flavbar
Страница 105 из 137 ПерваяПервая ... 55595101102103104105106107108109115 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,041 по 1,050 из 1370
Тема:

Немного юмора .

  1. #1041
    Re: Немного юмора .
    Как объяснить Гуглу, что слово «топорно» пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов.

    Это только кажется, что ничего не делая, мы совершаем меньше ошибок.

    Матом можно не только оскорбить, но и похвалить

    УРА!!! Вчера выиграла суд у гаишников!!! Мой адвокат таки сумел доказать, что на скорости в 240 км. в час, знака 40 реально не видно!!!

    Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет...
    Подходит дедушка, который во внучке души ни чает... И нарочито строго:
    - Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!
    Внучка (успокаиваясь):
    - А сережки мне отдашь???...

    Не нужно искать во мне плюс и минус, я не батарейка.

    В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
    Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

    Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать - обсыпал урода песком и всё!

    Я что заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

    Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
    - Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
    Больной:
    - А сексом заниматься можно?
    - Только с женой.
    - А с любовницей?
    - Нельзя, это уже сладкое!!!

    Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет. А ты просто обиделся и ушел, вот поэтому я с ним.

    Любимая женщина — это, как семь нот...
    Вроде одни и те же, а каждую ночь новая музыка.

    Браток на приеме у терапевта.
    - Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
    - Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
    Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".

    Куда вечно девается пульт от телека?
    Он тайно встречается с флешкой и они дружно ждут ключи от дома!

    Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!

    Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!!!

    Я, наверное, скоро в психушку лягу - чисто от работы отдохнуть.

    Жена мужу:
    — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
    Муж:
    — А мне повезло! Я сразу красивый родился.

    Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.
    Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

    И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.

    Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

    Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь...

    Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

  2. #1042
    Гуру
    Репутация: [+/-] 311Array
    Аватар для Genych
    Регистрация
    25.04.2011
    Адрес
    Мелитополь
    Сообщений
    2,896
    Re: Немного юмора .
    ВЕСЬ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ СМЕЯЛСЯ НАД ВОВОЧКОЙ....А ВОВОЧКА СУКА ВЫРОС , СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ И ТЕПЕРЬ ОДИН РЖЁТ НАД ВСЕЙ СТРАНОЙ....
    шукаю роботу

  3. #1043
    Re: Немного юмора .
    Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать - обсыпал урода песком и всё!

  4. #1044
    Re: Немного юмора .
    Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
    На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??"
    Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты " заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом

  5. #1045
    Re: Немного юмора .
    Немного юмора . 024
    Изображения Изображения
    Немного юмора . 282

  6. #1046
    Re: Немного юмора .
    Да... Ведь, вот, как быть должно...
    Изображения Изображения
    • Тип файла: jpg big2.jpg (12.8 Кб, Просмотров: 82)
    • Тип файла: jpg big.jpg (20.0 Кб, Просмотров: 81)
    • Тип файла: jpg big3.jpg (16.4 Кб, Просмотров: 70)
    Последний раз редактировалось vvolk; 22.09.2013 в 11:21.

  7. #1047
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 17Array
    Аватар для Motsart
    Регистрация
    28.05.2013
    Адрес
    Львів
    Сообщений
    123
    Re: Немного юмора .
    В этом году грибов много. Анекдотец вспомнил. Грибники оценят.

    Стоят рядом белый гриб да мухомор. Мухомор говорит:
    - О! Слышу, грибники идут! щас они тебя срежут, порежут на мелкие кусочки, высушат, зажарят и съедят! Так тебе и надо!!!! Ха ха ха!!!!
    На что белый гриб отвечает:
    - ну, меня они еще может и не заметят, но ты уж точно кирзаком по хлебалу получишь!
    Немного юмора . 426

  8. #1048
    Re: Немного юмора .
    :D

  9. #1049
    Гуру
    Репутация: [+/-] 493Array
    Аватар для msi
    Регистрация
    19.07.2011
    Адрес
    Аккерман
    Сообщений
    1,672
    Re: Немного юмора .
    .Дерибасовская. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители
    — Кто там?
    — Та не бойтесь! Не гости!

    По Дерибасовской прогуливаются два вора-карманника:
    — Фима, ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы..
    — А шо такое, Изя?
    — Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека…
    — Ну?
    — И этот козел ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!

    Встречаются два одессита:
    — Мойше, куда вы так бежите?
    — Спешу исполнить супружеский долг.
    — Так вы ж живете в другую сторону!
    — Туда я уже не донесу!

    — Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой!
    — Ну и что, я с ней каждый день сплю!

    Что делают русский и еврей, когда у них жажда?
    Когда у русского жажда, он выпивает три рюмки водки.
    Когда у еврея жажда, он посылает мочу на исследование.

    В купе поезда татарин и еврей. Пришло время обеда, каждый достал сверток. Татарин — вареную конину, еврей — жареную курочку.
    Татарин злобно:
    — У, жидовская морда, курочку кушаешь!
    — Извините, на коня денег не хватило.

    Встречаются два владельца модных салонов и жалуются, у кого жизнь хуже. Один говорит:
    — Послушайте Гольдберг, разве у вас — это проблемы? Вот у меня — ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь!
    — И это проблемы! Не смешите меня! Вот у меня каждый вечер сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, пристает ко всем подряд, хватает всех за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь!
    Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
    — Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!

    У Хаима умерла жена. Собрались многочисленные родственники, соседи, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут найти. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находят вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
    Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
    — Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
    В ответ Хаим в некоторой задумчивости:
    — У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

    Абрам — сыну:
    — Вот тебе конверт с наклеенной маркой. Когда доберешься до Бердичева, брось его в ящик. Тебе ничего не надо писать. Когда я его получу, я буду знать, что ты благополучно доехал.
    — Папа, дай мне лучше конверт без марки. Когда получишь письмо «с доплатой», ты откажись его принять и ты тоже будешь знать, что я благополучно доехал.

    Еврейский вопрос — это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос

    Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
    — Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
    — Нет, не было.
    Он бицепсы сдавил и говорит:
    — Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
    — Нет, не было.
    Поворачивается боком.
    — Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
    — Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!

    Рабиновичу во время заседания кнессета стало жарко и он расстегнул воротничок. Его выводят из зала за нарушение этикета, он возмущается:
    — У меня есть разрешение английской королевы!
    — ???
    — Я был на приеме у английской королевы, стало жарко, и я расстегнул воротничок. А королева сказала: «Рабинович, это вы у себя в Израиле расстегивайте воротничок!»

    — Слышал, Рабинович бросил курить?
    — Как ему это удалось?
    — Умер.

    — Будет ли пятая графа при коммунизме?
    — Будет вопрос: «Был ли евреем при социализме?»
    Продам Hcigar VT75 nano 1200, Merlin MTL RTA 400, Vandy Vape KYLIN RTA 450

    Не смотреть!


    Немного юмора . 862
    [свернуть]

    Первую половину своей жизни курильщик тратит деньги на сигареты, а вторую - на Е-сигареты...

  10. #1050
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 17Array
    Аватар для Motsart
    Регистрация
    28.05.2013
    Адрес
    Львів
    Сообщений
    123
    Re: Немного юмора .
    Анекдот в тему:
    Каже Господь украінцям:
    - Украінці! Я вам подарую Кличка!
    - а навіщо він нам?
    - Кличко поб'є всіх негрів а потім візьметься за москалів.
    - офігеть! Давай ДВА!
    Немного юмора . 426

Страница 105 из 137 ПерваяПервая ... 55595101102103104105106107108109115 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"