Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
— Nаtionаlitу?
— Russiаn.
— Occupаtion?
— No, no, just visiting.
Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
— Nаtionаlitу?
— Russiаn.
— Occupаtion?
— No, no, just visiting.
Nic 12мг Nemesis + KaifunLite потрачено 12300
Одесский скверик. Гуляют два пожилых еврея. И тут одному на голову какнула птичка. Он достал носовичок, вытер лысину и говорит своему собеседнику:
- Вот видишь Изя, а для русских они поют!
Сара жалуется своей подруге:
- Мой Моня такой скупердяй, жлоб несусветный, чтоб ему пусто было!
- И в чём дело?
- Эта сволочь, нашёл где то старый надгробный камень, и теперь заставляет меня поменять фамилию!
С уважением, Закир!
Ремонтирую всё что парится! тел: 093-982-33-33 или 095-634-67-80.
Адрес: Чернігівська обл. смт. Ріпки Новая Почта склад№1 Закир Лифтиев! тел: 095-634-67-80
e-mail : liftiev@ukr.net viber +38093-982-33-33 skipe liftiev.zakir1
Два еврея из Умани приехали в Киев, на авторынок купить машину. Проходили день, так ничего и не выбрали. Ну ,решили завтра повезёт. Один говорит:
-Давай на вокзале перекантуемся, а завтра с утра опять на рынок.
-А деньги? В Киеве полно гопников, вдруг ограбят!
-А мы деньги оставим в синагоге, у раввина, он же честный человек!
Так и сделали. Приходят в синагогу, а там как раз идёт молебен. Подходя к раввину:
-Ребе, можно мы у тебя оставим деньги до утра, а утром вернёмся за ними?
-Да без проблем, только пусть прихожане будут свидетелями. Обращается к прихожанам:
-Прихожане! Вы видели что эти два почтенных еврея оставили у меня деньги до утра!
-Даааа, ребе, мы свидетели!
Евреи уходят довольные. Погуляли по Киеву, переконтавались на вокзале и утром приходят в синагогу за деньгами:
- Здравствуйте ребе, это мы, пришли за своими деньгами!
- Какие ещё деньги, я вас в первый раз вижу.
- Ну как же, мы же вчера при прихожанах оставили вам деньги на хранение!
- При прихожанах??? Сейчас спросим: -"прихожане! Эти два почтенных еврея утверждают что они при вас оставили у меня какие то деньги на хранение. Вы такое видели"?
- Нееет ребе, ничего такого мы не видели!!!
- Ну вот видите, вы что то путаете, идите с миром дети мои, и не возвращайтесь больше, никаких денег вы мне давали.
Уходят евреи с пониманием того что их кинули по полной! Но тут их на улице догоняет раввин:
- Вот ваши деньги дети мои, они мне не нужны, просто я хотел показать вам, какие у меня прихожане сволочи!
С уважением, Закир!
Ремонтирую всё что парится! тел: 093-982-33-33 или 095-634-67-80.
Адрес: Чернігівська обл. смт. Ріпки Новая Почта склад№1 Закир Лифтиев! тел: 095-634-67-80
e-mail : liftiev@ukr.net viber +38093-982-33-33 skipe liftiev.zakir1
-Сёма!
-Да.
-Ты слышал?
-Нет.
А шо такое?
-Рабинович умер!
-Как умер?
-Как поц!
Стоял,стоял и упал!
Четверых уже перевёл на е-сиг.
Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать.
Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили.
— Чей это рубль?
— Мой.
— Надо же. А как на мой похож!
Грустно? Ничего не может развеселить?
Посмотри порно с украинскими субтитрами.
Последний раз редактировалось serega_yaltinec; 14.10.2013 в 01:06.
Четверых уже перевёл на е-сиг.
В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий
Nic 12мг Nemesis + KaifunLite потрачено 12300
Где ты был? -Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту : "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, включая 19 полицейских....
Обьявление в мясном магазине в Одессе: "Новинка! Свежее мясо!"
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу — конец члена явно сплющен и посинел. Врач: — О...
Это — к урологу. Подождите, выслушайте меня! Мы с
друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих
заболеваний. Идите к наркологу! Ну подождите, дайте
договорить — мне именно к вам нужно!!! Мы моемся
в бане, выпиваем и играем в игру — все садятся вокруг стола и
выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит
"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть
убрать...
О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к
психиатру! Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот
"Хоп...!" плохо слышу