heavengifts.com
Страница 106 из 137 ПерваяПервая ... 65696102103104105106107108109110116 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,051 по 1,060 из 1361
Тема:

Немного юмора .

  1. #1051
    Гуру
    Репутация: [+/-] 493Array
    Аватар для msi
    Регистрация
    19.07.2011
    Адрес
    Аккерман
    Сообщений
    1,680
    Re: Немного юмора .
    .Дерибасовская. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители
    — Кто там?
    — Та не бойтесь! Не гости!

    По Дерибасовской прогуливаются два вора-карманника:
    — Фима, ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы..
    — А шо такое, Изя?
    — Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека…
    — Ну?
    — И этот козел ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!

    Встречаются два одессита:
    — Мойше, куда вы так бежите?
    — Спешу исполнить супружеский долг.
    — Так вы ж живете в другую сторону!
    — Туда я уже не донесу!

    — Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой!
    — Ну и что, я с ней каждый день сплю!

    Что делают русский и еврей, когда у них жажда?
    Когда у русского жажда, он выпивает три рюмки водки.
    Когда у еврея жажда, он посылает мочу на исследование.

    В купе поезда татарин и еврей. Пришло время обеда, каждый достал сверток. Татарин — вареную конину, еврей — жареную курочку.
    Татарин злобно:
    — У, жидовская морда, курочку кушаешь!
    — Извините, на коня денег не хватило.

    Встречаются два владельца модных салонов и жалуются, у кого жизнь хуже. Один говорит:
    — Послушайте Гольдберг, разве у вас — это проблемы? Вот у меня — ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь!
    — И это проблемы! Не смешите меня! Вот у меня каждый вечер сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, пристает ко всем подряд, хватает всех за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь!
    Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
    — Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!

    У Хаима умерла жена. Собрались многочисленные родственники, соседи, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут найти. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находят вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
    Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
    — Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
    В ответ Хаим в некоторой задумчивости:
    — У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

    Абрам — сыну:
    — Вот тебе конверт с наклеенной маркой. Когда доберешься до Бердичева, брось его в ящик. Тебе ничего не надо писать. Когда я его получу, я буду знать, что ты благополучно доехал.
    — Папа, дай мне лучше конверт без марки. Когда получишь письмо «с доплатой», ты откажись его принять и ты тоже будешь знать, что я благополучно доехал.

    Еврейский вопрос — это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос

    Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
    — Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
    — Нет, не было.
    Он бицепсы сдавил и говорит:
    — Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
    — Нет, не было.
    Поворачивается боком.
    — Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
    — Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!

    Рабиновичу во время заседания кнессета стало жарко и он расстегнул воротничок. Его выводят из зала за нарушение этикета, он возмущается:
    — У меня есть разрешение английской королевы!
    — ???
    — Я был на приеме у английской королевы, стало жарко, и я расстегнул воротничок. А королева сказала: «Рабинович, это вы у себя в Израиле расстегивайте воротничок!»

    — Слышал, Рабинович бросил курить?
    — Как ему это удалось?
    — Умер.

    — Будет ли пятая графа при коммунизме?
    — Будет вопрос: «Был ли евреем при социализме?»
    Продам Hcigar VT75 nano 1200, Merlin MTL RTA 400, Vandy Vape KYLIN RTA 450

    Не смотреть!


    Немного юмора . 862
    [свернуть]

    Первую половину своей жизни курильщик тратит деньги на сигареты, а вторую - на Е-сигареты...

  2. #1052
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 17Array
    Аватар для Motsart
    Регистрация
    27.05.2013
    Адрес
    Львів
    Сообщений
    125
    Re: Немного юмора .
    Анекдот в тему:
    Каже Господь украінцям:
    - Украінці! Я вам подарую Кличка!
    - а навіщо він нам?
    - Кличко поб'є всіх негрів а потім візьметься за москалів.
    - офігеть! Давай ДВА!
    Немного юмора . 426

  3. #1053
    Re: Немного юмора .
    Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
    — Nаtionаlitу?
    — Russiаn.
    — Occupаtion?
    — No, no, just visiting.
    Немного юмора . 880
    Nic 12мг Nemesis + KaifunLite потрачено 12300

  4. #1054
    Вэйпер
    Репутация: [+/-] 905Array
    Аватар для тамерлан9
    Регистрация
    25.02.2012
    Адрес
    Черниговская
    Сообщений
    992
    Re: Немного юмора .
    Одесский скверик. Гуляют два пожилых еврея. И тут одному на голову какнула птичка. Он достал носовичок, вытер лысину и говорит своему собеседнику:
    - Вот видишь Изя, а для русских они поют!

    Сара жалуется своей подруге:
    - Мой Моня такой скупердяй, жлоб несусветный, чтоб ему пусто было!
    - И в чём дело?
    - Эта сволочь, нашёл где то старый надгробный камень, и теперь заставляет меня поменять фамилию!
    С уважением, Закир!

    Ремонтирую всё что парится
    ! тел: 093-982-33-33 или 095-634-67-80.
    Адрес: Чернігівська обл. смт. Ріпки Новая Почта склад№1 Закир Лифтиев! тел: 095-634-67-80
    e-mail :
    liftiev@ukr.net viber +38093-982-33-33 skipe liftiev.zakir1

  5. #1055
    Вэйпер
    Репутация: [+/-] 905Array
    Аватар для тамерлан9
    Регистрация
    25.02.2012
    Адрес
    Черниговская
    Сообщений
    992
    Re: Немного юмора .
    Два еврея из Умани приехали в Киев, на авторынок купить машину. Проходили день, так ничего и не выбрали. Ну ,решили завтра повезёт. Один говорит:
    -Давай на вокзале перекантуемся, а завтра с утра опять на рынок.
    -А деньги? В Киеве полно гопников, вдруг ограбят!
    -А мы деньги оставим в синагоге, у раввина, он же честный человек!
    Так и сделали. Приходят в синагогу, а там как раз идёт молебен. Подходя к раввину:
    -Ребе, можно мы у тебя оставим деньги до утра, а утром вернёмся за ними?
    -Да без проблем, только пусть прихожане будут свидетелями. Обращается к прихожанам:
    -Прихожане! Вы видели что эти два почтенных еврея оставили у меня деньги до утра!
    -Даааа, ребе, мы свидетели!
    Евреи уходят довольные. Погуляли по Киеву, переконтавались на вокзале и утром приходят в синагогу за деньгами:
    - Здравствуйте ребе, это мы, пришли за своими деньгами!
    - Какие ещё деньги, я вас в первый раз вижу.
    - Ну как же, мы же вчера при прихожанах оставили вам деньги на хранение!
    - При прихожанах??? Сейчас спросим: -"прихожане! Эти два почтенных еврея утверждают что они при вас оставили у меня какие то деньги на хранение. Вы такое видели"?
    - Нееет ребе, ничего такого мы не видели!!!
    - Ну вот видите, вы что то путаете, идите с миром дети мои, и не возвращайтесь больше, никаких денег вы мне давали.
    Уходят евреи с пониманием того что их кинули по полной! Но тут их на улице догоняет раввин:
    - Вот ваши деньги дети мои, они мне не нужны, просто я хотел показать вам, какие у меня прихожане сволочи!
    С уважением, Закир!

    Ремонтирую всё что парится
    ! тел: 093-982-33-33 или 095-634-67-80.
    Адрес: Чернігівська обл. смт. Ріпки Новая Почта склад№1 Закир Лифтиев! тел: 095-634-67-80
    e-mail :
    liftiev@ukr.net viber +38093-982-33-33 skipe liftiev.zakir1

  6. #1056
    Re: Немного юмора .
    -Сёма!
    -Да.
    -Ты слышал?
    -Нет.
    А шо такое?
    -Рабинович умер!
    -Как умер?
    -Как поц!
    Стоял,стоял и упал!
    Четверых уже перевёл на е-сиг.

  7. #1057
    Re: Немного юмора .
    Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать.
    Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили.

    — Чей это рубль?
    — Мой.
    — Надо же. А как на мой похож!

    Грустно? Ничего не может развеселить?
    Посмотри порно с украинскими субтитрами.
    Последний раз редактировалось serega_yaltinec; 14.10.2013 в 00:06.
    Четверых уже перевёл на е-сиг.

  8. #1058
    Re: Немного юмора .
    В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий
    Немного юмора . 880
    Nic 12мг Nemesis + KaifunLite потрачено 12300

  9. #1059
    Новичок
    Репутация: [+/-] 1Array

    Регистрация
    12.04.2013
    Адрес
    Севастополь
    Сообщений
    22
    Re: Немного юмора .
    Где ты был? -Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.


    Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту : "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, включая 19 полицейских....
    Немного юмора . 002

  10. #1060
    Гуру
    Репутация: [+/-] 311Array
    Аватар для Genych
    Регистрация
    25.04.2011
    Адрес
    Мелитополь
    Сообщений
    2,911
    Re: Немного юмора .
    Цитата Сообщение от Vlаdimir100 Посмотреть сообщение


    Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту : "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, включая 19 полицейских....
    "Алла, как бар?"
    шукаю роботу

Страница 106 из 137 ПерваяПервая ... 65696102103104105106107108109110116 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"