Немного юмора .

Как объяснить Гуглу, что слово «топорно» пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов.

Это только кажется, что ничего не делая, мы совершаем меньше ошибок.

Матом можно не только оскорбить, но и похвалить

УРА!!! Вчера выиграла суд у гаишников!!! Мой адвокат таки сумел доказать, что на скорости в 240 км. в час, знака 40 реально не видно!!!

Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет...
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает... И нарочито строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
- А сережки мне отдашь???...

Не нужно искать во мне плюс и минус, я не батарейка.

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать - обсыпал урода песком и всё!

Я что заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое!!!

Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет. А ты просто обиделся и ушел, вот поэтому я с ним.

Любимая женщина — это, как семь нот...
Вроде одни и те же, а каждую ночь новая музыка.

Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".

Куда вечно девается пульт от телека?
Он тайно встречается с флешкой и они дружно ждут ключи от дома!

Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!

Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!!!

Я, наверное, скоро в психушку лягу - чисто от работы отдохнуть.

Жена мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь...

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

ВЕСЬ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ СМЕЯЛСЯ НАД ВОВОЧКОЙ....А ВОВОЧКА СУКА ВЫРОС , СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ И ТЕПЕРЬ ОДИН РЖЁТ НАД ВСЕЙ СТРАНОЙ....

Да... Ведь, вот, как быть должно...

В этом году грибов много. Анекдотец вспомнил. Грибники оценят.

Стоят рядом белый гриб да мухомор. Мухомор говорит:
- О! Слышу, грибники идут! щас они тебя срежут, порежут на мелкие кусочки, высушат, зажарят и съедят! Так тебе и надо!!!! Ха ха ха!!!!
На что белый гриб отвечает:
- ну, меня они еще может и не заметят, но ты уж точно кирзаком по хлебалу получишь!

:D

.Дерибасовская. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители
— Кто там?
— Та не бойтесь! Не гости!

По Дерибасовской прогуливаются два вора-карманника:
— Фима, ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы..
— А шо такое, Изя?
— Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека…
— Ну?
— И этот козел ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!

Встречаются два одессита:
— Мойше, куда вы так бежите?
— Спешу исполнить супружеский долг.
— Так вы ж живете в другую сторону!
— Туда я уже не донесу!

— Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой!
— Ну и что, я с ней каждый день сплю!

Что делают русский и еврей, когда у них жажда?
Когда у русского жажда, он выпивает три рюмки водки.
Когда у еврея жажда, он посылает мочу на исследование.

В купе поезда татарин и еврей. Пришло время обеда, каждый достал сверток. Татарин — вареную конину, еврей — жареную курочку.
Татарин злобно:
— У, жидовская морда, курочку кушаешь!
— Извините, на коня денег не хватило.

Встречаются два владельца модных салонов и жалуются, у кого жизнь хуже. Один говорит:
— Послушайте Гольдберг, разве у вас — это проблемы? Вот у меня — ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь!
— И это проблемы! Не смешите меня! Вот у меня каждый вечер сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, пристает ко всем подряд, хватает всех за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь!
Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
— Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!

У Хаима умерла жена. Собрались многочисленные родственники, соседи, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут найти. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находят вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
— Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости:
— У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

Абрам — сыну:
— Вот тебе конверт с наклеенной маркой. Когда доберешься до Бердичева, брось его в ящик. Тебе ничего не надо писать. Когда я его получу, я буду знать, что ты благополучно доехал.
— Папа, дай мне лучше конверт без марки. Когда получишь письмо «с доплатой», ты откажись его принять и ты тоже будешь знать, что я благополучно доехал.

Еврейский вопрос — это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
— Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
— Нет, не было.
Поворачивается боком.
— Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
— Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!

Рабиновичу во время заседания кнессета стало жарко и он расстегнул воротничок. Его выводят из зала за нарушение этикета, он возмущается:
— У меня есть разрешение английской королевы!
— ???
— Я был на приеме у английской королевы, стало жарко, и я расстегнул воротничок. А королева сказала: «Рабинович, это вы у себя в Израиле расстегивайте воротничок!»

— Слышал, Рабинович бросил курить?
— Как ему это удалось?
— Умер.

— Будет ли пятая графа при коммунизме?
— Будет вопрос: «Был ли евреем при социализме?»

Анекдот в тему:
Каже Господь украінцям:
- Украінці! Я вам подарую Кличка!
- а навіщо він нам?
- Кличко поб'є всіх негрів а потім візьметься за москалів.
- офігеть! Давай ДВА!