4. #114
    Немного юмора .
    Мальчика учительница рисования спрашивает:
    - А что ты будешь рисовать?
    Он отвечает показывая на белый листок:
    - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
    Учительница падает в обморок…
    Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
    Директор:
    - Что произошло?
    Мальчик:
    - Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:
    ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
    Учительница опять
    падает в обморок…
    Директор:
    - Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!
    Немного юмора . 660
    Жидкости для е-сигарет HAMSTER (на аромах Inawera, BakerFlavors) пользователям форума скидка 15%

  5. #115
    Немного юмора .
    Размер его весьма обманчив - Когда лежит и просто спит:
    Он хоть и мал, весьма заманчив, Имея славный внешний вид.
    Но стоит пальцами коснуться, Как он спешит скорей проснуться,
    И вы почувствуете вмиг- Как он могуч и как велик.

    Он - раб безудержных фантазий, Вы с ним забудетесь в экстазе,
    Лишь поищите вдохновенье, И он подарит наслажденье.
    Когда он рядом, под рукой,

    Не нужен вам ничей другой.
    А он привычно ждет касаний - С ним очень трудно без стараний.
    Он подает вам знак условный, Что через миг готов стараться.
    Касаясь пальцами любовно, С ним можно вечно развлекаться.

    И на движенье ваших рук Он реагирует так бурно..
    Он как живой, желанный друг И без него уже вам дурно.
    Но иногда бывают дни, Когда он виснет: так внезапно,
    Увы! Рецептов нет одних - Лечить придется поэтапно.

    Три пальца тут не помогают, И языком не совладать,
    Другие злятся и ругают (Я слышал столько раз: про мать)
    Но он беспомощно доверчив, Он так надеется на вас!
    И вам уже сердится нечем, И так бывало сколько раз:.

    Он вам откроет новый мир Земных и неземных желаний
    Он словно Бог, он ваш кумир, Источник счастья и страданий.
    Ему я посвятить бы мог Еще немало добрых строк,
    Люблю тебя, мой верный друг - Мой старый, добрый ноутбук!
    Немного юмора . 004

  6. #116
    Гуру
    Репутация: [+/-] 493Array
    Аватар для msi
    Регистрация
    19.07.2011
    Адрес
    Аккерман
    Сообщений
    1,668
    Немного юмора .
    70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста...
    Во сколько лет умер ваш отец?
    - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
    - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
    - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
    - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
    - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...


    Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
    - Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да,
    мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
    Evic VTC, Hcigar VT75 nano, Merlin MTL RTA, Vandy Vape KYLIN RTA

    Не смотреть!


    Немного юмора . 862
    [свернуть]

    Первую половину своей жизни курильщик тратит деньги на сигареты, а вторую - на Е-сигареты...

  7. #117
    Гуру
    Репутация: [+/-] 493Array
    Аватар для msi
    Регистрация
    19.07.2011
    Адрес
    Аккерман
    Сообщений
    1,668
    Немного юмора .
    Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
    в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
    поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
    откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
    вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
    — а ты че тут делаешь???
    — да вот, еду…
    — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
    Evic VTC, Hcigar VT75 nano, Merlin MTL RTA, Vandy Vape KYLIN RTA

    Не смотреть!


    Немного юмора . 862
    [свернуть]

    Первую половину своей жизни курильщик тратит деньги на сигареты, а вторую - на Е-сигареты...

  8. #118
    Немного юмора .
    Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
    До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
    Немного юмора . 880
    Nic 12мг Nemesis + KaifunLite потрачено 12300

  9. #119
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Немного юмора .
    В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, то муж может подать на неё в суд и долг будет исполнен судебным приставом в судебном порядке.


    Полицейский спросил у осужденного к казни на электрическом стуле, какова его последняя просьба. На что тот ответил:
    - Подержите меня за руку. Мне так будет спокойнее.


    В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу
    интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
    - Э, ты что ещё за чудо?!
    Доходяга, тоненьким голоском:
    - Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа...
    Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
    - 94...


    Марья Ивановна загадывает детям загадку:
    - Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а".
    Встаёт Вовочка:
    - Политика!
    - Фуууф... Правильно!
    - А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
    - Ну давай.
    - Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а".
    - Вон из класса, свинья!!!
    - Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей - запросто!


    А я бы пошёл к тому врачу, у которого на табличке фраза: "Цветы и конфеты доктор не пьёт", - написана через запятую.


    Две блондинки летят в самолете. Вдруг гаснет свет. Одна говорит:
    - Ой, в туннель заехали!


    - Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех!
    - Да?! А собака, между прочим - друг человека.
    - Ты не собака, ты - сука!


    xxx: вернувшись с моря я понял, что не бриться на отдыхе было дурацкой идеей
    xxx: благодаря загару похож теперь на Гомера Симпсона


    Кролик хотел узнать удава поближе. Теперь, он знает его изнутри.


    Диалог в автобусе:
    - Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
    - Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!


    Вломил как-то Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она сразу и Василисой Прекрасной и Марьей-Искусницей.


    В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
    - Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
    - Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прёшь!"
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  10. #120
    Немного юмора .
    Муж - жене:
    - Дорогая! А ты мне не скажешь, почему у меня в соцсети стало так мало друзей?!
    - Дорогой, прости - я нечаянно нажала и удалила.
    - Ага... 60 раз подряд - и одних девчонок?!

    Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

    Друг - другу:
    - В выходные я собрался с парашютом прыгнуть.
    - Прыгнул?
    - Нет.
    - Почему?
    - Приезжаю на место, а там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, ещё много всего, и нужно было пройти мимо пейнтбольной площадки, заодно решил цены на пейнтбол глянуть. Смотрю прейскурант, на нём ОЧЕНЬ крупным шрифтом написано: "Стрельба по парашютистам запрещена, штраф 1000 руб."
    Немного юмора . 004

Страница 12 из 137 ПерваяПервая ... 289101112131415162262112 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"