heavengifts.com
Страница 117 из 137 ПерваяПервая ... 1767107113114115116117118119120121127 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,161 по 1,170 из 1361
Тема:

Немного юмора .

  1. #1161
    Re: Немного юмора .
    В ответ на выдачу российских паспортов спецподразделению "Беркут", правительство Украины выдало украинские паспорта морской пехоте США.
    Немного юмора . 880
    Nic 12мг Nemesis + KaifunLite потрачено 12300

  2. #1162
    Гуру
    Репутация: [+/-] 311Array
    Аватар для Genych
    Регистрация
    25.04.2011
    Адрес
    Мелитополь
    Сообщений
    2,911
    Re: Немного юмора .
    Цитата Сообщение от TallTalesTeller Посмотреть сообщение
    В ответ на выдачу российских паспортов спецподразделению "Беркут", правительство Украины выдало украинские паспорта морской пехоте США.

    Госдумой РФ Принято решение привлечь к ответственности артиста Боярского за дискредитацию г.Путина в фильме "собака на сене" репликой "Слова сеньёра стоят мало!"
    Последний раз редактировалось Genych; 04.03.2014 в 10:51.

  3. #1163
    Re: Немного юмора .
    Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.
    - Сосед, а тебе не стыдно?
    - Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!
    Она кокетливо:

    - В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. То, что мужчина разбудит, с тем и будет иметь дело.

    Он серьезно:
    - Мадам, я внимательно вас изучил и пришел к выводу, что стерва, дура и ведьма даже не ложились, а ангел и прекрасная принцесса не спят, а давно сдохли.


    - Что нужно делать сыну, чтобы от армии отмазаться?

    - Незамедлительно гействовать!


    - Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!

    - Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!..


    Хожу дома в трусах. Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает. Минусы: звонок в дверь.

    В однополом браке геев правило простое: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.


    Сантехник в Иваново и рад бы просто кран починить...


    В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.


    Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один...


    Никогда не доверяйте людям, которые говорят вам: «Давайте я подержу ваш бумажник, пока вы ловите хорька». Они в сговоре с хорьком!


    Когда гости уходят, моя первая мысль обычно: «Ура! Долой штаны!»


    Только в нашей стране на запись "Мерцает лампа дневного света" может последовать запись техников: "Моргайте в такт с лампой".


    Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег"...

    Я как-то пытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка.

    Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.


    Если ты вегетарианец, значит, в детстве поскользнулся на стейке и чудом выжил, упав в грузовик с киви. Более логичных объяснений нет.


    Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на двери. Видимо, он слишком напоминал родителям обо мне.


    Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы?
    .
    Последний раз редактировалось vvolk; 11.03.2014 в 10:24.

  4. #1164
    Re: Немного юмора .
    Цитата Сообщение от vvolk Посмотреть сообщение
    Когда гости уходят, моя первая мысль обычно: «Ура! Долой штаны!»
    А потом резко "звонок в дверь", потому что кто-то забыл мобилу с зарядки забрать
    [IMG]http://*******/7bam23[/IMG] мехмод magus.
    Обзор,
    тема в продажах,
    форма самозаписи.

  5. #1165
    Re: Немного юмора .
    Взято отсюда

    Много смешного текста

    Торг на рынке в Китае приблизительно так выглядит: вы назвали цену, за которую хотите продать, я назвал цену, за которую хочу купить, мы оба посмеялись… Переходим к делу!
    Есть такой анекдот:
    Собрались два бизнесмена переговоры учинить. Ну, встретились где-то в кабаке, заказали себе по рюмарю того, что там бизнесмены на переговорах пьют; принесли им, пригубили они, значицца, и смотрят друг на друга. Молчат.
    Потом один говорит:
    — О’кей, предположим, Вы назвали цену, за которую хотите продать, я назвал цену, за которую хочу купить, мы оба посмеялись… Переходим к делу!
    Торг на рынке в Китае приблизительно так и выглядит: наисвятейший взгляд китайца-продавца, называющего лаоваю (европеоиду, то бишь) цену в три-четыре раза больше истинной; гомерический хохот покупателя, утверждающего, что таких цен не бывает даже в самых дорогих бутиках Нью-Йорка, Парижа и Милана; картинное заламывание рук, загибание пальцев на руках и ногах с перечислением полных имен всех родственников, которые сидят на натруженной шее несчастного продавца; демонстративное швыряние столь понравившейся вещи на прилавок, резкий разворот в сторону выхода; коброобразный бросок продавца вслед, с мощным захватом за рукав; начинается непрерывное стрекотание кнопок калькулятора — продавец цену снижает, покупатель повышает; наконец — «О’кей? О’кей!»; шуршание купюр — сначала тщательно отсчитываемых покупателем, затем не менее тщательно проверяемых продавцом; и все это под жалобные причитания на тему того, что его, бедного-несчастного китайца, обжулили, ограбили, что заставили продать ниже себестоимости, и он до сих пор не может, дурак, понять, зачем он все это делает, разве только потому, может быть, что этот покупатель — его лучший друг… А потом он дает покупателю визитную карточку своего магазинчика и берет смертную клятву в следующий раз приходить только к нему, и ни к кому более! Карточка берется, клятва дается, и стороны расходятся, безмерно довольные друг другом и собой…
    И всенепременно — пара-тройка (а то и больше) восторженных зрителей всей этой комедии.
    Есть люди, которые просто обожают ходить на рынок именно для того, чтобы поторговаться. У меня есть приятель из Колумбии, так вот он каждый раз, когда ему нужно снять стресс, идет и покупает себе новые часы. Ну, эти знаменитые китайские подделки, которые являются точными копиями всяких там лонжинов, брайтлингов и ролексов, знаете? Он уже два года минимум раз в два месяца ходит в одно и то же место, к одному и тому же китайцу. Они знают друг друга прекрасно, даже пару раз уже выпивали вместе. И все равно: каждый раз китаец говорит ему, что вот эти вот конкретные часы — чистый эксклюзив, и только ему, как другу и брату, готов их уступить по смехотворной цене 1000 юаней (100 евро), практически по себестоимости. Далее следует описанная выше сцена, цена снижается до 80–100 юаней, сделка совершается. Все счастливы, стресса больше нет. У этого моего приятеля дома часов — штук двадцать уже.
    Во всех торговых переговорах предполагается, что продающая сторона движется в сторону понижения цены продажи, а покупающая — в сторону повышения цены покупки. Где-нибудь посередине они сходятся к обоюдному удовольствию. Это нормально, когда покупаешь по мелочи, не зная точно реальной цены товара — если и переплатишь, то немного. Так же раньше поступал и я.
    Но тут понадобилось мне закупить кучу всяких шмоток на зиму, чтобы из Питера не волочь. Гардероб подлежал обновлению процентов на девяносто — затраты, прямо скажем, немаленькие. А у меня есть проблема: не умею я торговаться. То есть теоретически, конечно же, умею, да и практически тоже, когда речь о бизнесе идет, а вот когда всякие там мелочи для себя покупать — фактически не торгуюсь. При этом я знаю, что переплачиваю, я даже знаю настоящую цену, но — не хочу. Потому что лень. Точнее, времени жалко. А кайфа особого я в процессе торга не нахожу.
    Ну, не люблю я торговаться!..
    Но в данном случае, однако, игра стоила свеч. В смысле, нужно было напрячься и сэкономить. Тогда я решил помыслить, и не просто так помыслить, а перпендикулярно. Или, как нынче модно говорить, «латерально». В первую очередь я понял, что надо менять свою стратегию, раз нет возможности повлиять на стратегию продавца. Что можно сделать, если процесс торга не меняется уже тысячелетия? И тут я вспомнил о системе «голландского аукциона».
    Голландцы в Европе всегда считались самыми ушлыми торгашами. Будучи когда-то одной из великих морских держав, они привозили из своих заморских колоний кучу всякого экзотического барахла и распродавали на аукционах. Но при аукционных торгах всегда есть вероятность того, что покупатели вступят в сговор и купят по низкой цене. И тогда голландцы придумали хитрость. В отличие от традиционной системы, владелец товара выставляет его по изначально завышенной цене, а потом постепенно снижает ее, держа в голове некую минимальную, после которой он просто снимет лот с торгов. Кто первый крикнет: «Беру!», тот и купил. Никто не знает, какую цену продавец считает для себя минимально приемлемой, а также по какой цене готовы купить конкуренты, поэтому цена продажи на голландском аукционе всегда оказывалась выше, чем на традиционных торгах.
    Наверное, вступление мое несколько затянулось. Но я лишь хотел показать весь тот скорбный путь, который привел меня к моральному падению, глубину которого вы сможете сейчас оценить…
    Первым делом я поехал покупать куртку. Приехал в торговый комплекс, который находится рядом с Шанхайским музеем науки и техники — там есть одежда лаовайских размеров. Походил, посмотрел, поотбивался от надоедливых зазывал, предлагающих всякие ролексы и футболки как бы от Армани, приглядел объект моих вожделений. Немаловажным фактором для меня было то, что в этом магазине в тот момент не было покупателей — я очень волновался, и зрители могли мне помешать. Я зашел в магазинчик.
    Там у прилавка стояла девчушка, в углу сидел пацан и болтал по телефону. Я ткнул пальцем в куртку, девушка мне ее подала, я примерил. Как на меня шита. И качество хорошее — плотный верх, пристегивающаяся подкладка из толстой шерстяной ткани.
    — Сколько?
    — Тысяча юаней.
    — Пятьсот.
    Это была именно та цена, за которую я был готов эту куртку купить. И я думаю, они были готовы ее по такой цене отдать. При этом еще и радовались бы, что «развели» лаовая. Но девушка, конечно же, начала мне рассказывать о потрясающем качестве, о том, что дешевле курток здесь вообще нет, потом, глубокомысленно нахмурив лоб, потыкала в кнопки калькулятора с таким видом, будто считала убытки, и выдала:
    — Восемьсот.
    Я ответил:
    — Четыреста пятьдесят.
    Девушка пару раз хлопнула глазами, но, похоже, не въехала — уж слишком невероятным показался ей мой ход. Она опять поныла о тяжелой жизни в Китае вообще и ейной личной жизни в частности и скинула еще:
    — Семьсот.
    Я ответил:
    — Четыреста.
    Она пару раз хватанула ртом воздух, как вытащенная из воды рыба, пытаясь что-то сказать, потом ошарашенно посмотрела на парнишку, который как раз закончил говорить по телефону. Он почувствовал неладное, поднялся и подошел к нам. Девушка опять посмотрела на меня, на него, опять на меня, снова пару раз открыла и закрыла рот и, наконец, выдавила из себя:
    — Шестьсот пятьдесят.
    Я ответил:
    — Триста пятьдесят.
    Все. Ее мир разрушился. Осколки этой мировой катастрофы взорвали изнутри ее неподготовленный мозг… Она жалобно прочирикала что-то по-китайски парнишке. Тот выслушал ее и обратился ко мне на хорошем английском:
    — Ты что, не хочешь взять эту чудесную, замечательную, потрясающую куртку?! Это же лучшая куртка, которую ты можешь найти в Шанхае!
    Я ответил еще более экзальтированно:
    — Я вижу, что это лучшая куртка в Шанхае, и я очень хочу ее взять! Правда — очень-очень!! Эта куртка — моя мечта с самого детства!!!
    — Почему же ты ее не берешь?!
    — Потому что я не готов заплатить за нее шестьсот пятьдесят юаней.
    — А какая твоя цена?
    — Моя цена (я подчеркнул интонацией слово «моя») очень высокая, выше неба! — Я подмигнул ему и мило улыбнулся, продемонстрировав во всей красе высокий профессионализм питерских стоматологов. — А цена, по которой я готов купить эту куртку — триста пятьдесят.
    — Ну нет, это невозможно! — Он изобразил возмущение настолько естественно, что слышно было, как где-то там, на небесах, Станиславский застонал от зависти. — Я, наверное, могу скинуть еще… Только потому, что ты мне нравишься… Пусть будет шестьсот!
    Я улыбнулся еще милее и сказал:
    — Триста!
    Парнишка оказался гораздо смышленее девушки: он впал в ступор сразу. Девушка пропищала что-то дрожащим голоском, ушла в угол магазина, уселась на стул и закрыла лицо руками — наверное, горевала об утраченной вере в человечество.
    Парнишка похватал ртом воздух и, наконец, выдавил:
    — Пятьсот пятьдесят…
    Я не думал ни секунды — надо было добивать ошеломленного противника:
    — Двести пятьдесят!
    — А… А… (долгая пауза) Пятьсот!
    — Двести!
    Девчонка возмущенно залопотала ему что-то из угла, с обличительным видом тыкая в мою сторону пальцем так, будто хотела пригвоздить к стене. Парнишка с трудом вернул глаза из положения ближневосточных, навыкате, в дальневосточные и возопил в праведном гневе:
    — Но ведь ты же в самом начале был готов купить эту куртку за пятьсот!
    — Но вы же не были готовы мне продать ее за пятьсот!
    — Но теперь-то мы готовы!
    — Да, но теперь я не готов! Я готов купить ее за двести. О’кей? Или будем дальше торговаться?
    Самое сложное для меня в этой ситуации было не расхохотаться. Боюсь, сделай я так — и они выперли бы меня взашей. Но мне нужна была куртка.
    — Мы не можем продать тебе ее за двести… — На парнишку жалко было смотреть — он чуть не плакал. Я понимаю, что он мог бы продать мне эту куртку и за двести — приблизительно так она и стоила с минимально допустимой для китайского рынка наценкой. Но слезы в его глазах были вызваны другим: его, китайца, торговца в хрен знает каком поколении, какой-то лаовай «разводил». Причем «разводил» так технично, что он не мог придумать никаких контрмер. Вообще.
    — Что же делать, что же делать?! — вдруг запричитал он.
    Эх, блин!.. Все мои беды — от гуманизма и человеколюбия…
    — Слушай,— я наклонился и доверительно зашептал ему на ухо,— я знаю, как можно решить эту проблему. Только тебе скажу, как другу…
    — Как?!
    — Вот смотри: твоя цена сейчас — пятьсот, так?
    Он обреченно кивнул.
    — Моя цена — двести, так?
    Он кивнул опять и шмыгнул носом. Я взял из его безвольных пальцев калькулятор, повернул к нему дисплеем и набрал: пятьсот плюс двести разделить на два. Получилось, как вы понимаете, триста пятьдесят.
    — Давай посередине между твоей ценой и моей, о’кей? И то — только потому, что ты мне нравишься…
    Он тупо смотрел на калькулятор и молчал. То ли не мог поверить, что я вдруг проявил такую сверхъестественную доброту (он ведь уже записал меня, по всей видимости, в дьяволы), то ли все еще горько оплакивал свою судьбу, которая свела его с этим моральным уродом (со мной то есть).
    Я встряхнул его за плечо: — О’кей? Договорились? Хаома?
    Он прерывисто вздохнул и прошептал: — Хаодэ…
    По-моему, девушка в углу плакала — то ли ей жалко было куртку, то ли это были слезы облегчения оттого, что я, наконец-то, уберусь из их магазинчика.
    Парнишка был реально в шоке. Я это понял, когда расплачивался.
    Обычно китайцы очень придирчиво проверяют купюры: разглядывают их под разными углами, смотрят на свет, корябают ногтем; особенно ушлые даже кладут на стол, накрывают сверху тонкой рисовой бумагой и изо всех сил трут монеткой плашмя — на бумаге проступает мудрый профиль Великого Кормчего.
    Парень же взял мои три сотенные и один полтинник так, будто они жгли его пальцы, и быстро засунул в стол. Молча упаковал куртку. Подал пакет мне.
    — Большое вам спасибо! У вас очень хороший магазин — я обязательно приду к вам еще! Карточку не дадите?
    Рука парнишки дернулась, было, по инерции за карточкой, но девица, наверное, прожгла его спину таким взглядом, что он аж поежился…
    — А… Ты знаешь, карточки у нас закончились… Как раз… Сегодня… В следующий раз дадим, хорошо?
    Видно было по его глазам, что если я еще раз приду к нему, он даст мне карточку, намазанную каким-нибудь китайским ядом. Причем особо изощренным — чтобы умирал я долго и мучительно.
    — Ну, хорошо, тогда увидимся! Спасибо еще раз! У тебя очень хороший английский язык! — Я улыбнулся ему, повернулся к девушке, улыбнулся еще шире. — Всего хорошего! У Вас очень красивые волосы!
    На выходе повернулся, улыбнулся так, что аж заломило скулы, и помахал им рукой: — До встречи! Я приду к вам снова, я клянусь!
    Они не шелохнулись. Лица их были темны.
    Сердце мое пело и ликовало (наверное, я все-таки действительно моральный урод). Я понял, что мне начинает нравиться торговаться!
    Я зашел еще в один магазинчик, чтобы купить себе несколько свитеров — выходных и для дома, потому что зимой в Шанхае отопления нет.5 Выбрал пару штук, примерил, спросил цену, назвал свою. Пожилой дядька, который там торговал, сделал свой первый ход на понижение цены, я сделал свой. Дядька просек мою стратегию сразу. И, надо отдать ему должное, оказался гораздо сообразительнее молодежи — опыт, наверное, сказался. После еще одного осторожного хода (просто чтобы убедиться, не ошибся ли он в моих моральных, а точнее, аморальных, принципах) он сразу сказал:
    — Погоди, погоди! Твоя первая цена, по которой ты хотел купить, была четыреста?
    — Ага!
    — А сейчас ты хочешь купить это за двести?
    — Точно!
    — Давай пополам, а? За триста отдаю!
    — Как другу?
    — Как брату!..
    Я думаю, сказалось то, что рядом стояли две пожилые немки и один молодой янкес и с интересом прислушивались к нашему диалогу, даже бросив ковыряться в разложенных на прилавке шмотках. Дядька понял, что лучше от меня быстро отделаться, пока остальные покупатели не врубились в то, что происходит. Он так же, не глядя, швырнул мои деньги в стол, быстро упаковал все и чуть ли не на руках бережно отнес меня к выходу из магазина, приговаривая, что я его самый лучший и любимый покупатель, и сердечно уверяя, что будет счастлив видеть меня снова. Визитку свою, правда, при этом не дал. Тоже, наверное, закончились. Вот прямо сейчас…
    Я окончательно пал морально, до уровня «ниже плинтуса». И безжалостно растоптал души еще трех продавцов, купив себе по той же схеме кроссовки, ботинки, несколько футболок и теплый халат, расшитый драконами.
    Вряд ли я буду носить этот халат. Я купил его просто потому, что я люблю торговаться…
    [свернуть]


    Взято с 4pda.ru

    СКАЗКА О СИСАДМИНЕ И ЕГО СЫНЕ*

    Секретарши за компом
    Заигрались вечерком.
    "Каб мне быть женой Админа, -
    Говорит одна фемина, -
    Я б сидела в интернете
    Круглый год, как на диете".
    - "Каб мне выйти за Админа, -
    Говорит друга фемина, -
    Я б узнала все пассворды
    И запомнила б их твёрдо".
    - "Кабы вышла за Админа, -
    Третья молвила фемина, -
    Я б ему за все дела
    Программиста родила"....



    Только вымолвить успела,
    Дверь коряво заскрипела -
    Поедая мандарин,
    В дверь вломился Сисадмин.
    Во всё время разговора
    Он таился хуже вора.
    Речь последней по всему
    Полюбилася ему.
    "Ну, здорово, ламерица, -
    Говорит, - давай жениться!
    И роди программаря
    Мне к исходу сентября.
    Остальным хочу сказать:
    С солитёром завязать!
    Раскатили вы губень -
    интернет, пассворды - лень.
    Поезжайте вслед за мной
    И герлой моей крутой.
    Будь одна из вас ткачиха,
    А другая - повариха".

    Их оставил Сисадмин -
    И за пивом в магазин.
    Он не долго собирался,
    В тот же вечер накачался.
    Накачался и проспался,
    И назавтра обвенчался.
    Сисадмин за пир честной
    Сел с Админшей молодой,
    А потом бухие гости,
    Побросав в Админа кости,
    Поразъехались домой,
    В DООМ пинаться сетевой.
    На DXе повариха,
    На DXе-2 ткачиха,
    И завидуют оне
    Сисадминовой жене.
    Сисадминша молодая,
    Дела вдаль не отлагая,
    С первой ночи понесла.

    В те поры Cimdex была,
    Сисадмин с женой простился,
    Взял ноутбук, поел, побрился
    И сказал жене любя:
    Intel пусть хранит тебя!
    Между тем, как он далёко
    Юзеров лечил жестоко,
    Из случайных величин
    Сына бог им дал в аршин.
    Сисадминша над сынишкой,
    Как Билл Гейтс над золотишком;
    Шлёт по IRC гонца,
    Чтоб обрадовать отца.
    А ткачиха с поварихой,
    С сватьей бабой Флопарихой
    Прокси-сервер тормозят
    И нахально лезут в чат,
    Шлют они гонца другого
    Содержания такого:
    "Родила Админша в ночь
    Не то сына, не то дочь;
    Не тулзу и не игрушку,
    А неведому монструшку".

    Как прочёл сие Админ,
    Не доев свой мандарин,
    В гневе начал хулиганить
    И успел гонца забанить;
    Но, смягчившись на сей раз,
    Дал гонцу такой указ:
    "Знать, у нас судьба такая -
    На Ресет не нажимая,
    Ждать Админа возвращенья
    До законного решенья".

    Прочитать хотел гонец -
    Да коннекшену конец.
    То ткачиха с поварихой
    С сватьей бабой Флопарихой
    Все модемы отрубили,
    Ложный месседж запустили:
    "Сисадмин вменяет "крыше",
    Не тяня за хвостик мыши,
    Сисадминшу и приплод
    Тайно бросить в бездну вод".
    Делать нечего, и "крыша",
    Поразмыслив о бакшише
    И о жизни молодой,
    Вдруг наехала толпой,
    Объявив Админа волю -
    Ей и сыну злую долю,
    Распечатали приказ
    И Админшу в тот же час
    В VAXа с сыном погрузили,
    КрАЗом VAX тот оттащили,
    Бросив в глубь морских стремнин -
    Так велел-де Сисадмин.

    Звёзды как скринсейвер блещут,
    Волны словно шотган хлещут,
    Туча как в Виндах идёт,
    VAX наш по морю плывёт.
    В нём Админша бьётся, плачет,
    Словно имп по лужам скачет,
    И растёт программер там
    Не по дням, а по часам.
    День прошёл, Админша вопит,
    А дитя волну торопит:
    Ты, волна моя, волна!
    Ты как C++ мощна;
    Неужель ты нас замочишь?
    Форматни мой винт, коль хочешь,
    Иль забей мои Винды,
    Только выкинь из воды.
    Зухель свой тебе отдам,
    Только помоги ты нам!
    И купилася волна,
    Тут же на берег она
    VAXa вынесла легонько
    И свалила потихоньку.
    Мать с младенцем спасена,
    Землю чувствует она.
    Но из VAXa кто их вынет?
    Хелп им кто теперь подкинет?
    Тут программер поднялся,
    В дно ноутбуком уперся,
    Поднатужился немножко:
    "Здесь бы как в Виндах окошко
    Нам проделать..." - молвил он,
    Вышиб дно и вышел вон.

    Мать и сын теперь на воле;
    Видят холм в широком поле;
    Хлам компьютерный кругом,
    Тара, семечки - разгром.
    Сын подумал: ящик пива
    Щас мне нужен особливо.
    Глядь - уже 16 RAMa
    Достаёт пацан из хлама:
    Вот продам я этот RAM,
    И на пиво хватит нам!
    Глядь - и хард нашёл на гиг:
    Оторвут с руками, в миг.
    И пошёл на край долины
    У моря искать купчины.

    К морю лишь подходит он,
    Слышит, будто монстра стон...
    Чувствует - на море стрёмно,
    Смотрит - и совсем обломно:
    Бьётся лебедь средь зыбей,
    Коршун носится над ней;
    Та бедняжка так и плещет,
    Напоследок водку хлещет...
    Тот уж когти распустил,
    Шестистволку навострил...
    Свистнул SIMM и полетел,
    В шею коршуна задел,
    Взвизгнул хард, взмывая ввысь -
    Только перья разнеслись.
    SIMM и хард - буль-буль, хоть плачь,
    Да, программер наш меткач!
    Смотрит: коршун в море тонет,
    По-английски что-то стонет.
    Лебедь около плывёт,
    В злого коршуна плюёт,
    Гибель близкую торопит,
    Мазербордом в море топит -
    И программеру потом
    Молвит русским языком:
    "Ты программер, мой спаситель,
    Мой Дюк Нюкем распылитель,
    Не тужи, что за меня,
    Пить не будешь ты три дня,
    Что хардваре на дне моря;
    Это горе - всё не горе.
    Отплачу тебе добром,
    Окажу суппорт потом:
    Ты не лебедь ведь избавил,
    Девицу в живых оставил;
    Ты не ламера убил,
    Билла Гейтса замочил.
    Ввек тебя я не забуду:
    Слать е-мэйлы часто буду,
    А теперь ты воротись,
    Жми шатдаун и спать ложись".

    "Мама, я позорный ламер! -
    Так, придя, сказал программер, -
    Я же трезвый как стекло,
    А уж время спать пришло!"
    Вот продрал программер очи,
    Будто в DOOM играл три ночи,
    И дивясь, перед собой
    Видит он ВЦ большой,
    ММХ стоят рядами
    С золотыми тауэрами,
    DVD сверкают в них.
    Зал так светел и так тих!
    Он скорей Админшу будит.
    Та как ахнет!.. "То ли будет!
    Рулез! Рулез! Вижу я,
    Лебедь тешится моя!"
    Мать и сын к компам подходят,
    Логин с пассвордом заводят.
    Угадали! Тут трезвон
    Поднялся со всех сторон:
    Юзеры навстречу валят,
    Программисты Unix хвалят,
    С блюдом яблок золотых
    Сам Стив Джобс встречает их,
    Главным гуру величает
    Он программера, вручает
    Банку пива и бычок,
    И ещё для мух сачок.
    Для MacOSa улучшенья,
    С Сисадминши разрешенья,
    Тут же стал программить он
    И нарёкся: Монстр Глюкон.

    Вирус по хардам гуляет
    И программы расчленяет,
    И весь остров на ушах.
    Глядь - корабль бежит в волнах.
    Корабельщики дивятся,
    На кораблике толпятся,
    Думают - поймали глюк,
    И теперь им всем каюк:
    Раньше остров юзан не был -
    Вдруг возник ВЦ под небо!
    С брега DOOMеры палят
    Кораблю пристать велят.
    Пристают к заставе гости;
    Монстр Глюкон зовёт их в гости,
    BFG наверх задрал
    И тихонько зашептал:
    "Вируса убить смогёте -
    Значит, целы уплывёте".
    Корабельщики в ответ:
    "Мы объехали весь свет,
    Торговали Доктор Вебом,
    Вирус - мёртв, клянёмся небом!
    А теперь нам вышел срок,
    Едем прямо на восток,
    И на то одна причина:
    Навестить хотим Админа".
    Монстр им вымолвил тогда:
    "Сенкс эа Веб вам, господа,
    Я ещё вам таск подкину -
    Передайте Сисадмину
    От меня тройной бурбон".
    Гости в путь, а Монстр Глюкон
    У моря заквасил сильно
    И расплакался обильно.
    Глядь - согнувшись кнопкой "Ввод",
    Лебедь белая плывёт.
    "Здравствуй, Глюк ты мой прекрасный!
    Что ж как Windows ты несчастный?
    Подвисаешь почему?" -
    Говорит она ему.
    Монстр с тоской ей отвечает:
    "Баги софт мой разъедают,
    Погубили молодца!
    Нужен мне совет отца".
    Лебедь Монстру: "Вот в чём горе!
    Хочешь, словно кулер, в море
    Полететь за кораблём?
    Будь же, Монстр, комаром".
    И крылами замахала,
    Новый картридж разломала
    И обсыпала его
    Чёрным тонером всего.
    Тут он в пиксель уменьшился,
    Комаром оборотился,
    Словно бипер запищал,
    Судно на море догнал,
    На корабль опустился,
    В боцманский флопарь забился.
    ______________________________

    Капитан в Starcraft'a бьётся,
    Судно по волнам несётся
    Мимо острова Байтина,
    К фирме славного Админа,
    Виден сервер из окна,
    А за ним и сеть видна.
    Скинули на берег кости;
    Сисадмин зовёт их в гости,
    А за ними внутрь проник
    И наш Монстр-озорник.
    Видит: на системной плате
    Сисадмин сидит в халате.
    На лице застыло горе,
    Duke3D на мониторе;
    А ткачиха с поварихой,
    С сватьей бабой Флопарихой
    Сзади, ламеры, сидят,
    В монитор ему глядят.
    Сисадмин гостей сажает
    В Quake сыграть и вопрошает:
    "Ой вы, гости-господа,
    Что логинились сюда?
    Как ваш Виндовс? Так же худо?
    И какое в свете чудо?"
    Корабельщики в ответ:
    "В день 15 раз Reset
    Нажимаем - это худо!
    В свете ж вот какое чудо:
    В море остров был тупой,
    Неюзабельный такой,
    Жили ламеры-дубины,
    Был на нём БК единый;
    А теперь лежит на нём
    Нетворк с новым серверьём,
    С золотыми тауэрами
    И вторыми пеньтюхами.
    А сидит там Монстр Глюкон,
    Он прислал тебе бурбон".
    Сисадмин дивится чуду,
    Говорит: "Коль трезвым буду,
    Ламеров тех навещу,
    У Глюкона погощу".
    А ткачиха с поварихой,
    С сватьей бабой Флопарихой
    Не хотят его пустить
    Сабджект чата навестить.
    "Будто чайники вы, право, -
    Броузер открыв, лукаво
    Повариха говорит, -
    У моря ВЦ стоит!
    Знаю сайт, там не безделка,
    Фотка: ель, под елью белка,
    Белка шишки собирает
    И харды из них клепает,
    А харды-то не простые,
    Все дорожки золотые,
    Все головки - изумруд;
    Вот что чудом-то зовут".
    Чуду Сисадмин дивится,
    Монстр злобой аж дымится -
    Зашвырнул Глюкон как раз
    Тётке UPSoм прямо в глаз.
    UPS сотряс разрядом тело,
    Повариха окривела.
    Сватья, жертва, юзера -
    Все плюсуют комара.
    "Однобитовая мошка!
    Мы тебя!.." А он в окошко
    И терзать HTML
    На homepage свой полетел.
    Монстр Глюкон у моря ходит
    И с ноутбука глаз не сводит.
    Глядь - шурша, как дисковод,
    Лебедь Белая плывёт.
    "Здравствуй, Монстр мой прекрасный.
    Что ж ты как NT несчастный,
    Тормозишь ты почему?" -
    Говорит она ему.
    Монстр Нетскейп тут запускает,
    Сайт заветный открывает.
    "Фичер рулезный завесть
    Мне б хотелось. Видишь, есть
    Ель в лесу, под елью белка -
    Рулз форева, не безделка!
    Белка шишки собирает
    И харды из них лабает,
    А харды-то не простые,
    Все дорожки золотые,
    Все головки - изумруд,
    Но, быть может, это флуд".
    Монстру лебедь так реплаит:
    "Сеть про белку правду бает,
    Эту фичу знаю я,
    Ладно, Монстр, душа моя,
    Без базаров, рада службу
    Оказать тебе я в дружбу".
    Добрый, будто из пивной,
    Монстр потёк к себе домой;
    Лишь вошёл в ВЦ родимый,
    Глядь - на сервере любимом
    Белка толстая сидит,
    Шишки злобно теребит
    И винчестеры клепает,
    Сразу в корпус закрывает,
    Штабелями их кладёт
    И про Microsoft поёт,
    Да при всём честном народе:
    Windows - дьявол на свободе.
    "Кул! - промолвил Монстр Глюкон. -
    Мне в оттяг, - добавил он. -
    Ай да лебедь, дай ей Боже
    Кайф поймать неслабый тоже".
    Монстр белочке взамен
    Сбацал Primary Domain.
    10 юзеров приставил,
    С белки пыль сдувать заставил
    И учёт девайсам весть:
    Монстру прибыль, белке честь.

    Мэйлы по Сети гуляют
    И все диски забивают;
    И сервак повергло в прах.
    Глядь - корабль бежит в волнах
    Мимо острова крутого,
    Мимо сервера больного.
    С брега DOOМеры палят,
    Кораблю пристать велят.
    Пристают к заставе гости;
    Монстр Глюкон зовёт их в гости,
    Чрез прицел на них глядит
    И с угрозой говорит:
    "Сервер мой поднять смогёте,
    Значит, целы уплывёте".
    Корабельщики в ответ:
    "Мы объехали весь свет,
    Торговали серваками,
    Sun'ами да Compaq'ами.
    Нам понятен твой намёк,
    Мы слабаем серверок.
    Плыть позволь - на то причина -
    Навестить хотим Админа..."
    Говорит им Монстр тогда:
    "Сенкс за хелп вам, господа!
    Я ещё вам таск подкину:
    Передайте Сисадмину
    От меня "Наполеон" -
    Пусть напьётся, охламон".

    Гости часик поDООМились,
    Вышли вон и в путь пустились.
    К морю Монстр, а лебедь там
    Спирт пьёт с чаем пополам.
    Монстр заныл: душа-де просит,
    Так и тянет, и уносит...
    И чернилами всего
    Облила она его:
    В муху монстр оборотился,
    На корабль опустился,
    В цикле повторя процесс,
    К боцману во флоп залез.

    Боцман с коком в Mortal бьётся,
    Судно чёрт-те как несётся
    Мимо острова Дубина,
    К фирме славного Админа.
    Виден Desktop из окна,
    А на нём бачок вина.
    Заоблизывались гости,
    Тут Админ зовёт их в гости.
    А за ними по пятам
    И наш Монстр - пить "Агдам".
    Глядь - на груде жёстких дисков
    Сисадмин - кривой в сосиску.
    На лице застыло горе,
    Heretic на мониторе.
    А ткачиха с поварихой,
    С сватьей бабой Флопарихой
    Сзади трезвые сидят,
    На бачок вина глядят.
    Сисадмин гостей сажает
    У бачка и вопрошает:
    "Ой вы, гости-господа,
    Что коннектились сюда?
    Как ваш Windows? Так же худо?
    И какое в свете чудо?"
    Корабельщики в ответ:
    "В день по 20 раз Reset
    Нажимаем - это худо!
    В свете ж вот какое чудо:
    Остров на море лежит,
    А на нём ВЦ стоит,
    С золотыми тауэрами
    И вторыми пеньтюхами.
    Есть там комп размером с дом,
    Белка обитает в нём,
    Шишки где-то собирает
    И харды из них клепает.
    А харды те не простые,
    Все пластины золотые,
    Все головки - изумруд.
    Белку юзеры стригут
    Под фасон своеобразный,
    И поставлен кент отвязный
    Чтоб не смели к белке лезть,
    А иначе можно сесть.
    А харды - надёжней нету!
    Хвалят их по всему свету.
    Даже IBM, и тот,
    Их в бранднейм свои суёт.
    Все на острове поддаты
    Коньяком, не суррогатом!
    А сидит там Монстр Глюкон,
    Он прислал "Наполеон".

    Сисадмин дивится чуду:
    "Если не с похмелья буду,
    Алкашей тех навещу,
    Пива с ними похлещу".
    А ткачиха с поварихой,
    С сватьей бабой Флопарихой
    Не хотят его пустить
    Рай наземный навестить.
    По Сети порыскав тихо,
    Сайт нашарила ткачиха:
    "Чем вас это удивляет?
    Белка шишки собирает
    И хардов лабает груды -
    Это ламерство, не чудо!
    Нас таким не зафлудишь,
    Правду, нет ли говоришь.
    В свете есть иное диво:
    Море вспенится, как пиво,
    Зашипит, подымет вой,
    Как живот давно пустой,
    Вдруг зависнет в шумном беге,
    И очутятся на бреге,
    От похмелья все горя,
    33 программаря,
    Алконавты удалые,
    Психопаты молодые,
    Все страшны, как на подбор,
    Смолят дружно "Беломор".
    Это диво так уж диво,
    Так сказать, потянет с пивом!"
    Гости умные молчат,
    Не хотят вступать с ней в чат.
    Чуду Сисадмин дивится,
    Монстр от ярости искрится.
    Бипнул злобно пару раз
    И винчестером ей а глаз.
    И ткачиха окривела,
    Кибердемоном взревела.
    Все кричат: "Летит, смотри!
    Да чмари её, чмари!
    Баг! Мастдаевская блошка!
    Погоди..." А Монстр в окошко
    И, настроивши прицел,
    В Quake играться полетел.

    Монстр у моря трезвый ходит,
    Но с бутылки глаз не сводит.
    Глядь, моргая как диод,
    Лебедь белая плывёт.
    "Здравствуй, Монстр мой прекрасный,
    Что ж как Unix ты несчастный?
    Весь зелёный почему?" -
    Говорит она ему.
    Монстр Глюкон ей отвечает:
    "Ламерство меня съедает,
    Диво б дивное хотел
    Заинсталлить в мой удел".
    - "Что ж за ламерское диво?"
    - "Где-то вздуется как пиво
    Окиян, подымет вой,
    Словно CD-ROM плохой,
    Вдруг зависнет в шумном беге,
    И очутятся на бреге,
    С похмелюги все горя,
    33 программаря,
    Пивоглоты удалые,
    Обормоты молодые,
    Все страшны, как на подбор,
    Смолят дружно "Беломор".
    Монстру лебедь так реплаит:
    "Всякая фигня бывает.
    Не жужжи, душа моя,
    Этих кадров знаю я.
    Эти чудища лесные -
    Братья все мои родные.
    Так не висни тут, ступай,
    С пивом братцев поджидай".

    Монстр пришёл, заливши горе,
    Сел за комп свой, но на море
    Стал глядеть он. Море вдруг
    Вздулось как свап-файл вокруг,
    Вдруг зависло в шумном беге,
    И оставило на бреге
    33 программаря;
    От похмелья все горя,
    Гуру шествуют четами,
    Все плешивы и с горбами.
    Запах пива из ворот
    В гости к Монстру их ведёт.
    Бочку Монстр Глюкон вскрывает,
    "Гиннесом" гостей встречает;
    Отовсюду пипл бежит,
    Юзать сей ресурс спешит.
    Банда гуру так вещала:
    "Лебедь нас к тебе послала
    Славный твой ВЦ хранить,
    Злобно вирусы глушить.
    Мы отныне ежеденно
    "Гиннес" будем непременно
    Из загашников твоих
    Пить ходить из вод морских.
    Так что снова пьянка вскоре,
    А теперь мы лучше в море
    Помаленьку поползли;
    Тяжек воздух нам земли".

    Байты в памяти гуляют,
    Злобно стэк переполняют,
    У системы Монстра - крах.
    Глядь - корабль бежит в волнах
    Мимо острова крутого,
    Мимо стэка озорного.
    С брега DOOMеры палят,
    Кораблю пристать велят.
    Пристают к заставе гости,
    Монстр Глюкон зовёт их в гости,
    Сам двустволкой шевелит
    И ответ держать велит:
    "Баг пофиксить мой смогёте -
    Значит, целы уплывете".
    Корабельщики в ответ:
    "Мы объехали весь свет,
    Продавали мы дебаггер,
    Нас хвалил заморский хакер.
    Так что баги все - мастдай!
    Уж пофиксили, считай".
    Говорит им Монстр тогда:
    "Сенкс за хелп вам, господа!
    Я ещё вам таск подкину:
    Передайте Сисадмину
    Сей тройной одеколон,
    Для приёма внутрь он".

    Гости хорошо залились,
    Вышли вон и в путь пустились.
    К морю Монстр, а лебедь там
    Спирт пьёт с пивом пополам.
    Монстр опять: душа-де просит...
    К Сисадмину всё уносит...
    Облила она его
    Кровью юзеров всего.
    Вмиг он кабелем скрутился
    И шмелём оборотился,
    Судно быстренько догнал,
    К боцману в флопарь упал.

    Штурман с юнгой в Tetris бьётся,
    Судно абы как несётся
    Мимо воблы и сардины,
    К фирме славного Админа.
    Бочку видно из окна,
    Бочка "Гиннеса" полна.
    В предвкушеньи мнутся гости.
    Вот Админ зовёт их в гости,
    Монстр за ними по пятам,
    Раз уж наливают там.
    Видит: на модемов куче
    Сисадмин сидит как туча,
    На лице застыло горе,
    Гнусный Blood на мониторе.
    А ткачиха с поварихой,
    С сватьей бабой Флопарихой
    За спиной его сидят,
    Хищно в монитор глядят.
    Сисадмин гостей сажает
    "Гиннес" пить и вопрошает:
    "Ой вы, гости-господа,
    Что за рут вас вёл сюда?
    Как ваш Windows? Так же худо?
    И какое в свете чудо?"
    Корабельщики в ответ:
    "В день по 30 раз Reset
    Нажимаем - это худо!
    В свете ж вот какое чудо:
    Остров на море лежит,
    А на нём ВЦ стоит.
    Проинсталлили там диво:
    Море вздуется как пиво,
    Забурчит, подымет вой,
    Что студент голодный твой,
    Вдруг зависнет в скором беге -
    И останутся на бреге
    33 программаря,
    От поллитры все горя,
    Все мутанты молодые,
    Инвалиды удалые,
    Все грязны как на подбор,
    Смолят дружно "Беломор".
    С кружками они выходят,
    "Гиннес" бочками изводят.
    Всё б им досуха слизать!
    После сил нет уползать.
    Нету пиплов безмятежней,
    Нету в мире брюх безбрежней.
    А сидит там Монстр Глюкон,
    Он прислал одеколон".
    Сисадмин дивится чуду:
    "Если не в офлайне буду,
    Пиплов этих навещу,
    У Глюкона погощу".

    Повариха и ткачиха
    Ни гу-гу - но Флопариха,
    Кликнув броузер, говорит:
    "Кто ж нас этим зафлудит?
    Программисты ходят-бродят,
    Спьяну места не находят!
    Правду ль бают или лгут,
    Рулезов не вижу тут.
    В Web'е есть такие ль дива?
    Вот, идёт молва правдива:
    За морем Чикага есть,
    Что не можно глаз отвесть:
    Днём свет божий затмевает,
    Ночью юзеров пугает,
    Весь волпейпер аж блестит,
    Ничего не тормозит.
    Не какая-то халява,
    Не глумлива, не корява;
    Через спикер говорит,
    Словно бластер там стоит.
    Флэймы ходят справедливо -
    Это диво так уж диво".
    Гости умные молчат:
    С ламерами вреден чат.
    Чуду Сисадмин дивится,
    Монстр от злобы гоношится,
    Но жалеет он дисплей
    Старой бабушки своей:
    Он над ней кружит, глумится -
    Прямо на нос к ней садится,
    Нос заюзал наш упырь:
    На носу вскочил волдырь.
    - "Варнинг! Это баг! Тревога!
    Что-то развелось их много!
    Контрол-Це его! Лови,
    Да дебаггером дави!
    Мы Ассемблер знаем, мошка,
    Погоди!.." А шмель в окошко,
    И играться в NHL
    С 3DFx'ом полетел.
    Снова Монстр у моря бродит
    Злой и даже трезвый вроде.
    Глядь - прекрасна, как соурс-код,
    Лебедь белая плывёт.
    "Здравствуй, Монстр мой прекрасный,
    Что как полуось несчастный?
    Полумёртвый почему?" -
    Говорит она ему.
    Монстр Глюкон ей отвечает:
    "Зависть глупая съедает:
    ОСи новые; гляжу,
    Я со старой лишь сижу".
    - "А какую ж на примете
    Ты имеешь?" - "Да на свете,
    Говорят, Чикага есть,
    Что не можно глаз отвесть.
    Днём свет божий затмевает,
    Ночью юзверей пугает,
    Багов нет - всё аж блестит,
    Ничего не тормозит.
    Не как раньше, не халява,
    Не глумлива, не корява;
    Через спикер говорит,
    Словно бластер там стоит.
    Только, IMHO, враки это,
    Байки, сплетни Интернета".

    Лебедь белая молчит
    И, подумав, говорит:
    "Да! Такая есть система.
    Проинсталлить - не проблема,
    Но всю жизнь, хоть будешь выть,
    Верность должен ей хранить.
    Ты задумайся над риском,
    Ведь её же и FDISK'ом
    Ты с винта не уберёшь,
    Вот така едрёна вошь!"
    Монстр модемом стал божиться,
    Что готов он инсталлиться
    Хоть с дискеток, хоть с винта,
    Раз система так крута!
    Мой workstation жаждет страстно
    За Виндузою прекрасной
    Хоть пешком пилить отсель
    Аж до Гейтсовских земель.
    Лебедь, отсвапив немного,
    Молвила: "Зачем далёко?
    Та система уж твоя,
    Ведь Чикага эта - я!"
    Тут она, взмахнув крылами,
    Стала небом с облаками,
    И на юзеров винты
    Опустилась с высоты.
    Встрепенулась, отряхнулась
    И Мастдаем обернулась:
    Весь волпейпер аж блестит,
    Ничего не тормозит;
    Не какая-то халява,
    Не глумлива, не корява;
    Через спикер говорит,
    Словно бластер там стоит.
    Монстр восторг не унимает,
    Все иконки нажимает
    И мессагу шлёт скорей
    В офис матери своей.
    Плачет Монстр, умоляя:
    "Сисадминша дорогая,
    Выбрал ОС я по себе
    И советую тебе.
    И прошу я позволенья
    Эры Виндовс объявленья.
    Сервер наш благослови,
    Чтоб с Чикагой жил в любви".
    С инсталляшкой чудотворной
    Над главой его покорной
    Сисадминша говорит:
    "Microsoft вас наградит!"
    Монстр недолго собирался
    И с Виндузой побратался.
    Стали жить да поживать,
    Новых тулзов поджидать.

    По ВЦ кошмар гуляет -
    Вновь Виндуза зависает.
    И наводит жуть в умах.
    Глядь - корабль бежит в волнах.
    Мимо города большого,
    Мимо Виндовса чумного;
    С брега DOOMеры палят,
    Кораблю пристать велят.
    Пристают к заставе гости.
    Монстр Глюкон зовёт их в гости.
    В них дискетами кидает
    И серьёзно заявляет:
    "Windows мой вернуть смогёте -
    Значит, целы уплывёте".
    Корабельщики в ответ:
    "Мы объехали весь свет,
    Торговали мы недаром
    Добрым верным DOS'ом старым.
    Windows твой уж не ходок...
    Реинсталь его, браток!
    Отпусти нас, есть причина:
    Навестить хотим Админа".
    Монстр вымолвил тогда:
    "Сенкс за хинт вам, господа.
    Так плывите вы, купчины,
    К фирме славного Админа,
    Да напомните ему,
    Сисадмину своему:
    К нам он квасить обещался,
    А доселе не собрался.
    Шлю ему "Дом Периньон".
    Гости в путь, а Монстр Глюкон
    Дома на сей раз остался
    И с Виндузой не расстался.

    Крыса в трюме в Wolf'a бьётся,
    Судно словно бес несётся
    Мимо острова Слотина,
    К фирме славного Админа.
    Он свисает из окна,
    Видно, перепил вина.
    Вот зашли в контору гости.
    Сисадмин зовёт их в гости,
    Те дивятся: на полу
    Сисадмин сидит в углу.
    Он гостей своих сажает
    Тоже на пол. Вопрошает:
    Ой вы, гости-господа,
    Зачастили вы сюда!
    Как ваш Виндовс? Так же худо?
    И какое в свете чудо?"
    Корабельщики в ответ:
    "В день по 40 раз Reset
    Нажимаем - это худо!
    В свете ж вот какое чудо:
    Остров на море лежит,
    А на нём ВЦ стоит
    С золотыми тауэрами
    И вторыми пеньтюхами.
    Есть там комп размером с дом,
    Белка обитает в нём,
    Шишки где-то собирает
    И харды из них клепает.
    А харды-то непростые,
    Все пластины золотые,
    Все головки - изумруд;
    Белку юзеры стригут.
    Там ещё другое диво:
    Море вздуется как пиво,
    Закипит, подымет вой,
    Словно чайник за стеной,
    Вдруг зависнет в скором беге,
    И останутся на бреге,
    От перцовки все горя,
    33 программаря,
    Все пропойцы удалые,
    Дебоширы молодые,
    Все лохматы на подбор,
    Смолят дружно "Беломор".
    Нету пиплов безмятежней,
    Нету в мире брюх безбрежней.
    А у Монстра Windows есть,
    Что не можно глаз отвесть:
    Днём свет божий затмевает,
    Ночью юзеров пугает.
    Весь волпейпер аж блестит,
    Ничего не тормозит.
    Монстр Глюкон в ВЦ том ставит,
    Всяк его усердно славит.
    Он прислал "Дом Периньон",
    Да тебя плюсует он:
    К нам бухать-де собирался,
    А доселе не собрался".

    Тут Админ не утерпел,
    Яхту снарядить велел.
    А ткачиха с поварихой,
    C сватьей бабой Флопарихой
    Не хотят его пустить
    Рульный остров навестить.
    Но Админ их всех деопит:
    "Ламеры! Мастдаи! - вопит. -
    Я Админ? Или дитя? -
    Говорит он, не шутя. -
    Нынче ж еду!" - Тут он топнул
    И мышой о сервер грохнул.

    В кабаке Глюкон сидит,
    Сквозь стакан в окно глядит.
    Море не шумит, не плещет,
    Словно винт едва трепещет.
    В кружке пива вдруг вдали
    Появились корабли:
    Это Сисадмин по пьяни
    Рассекает в Окияне.
    Монстр Глюкон тогда вскочил,
    Побежал, компы включил.
    "Сисадминша дорогая!
    Ты, Виндозушка родная!
    Ты, со скрипом кейборда:
    Едет фазер мой сюда!"
    Яхта к острову подходит,
    Видео Глюкон наводит:
    Вот Админ как сыч сидит,
    В виртуальный шлем глядит;
    С ним ткачиха с поварихой,
    С сватьей бабой Флопарихой;
    Минимайзнулись оне
    В незнакомой стороне.
    Разом все колонки взвыли,
    Megadeath вдруг зарядили;
    К морю сам идёт Глюкон;
    Там Админа видит он
    С поварихой и ткачихой,
    C сватьей бабой Флопарихой;
    "Хай! - сказал им Монстр Глюкон, -
    Это типа мой притон".

    Все гуртом в ВЦшку чешут,
    У ворот блистают плеши -
    33 программаря,
    От похмелья все горя,
    Все ленивцы молодые,
    Тунеядцы удалые,
    С животом - как на подбор,
    Смолят дружно "Беломор".
    Вот Админ в ВЦ заходит:
    Комп там с дом размером вроде,
    Белка в нём орехи жрёт
    И хардами выдаёт,
    Сразу в корпус закрывает,
    Мелким оптом отпускает,
    И засеян пол простой
    Дисками, как скорлупой.
    Гости дальше - торопливо
    Смотрят - что ж? Виндуза - диво,
    Весь волпейпер аж блестит,
    Ничего не тормозит,
    Не какая-то халява,
    Не глумлива, не корява,
    Тут Админша в зал идёт,
    И Админ вдруг узнаёт...
    "Зависанье сетевое!
    Что я вижу? Что такое?
    Как?" - портвейн в нём занялся...
    Он слезами залился
    И Админшу обнимает,
    И стаканы наполняет...
    Все попадали под стол;
    Так неслабо пир прошёл.
    А ткачиха с поварихой,
    С сватьей бабой Флопарихой
    Воровать ходили RAM,
    Вот их и поймали там.
    Тут они во всём признались,
    И со всеми накирялись;
    Но Админ, хоть и кривой,
    Разогнал всех трёх домой.
    День прошёл - про Сисадмина
    Так закончилась былина.
    Я там был; В DOOM-Quake рубил -
    Фрагов триста получил.
    [свернуть]

  6. #1166
    Re: Немного юмора .
    — Ты в пятницу до скольки занят будешь?
    — В пятницу я буду занят до понедельника.
    Четверых уже перевёл на е-сиг.

  7. #1167
    Re: Немного юмора .
    О длительности дней недели: Понедееееееееееельник Втоооооорник Срееееда Четвеерг Пятница Сб Вс
    Немного юмора . 880
    Nic 12мг Nemesis + KaifunLite потрачено 12300

  8. #1168
    Re: Немного юмора .
    Обожаю ходить на работу.Обожаю идти домой с работы.Но этот промежуток между ходьбой ненавижу!

    Скрытый текст

    Немного юмора . 624 Немного юмора . 668
    [свернуть]

  9. #1169
    Re: Немного юмора .
    Блин, пишу и плачу.
    Люди !!!
    Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус ...
    НЕ ЛОВИТЕ ЕГО !!! Ни в коем случае !!!
    Пусть себе падает ССУУУКААА...
    Четверых уже перевёл на е-сиг.

  10. #1170
    Re: Немного юмора .
    Серёга, словил?

Страница 117 из 137 ПерваяПервая ... 1767107113114115116117118119120121127 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"