heavengifts.com
Страница 11 из 137 ПерваяПервая ... 7891011121314152161111 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 101 по 110 из 1361
Тема:

Немного юмора .

  1. #101
    Вэйпер
    Репутация: [+/-] 30Array
    Аватар для bsdunix
    Регистрация
    18.02.2011
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    749
    Немного юмора .
    - Папа, что такое опера?
    - Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20

    Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно
    отпроситься с неё, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!
    Немного юмора . 402

  2. #102
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 16Array

    Регистрация
    16.03.2011
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    291
    Немного юмора .
    Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.

    Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - все равно в конце концов выброшу.

    Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить - засохнет к чертовой бабушке!

    Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать?

    Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет.

    Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты.

    Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай.
    По дороге из магазина заехала в банк, потом рядом в фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до лифта.
    Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то.
    Села на диван, включила телевизор.
    Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сoк!!!

    Скрытый текст

    Немного юмора . 420
    [свернуть]
    Надо делать так как надо, а так как не надо - делать не надо (с)Немного юмора . 264

  3. #103
    Немного юмора .
    Супруга общается по телефону с представителем страховой компании, слышу обрывок разговора
    - Да, девушка, всё правильно. Гражданка на муже, каска на мне...
    Немного юмора . 880
    Nic 12мг Nemesis + KaifunLite потрачено 12300

  4. #104
    Немного юмора .
    Друг - другу:
    - Кто тебя так разукрасил?
    - Уходил вчера с вечеринки... и надо было мне пойти поссать на дорожку!
    - А что тут такого криминального?!
    - Что-что... В той дорожке кокса было на полторы штуки!!!

    - Ну, и какие планы?
    - Да, думаю в запой уйти!
    - Ой, там так хорошо! У меня там тесть живёт!!

    2031й год. Сын - отцу:
    - Пап, что такое телевизор?
    - Это такой прибор, по которому показывали фильмы, пока время скачивания фильма было больше времени рекламной паузы.

    К Вовочке на дачу на выходные приехала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, Вовочка сказал:
    - Вот блин, прошла любовь, завяли помидоры!

    Электричка. Цыганка - мужику:
    - Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!!
    Мужик достаёт 500 евро:
    - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
    Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
    - Ну видишь, не заслужила.

    - Сестра, гуся! Нет, индейку!! Нет, курицу!!!
    - Эх, больной, опять простыня мокрая! С таким склерозом нечего в больницу ложиться.

    - Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

    У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
    - С анестезией вдвое дороже.
    Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
    Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
    - Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
    Другой зубной врач говорит:
    - Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!!

    Американский генерал говорит российскому:
    - У нас ученые придумали нейтронную бомбу - принцип такой, все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!
    - А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то все живое останется, а все материальные ценности пропадут!

    Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" у Киевского вокзала.

    В магазине:
    - Мне, пожалуйста, гречки.
    - Сколько штук?
    Немного юмора . 004

  5. #105
    Немного юмора .
    Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
    Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала.

    Девушка пишет СМС подруге:
    - А ты что счас делаешь?
    - Лежу с любимой обезьяной.
    - К тебе парень приехал?!

    "АвтоВАЗ" отзывает 56 тыс. автомобилей для проверки топливопровода. Как выяснилось на автомобили просто забыли поставить топливные трубки.

    В связи с кризисом объединились две компании - "Макдоналдс" и секс-шоп.
    Теперь игрушки в хэппи-мил стали ещё более интересными.

    - Доктор, меня преследует желание ощипать пингвина и сделать из его пуха себе подушку. Скажите, - это болезнь?
    - Вы внесли деньги за платную консультацию?
    - Да, 30 тысяч, как Вы попросили.
    - Вам помощники не нужны? У меня есть знакомый в зоопарке.
    Немного юмора . 004

  6. #106
    Гуру
    Репутация: [+/-] 493Array
    Аватар для msi
    Регистрация
    19.07.2011
    Адрес
    Аккерман
    Сообщений
    1,680
    Немного юмора .
    Немного вопросов

    - почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?

    - каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать все население?

    - каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?

    - может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?

    - почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?

    - балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более высоких балерин?

    - если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого?

    - будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?

    Продам Hcigar VT75 nano 1200, Merlin MTL RTA 400, Vandy Vape KYLIN RTA 450

    Не смотреть!


    Немного юмора . 862
    [свернуть]

    Первую половину своей жизни курильщик тратит деньги на сигареты, а вторую - на Е-сигареты...

  7. #107
    Гуру
    Репутация: [+/-] 493Array
    Аватар для msi
    Регистрация
    19.07.2011
    Адрес
    Аккерман
    Сообщений
    1,680
    Немного юмора .
    Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина
    Женщина зевает. Мужчина (учтиво):
    - А что это вы зеваете?
    - Да нет - это ВЫ зеваете, а я просто спать хочу..
    Продам Hcigar VT75 nano 1200, Merlin MTL RTA 400, Vandy Vape KYLIN RTA 450

    Не смотреть!


    Немного юмора . 862
    [свернуть]

    Первую половину своей жизни курильщик тратит деньги на сигареты, а вторую - на Е-сигареты...

  8. #108
    Немного юмора .
    данную картинку можно вставлять везде где аффтар хочет выразить свои искренние эмоции
    Немного юмора . 486
    Немного юмора . 660
    Жидкости для е-сигарет HAMSTER (на аромах Inawera, BakerFlavors) пользователям форума скидка 15%

  9. #109
    Гуру
    Репутация: [+/-] 493Array
    Аватар для msi
    Регистрация
    19.07.2011
    Адрес
    Аккерман
    Сообщений
    1,680
    Немного юмора .
    — Официант, почему вы подаете все блюда
    остывшими?
    — Вы заказали водку, винегрет, холодец и
    мороженое — что именно подогреть?


    - Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
    - Враг.
    - А почему вы его потребляете?
    - А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
    Продам Hcigar VT75 nano 1200, Merlin MTL RTA 400, Vandy Vape KYLIN RTA 450

    Не смотреть!


    Немного юмора . 862
    [свернуть]

    Первую половину своей жизни курильщик тратит деньги на сигареты, а вторую - на Е-сигареты...

  10. #110
    Немного юмора .
    Зять приходит домой и с порога зовёт тёщу:
    - Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
    - Ты что, охренел совсем?!
    - А я за вам это 500 рублей дам!
    Тёща согласилась и налила водки. Зять:
    - А налейте мне, мама, ещё 50.
    - Ты переходишь все границы!
    - Вот тыща.
    Тёща взяла деньги и налила водки. Зять:
    - А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
    Тёща согласилась и выпила водки. Зять:
    - А давайте, я вам в глаз дам!
    - Ты что, совсем ошалел?!
    - А я за это три тыщи дам!
    Тёща согласилась, и зять ка-ак вмазал от души. Тёща упала. Тут раздаётся звонок, муж берёт трубку, а там жена:
    - Дорогой, ты отдал маме пенсию?
    - В процессе, дорогая, в процессе.

    На форуме:
    "Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
    Блин... теперь еще и с клавиатуры..."

    Жена - мужу:
    - Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
    - И ты ещё называешь меня неудачником!?

    Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

    Знакомый - знакомому, давно не видились:
    - Как ты познакомился со своей женой?
    - Первый этаж, захожу в лифт, передо мной заходит девушка с декольте. Я спрашиваю:
    "- Четвёртый?"
    Она(скромно так):
    "- Второй..."
    - И мы поехали... Хотя похоже тогда был третий, а сейчас уже на девятом... месяце.

    Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:
    - Кто из вас украл у Рабиновича сало?
    И вдруг хлопает себя по лбу:
    - Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
    - Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.
    Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
    - Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!
    Немного юмора . 004

Страница 11 из 137 ПерваяПервая ... 7891011121314152161111 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"