Страница 12 из 137 ПерваяПервая ... 289101112131415162262112 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 111 по 120 из 1370
Тема:

Немного юмора .

  1. #111
    Гуру
    Репутация: [+/-] 493Array
    Аватар для msi
    Регистрация
    19.07.2011
    Адрес
    Аккерман
    Сообщений
    1,683
    Немного юмора .
    - Ты плов умеешь готовить? А котлетки жарить? Ну хотя бы салатики???..
    – Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!!!


    Умерли в один день поп и водитель автобуса. Попали на небо, и Бог их распределяет:
    - Попа в ад, а водителя в рай.
    Поп взмолился:
    - Боже, я всю жизнь тебе верой и правдой служил, слово твое в народ нес, проповеди читал…
    Бог ему и говорит:
    - Понимаешь, на твоих проповедях народ спал вместо того, чтобы молиться, зато когда они ехали в автобусе с тем шофером, они со страху молились Богу вместо того, чтобы спать. ))

    Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
    - Мы так любим друг друга, что хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
    - Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
    - Так вроде в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
    - Не морочьте голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю священника! А представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
    Продам Ammit 25, Govad RTA, Kylin RTA, Merlin MTA, Pharaoh, Serpent Mini, Байка 7

    Не смотреть!


    Немного юмора . 862
    [свернуть]

    Первую половину своей жизни курильщик тратит деньги на сигареты, а вторую - на Е-сигареты...

  2. #112
    Гуру
    Репутация: [+/-] 493Array
    Аватар для msi
    Регистрация
    19.07.2011
    Адрес
    Аккерман
    Сообщений
    1,683
    Немного юмора .
    Жена спрашивает мужа:
    – Что такое ситуация?
    – Ну это когда ты, к примеру, пришла домой, а я – с любовницей.
    – А это то же, что если ты пришел домой, а я – с любовником?
    – Ээээ! Ты "ситуацию" с проституцией не путай!!

    Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

    Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас?
    - Это голова тёщи.
    - А чё она улыбается?
    - Думала, что фотографирую))

    Летят в сaмолете прогрaмист и инженер. Инженер собрaлся поспaть. Тут прогрaмер к нему с предложением.
    (П): - Дaвaй игрaть в зaгaдки. Ответишь - я тебе 5 бaксов, нет - ты мне 5 бaксов и нaоборот.
    (И): - Дa я спaть хочу, отстaнь...
    (П): - Ну, дaвaй! простaя игрушкa-то!
    (И): - Дa не хочу я игрaть. Я спaть вот собрaлся...
    (П): - Ну, лaдно. Дaвaй тaк. Я угaдывaю - ты мне 5 бaксов, ты угaдывaешь - я тебе 50 бaксов. Пойдет?
    (И): - Лaдно, дaвaй.
    (П): - Сколько aбонентов ICQ в мире нa сегодняшний день?
    Инженер молчa достaет бумaжник, вынимaет 5 бaксов, отдaет прогрaмеру.
    (П): - Теперь ты спрaшивaй!
    Инженер зaдумaлся нa пaру минут, потом говорит:
    - Лaдно, что нa трех ногaх встaет, a нa четырех опускaется?
    Прогрaмер рaспaхнул ноутбук, подключился к сетке, обшaрил все поисковики нa свете, зaлез в чaты, опросил всех знaкомых, пошaрился по всем библиотекaм и aрхивaм мирa, ничего не нaшел. Достaет 50 "зеленых", отдaет инженеру. Инженер достaет бумaжник, клaдет полтинник в него, зaкрывaет бумaжник, убирaет его в кaрмaн и нaчинaет устрaивaться для снa.
    (П): - Эй, a что это тaкое, что нa трех ногaх встaет, нa четыре опускaется?
    Инженер молчa лезет в кaрмaн, достaет бумaжник, вынимaет 5 бaксов, отдaет прогрaмисту, зaкрывaет бумaжник, убирaет и ложится спaть.


    …как бы так повежливей сказать.... у моего мозга
    никогда не было ТАКОГО секса!!!
    Продам Ammit 25, Govad RTA, Kylin RTA, Merlin MTA, Pharaoh, Serpent Mini, Байка 7

    Не смотреть!


    Немного юмора . 862
    [свернуть]

    Первую половину своей жизни курильщик тратит деньги на сигареты, а вторую - на Е-сигареты...

  3. #113
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Немного юмора .
    Отец: - Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!
    Сын: - Но они же электронные!
    Отец: - Мать, неси УТЮГ!!!
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  4. #114
    Немного юмора .
    Мальчика учительница рисования спрашивает:
    - А что ты будешь рисовать?
    Он отвечает показывая на белый листок:
    - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
    Учительница падает в обморок…
    Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
    Директор:
    - Что произошло?
    Мальчик:
    - Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:
    ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
    Учительница опять
    падает в обморок…
    Директор:
    - Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!
    Немного юмора . 660
    Жидкости для е-сигарет HAMSTER (на аромах Inawera, BakerFlavors) пользователям форума скидка 15%

  5. #115
    Немного юмора .
    Размер его весьма обманчив - Когда лежит и просто спит:
    Он хоть и мал, весьма заманчив, Имея славный внешний вид.
    Но стоит пальцами коснуться, Как он спешит скорей проснуться,
    И вы почувствуете вмиг- Как он могуч и как велик.

    Он - раб безудержных фантазий, Вы с ним забудетесь в экстазе,
    Лишь поищите вдохновенье, И он подарит наслажденье.
    Когда он рядом, под рукой,

    Не нужен вам ничей другой.
    А он привычно ждет касаний - С ним очень трудно без стараний.
    Он подает вам знак условный, Что через миг готов стараться.
    Касаясь пальцами любовно, С ним можно вечно развлекаться.

    И на движенье ваших рук Он реагирует так бурно..
    Он как живой, желанный друг И без него уже вам дурно.
    Но иногда бывают дни, Когда он виснет: так внезапно,
    Увы! Рецептов нет одних - Лечить придется поэтапно.

    Три пальца тут не помогают, И языком не совладать,
    Другие злятся и ругают (Я слышал столько раз: про мать)
    Но он беспомощно доверчив, Он так надеется на вас!
    И вам уже сердится нечем, И так бывало сколько раз:.

    Он вам откроет новый мир Земных и неземных желаний
    Он словно Бог, он ваш кумир, Источник счастья и страданий.
    Ему я посвятить бы мог Еще немало добрых строк,
    Люблю тебя, мой верный друг - Мой старый, добрый ноутбук!
    Немного юмора . 004

  6. #116
    Гуру
    Репутация: [+/-] 493Array
    Аватар для msi
    Регистрация
    19.07.2011
    Адрес
    Аккерман
    Сообщений
    1,683
    Немного юмора .
    70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста...
    Во сколько лет умер ваш отец?
    - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
    - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
    - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
    - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
    - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...


    Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
    - Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да,
    мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
    Продам Ammit 25, Govad RTA, Kylin RTA, Merlin MTA, Pharaoh, Serpent Mini, Байка 7

    Не смотреть!


    Немного юмора . 862
    [свернуть]

    Первую половину своей жизни курильщик тратит деньги на сигареты, а вторую - на Е-сигареты...

  7. #117
    Гуру
    Репутация: [+/-] 493Array
    Аватар для msi
    Регистрация
    19.07.2011
    Адрес
    Аккерман
    Сообщений
    1,683
    Немного юмора .
    Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
    в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
    поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
    откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
    вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
    — а ты че тут делаешь???
    — да вот, еду…
    — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
    Продам Ammit 25, Govad RTA, Kylin RTA, Merlin MTA, Pharaoh, Serpent Mini, Байка 7

    Не смотреть!


    Немного юмора . 862
    [свернуть]

    Первую половину своей жизни курильщик тратит деньги на сигареты, а вторую - на Е-сигареты...

  8. #118
    Немного юмора .
    Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
    До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
    Немного юмора . 880
    Nic 12мг Nemesis + KaifunLite потрачено 12300

  9. #119
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,194
    Немного юмора .
    В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, то муж может подать на неё в суд и долг будет исполнен судебным приставом в судебном порядке.


    Полицейский спросил у осужденного к казни на электрическом стуле, какова его последняя просьба. На что тот ответил:
    - Подержите меня за руку. Мне так будет спокойнее.


    В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу
    интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
    - Э, ты что ещё за чудо?!
    Доходяга, тоненьким голоском:
    - Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа...
    Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
    - 94...


    Марья Ивановна загадывает детям загадку:
    - Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а".
    Встаёт Вовочка:
    - Политика!
    - Фуууф... Правильно!
    - А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
    - Ну давай.
    - Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а".
    - Вон из класса, свинья!!!
    - Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей - запросто!


    А я бы пошёл к тому врачу, у которого на табличке фраза: "Цветы и конфеты доктор не пьёт", - написана через запятую.


    Две блондинки летят в самолете. Вдруг гаснет свет. Одна говорит:
    - Ой, в туннель заехали!


    - Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех!
    - Да?! А собака, между прочим - друг человека.
    - Ты не собака, ты - сука!


    xxx: вернувшись с моря я понял, что не бриться на отдыхе было дурацкой идеей
    xxx: благодаря загару похож теперь на Гомера Симпсона


    Кролик хотел узнать удава поближе. Теперь, он знает его изнутри.


    Диалог в автобусе:
    - Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
    - Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!


    Вломил как-то Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она сразу и Василисой Прекрасной и Марьей-Искусницей.


    В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
    - Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
    - Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прёшь!"
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  10. #120
    Немного юмора .
    Муж - жене:
    - Дорогая! А ты мне не скажешь, почему у меня в соцсети стало так мало друзей?!
    - Дорогой, прости - я нечаянно нажала и удалила.
    - Ага... 60 раз подряд - и одних девчонок?!

    Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

    Друг - другу:
    - В выходные я собрался с парашютом прыгнуть.
    - Прыгнул?
    - Нет.
    - Почему?
    - Приезжаю на место, а там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, ещё много всего, и нужно было пройти мимо пейнтбольной площадки, заодно решил цены на пейнтбол глянуть. Смотрю прейскурант, на нём ОЧЕНЬ крупным шрифтом написано: "Стрельба по парашютистам запрещена, штраф 1000 руб."
    Немного юмора . 004

Страница 12 из 137 ПерваяПервая ... 289101112131415162262112 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"