heavengifts.com
Страница 112 из 137 ПерваяПервая ... 1262102108109110111112113114115116122 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,111 по 1,120 из 1361
Тема:

Немного юмора .

  1. #1111
    Re: Немного юмора .
    Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
    — Это единственные прокладки, которые дышат!
    Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
    — Господи, чем же они дышат-то, бедные...

  2. #1112
    Re: Немного юмора .
    Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
    Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
    Следствие: умные учатся у дураков!

  3. #1113
    Re: Немного юмора .
    Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть? — В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

  4. #1114
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 91Array
    Аватар для knyaz_
    Регистрация
    08.02.2011
    Адрес
    Харьков
    Сообщений
    252
    Re: Немного юмора .
    Допрос русского моряка, проводимый полицей о. Хоккайдо. Дословный перевод.

    Японцы очень педантично и дословно записывали в протокол все слова русского моряка, которого обвиняют в хранении огнестрельного оружия на корабле, потому как матерные слова тоже можно перевести с русского на японский читайте ниже....




    «-- Откуда пришло ваше судно?
    -- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
    -- Отвечайте прямо на мой вопрос!
    -- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
    -- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
    -- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
    -- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
    -- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
    -- Два пистолета Макарова.
    -- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
    -- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
    -- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
    -- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
    -- Каких, женский половой орган, пальцев?
    -- Ваших.
    -- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
    -- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
    -- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
    -- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
    -- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
    -- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
    -- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
    -- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
    -- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
    -- Где вы взяли эти пистолеты?
    -- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
    -- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
    -- Из мужской -половой-орган-одки!
    -- Из Владивостока?
    -- Из мужской -половой-орган-ока!
    -- Вы так и будете неясно выражаться?
    -- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»

    Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

    «-- Ваше семейное положение?
    -- А?
    -- У вас есть семья?
    -- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
    -- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
    -- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»
    ..

    даже как то страшно открывать

    Немного юмора . 082
    [свернуть]

    Немного юмора . 808


  5. #1115
    Re: Немного юмора .
    Звонок в гостинице дежурному по этажу
    — Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
    — Это частный случай, к нам не имеет отношения.
    — Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!

  6. #1116
    Re: Немного юмора .
    — Вася, что мы имеем с курицы?
    — Яйца.
    — Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
    — Много яиц.
    — Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
    — На полу.
    — А под голову что кладешь?
    — Валенок.
    — Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
    — На маме.
    — А если мамы дома нет?
    — На соседке.
    — А если соседки дома нет?
    — Тогда и папы дома нет.
    — Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
    — На кровати.
    — А под голову что кладет?
    — Подушку.
    — А если по подушке ударить, что будет?
    — Пыль.
    — А если сильно ударить?
    — Клопы.
    — А если взять нож и распороть подушку, что получим?
    — П@зды от дедушки.
    — Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
    — Перья.
    — ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
    — Яйца...

  7. #1117
    Re: Немного юмора .
    В стречаются два пенсионера. Один другому говорит: Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.

  8. #1118
    Re: Немного юмора .
    "Банк вам доверяет", — гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

  9. #1119
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 91Array
    Аватар для knyaz_
    Регистрация
    08.02.2011
    Адрес
    Харьков
    Сообщений
    252
    Re: Немного юмора .
    Оффтопик: Nicstick....не в обиду будет сказано, неплохо накрутил кол-во сообщений...
    Последний раз редактировалось knyaz_; 21.01.2014 в 17:09.

    даже как то страшно открывать

    Немного юмора . 082
    [свернуть]

    Немного юмора . 808


  10. #1120
    Re: Немного юмора .
    Nicstick имей совесть ... я понимаю, что эти шутки тебе неизвестны и кажутся смешными, ибо намного старше
    Немного юмора . 880
    Nic 12мг Nemesis + KaifunLite потрачено 12300

Страница 112 из 137 ПерваяПервая ... 1262102108109110111112113114115116122 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"